I wish you...

En uno de estos días, repasando las páginas de mi memoria, encontré entre mis recuerdos un escrito qeu hice a los 7 años... Eso era cuando Chico chico... el texto decía más menos así:

Querido Viejito Pascuero.

Este año quiero pedirte muuuuuuuuuuuuuchas cositas, porque me he portado re bien po... es que mi papá dijo que me saqué un 64, que estaba bien, pero que quería más, porque igual era bajo.

Mis comapñeros igual me molestan, pero no hago nada. Me porto bien bien. Quiero que me traigas no sé si juguetes, porque esos me los compra mi papá y mi mamá (vi que los tenían allá fondeados, lo malo es qu no era el jiman que quería y creo que es pura ropa) Mis hermanos dicen que así aoran en la ropa del fin de año.

Mis papis pelean demasiado. No quiero verlos otra vez así. Ya mecansé de que la loza no dure porque se enojan a cada rato. ya nadie toma once en mi casa. Si soy el único que hace eso.

Me gustaría que me llevaras a ivir con mi tía naty, ella nunca es mala y nunca hay peleas. Es todo tranquilo y cocinan cosas ricas. Mejor no, es más rico en mi casa, aparte es mi csa... ya viejito no te lateo más... quiero qeu le regales ami hermana ese cassette de Locomia que le gusta, a mi otra hermana que pase de curso, a mi hermano que nos ea tan pesado, ami otro hermano que tenga otra polola, porque mi mamá dice es es muy vieja (yo no lo creo, pero es grande, como tres veces yo en porte) a mi ermana qeu se cuide harto y que no sea tan peleadora.

A mi lo que quieras, total siempre me da lo mismo. Lo único si que te pido harto harto es que cuides a todos los niñitos como yo, porque mi mami dice que es peligroso andar en la calle y hay hartso qeu biben allá afuera.

ya chaoooooooooooo viejito.... y no se te olvide lo de mis hermano ya???


(las faltas de ortografía eran las que me acordaba, lo otro está editado por una causa de memoria).

Consumismo Navideño

Con tonadas de felicidad y villancicos de Mazapán se comienza a ver la proximidad de esta fiesta. Los Mall atestados de gente que desea un regalo (para sí, para los otros).

La forma rústica en que se avalanzan por las ofertas, los remates y las novedades es grandiosa. Agradezco haber comprado los regalos de forma adelantada. Me alegra hacer esas cosas... lo malo es que aún sigo comprando lo mínimo.

Espero a ciertos ángeles que llegarán en diciembre para alegrar la navidad. Anuncio la llegada de la gloria y la felicidad... Necesito reencarnar otra vez el gusto de mi infancia por abrir y abrir regalos, aunque no sea yo quien lo haga ahora.

Me encanta regalar. Me encanta ver los rostros alegres de niños, amigos y personas en particular desgarrando el papel, Rompiendo todo ese tiempo de sacrificio para envolver y ver la sorpresa que presentan sus rostros.

En Navidad ningún regalo es malo, sino inoportuno. No hay cosas baratas, porque la intención es lo que vale.

El espíritu navideño recorre los corazones y la gente se esfuerza por cumplir sueños, en especial de los niños. Las Barbies están en oferta en Hites, la ropa muy barata y todo con ofertas...

Después... los indigentes que son alimentados por voluntarios con gran espíritu. Pero quienes más se alimentan son ellos, por la buena acción.

Gasto y gasto. Me encanta, aunque debo ser cierto, no hay mejor cosa que dar un beso, un regalo y pasar un ratito (aunque sea muy corto) con la gente que uno quiere y aprecia... eso es lo mejor... o no?????

Pero a mi que me regaloneen. Soy un niño feliz en esta época llena de dulces y dibujos animados.... Feliz Navidad a toDDDDDDDDDDDooooooooooooooosssss

I just can't stop my fascination...

Estoy demasiado feliz. Hoy han sucedido tantas, tantas, tantas cosas que no puedo explicar la alegría que me llena.

Me he dado cuenta que la vida es buena y que hay que expresarse al máximo. No estoy ni ahí con estar con el vesçtido de novia en la cartera, pero dejaré que me presenten y presenten gente. No soy capaz de conocer a alguien de forma tan personal. todavía en eso se me nota el colegio de monjas...

Siento que está algo bueno por venir, creo que el futuro es mejor. El día está soelado. Ayuda a dar cuenta de lo que en mi pasa. Por fin asumiré los costos reales de lo que hago. Todas las críticas fueron aceptadas y mejoradas. Todo fue tomado en cuenta.

Me siento bien, así cómo en un comercial de Pepsodent. La sonrisa nadie puede quitarla.... debe ser bello...

Lo más bello es ser alguien de verdad y no aparentar... besos a todos con todas mis ganas y todo mi afecto...

what are you waiting for...

Al parecer todo vuelve. Odio eso de los ciclos y las cosas que terminan y parten. Es horrible tener sentimientos antiguos si uno busca la renovación. Estuve al tanto de muchas cosas nuevas, de muchas cosas que han acontecido, pero el pasado te condena. Especialmente en los días donde hay bochornos. Santiago está raro al igual que yo. Frío se demuestra, mas la verdad de las cosas es que un día que no demuestra la calidez puede ser un infierno.

Mi corazón está así, mis pensamientos, mis idas y vueltas, todo embadurnado de una frialdad, pero en explosión totalitaria de fuego enceguecido por tanto mal rato.

Ya no contengo. Sufro por eso. Debo ser más solidario, consecuente y fijo en lo que hago. No quiero estar mal, no debo estar triste, deseo con mi alma que el amor, el odio... todo se convierta en racionalidad pura.

No quiero sentir más. Prefiero ser un robot a sufrir por la vida. Debo ser consecuente, no dejarme llevar. Tener la mente y otras partes igual de frías. Serenarme y consolarme ya me aburre. necesito de comprensión. Odio el estrés. Odio sentirme así y odio ser tan tonto cómo para querer olvidar todo... si eso es... mejor dormir... espero se me pase... gracias por tratar de entenderme... no quiero morir... me desahogo y arrojo... no quiero hacer un Chago Errázuriz (Dios me perdone)

Necesito ser yo... todos lo necesitamos..

Nunca Fue...

Me he dado cuenta qeu el sexo, aunque exista amor, puede seguir siendo malo. El innombrable se me tiró. Me quiso besar, me quiso amar y quiso algo más. Nunca pensé que le diría que no. Tenía razón. Aunque me negué demasiado, me hice el del coelgio de monjas, no pude contra la tentación totalitaria que me embargaba... Dios, porque haces las tentaciones.

Fue raro. Ya no lo amo, no lo quiero y me he dado cuenta que ni siquiera es mi amigo. A los amigos uno no se los tira ni te buscan para tirar (4 veces!!!!). Por lo que decidí optar por lo más sano: seguir su juego y no cagarme la psiquis.

Sorry, pero eran ya más de seis meses donde tenía cara de perra envenenada, el pelo verde y seco... necesitaba algo... y cómo la verdad sólo los bueyes me miran ahora... no sabía que hacer...

Miren, la verdad fue más de una hora de suplicas webeo y que él me dejara un chupon, me tocara y me dijese por favor... Creo qeu fueron las palabras más dulces (es cómo mo venganza).

El sexo esta vez fue mucho mejor. era rico sentirlo y no sentir compromisos. Es rico saber que no tienes por qué tener que hablar y hacer el desayuno. No hay autoexigencias y lo mejor es que te necesitan, porque eres como una droga.

No quiero parecer patético, pero de regular suave pasó a bueno. Creo que es un logro.

Lo malo de esto es que nunca fue querer el que sintió por mí. Nunca fue amor, y nunca fue mi amigo. Eso es bueno,. por lo menos creo ganar a alguine uqe me quite lads ganas, que tanta faalta hace... no entiendo por qué no tengo una lista grando como otras personas y estoy mitigado a estupidizarme y pasar por sequías.

Ya nada más. Creo que de verdad sirve ser un poco monja, el orgullo va primero y las bromas pesadas por lo de las suplics le irán a llegar...

Qué Freak (mi vida)

Ya son las dos de la tarde. Tengo hambre y quiero almorzar. Es un jueves extraño y no quiero pensar en nada, son demasiadas las cosas para realizar en estos últimos días: El viaje a Quillota, el trabajo de comunicación y desarrollo, y otras tantas cosas que abruman al estudiante (odio gastar plata en fotografía... es mu caro).

Suena el celular, ¿por qué me llamará este personaje? Don Jorge. Cómo ha estado. Leyó el escrito. Aaaaahhhh lo leerá el lunes. Yo bien gracias ¿Juntarnos a un café? Me parece bien, así hablamos del escrito, me gusatría que le criticara. Habal de usted, así que necesito su opinión. Ya Jorge, que esté bien. Nos vemos el martes.

Un periodista llamaba. Me pregunto por qué tanto interés en saber de mí. La verdad no queiro pasarme rollos, pero es que a nadie lo llaman así cómo así, especialmente después de verle sólo una vez y hace tanto tiempo. Me dijo que estaba tratando de ubicarme. Me escribió un correo. Extraño. Tenía mi correo, pues le mandé el trabajo, pero esperaba un acrítica, no un saludo.

En fin, ya pasaba la semana. Necesitaba de aires nuevos. El viernes tenía que ir a Canal trece a fotografiar rostros. Nada del otro mundo. La espera es demasiado grande. Me da lata. Allí escucho un sususrro "¿Trabajas aquí? " Saco fotos para un ramo, pero la verdad no me gusta estar fotografiando a estrellas, pero no le saco a cualquiera. No estoy ni ahí con ir a gastar un rollo con Nelsón Mauri, ni con cualquier conocido. Por eso estoy espernado. Después de varios minutos de lata, me dicen si he ido a ese local, "ese que está a un costado del San Cristóbal".

El Bokhara. Sí. Fui a filmar, pero esa vez me toquetearon entero. No iría otra vez. Es demasiado Freak. Un chamullo largo. Que sí , que no, que los hombres son frescos... Hasta que soltó lo que quería. El viejo era gay y estaba tratando de venderme el cuento. Me pidió el fono. No sé que cosa pensaba, pero le di el cell. Total, un teléfono se puede apagar. Quería invtarme a almorzar. Un pollito al velador, pensé. Ni cagando me voy con el viejo. Si no es de mi agrado y no soy tan fácil (bueno, soy fácil con quien quiero).

Se fue. Allí llegó Teresita Reyes. La fotografié y terminé el gran recorrido. Ahora me iría a laU.

No encontré rollos. Lo malo de esto es que debería sacar fotografías el sábado temprano. Me dio lata. Llamé a la Fran para tomarnos algo, necesitaba desestresarme. Después de unos tragos en el Candil, la situación mejoró, al igual que mi ánimo.

Tomé la micro con la intención de estudiar. En el bus, un caballero me pregunta si estudio ciencias políticas. Le dije que no, que estudiaba periodismo y empieza a decir que es licenciado en filosofía y qeu le atraía mucho el tema de la democracia. Yo prestaba atención, o por lo menos le hacía creer eso (me carga ser roto) y se tiene que bajar. Antes de eso, me da su tarjeta y dice que el escriba, qeu el encantaría seguir la conversación conmigo (era un monólogo, pero que se le hace).

El sábado en la noche, el evento "Noche de Divas". Tenía que sacar fotos. Nunca me jotearon tanto. Los viejitos eran demasiado comunes. Me pedían fuego, yo no tenía y me perseguían hasat que les miraba feo y me retiraba. Uno quiso que le sacara una foto, porque iba aser "especial para mí". Me invitaba a tragos, yo estaba trabajando, no lo iba a aceptar. Me perseguía por todos lados y me tomaba la mano... por suerte el evento terminaba y me hice amigo de los guardias.

Así todo pasó sin pena ni gloria... yo tengo que esperar... No haré nada malo, porque no debo ni quiero, pero el gen maldito se acelera. Cómo si quein me hizo daño supiese de mi serte y trata de llenar mi vida de nuevo. No debo caer en tentación, pero es demasiado que sea tanb pedido por los cracks del mundo no hetero. Con más de cincuenta... No lo sé... creo que los treinta y algo son lo mejorcito...

Lucky Star

Me leyeron las cartas. Eso. Decían cosas tan lindas sobre el futuro y tan horribles del pasado (es decir, todas esas cosas que he escrito con anterioridad, en especial lo de las temporadas). Pero lo mejor de todo es que conoceré a una persona que me aliviará el alma.

No quiero creer tanto en el destino, pero la verdad es que de todasd las cosas malas que han sucedido en esta semana, todas me han servido para descubrir la teplanza que sacude mi destino.

Creer en la vida es, como ya lo dice el título de mi blog, CREER EN UN FUTURO MEJOR. Nunca esas palabras fueron tan ciertas y tan cercanas en mi destino.

Siento que sucederàn cosas buenas si las quiero. Debo ser cauto en mis elecciones, pero la verdad, creo que he sido lo más asertivo en esto. Toda la gente que quiero está conmigo y es con quien hablo y de quienes me preocupo... espero que pasen lo mejor ustedes también y que la vida les depare unas cosas bellas... total... del gusano igual sale una mariposa y de la lluvia parece el arcoiris...

Formas de morir

Creo, después de tantas cosas que han sucedido, que morir sirve para resucitar. En la existencia de muertes, hay de diversas formas y por diversas razones, las que nos llevan a un estado diferente del resto.

Entre las muertes, sin ponernos tristes, podemso considerar:

La muerte de Rockero
Es la típica muerte después de un carrete asfixiante. Sucede en la madrugada después de un montón de pitos, jales, cervezas, combinados varios y sin un orden específico. Calamitosamente los síntomas son rockear con Pearl Jam y voltear todo lo que hay por los lados, para fermentar en algún sillón o en donde se caiga. Después de esto, se apaga la tele y- por algún amigo buena onda- se puede recordar los acontecimientos de dicha noche...

Morir por amor
Esta es típica en primavera. Se piensa que el corazón está hecho trizas. Existe un dolor en le pecho y unas ansias por llorar. Se comienza a ver antiguas fotos y recordar los momentos de felicidad pasajera. Siempre hay tendencia a que la ruptura no es total y uno busca falsas esperanzas para una reconciliación. Nunca termina. Es como un virus que ataca siempre. Gracias a Dios uno convalece y puede renacer.

Morir de Vergüenza.
puede ser una de las peorers muertes, porque conlleva un asesinato de imagen. Es común en la época escolar y en lugares donde encontramos una alta competitividad. Señala un rito contra los valores que se profesan y escapa del raciocinio común. La vergüenza puede ser de muchas maneras (alguna palabra, situación, ocurrencia, etc.) Se vive después de un tiempo, aunque la memoria de las personas puede jugar muchas malas pasadas.

Morir de soledad
No hay nadie afuera. La depresión ataca y es la peor muerte. Uno empieza a perder de a poco todas las energías y la escencia. Muchas personas mueren de soledad, incluso aniquilando sus esfuerzos máximos. Esto lleva a una muerte en la parte escrita, en la intelectualm, incluso en la emotiva. No lleva a ninguna parte. Lo peor es que a veces nadie se da cuenta y la persona se acaba de un día para otro.

Espera

Quiero ver las estrellas, pero el humo de mi cogarro no deja que las observé. Lo apago y ceo verlas ahora. No... es aún peor. Cientos de fumadores se reúnen, conjugándose con la contaminación de la atmósfera. No veo nada, ni siquiera mi sombra.

Tampoco veo mis manos. Estoy consumido en la totalidad de las cosas. Creo estar en otro lugar, pero es mi casa... cómo desearía estar contigo y ver tanta maravilla. Estar en eese lugar lejano, pero dentro de mis ilusiones. Contemplar una gran palya y dormir con las estrellas de edredón. Estar con sábanas arenosas y en una ardiente locura.

Paciencia... eso debo tener. Ya no me queda de otra. Deseo tener tanto, pero tengo que ser realista. Estoy hecho una Penélope. Será la vida que tengo que llevar.

Anteriormente dije estar célibe... ahora pienso que si sigue así deberé ser virgen... pero filo... esperaré un mes para ver si me quito el color verde. Es divertido y lindo saber que a todos no s llegará un día la felicidad...

Pienso que lo mejor de todo no es eso... es tener a grandes amigos con quien contar, aunque a veces para todo servicio.... ya nada más por hoy... te quiero ene gran best-big-friend... Soy mayor de edad para todos porsica!!!!

Abstinencia, desenfreno y risa

No puedo decir nada. La priemra palabra alumbra mi camino hace casi seis meses. La segunda es un ideal que cumplió una amiga y la última es lo que hacemos todos, porque no tenemos otra opción (el llanto no es opción).

Estoy en la etapa en donde todo lo que realizo puede ser bueno o malo. Me carga. Quisiera qeu fuese excelente o pésimo, pero al fin todo queda en algo "bueno, pero podría ser mejor".

Creo que por esta razón no me atrevo a ser un loco, un desenfrenado que quiere tirar con el mundo. Lo malo es qeu tampoco puedo mentir y ocultar lo que siento. Sé que no haré nada malo... (aunque me gustaría). Es la razón por la cual no me llueva ni en invierno y por la cual definitivamente pienso cada vez más en convertirme en sacerdote.

Cada paso que doy es un ser más y más otra persona. Me encantaría ser de esos que se enamoran rápido. De esos que les va la canita al aire, de esos quienes tienen por quien pensar en la noche y por quien levantarse en las mañanas.

Necesito que me apapachen... bueno lo haré yo mismo como otras tantas veces.

Pienso en mi amiga de pelo rojo y no sé... la verdad ella se está convirtiéndo. Se parece un poco a mí. Creo que le pegué el síndrome célibe que llevo. Está preocupada y abstemia de cualquier condición animal que se pueda presentar. Debo ser el culpable...

Bueno la lata es grande, pero sabré que algún día llegará mi minuto. Cuando me convierta en yegua y saque a pasear mi celo. Esto porque no hay caballero en esta ciudad que me invita a algún lugar, que me tire flores y trate de engrupir.

Jajajajajajajajajajajajajajaja Sólo queda la opción de reír...

Día de muertos

Congoja. Eso es lo que me pasa en este momento. Hoy 2 de noviembre reucerdoa una maiga con la que los carretes eran más entretenidos, eran más chistosos y todo era buena onda.

Los años pasan, sí, pero la sigo recordando. Memoricé todos sus cortes d epelo, todas sus salidas (a veces un poco despistadas), todos sus reclamos y todos esos bueos momento que pasamos.

Si ella fue la que me habló, recordando qeu habíamos estudiado en la misma escuela en básica. Cómo no acordarse de que estuvimos en periodismo en el liceo, que estudiamos juntos parta la prieba para cambiarse a otros establecimientos (re mula, al final todos quedamos donde queríamos). Ella se fue al del frente: El Comercial, yo y los otros nos quedamos en el mismo, el A 7.

La verdad nunca nos dejamos de ver, pero la frecuencia era mucho menor. Siempre nos juntamos en los carretes y entre cervezas, cigarros y uno que otro Axé o cumbia (era lo que había ya...) salíamos con webadas del porte de un buque y nos recagabamso de risa una y otra vez.

el 2002 caiste enferma. Lo sabíamos y por eso recolectamso fondos en tu ex liceo (el nuestro). Estabamos tan mal como tú. nos hacíamos los fuertes. Estuvimos siempre con la esperanza de más. Si cuando nos dijeron que estabas mejor, nos alegramso mucho. Lástima que no te pude ver en el hospital por estar resfriado.

El aviso llegó en la noche. tu mamá no nos contó nada. Te estaban velando y si no es por una compañera ni os enteramos. Fua allí cuando me avisaron. Estaba en la Confiramción y me tocó dar la notivia a Juan. Él casi llora en el momento. Yo seguía fuerte.

nos fuimos y llegamso en auto a tu casa. Teníamos razón. Tu cuerpo yacía sin vida en el ataúd. Vestida con tu uniforme del Comercial, una carta de tus compañeras y un diploma de cuarto medio. La verdad terminaste la enseñanza formal y cumpliste con tu título.

Desde acá te recuerdo. Con un poco de congoja y algo de dolor (en especial porque tu ex profe jefe me apretó demasiado fuerte la mano cuando la lleve a verte). Bueno Yelixa... creo que es todo, por lo menos hasat que nos veamos otra vez...

Drama Queen

Mi vida está pasando por otro melodrama. No sé por qué me siguen este tipo de rseriales, ¿será que soy demasiado sensible?

Cada paso que doy es una cercanía con "Days of our lifes". No tiene para nunca terminar. Estaba cerrando el capítulo de un sitcom y de nuevo el antagonista aparece. No lo hubiese pescado, porque no sucumbí ante tentaciones anteriores. Lo malo es que andaba en esos días en donde el ego está bajo y necesitas que te apapachen.

Lo ocurrido fue a causa de descubrir un problema que presentó G. Aunque no tuve nada que ver me sentí culpable (y lo sigo sintiéndo). Estoy en un periodo semi depresivo, por lo cual, al igual que perra callejera, el que me haga cariño me tendrá fielmente pegado a sí.

La verdad no sé qeu mierda me pasó. Lo único que pedía a mis amigas era "que no me dejaran caer en tentación y que me libraran de todo mal". Por lo menos lo realizaron a cabalidad.

Pero eso no es todo. Tengo todavía unas ansias de algo. No sé de que será. Estoy comiendo mucho helado, me siento compungido, estoy con ganas de llorar. Lo único rescatable es que cuando paso por etapas así me va bien en la U, porque no quiero estar con nadie, que nadie me hable y me escudo en los libros y materias.

Maldita hibridez. Es que tengo que cambiar. Mi frialdad se ve por fuera, mientras me quema una inocencia estúpida, todavía creo que el amor es de verdad y eterno. Todavía pienso que no sé que realizar. Creo que lo mejor sería estar renunciando a los planes futuros y vivir con el presente... no, no puedo. No es mi esencia.

Tendré que hacer caso de mi mentora. Soy alguien de 20 que piensa como si tuviera 25, con problemas de uno de 15 y con la inocencia de uno de 10. Tengo que buscar a alguien que me quiera, lo sé, pero donde lo encuentro... no es tan fácil como levantar una piedra, no es tan fácil como respirar. No es fácil para nada.

Llegará el día en que de verdad podamos estar juntos, quien quiera que seas????
Cómo dice Juana de Ibarború en su poema la hora
Tómame ahora que aún es temprano
y que llevo dalias nuevas en la mano
Tómame ahora que aún es sombria
esta taciturna cabellera mía
Ahora que tengo la carne olorosa
y los ojos limpios y la piel de rosa
Ahora que calza mi planta ligera
la sandalia viva de la primavera
Ahora que en mis labios repica la risa
como una campana sacudida a prisa
Después...,!Ah, yo se
que ya nada de eso más tarde tendré

Lo comprendes ahora????

Rock And Roll... y transantiago

Como empiezo algo que no tengo idea cómo funciona. La verdad fue un día viernes, donde mi amiga Francisca necesitaba una cerveza. "Quiero ir al bar de Rene"... Pues, no me quedó más que acompañarla (estábamos sólo los dos). Allí vimos a Gabriel (uno que la dejó "pagando", porque de borracho se durmió antes de...) Bueno, el olímpico hecho es que de verdad realizamos un rápido y furioso para que no nos viera.

Todo bien, hasta que a la señora le dio hipertermia bucal y necesitó de un refuerzo etílico. Allí se encontró con Gabriel (ella quería!!!), pero antes me dijo que porfavor, no importara lo curada que ella estuviese, no la dejara sola, que no quería volver a esa experiencia.

Bueno, después de webiar demasiado con Gabriel, nadie sabe por qué, apareció en nuestra mesa con sus amigos.

Gabriel con uno de sus amigos preguntó si yo era homosexual... uno de los friends se hizo pasar por gay para que yo le dijera... jamás lo haré a quien no le tengo confianza (es un poco de pudor y porque mi vida personasl es personal, aunque la escriba en un blog, total acá no hay rostros)

Uno de ellos era Jorge (quien se hizo pasar por gay y después lo desmintió) y el otro Manuel. Manuel era un poco chulo... bueno bastante. Jorge buena onda, aunque tenía un poco de locura...

De repente Fran saca un porro. Yo no fumo, así que partío con Jorge hacia afuera para consumirlo. Al llegar ellos Manuel y Gabriel se fueron. La conversación entre Fran y Jorge fue tan freak, que de repente, jugando con el apellido de ella, salió el apodo Rock and Roll... (ella lo encontró muy bueno, yo un poco infantil y de borracho). Esperamos un momento. Llegó Gabriel y se puso a hablar con "Rosalba" (sí, igual que la muñeca). Entre risa y risa me dio lata y por la hora, era mejor partir.

Así comienza el otro problema. Esperamos más de media hora a que pasara algún tipo de locomoción (es decir, micros) que nos llevara al destino, la casa de Fran. No pasaba nada.

Tanto rato con el frío y el hambre -aparte de lo etílico...- que decidimos tomar un taxi. No sa cobró barato. En nuestro destino, dijimos al chofer que no pasaba nada para este lugar.Él contestó que era a causa del Transantiago, que justo empezaba a las doce de la noche... peor que todo: una sola micro me servía de la casa de la Rock And Roll para la mía.

Al otro día la campaña fue mala. Una hora de espera, para después tomar cualquier webada que me llevara a la casa. Al final tuve que tomar tres micros para el destino y me demoré tres horas (o más) en llegar. Odio el transantiago, es una pura mierda, que además me hizo perder ene tiempo. Incluso el lunes llegué trade a al U por esas "micros orugas" que justo cambiaron por mi barrio (las únicas que me sirven para la casa de estudio ahora circulan cada media hora y llenas).
En fin una peripecia por ser un pco alcohólico y no dejar a una amiga botada... eso... y ODIO EL TRANSANTIAGO!!!!!

Esta es la historia (quinta temporada y final)

Comencé a morir de a poco. cada vez el dolor se demostraba más en mi cara. Necesitaba de consejo y un amiga me habla.

Con sus consejos (que parecían cachetadas) logré reaccionar. No podía hechar a morir un alma, sin siquiera tener reciprocidad. DE allí comenzó el cambio. Aparece G. Quien es uno de mis apoyos, incluso em gustaba un poco sin conocerle, pero era algo así como una gran amistad.

Esta amistad de fotologger va creciendo. Aunque no nos conocemso es algo raro y lindo. Llega el día de vernos. Me parece excelente. La conversación fue buena y entretenida (remítase a Viajero). De allí algo cambia en mí.

Después se me vienen las vacaciones. Todavía me duele el corazón. Quiero salir de esto pronto. En Iquique no sé que pasa. Es mi territorio y em va bien. Conozco (por internet) A un beautiful stranger (remítase a escrito del mismo nombre). Este me sube el ánimo además de las ansias de alcoba. Me llena de lo que me falta.

En Iquique la paso bien, pero tengo que volver de nuevo. En Santiago arreglo algunos detalles. Me mejoro, pero de verdad le veo otra vez. Trato de no pescarlo (F. está más presente que nunca) Trato de que no exista.

Pasan los días, no quiero ir a la U. Me aburre verle. Intento no cruzar nada con él. Es imposible. Siempre, aunque sea una chela por ahí (aunque fueron dos veces). Siempre que está con trago me tiene presente.

Me aburro y para no pensar más decido hacer el cambio de look necesario (son dos veces al año, este es el segundo). Me animo y creo seguir bien hasta ese sábado (remitir a de nuevo todo). En eso m ecae la teja de lo malo que es estar así.

Converso y digo que olvide las preguntyas acerca del amor que l etuve. Me hacen mal y todavía la herida no cierra. No quiero que se transforme en una hernia. Necesito respirar un poco. Necesito de más vida y más amor. Amor del de verdad.

Ya ha pasado tiempo de eso. Creo haber recapacitado. Ya me cansé de herpetar por la vida por algo que no es real. No. Te dejaré simplemente porque no me haces bien, y aunque te siga viendo , la amistad seguirá fugaz.

Te concozco tanto que tu destino dice que no asumirás la homosexualidad, que te casarás -al igual que todos los abogados- y llevarás una doble vida; olvidarás mi nombre, pero no mi piel. A pesar de los años te preguntarás "por qué le deje ir". Yo no estaré a tu lado.

Si es que sigues siendo mi amigo, ya no será tan de forma íntima. Me caes bien, pero abrí los ojos. Te endiosé demasiado y eras uno de los tantos que rondan el lugar. Buena persona, sí, no puedo negarlo, pero el sufrimiento queda tatuado en mí.

A pesar de todo te agradezco. Por ti asumí en un 100% mi opción, dejé un poco los resquemores de lado, bajé el nivel y logré compartir con gente, supe lo que era estar enamorado. Me enseñaste que uno no come de amor y que el sexo malo, aunque se ame, sigue siendo malo. Aprendí aser una perra de cuidado y qeu las callejeras son un asco. Sé que tus amigas me consideran y que ser buena onda te trae varios conocidos (yo no soy tan buena onda, por lo que tengo amigos y no gente del rato). Necesité de estos dos años y medio para darme cuenta de que existen otras personas, que no me gustan las locasy que soy tan conservador como liberal. Gracias por eso... Por todo.

Track list a ser entregado y para sellar esta sitcom, que más parece melodrama:
Love fool THE CARDIGANS
Time after time CINDY LAUPER
Boys don't cry THE CURE
How soon is now??? MORRISSEY
Live to tell MADONNA
Sweet dreams EURYTHMIC
White flag DIDO
How does it feel AVRIL LAVINGE
An emotion away ALANIS MORRISSETTE
Estrechez de corazón LOS PRISIONEROS
Show must go on QUEEN
Precious DEPECHE MODE
Vinegar and Salt HOVERPHONIC
Nothing compares to you SINEAD O'CONORS
Suedehead THE SMITHS
More than this ROXY MUSIC
Wicked Game HIM
Everybody's gonna learn sometime BECK

Adiós... ahora que estés bien...

Esta es la Historia (cuarta temporada)

"Vamos a otro lado", me seguía repitiendo... Yo deseaba más que él la situación. Siempre quise que me lo dijese. Eseraba con ansias el momento... pero lo malo es que andábamos sin dinero. Recién tendría plata al otro día en la mañana cunado cobrara el cheque, no podíamos hacer nada.

Cada uno se fue a su casa con el rabo entre las piernas (llamemosle rabo a "eso"). Hechando puteadas por la vida. Mas no se me olvidarán esos besos. Cálidos como el vernao, que se arrastra por la boca, una lengua juguetona y unos labios gráciles, rojos y esos dientes que me mordían... encantador.

Pero al otro día ni uno hizo comentarios. Algo que había sido una noche. Pudor por un lado. Desenfreno por otro.

El tiempo paó sin hablar de esto. La verdad no creo que fuera más de un mes. Él ganó un premio (creo que 5 puntos en el loto) y me debía dinero. Me pagó y lueog dijo qu etenía que invitarme a un carrete. Pasaron tres días. Estaba con mis compañeros en una bar y me llama insistente mente: Másde 17 llamadas perdidas de él. No andab a con mucha plata para seguir. Así que le llamé.

Dijo "vente altiro nomás. Pagas la entrada y acá yo hago el resto". Igual me con seguí plata. Tenía que prever si me dejaba botado o algo.

Fui a buscarle. Estaba más mareado que yo, regalando el trago a todo el mundo. Medio pena e insisté en que nos fuéramos.

F. quería seguir el carrete. Yo quería llevarlo a su casa. Pero me obnubilaba el amor que sentía por él. A fin de cuentas, terminé en el Bokhara (nunca antes había entrado) Atinando con él. Me daba vergüenza, pero era la única forma de tenerlo.

Se aburrió. Me quería ir a la casa. No podía dejar que se fuera solo en tal grado etílico. Tomamos un taxi (que él pagó). Fuimos a Buin. No sé que tan mal estaba o tan tonto yo ese día. Al final (Dios me perdone), pero se arrancó de mi lo de "señorita de buena familia" y la puta salió desde lo más recóndito y escondido de mis entrañas.

Nos tocábamos. Estabamos excitados. F. repetía: "Ud. chofer callado no más". Sentía su dureza. se bajó el pantalón. Mi boca bajo también y subía y de nuevo bajaba. (No creo que necesite más explicación)

No acabó. No quise. Estaba asustado. En Buin buscamos a una de sus amigas. Una gorda un poco flaite. Fuimos a beber a un local. Me quería ir. no había locomoción a esa hora (más de las dos de la mañana un día jueves).

F. no me quiso alojar en su casa. Sus padres harían pregunats y eso (nunca le creí). Me fue a dejar cerac de mi casa en taxi. Se lo agradecí.

Al otro día no nos vimos. Tuve que hablar con una amiga. Me sentía muy mal. Le dije todo lo que pasó. Maldito de yo. No era tanto para contarlo.

Así pasaron como 7 días. La rabia ya no existía. El plan era olvidarlo, o por lo menos intentarlo. Me llama otra vez. Corro a verle. No era tan importante. Fue en el Plaza Italia. Estuvimos hasat el cierre. Día jueves otra vez. Se quedaría en la casa de una de sus comapñeras poruqe no alcanzaría el bus a Buin.

Como curado...jajajaja no hizo caso. Se fue al terminal. Le llamé para saber como estaba y si tomó su locomoción. "ya se fue" me dijo nervioso. Yo le pasé a buscar y nos fuimos a mi casa.

Durmió conbmigo esa noche. Y sí. Tuvimos sexo. Pero del malo. A la mañana siguiente fuimos a la U. Todo normal. Ocultamos información, aunque yo no podía sacar la risa de mi cara.

El martes después de eso le pregunto que onda con nosotros. Él me dice "dejate de cosas y entiende que lo qeu pasó, pasó". Mi alma destruida en ese momento no quería creerlo. De verdad le odiaba, peor no podía asimilarlo.

No hoice nada. La depresión interna me carcomía todo, demasiado ¿Fueron una, dos, tres semananas? No lo sé. Me sentía mal, demasiado. Comencé a morir de a poco...

Esta es la historia (3ª temporada)

Así... no quería que le hablase. Prefirió al que era su ayudante (obvio, así le pondría mejores notas). Y yo quedé destrozado. Nunca me sentí más pasado a llevar,que trapearan el piso de esa manera conmigo.

Lo peor de todo es que de verdad, yo me sentía el tonto, el culpable de todo lo que acontecía. Me daba vergüenza hablar con los amigos que teníamos en común y que él me había presentado. Me sentía lo más sucio lo más torpe...

Es que fue tanto el bajón, que algunas compañeras se dieron cuenta, y no tuve más que contarles la verdad. Era un momento bajo de mi vida y necesitaba consejo...

Eso derivó a que estudiara mucho, para olvidarle. Me daba pudor estar donde él estaba. Me volví adicto al café (Bellas Artes es un barrio predilecto a causa de eso). Mias compañeras se volvieron un gran apoyo, mis super amigas. Y apareció un gran amigo...Koala, quein comprendía mi situación porque su hermana era lesbiana y pasó por eso...

Fueron dos meses horribles. Arrancando de personas, borrando su teléfono y su mail (de nada servía, lo memoricé por tantas veces que le llamaba). Aprendí que las lágrimas no valen. Noi lloraba. Me vestía de negro y tuve el otro cambio de look (siempre hay dos en el año) Ahora era dark... sólo ropa oscura, si es posible media gótica...

Bueno, pero sigo... Un día cualquiera conozco a Paula. La polola de Koala. Ella es el personaje desconocido que a veces llega para arreglar el momento.

Le cuento lo que sucede en mi vida y el porqué de tanta tristeza. Ella me dice "pico en el ojo. Llama al weon, dile que tienen que hablar, porque él terminó la wea y no te escuchó. Dile que se junten. Si te dice que no, ya ves como son las cosas. Si se juntan aclaren la wea y estate tranquilo, total. que pierdes?????"

Y eso hice. Le llamé al cell, habalmos y al otro día (sábado) habalmso de l tema. Él me dijo que de verdad la había cagado, qeu fue muy tonto y muy brusco, que empezaramos de cero, quebuena onda y que le siguiera hablando a sus amigos, que también eran los míos y que se extrañaban que no los saludara.

Nuestra amisad siguió como amistad. Súper bien. Pero le seguía amando.

Comenzó a llamarme por teléfono y contar sus dramas pasionales, hasta el día que me fuia a Iquique. yo feliz y contento.

Volví a clases y algo pasaba. Había cierta tensión en esto. Él no podía estar en la U, por deuda... Estuve dispuesto a facilitarle dinero. No fue necesario, pero igual movì contactos con rectorí apara qu epudiese matricular.

No lo sabe... nunca lo sabrá. En eso se pasan los meses y llegá abril. Le invoto a carretear y nos reimos... algo pasa... nos tocamos por denajo de la mesa y los nervios son muchos...

Principios de mayo de 2005. Es extraño. La tensión pasa a toques de manos. Webeos entre curados, pero nada más. Finalizando el mes lopeor viene. Una noche de borrachera. El 30 de mayo caminamos juntos a Bustamante. Cerca de la U, a la vuelta, ya no aguanto más y le beso...

Queda en nada... pero llegando al parque sucede otra vez. Nuestras lenguas se unes y entrelazan. La saliva se mezcla y me pide que le toque... que le gustan mis manos.

Allí me dice "vamos a otro lugar, pasemosla bien esta noche... tú y yo sabemos que queremos..."

Esta es la Historia (segunda parte)

...Era un 14 de enero.

No hice gesto de ninguna índole, expresé mis gracias y no le di importancia. Por dentro estaba más que destrozado. Una parte de mi moría y alcanzaba a arder en mi mente. Como un caballero me fui y dejé los mejores deseos.

Llegué a mi casa. Estaba sin nadie. Lloré todo de forma desconsolada. Sequé las lágrimas y tomé el cell. Llamé a Iquique diciendo que estaba harto de esta wea que es Santiago, que no quería nada de nada y que me daba lo mism oirme en un bus sin asientos reclinables que en cualquier otra cosa (haciendo la mula para tanto sufrimiento).

Me fui el 15 de enero a Iquique. Ese día llovió en Santiago, justo cuando tomé el bus (parece orreal, pero es cierto). Lo llamé desde La Serena, para hecer creer que todo estaba en orden y que no estaba afectado. Nos reímos y yo pensaba "qué se cree este weon, pero lo amo".

En Iquique ya, carretie las dos primeras semanas a full. Me quería olvidar lo pasado. No pude. Lo llamaba todos los días y no podía dejar de pensar en él.

Me enfermé. Me dio Bulimia y Depresión nerviosa. En mi casa nadie sabía nada. Me reía por le mundo y comía bien. En las noches era donde trasbocaba todo.

Pasó así Febrero y la primera semana de marzo. Llegué a Santiago con una depre grande (casi dejo de estudiar) y con sólo 45 kilos (mido 1,65 así que es mucho). Me cambié el look (bueno, son 2 veces al año mis cambios).

Me busqué un rabajo para no acordarme de el futuro abogado. no pude. Fui weon, me gastaba todo el sueldo en él. En las salidas, en los copetes, en los regalos y las comidas... es que fui estúpido. Yo nunca dejé que pagara.

Me dijo quien era su amor. por mala suerte un compañero de mi curso... Yo comencé a juntrme con el amor de él para uqe pudiese resultar algo. Me conseguí su teléfono, su dirección y su confianza.

Tramé una cita con ambos. F. No dijo nada, no pudo expresar su amor. Por mala suerte me dijo a mí que "acabara con el trabajo". Por mala resuerte lo hice. Y quedó la cagada...

El loco no era gay y lo peor de todo es que me dijo "que ese maricón culiado nunca más se me acerque que no lo queiro ver, no estoy ni ahí con los homosexuales, pero cuando se meten conmigo me sacan los choros del canasto".

Eso pasó. Le dije a F la respuesta. El lo único que hizo fue llorar y emborracharse por una semana. Yo estuve apoyándolo siempre. Estuve con él hasat las últimas.

Seguía con las ansias de tenerle. Lo amaba sin más ni más. Estaba a su disposición, pero nada. Todavía amaba al otro (q weon no???). Dejaba el trabajo de lado por tomar con él. pasaba ms días con él y pensaba en cualquier momento que algo podría ocurrir. Seguíamos muy bien en todo, pero la sombra de un amor mal habido seguía. Me confesé de nuevo. Le amaba.

Lo malo es que F le dijo a muchos que era gay (él y yo) entre tantas borracheras. Me sentía como el forro. Mas seguía de perro faldero.

Todo iba bien (o más o menos) hasta que tuve qeu realizar el juicio. Era uno ficcticio para ética, pero le pedí ayuda. Él me derivo con Q. Otro estudiante más avanzado de derecho y a cargo de la clínica jurídica. Por lo que sabía, teníamos intereses en común (o sea los dos queríamos a F)

Se lo dije. le Dije a Q que teníamos intereses comunes, que sabía de los mensajes que le enviaba a F y que no me importaba, pero que ganara el mejor...

Me hechó de su oficina y dijo q jamás volviera a hacer nada. Gritó fuerte. Me sentí mal. no importó. Estaba seguro que no pasaría a mayores.

Q llamó a F. lo subió y bajó a chuchadas. No lo quería ver más. Se terminaba su "amistad".
F me llamó a un lado. Dijo que me desubiqué. que no debía haber hablado, que prefería a Q como amigo q a mi. me habló mal me gritó,. me dijo que no lo conocía que no era su amigo, que esperaba no volver a verme y que por favor no le dirigiera la palabra. Se dio media vuelta y esbozó un "no hables, no te quiero escuchar, no me importa lo que digas..."

Esta es la Historia

Riendo un poco de mi soledad, tratando de sobreponerme a ella, descubrí el sitcom que me ronda...

Es extraño ver que desde que pisé la Universidad hayan acontecido diversos capítulos, con persdonajes secundarios, otros que entran y salen, además del desconocido que te tiende la mano cuando más lo necesitas.

Para explicar esto, tomo el ejempló de la primera temporada (cuando era un perno de 18, en el año 2003). Estaba entrando a al U, después de una gran pelea con papá. yo no quería estudiar derecho y eso le enfurecía (todo esto por teléfono, ya que soy de Iquique y estaba en Santiago para las inscripciones).

Después de varios días, y a sabiendas que ya no ma había matriculado, decidió que buscara alguna Universidad. Entré a la Academia de Humanismo Cristiano (no yo cachaba el nombre), que se veía pequeña, acogedora, "piola" y barata.

Bueno, también tenáin un descuento por puntaje, por lo que me acomodaba estar allí. ASí estudiaría cualquier cosa, pero llegué a periodismo y hasat ahora sigo en eso.

Los primeros días fueron diffíciles. Demasiado calor, mis compañeros todos mayores y yo, con esa pinta de escolar del Lastarria.

Esa temporada se veían los problemas de niño en la U. Cómo cambia la vida de un "provinciano", que trata de ser el mejor, pero sin excesos. (Si ni tomaba en ese tiempo).

Todo bien hasta que aparece el señor F. Este es un estudiante de derecho que me flechó a primera vista. Me hice su amigo, mientras en las noches sólo quería tenerle. Ansiaba que sucumbiera en mi cam,a, pero no me atrevía a decirlo.

yo era un lobo con piel de oveja, quería limpiar los pecados de Iquique en Santiago y ser una blanca paloma.

Me juntaba todos los días con F. un año mayor que yo. Le llamaba por celular, hablábamos horas.
Bebíamos juntos. Por él conocí el "Plaza Italia" (un lugar ahora chano). Me encantaba pasar el tiempo. tuve de todo por aquel hombre. Hasta me invitó a su cumpleaños (un día antes que el mío). Pasamos una gran velada, donde un par de primos suyos se agarraron a combos. Donde tuvo que llevar a su madre a la posta. (a todo estro, estabamos en Buin).

Las cosas seguían. Él me apreció por no decir nada. En la mañana nos abrazamos. Yo masajeaba su cuerpo. De pronto no quiso más. sus padres podían decir algo.

Días más tarde confesé el amor que le tenía. Con estas palabras termina esta temporada:
"Tú eres muy buen chato, muy buena persona, pero sabes que yo quiero a otra persona y eso no lo puedo, ni lo puedes cambiar. Sigamos cómo amigos. Eso te puedo decir".

Fue el 14 de Enero de 2004... (otro día sigo con la otra temporada)

Voulez-vous coucher avec moi???

No sé que me está sucediendo, pero al parecer estoy entrando a la vida de una manera inhóspita. Entre tanta niñería que abunda en mi cerebro y en mi modo de comportar, no logro consolar al corazón. Necesito demasiado de alguien que no sea mi amigo... Una persona extraña que escuche cada tontera y tenga una mirada "objetiva" de las cosas que acontecen en mi vida.

Alguien que me abrace (aunque sea a la distancia), me comprenda y piense que hago tonterías, pero no importa. Sabré apreciar cada estímulo negativo que ayude a crecer parte de mí.

Alguien que se tienda sobre mis pensamientos y alivie el momento desastroso que inmiscuye mi temor. Deberé ser fuerte y cumplir con mis promesas. entender que cada cosa no es igual y que me podrían dejar más destrozado. Es un riesgo que asumiré por un momento de alivio.

Faltaré al respeto de cualquiera, sudará a mis anchas y lloraré sin control. Gritaré de ira fecunda de placer y descaragré mis emociones, las que están demasiado escondidas dentro de mis entrañas.

Desfiguraré el reflejo de cualquiera en mis ojos, suicidaré a mi conciencia y morderé la nostalgia. Fuego abrasará mis recuerdos, dejando la estela de lo que fueron. Esas cenizas que únicamente resusitarán al calor de un amor verdadero.

Pasaré desilusión extrema. Encontraré el por qué de la existencia de Dios en una sonrisa mal esbozada y maléfica que se ría de mí una infinidad de veces.

Encontraré el perdón divinizado en una voz que diga "está mal, pero me gusta".

Dionisiaca y pérvida satisfacción horrenda, llena de maldiciones y ambrosias.

Deja que me lleve, que estés aqui, deja...

Amistad

Debo hacer caso a los dichos de mis amigos, desde "lo sé, lo asiçumo y vivo con eso" hasta "tómate una pastilla de realidad". Estoy necesitando un apoyo grande, demasiado.

Me cuestiono una y otra vez lo sentimental que suelo ser muchas veces. Estoy de acuerdo en pensar todo, he cambiado por mis amigos y lso consejos sirven. Aunque por los que se creían mis cercanos, han deshechado todo y ni siquiera es biodegradable.

Quiero sentir, ver un nuevo amanecer en soledad (como siempre) esperando una nueva luz. Algo por qué vivir y surgir nuevamente con aires frescos.

Pesadez, si claro. Eso reina en mi incomprendido mundo. Por lo cual, quienes me conocen, aman mi lengua depilada.

Pero me cuestiono más que eso. Una amiga dijo: "Pucha, yo sé que X es como las heas como ese otro x es como las weas para mí, pero es lo que queremos".

"Qué es lo que realmente quieres tú"

Amorosamente soy un nonato, así que ni idea... Por mis amigos todo... por el amor no creo. Respondo fácilmente: Ni yo lo sé.

Madurez

Después de todo lo que aconteció la semana pasada, me he dado cuenta de que soy mayor que tantos otros de los que conozco. Ya no me junto con mis compañeros de U, me encanta el filtreo y desesperadamente buscaba a alguien para sobrellevar la soledad.

Definitivamente creo ser mayor. Tengo otra vida, otras expectativas y horizontes. Mi jefa lo dijo: "eres grande, aunque a veces se te sale lo niño". Me da pena saber que por un amor tortuoso, donde no existía reciprocidad, dejé muchas cosas de lado.

Una cita que me quitara las ansias de alcoba, una salida con amigos, un pocoi de mi sinceridad, mi ingenuidad y corazón; además de un pequeño trozo de lucidez.

Amo a quienes me rodean y sin conocer escriben en esta, a veces tortuosa columna, y ayudan con su experiencia.

Cada paso que doy es uno más cercano a la realidad, a quien soy y a quien debo temer (yo), pues es el único ser que desvía el camino, a sabiendas que está mal. Da un poco de afecto vida, çtengo a tantas personas que repercuten mis intereses sin conocer ni una pizca más de estas líneas bobas e infantiles.

Ser otro me daría pena, como alguna vez me la dio el cambio. Parecer y aparentar estupideces me daría sólo angustia... Gracias a quienes me leen, a quienes están conmigo y comprenden. Nos veremos luego en algún sueño o fotografía, en el cinfin de emociones que redactan este escrito.

Gracias a los malos momnetos, ya que me han enseñado cosas, a esas personas ocultas que me protegen y a aquellos que me odian y hacen mal. Por ustedes no quiero morir nunca ni acabr estupidizado otra vez.

¿Qué agrego? Ustedes, lectores, amigos bloggers, son quienes terminaran este escrito... nada acaba sin un comentario suyo...

Tengo miedo

Tengo miedo de tanto, de tanto que de verdad temo esribirlo.

Me aterra la concentación de elementos inútiles en nuestra vida, pero temo más aún tirar posibles recurdos al tacho de la basura. Temo quererte tanto y soñar contigo en las noches.

Creer que eres para mí en ese único lugar. Que me quieres y que nunca me dejarás. Tengop terror a que no me hables y de hacerte daño. Temo demasiado serte infiel, aunque no tengamos nada.

Temo tener relaciones con otras personas. Buscara cualquiera y que los demás no sepan quien soy. Moriría si no hago bien lo que se me encomienda. Temo ser conocido públicamente o que la gente no me quiera por lo que de verdad represento.

Temo a Dios y le admiro. Temo morir y descubrir que Él no existe. Pensar en cosas malas y creer que la gente sabe lo que mi mente escribe.

Tengo un gran terror a llorar en público, aunque me carga que no sepan lo que ocurre.

Tengo miedo y gans de llorar mientras escribo esto. El día esta nublado y me atemoriza saber que nos encontraremos de nuevo en la Universidad y que eso seguirá pasando... Aunque con nosotros no pase nada (eso me altera aún más).

De nuevo todo...

Fue el sábado, depsués de la marcha por el Orgullo. No assití, pero antes de su comienzo llamó a mi teléfono celular.

"No puedo asistir, pero cualquier cosa te llamo".

Seguía con mi trabajo. Esperaba que terminara todo luego para ver si nos encontrábamos. Estúpido de mí. Ya había olvidado todo. Estaba de nuevo en mi vida.

Le llamé después de trabajar. Nos encontramso al final de la marcha, en Los Héroes. Tanto cansancio hizo que llegaramos a Brasil por una cerveza (no me gustan, pero con él las aprendí a disfrutar).

No sabía que hacer. Tanto cariño de años resurgía como si nada hubiese ocurrido.

Entre y trago y trago me pregunta

"No me preguntes por qué, pero siempre he tenido esta duda ¿Tú de verdad me querías?"

Yo te amaba. Te amaba. Lo que pidieses te lo hubiese dado. Eras todo para mí. (pensé en decir que lo seguía siendo. Algo me detuvo).

Brindemos por eso, a una sola voz dijimos. Seguíamos en nuetsro beber, mientras observabas al mozo... Un poco de envidia me recorría, además de cierta risa por la situación. Siempre eres tan obvio, excepto conmigo.

Caminamos a Alameda para tomar la locomoción. Un poco mareados. EStuve a punto de besarte. Tú no lo sabías. De nuevo recapacité. Eres grande ya, aunque sólo un año mayor que yo. Eres legal en todos los países del mundo, te sabes cuidar solo.

Soy demasiado paternalista e infantil. Me di cuenta ese día que todavía soy de las personas que compran ropa interior blanca y que piensan que el amor nunca muere... Lo sé ahora que escribo de nuevo sobre ti, pero ahora (lo que cambia) es ameno y no para tirarse de un puente y llorar tanto por nada...

He works hard for the money...

La niebla matutina no es lo bastante fuerte para obstaculizar mi paso. DEbo ser fuerte y no entregarme a la nostalgia de aquella vez... de estra contento... tengo trabajo periodístico a los 20, cosa que no todos pueden decir.

Me desvivo realizando llamadas, "paqueos" e insistiendo que me tengan todo al día... Odio cunado no siguen las instrucciones adecuadas. Odio a la gente "túnel", hay varios caminos y pasos, no temo ser diferente, ni tampoco normal...

Sigo el rumbo... Me latean las clases... los profesores son malos. El trabajo dignifica a esta escuálida persona... Me da salud y otras tantas buenas cosas por realizar.

Deberé ser fuerte, tengo gansa de tanto y tan poco tiempo. Tengo ganas de vida, de dormir, de sexo, de celibato...

Tanta cosa a la inversa que desde hace un tiempo creo que ese es mi camino. Torcido como el del árbol frente al Café Literario en Providencia (me encanta ese viejo).

Sostenido frente a frente... Les digo no importa el stress, no importa la osadía, ni importa el cansancio... "el fin justifica los medios" decía Maquiavello... Le creo...

I work hard for the money... pero nunca me tratan bien...

GRACIAS POR HACERME LAS COSAS DIFÍCILES, MÁS ADELANTE SERÁ TODO FÁCIL DE REALIZAR...

SNOB

Desde el 16 de septiembre me siento así. Yendo a la Yein Fonda, me di cuenta de que de verdad, algunas veces, nos pasa eso...

Nunca me sentí tan bien en un ambiente entre guachaca y "del jet set". Siempre he sido un low profile (O he tratado de serlo), mas ese día me sentía bien... mis amigos me hicieron sentir bien, y las situaciones ocurridas me llenaron el espíritu.

Nunca tuve un 18 btan bueno... desde los 10 años decidí no visitar fondas... pero esto rompió los esquemas... Volvería a aquel lugar varias veces más...

"Todos los que están aquí son SNOB", dijo una amiga... Yo repondía... "Todos menos nosotros"

"también somos SNob, porque estamos aquí, compartinedo con ellos"

Se me cayó la teja (no es culpa del alcohol). Soy diferente del resto de mis compañeros. Ellos no visitan estos lugares. No saben lo que es un buen café. No distinguen la dofernecia entre le blanco y el hueso, o el crudo y el cáscara...

No trabajan por gusto y pregunatn de donde sale el dinero para tanta vida bohemia... Mis amigos, como yo lo sabemos...

Pero hay algo que yo no sé y que mis compañeros sí... ¿Qué es SNOB? Ellos lo ocupan... yo ni siquiera me lo habría de preguntar...

Suena una voz... ya marcho... me toca ser el high class de mi situación universitaria...

Let it go...

Ha pasado tiempo... pensé las situaciones que acontecieron y, después de recorrer el litoral central, creo estar preparado para olvidar muchas de las cosas qeu me hacen daño.

Deberé llorar por esto. MI ley de 5 años quedará arruinada, todo sea por un mejor pasar. Dejaré tu sonrisa y tu saludo. La estela de tus recuerdos, la pasión de aquella noche (bueno, las ganas que sentíamos), las proyecciones tontas que me creé. Dejaré de cuidarte, eres grande y lo puedes hacer solo. Terminaré de una vez la estúpida misión de velar tu sueño de lejos y pensar en tu bienestar tácitamente.

De ti (mi otro querer) dejaré de sentirte cercano. Acabaré mi estúpido convencimiento y pensamiento de que eras el ideal. No tendré motivos ni convicciones pasajeras con nuestra amistad. Es sólo eso.

Mataré unas neuronas de mi cabeza. Así olvidaré muchos buenos momentos que pueden hacer sufrir a cualquier persona.

Trataré de no ocultar mis estados de ánimo... en la noche prepararé un té de hierbas... Crearé un micro espacio emocional, para después tirarlo por el caño con acda cosa mala que suceda...

(sale una lágrima de mis ojos... será un río en cualquier minuto... gracias por todo...)

Shut up...

-Por favor, no digas nada. Está todo bien así. Me gustas... y mucho, pero las cosas ya no van... Oye... eres demasiado seguro. Eso asusta. No es que yo lo diga, pero de verdad resulta unpoco intimidante. Yo jamás me hubiese atrevido a abordarte, fuiste tú quien lo hizo y pasaron dos semanas en las que no di respuesta.

(Traen mi milshake y tu bebida)

-Dilo ahora por favor, yo estoy pagando. Y tú eras el que quería hablar.

-¿Qué piensas tú de lo que me dihiste hace dos semanas?

-Pienso lo mismo que te dije tal día. Que me gustas,pero que no quisiera perder la amistad que tenemos. Me daría lata perder este vínculo ¿Qué piensas tú?

-Mira. El otro día me tomaste por sorpresa no sabía que decir. Estaba estupefacto...

-Ya sé tu respuesta, por qué no la dices de una vez. El tiempo es oro y dijiste que tenías que retirarte pronto.

-Es qeu no es fácil para mí ¿Te acuerdas que te corrí la cita?

-Sí. Y mi horario quedó malísimo. Esas dos veces la corriste a última hora... Sabes, existe el teléfono. Perdí muchas cosas que hacer por eso...

-Estoy súper arrepentido ¿Dond me dijiste que estabas trabajando?

-En el Fosis, para el programa Puente, es algo de periodismo escolar.

-Qué es el Puente.

(le tomo las manos, digo tómate una pastilla de realidad, explco todo, etc...)

-Ahor, ya le diste muchas vueltas. Sé que te caigo bien, que la pasamos igual de bien. Sé que no te gusto, esa es tu respuesta, lo he sabido desde hace dos semanas. Fuiste tú el que no quiso decirlo por cell o msn. Es cosa tuya.

-Sí tienes toda la razón...

-Ya es tarde. Vamonos, te voy a dejar...

(Compro una rosa blanca, su flor favorita, se enoja porque dijo que no lo hiciera. Me da un abrazo grande ysiento que trae el perfume que le regalé. Prometí no llorar. No me gustan los escándalos. Aparte sólo lloro una vez al año, sin razón alguna).

Confesiones...

Me di cuenta que he vivido demasiadoas cosas malas, porque así lo he querido. He hecho y desecho a mi antojo, manipulando las redes para alcanzar mi cometido.

Confieso soñar despierto y no creer lo que me pasa. Ser fiel hasta la muerte por alguien con quien nunca tengo algún tipo de relación. Sólo la esperanza de agradarle y que suceda algo.

Ser paternalista y nunca fallar a mis amigos. Apuñalar de frente, porque me cargan los conventilleos. Tener sueños húmedos una vez por semana. Llorar una vez al año por cualquier cosa. Creer ser duro, siendo una sustancia por dentro.

Admito no ser el mejor, pero creerme superior a muchos. Ser retardado mental en lo que respecta al corazón. Ser cartucho en la vida sentimental, pero más que puta en la cama.

Disfrutar del sexo sin amor, pero no dar besos en esas circunstancias.

Ser uno más y no tener un círculo grande de amigos. Juntarme con muchas mujeres y pocos hombres. Tener solo dos (o tres) amigos gay y que me los quiero (o quise) puro comer...

Convertirme en profesional me aterra, porque debo ganar mucho dienro para mantener mi estatus. Haber visitado moteles sólo cuando investigué acerca de ellos.

Odio que me queden mirando mucho rato, porque no sé si preguntan ¿será gay? o se dicen un ¡me gusta! Me encanta que me aborrden por no sé que razón...

Hablar sucio y fantasear, porque no se paga. Ayudar a cualquiera que considere mi amigo, aunque me juegue sucio.

Haber pagado para aprobar educación física (aunque hubiese sido más barato el afectivo que el efectivo).

Odiar todo tipo de deportes, pero preocuparme demasiado de como me veo.

Confieso que ya no estoy enamorado y que como dije antes en otro blog "Necesito sexo del brígido, del bueno, del compalciente, animal, perverso, masoquista, de cualquier tipo que sacie mis ganas de tanto tiempo... Por favor que aparezca una luz en el camino (quiero verla, la necesito), no quiero estar con sed"... Ojalá alguien me pueda comprender...

Primavera

Pasa el tiempo, mejora la sonrisa de todos, menos la mía. Recordé que dije odiar agosto y esperaba tiempos mejores. Recuerdo ahora que odio más septiembre y su fantochería dieciochera que el bipolar mes anterior.

También odio las flores, o mejor dicho el polen. Soy alérgico a ese polvillo de color ámbar que revolotea todo este mes.

Muchas cosas pasan en mi cabeza. La disertación resultó bien, duermo poco para mejorar las calificaciones paupérrimas de un primer semestre y no me despego de mi agenda; la amiga fiel que me acompaña en cada minuto.

El día está claro, mi corazón en tinieblas. Tengo un gran remolino de emociones. No le puedo olvidar. Soy indiferente hacia él, pero me duele demasiado.

Sigo odiando la primavera. Me vuelve este instinto masoquista - depresivo que tanto odio y florece cada año, al igual que los árboles y los enamorados de las plazas (aquellos qeu alimentan más mi soledad) ¿Acaso no puedo ser feliz algún día?

Me miento demasiado. Sé que la felicidad es un constructo vago que la mente asocia y con el que puede luchar. Por lo menso menos me gusta pensar eso. Alivia un poco las llagas de lo inexplicable.

Odio que me miren y no digan nada, odio ser tan tímido y no acercarme sin estar seguro, odio tener le corazón trizado y no comprar un poco de pegamento ni pedir un consejo que me ayude a su mejora. Odio tener que estar día a día viendo caras vacías, lugares incompletos y observarte cuando pasas y ni siquiera saludas. pero ya no importa. Te quiero y lo seguiré haciendo, mas le timepo borra cada huella de ti. Espero que otro borre también las huellas que has dejado sobnre mi piel.

Nada más que hacer ni que decir. El mundo es otro. Soy otro. El pasado nunca muere. Me duele tanto lo que sucede que... contigo creo que haré una excpeción.

Unpretty

Es de madrugada. La gente buena duerme, yo no. Trabajo incesantemente en una perra disertación de 5 minutos, pero hay que hacerlo. Miro al espejo. Las ojeras asoman sin más ni más. Atrás de mi una niñita duerme. Compañera grande de tantos secretos.

Habitación sola. No duermo con ella. No me gusta incomodarle. Noche triste afuera, con ansia de lluvias. Tengo pena...

Pienso en un amor pasajero, platónico tal vez. Creo a veces que es nada y que sólo me usa para alimentar su amor propio. Estoy siendo usado varias veces y no me he dado cuenta. Mi mente se llena de excusas tontas... Trato de disculparle.

Cierro los ojos, mas no puedo dormir. Aparece su silueta en mi imaginación. Toco mis piernas, subo con mi tacto. Acaricio más arriba y siento que hierve todo.

Me gusta que hables sucio. Debes ser un sátiro en la cama. "No lo sé, tal como otros, debes comprobarlo". Me encanatría...

Acelera el ritmo cardíaco. Pienso en tantas cosas... de verdad sólo pienso en ti. Estás metido en todo mi ser.

Existe un vaivén mudo. Forzoso y onanista. Es la forma más cercana (sino la única) de gozar contigo. Me duele. Lloro. No estás, no está nadie (ni siquiera la lluvia asoma).

Preparo una ducha fría. Aunque hubiese pasado en verdad lo que imaginé... De todas formas tengo que ir a disertar mañana...

Placer Culpable...

Indagando interiormente, di cuenta del hecho: tengo demasiados placeres culpables.

Que me dejen esperando un poco es uno. Le encuentro interesante y me da una cierta sensación de nostalgia y angustia. Rememoro antiguas salidas o comienzo a desesperarme para ver como será el encuentro. Un cigarro que se fuma descubre el dolor de estómago sentido por la espera y un "no, si no fue mucho rato" el alivio de la llegada.

Otro placer demasiado culpable es el chocolate. Sentir el sabor de uno -no importa de cual- es el mejor reconfortante para los nervios. Me encantan los de suiza, pero también sucumbo a los D'onofrio peruanos. Otros de tiendas me son indiferentes. No hay ninguno que iguale a la textura suave y dura a la vez de un chocolate blanco. O la amargura exquisita de algún garoto. La simpleza del suizo y, cuando está derretido en la piel y uno osa lamerle... uffff que delicia.

La música es culpable... porque no sólo de la buena he de oír. Es curioso que el kitsch sea parte de mi repertorio favorito. Algunos grupos de moda igual. Mas la caída altísima fue (mejor dicho es) Britney Spears. No me puedo resistir al "I'm a slave 4 you"... como quisiese ser esclavo de alguien. Me recuerda algo así como Xica da Silva... Un comendador no estaría nada de mal.

Terminando, porque de placeres culpables hay mucho de que escribir, últimamente hay un stranger y un G que me tienen demasiado loco... Nunca ha pasado nada... no sé si pasará, pero mi mente alocada sí que piensa esas cosas... es decir, han pasado en un estado onírico, en la realidad... no hay más palabras... ¿cuál es su placer culpable? Me lo he preguntado varias veces y lo responderé... bueno cuando las personas los reconozcan...

Pasé agosto...

Y bien... ayer no fue tan malo. Creo que la lluvia ayudó a limpiar un poco mi alma... el desahogo fue grande, pero "son cosas que se me pasan en 5 minutos". Muchas cosas se pasan en ese tiempo, sólo que no nos ponemos de acuerdo ni pensamos cuales podrían borrarse u oponerse a nuestro sentir.

Agradezco mucho a quienes me dieron su ánimo y golpearon mi cara para despertar. Soñé que sería un mejor día hoy por aquello y creo tener razones de más para obtener mi cometido...

Deduzco lo malo de estas palabras sin sentido que he de escribir, mas no importa. Un poco de imprudencia no hace mal de vez en cuando. Ahora sé que hay timepos mejores y pueden ser más difíciles. No me rendiré a ellos.

"Dejaré a mi padre y olvidaré mi nombre", es lo único que me sirve ahora. Olvidar los problemas y no adelantar nada...

Ayer llovió... estuve enfermo del alma y me sanaron mis amigos... ayer llovió en mi ser y me curé de tanta culpa mal venida. El agua cristalizó momentos, hundióse en un laberinto y afluyó en recuerdos y cosas bellas.

Ojalá este momento estuviera siempre... y lo mejor de todo es que no pensé en ti...

Alone...

Miro la vantana y siento el frío que recorre la calle. Miro a la gente cubierta de tanta ropa y pienso qué estaría haciendo yo en ese momento. No puedo. Inmerso en tantas otras cosas que apenas tengo tiempo de regular mi respiración.

Enrtre un descanso a mi mente veo la TV. No puedo creer tanta torpeza. En un mal inglés suena "when you call my name is like a little pray..."

Momentos evocan en mí. Pienso en los tiempos en que arrastraba la bolsa del pan y sé que a veces lo hago ahora grande. Miro a mi larededor y no hay nadie. Estoy solo. En la Univers(al)idad estoy rodeado de mediocres y en mi mente creo que ni siquiera existo.

Click mental. Vuelvo a la realidad teatralizada. Estás tú y lloro (creo que a veces hace bien llorar por nada). "No le veo resultados. Mejor sigamos así", me respondo; sin siquiera saber lo que piensas.

Me estoy adelanando. No quisiera ser de esos quienes las sorpresa no les agrada. Odio agosto. Me obnubila demasiado.

Por lo menos hoy es el último día. Mañana te veré y reaccionaré de forma diferente, sino siemrpe hay algún estupefaciente que ayude al insomnio pasajero de nuestra eternidad o algún bar que me sirva una copa (pero solo una) para olvidar el mal rato.

También estará un amigo que te diga que hacer y te cachetee para reaccionar, la compañía de un café que sabe mejor en la nostalgia o una buena ducha que (adelantando los hechos) quite el olor a fracaso...

Lluvia

Cae y cae por fuera. El viento pasa muy rápido y el frío aumenta en cada minuto.

¿Cuántas veces he puesto el hervidor ya? ¿5, 6, 7... no lo sé...?

Sigue cada vez más frío y la televisión muestra tanto desastre. La apago y me acariciolentamente parta entrar en calor. La mantita que tengo encima mío no es suficiente. Necesito algo más. Te necesito a ti.

Entre el café, té y chocolate no me abrigo. Esta frazada de tantos año no me sirve. Quiero soñar con tantas cosas, pero sólo aparece tu figura que me meira a lo lejos. Una estela de perfume que lleva tu nombre impregnado y que necesito esté conmigo.

Miro por la ventana. La avenida ya es un gran torrente intransitable. Agradezco que llueva, por lo menos así no se notan mis lágrimas.

Escucho otra vez el noticiero. Hablan de la comuna donde vives... Quiero llamar. No. Sonaría muy desesperado y el recato es una de mis virtudes (por lo menos ahora).

Enciendo al radio, siempre con mi mantita a cuestas. Tocan nuetra canción. Depués siguen éxitos de los '80. Te recuerdo demasiado. Sé que no pasa nada entre nosotros. Rememoro esas charlas infantiles en el café y esas conversas un poco lujuriosas camino a la Alameda. Que días de sol aquellos.

No sé cuando sucede, pero estás conmigo. Me tocas, te toco. Siento el perfume que te di. Aunque no me gusta, ahora me enloquece. Sube mi temperatura. Agradezco por eso. El frío ya no es problema.

Me despierto. Ya no estás... "El frío ya no es problema -me repito- el problema es mi obsesión por ti"

Guilty

Siempre me tratas mal. Me gritas "puta, maraca", entre otras cosdas innombrables. Restregas el piso conmigo, me pones de cabeza, de lado. Sujetas de forma muy fuerte mis brazos y no me dejas hablar.

No puedo hacer nada. Te temo y quiero (no te amo, por si lo creías). Esos brazos fuertes y esa mirada dura de gran señor. De padre de familia, de marino y de tantas otras cosas. No puedo contra ti.

Pero siempre me gritas y criticas. Me tratas como la escoria social. Me culpas de todo lo que pasa, para después no verme. Siempre es así. Soy el esclavo de tus rendiciones, de la débil carne que tienes y que endurezco con mis labios.

Nunca culpas al alcohol. Soy yo quien te hipnotiza, el que te embruja y tiene embobado. "Jajaja", me das tanta risa. Nunca he obligado nada y tú nunca me has obligado a mí. Si dejo que me trates mal es qeu me encanta succionar esa paleta blanca y dionisiaca. Me encanta acariciar esos muslos y trasero duros de tanto ejercicio y bicicleta. Es por auella razón que dejo que me trates como lo peor.

Aunque ya me aburrí. No tengo por qué aguantar que un "cover" venga a pasarse rollos. Bien, te engañé un día de bohemia. Te acompañé a tu hogar. Pero tú me pediste que pasara la noche ¿Cómo saber que tenías una sola cama?

Esa noche fue la primera de tantas. La primera en sexo, en insultos y forcejeos. La primera en la que comprobé el éxtasis de tu vida y tú viste que no era tan malo. Allí fue que escuché "maraca, puta bastarda. No vas a salir bien de esta. Toma Toma Tomaaaaahhhhh" ¿Te gusta, lo quieres más fuerte?"

Caíste rendido y acabado en todo sentido. Dormimos en la misma cama juntos, pero no abrazados. Te despertaste y con gritos asustados me miraste. "Qué me hiciste, dime que me hiciste".

Tranquilamente miré el reloj. Me di una vuelta y contesté tan tarnquilo... "Nada, yo soy pasivo y tú eres Hetero ¿no?"

Houston... Tenemos un problema

Cada vez que te veo estás más lindo. Me encanta tu sonrisa y el modo en que me miras y hablas. Me atiendes, me regaloneas y, por sobre todas las cosas, siempre estás conmigo. Qué darían lo otros por tener a uno como tú a su lado.y yp me burlo porque eres mío.

Claro que a veces me cargas. Sé que buscas a cualquier perra para revolcarte y quitarte las ganas del momento. Que cuando vas a una disco te pones a mirar culos y tetas, todo porque yo no tengo. Sé que si tuviera esas cosas te tendría arrodillado aquí y estaríamos en el máximo éxtasis.

Pero saber eso no me quita la rabia de ser el otro. Con quien lloras cuando algo sale mal, a quien le pides consejos de modas y que tiras tallas pesadas. Está bien, cuando nos enojamos nos gritamos la vida y que da la cagada. Mas eso no implica que me saques celos con cualquiera y que sea tu paño de lágrimas y me busques en tus problemas.

Recuerdo cuando te escabullías en mi cama en la laguna y llorabas de forma desocnsolada. Te abrazaba y peleaba contra mis bajos instintos para no hacer nada incorrecto.

Me canso de eso. De esperar por nada y ¿sabes que más? Lo contaré todo. Es que me tienes harto de tanta cosa, de tanta espera en vano. Sabes que estoy presente que te quiero mucho, más que a mi vida y no eres capaz de darte cuenta.

Por qué crees qeu te iba a buscar borracho y te cuidaba al otro día. Cuando tenías que pagar algo y yo me desvivía por conseguir el dinero y te lo di. Con un beso me hubieras pagado...

Te lo diré todo ¡Ahora! Te lo diré y creo que mi alma quedará más tranquila. Te diré cuanto te amo y que veo tu cuerpo y enloquezco. Que no he tenido pareja por esperarte y creer en la ilusión de que estaremso juntos, aunque sea una noche... No me mires así con cara de yo no sé. No hables por favor...

-Primo qué te pasa... ¿Por qué esa cara de perro?

Saturday night

Llega la noche. La disco está llena y no se escucha nada más que el "murder on the dance floor". Las parejas juegan a las cambiaditas cuando van al baño. Acechan coyotes muertos de hambre por algún filete nuevo. Algunos cachorros comen carroña pudiendo comer algo mejor.

Afuera hace frío. Adentro es demasiado caluroso. El sudor pega la ropa y empapa a cualquiera que roce la piel. Los sillones del ambiente electrónico están rebosantes de famélicos de carne cruda. Una luz aparece. Un ejemplo de pulcritud y de miedo a cosas nuevas.

-"No temas. Acá no pasa nada. Quédate conmigo y verás que nada pasa".

Se cubre en sus brazos. Empaña su oreja y recorre la libertad del lugar con su lengua. Bailan un poco. Suena "c' mon and dance with me..." Se buscan el uno al otro. El mozuelo se cubre buscando protección. El andante quiere dar más que eso.

El Dj cambia la música. Ahora suena "take me home..."

-"Eeesa me gusta"
-"Quieres irte a casa, pequeño"
-"Noo. Quiero que me lleves a un mejor lugar..."

Van dejando el recinto. "I should have seen it when my hope was new". Se despiden de los conocidos. Pasan al baño y practican un poco lo que harán depués.

Afuera Avenida Italia no pude estar más congestionada de tanto auto estacionado. El frío corroe al principiante. El mayor lop guarda entre su chaqueta y le abraza con ternura paterna.

Un taxi los lleva a su destino final. La radio toca "feel so good inside". Ambos se alteran y se miran de reojo. En el camino el joven quiere decir algo. El grande lo calla.

-"Sin nombres. Eso lo hace más interesante y menos comprometedor".

Él y él

En el primer cuarto de la casa se encuentras ellos. Tan serios y libres. No prestan a tención a nada... la película de la TV es aburrida y sólo piensan en que el otro no puede saber el ansia de una caricia por la que se mueren.

Afuera llueve, pero dentro de ellos el calor es demasiado grande. Sudan gota a gota cada mirada de reojo y piensa "por la mierda, porque no puedo hacer nada". Uno se levanta, va a la cocina y pregunta si su invitado queire algo. "Un beso" -piensa- pero dice que una bebida no estaría nada de mal.

La lluvia es más fuerte. La bebida no es tocada y la película pasó al olvido. La tensión es demasiada. Ambos quieren algo, ninguno se atreve. Rebuscan en cosas estúpidas, preguntas por familiares, el clima, cómo está la vida... cosas innecesarias.

-"Ya no aguanto"
-"¿Qué pasa?

Se ve una avcalancha sobre el sillón. Dos cuerpos buscándose. Manos que quieren recordar noches de antaño, pero que descubren algo nuevo. Piel nívea, virgen a esas manos llenas de otros cuerpos, con historias diferentes, sin embargo, nunca tan primerizas.

Se deshojan la ropa. Cada prenda cae como un pétalo en el vacío. Un tronco de ébano aparece. Juegan con él.

Es cada vez más intenso... la lluvia acecha con relámpagos que apagan cada grito. Empieza el vaivén de su amor explosivo. Sus cuerpos se amalgaman de tal forma que es irreconocible saber cual es cual.

Su gusto se hace la clave perfecta en el carnoso recorrido de sus bocas. Osculos lascivos llenan el cuerpo de uno. El otro llena su piel de la otra dermis. La profundidad se presenta con cada estocada cobarde.

Una burbuja holística se posa en ellos.
-"Esto va a acabar"
"Nnno, no puede"

Se abrazan como una anacónda -se quitan el aliento-. Una parte de sus vidas se deja caer en el piso...

La promesa y el olvido

Vi tantas cosas, hice de todo esta semana y estuve en esos carretes en donde terminas arreglando el mundo a causa del grado etílico (bueno, yo no tomo mucho, pero igual trato siempre de arreglar el mundo). Y entre esas conversaciones recuerdo las palabras de una amiga "las manzanas podridas en un cajón son tentaciones olvidadas". Quedé seriamente meditando de ello y logré sacar en conclusión que de verdad dejamos de lado muchas cosas.

Pecadillos que pudimos cometer y después arrepentirnos, pero la represión que nos infgringimos es tal, que no somos capaces de llevar a un hecho concreto algunos anhelos. Eso es deprimente y me carga demasiado...

Hay manzanas podridas en el cajón,
Son tentaciones olvidadas.
Alguien no las quiso ocupar y,
en vez de regalarlas,
las guardó para sí.

Pobres y tristes manzanitas
nunca se ocuparon, nunca
nadie creyó en ellas
Solas y tristes las dejaron.

Ahora quien las ve allí dice
"porque no pude nunca darlas.
Ellas eran parte de mí
Hoy ya ni para abono alcanzan"

Paupérrimas ellas que de nada sirvieron
que reprimids se quedaron esperando
Y ni siquiera a los faltos de tentación
les dijeron "ven, Aquí te hecho una mano"

Mundo avaro que no compartes nada
Podridas están las manzanas
ya que nunca quisite usar
esas pequeñas libertades encajonadas.

Esas tentaciones que jamás hiciste
aquellas que te reprimiste
otrora sueños y promesas propias
ahora sólo podredurmbre incierta.

Bloquear, Eliminar ¿aceptar?

Cuánto ha pasado ya... ¿una semana, dos? No lo sé. Creo que es un tiempo suficiente para que te elimine del MSN... al parecer ya lo hiciste conmigo, porque nunca topamos y siempre estoy esperando hasta tarde que te conectes...

Era tan diferente hablar contigo. Siento estar en un éxtasis constante... de todos los sentimientos posibles...

Ya nada... estoy a punto de sacarte de los contactos, perder la memoria que algún día nos conectó por causa del destino...

Formalizo todo, lo pienso a cada minuto, a cada pasada y visita que doy al messneger, pero reviso tus recuerdos y no puedo...

Voy de nuevo, lo pienso otra vez... y pasa... no te elimino... ni te bloqueo... ¡Maldita configuración que no me deja hacerlo!

Es el destino otra vez... Odio creer en él, pero es la única respuesta a todo lo que ha pasado. ME deja una herida treneda que curar. Ahora si me estpy convirtiéndo en Penélope... dijiste que no pasaría, que nunca me dejarías. Mas las palabras se las lleva el viento. En este caso el tiempo que pasé en un Pc... la distancia era igual que nuestro querer... entre más cerca estamos menos me quieres... ¿o me equivoco?

Ya encontraste a otro... bueno... otro ya está en tu camino feliz y discorde... ojalá sea bueno... te deseo lo mejor... nunca se concretó nada así que puedes volar libremente y realizar cuanto quieras. En mi alma no te borrarás, mas de mi MSN corres peligro...

Eso creo que será todo... pero no aseguro nada.

Un beso, un te quiero y un espero que algo pase...

I'm a bitch, so pay me

Tanta noche de Bohemia "loca" (sí, "loca") me está enseñando mucho de la vida. Al parecer me estoy volviendo experto en reconocer razas...

Es que entre tantas lolas, niñas, locas y de los normales, me he dado cuenta de que estamos llenos de perras. Todos somos una al fin y al cabo, claro que algunas más finas y excéntricas que otras, pero perras.

En los antros uno de los grupos que más va creciendo son las cachorras. Éstas están recién comenzando. Luego que se destetan buscan y quieren ver la luz, además de recorrer el mundo. Las encontramos en camadas reducidas, observando el lugar. Nunca se separan, pues se tienden a cuidar unas a otras para que no las muerda una perra vieja o alguna callejera. Aquí no importa la raza, en un principio todas somos cachorras.

Cuando la cachorra ya está grande, se le ve el pedigree. Con esto, adquiere características particulares de la raza. Las razas se dividen, no en lugar de origen, sino en su característica principal.

Razas bravas: Son las que atacan a su presa. Frías y calculadoras, pueden ser agresivas, pero tratan de contenerse. Donde ponen el ojo, ponen la bala. En su mayoría son de pelo corto y poca cola. Las pitbull, rotweiller, doberman, boxer, entre muchas más; son las que encajan en este tipo de razas. Gustan de mostrar su fiereza para asustar la resto, en especial si también quieren a su presa. Les repugna el olor a leche y siempre están preparadas para la "lucha". Advertencia, cuidado con el perro...

Razas Juguetonas (Cocker, Husky, Terrier, Papillón, Beagle, etcétera). Aunque se mueven mucho y gozan las fiestas, estas razas suelen ser un poco tontas. Se demoran en reaccionar y darse cuenta de que alguien no las pesca o quiere con ellas. Se mueven bien y les gusta pasarlo de lo mejor. Son muy buena compañía si se les sigue el ritmo, sino después de un rato pueden convertise en una lata. Mantenerlas suele ser un poco costoso, ya que gustan que las asaquen a pasear. Pueden ser un problema por su falta de compromiso y tino. Recomendado para niños menores de 19 años.

Razas Flojas: Aquí caben las San Bernardo, Basset Hound, Dachshund, entre otras... Estas perras, si bien suelen ser fieles, también suelen estar inhertes hasta que algo las sacude. No suelen atacar casi nunca, pero son de cuiadado. No es recomendable darles de beber, cambia su personalidad. Suelen sudar mucho, ya que están preparadas para climas fríos. No son muy agraciadas, pero tienen el "no sé que" para atrapar y cautivar.

Razas atléticas (Collie, Galgo, Dálmata, etc.): Siempre se llevan las miradas por sus gráciles movimientos y su cuerpo hecho a mano. Les gusta bailar solas. Son del tipo que escoge con quien estar. Se produce para salir, pero tarta de que se vea lo más natural posible. Le encantan las alturas (o sea, las tarimas) para que el resto aprecie su cuerpo y su estilo. No le gusta ser "arribada" y cuando les pasa eso, demuestran su fiereza y dejan el lugar con su séquito.

Razas de adorno: Acá van las Poodle, Maltés, Afgano y todas las razas que parecen peluche. Si bien son adorables y lindas, no a todos les gusta este tipo de perras. Es más, la mayoría piensa que son muy caras de mantener y para abordar. Aunque las observen siempre nadie es capaz de acercárseles. Se piensa que una perra así debe tener dueño. Estas perras se preocupan de la estética y odian estar solas, por eso acuden con amigas a compartir y a bailar. No toman la iniciativa, les gusta ser regalonas, gozan de la buena vida y su libertad. con sus ladridos y su carita pueden conseguir cualquier cosa. Se ven indefensas, pero son manipuladoras y en celo se ponen un poco sueltas.

Razas mixtas: Esta es la combinación de dos razas. Son impuras. tienen lo mejor de una estirpe y lo peor de otra. Suelen pasar inadvertidas en un lugar, ya que son muy comunes. Disfrutan del ambiente, van siempre de juerga, pero se saben la mitad del repertorio. Tienen su gracia, pero siempre arruinan el momento. La mayor parte del tiempo terminan con una mestiza (igual que ellas) en un atraque o un olisqueo de pompas.

Callejeras: Vulgares. Son la mezcla de tres o más razas. La mayoría de pedigree las mira feo y no las pesca. Siempre están al acecho. A la menor muestra de cariño, se abalanzan y se pegan a ti. Son fáciles y baratas, aunque a la larga lo barato cuesta caro. Se creen "divas", las que tienen el control, pero nadie las pesca. Fluctúan entre el bar y el baño buscando a su presa (cualquiera que esté mareado y le de un poco de atención). Caminan de un lado a otro contoneando la cola (la mayoría de ellas con distemper) y con su pelaje rubio de raíces negras. Son buenas para "shows baratos" y definitivamente son un bad bussiness. Se podría homologar al las "chanas".

Esta es una clasificación por raza... Busca la tuya y comienza a ver con quien te metes antes de que te salga una sorpresa....

(por si acaso... yo soy una poodle o caniche!!!)

Rosas

Creo que antes de irte besé tus labios. Sí, los besé tiernamente. Tú preguntaste si creía en el destino. Por primera vez lo hacías. Al parecer contesté afirmativo, pues tu alegría sobrepasó las fronteras y en ese minuto supe que te amaba más que mi vida.

Tnato tiempo traté de que fijaras tus ojos en auqella muchacha frágil, que no era más que un palo flaco con ojos azules. Estaba siempre en la plaza esperando que pasaras todos los días. Hasta ese viernes que tropezamos y, después de las disculpas, me invitaste un café.

Allí me regalaste una flor que aún conservo en algún libro de esos que nunca leo.

Seguimos paso a paso una linda amistad. Cine, conciertos, llantos, borracheras, entre tanat cosa que ocurría en nuestro camino. Estuviste a mi lado cunado me encontraba "waste" por cupla del cabrón que me cambio por esa perra. Si no me equivoco allí, ese viernes, me volví consumista mayoritaria de tus besos y caricias.

Lo mejor es que seguímao como siempre. Lo único nuevo eran los revolcones con gusto dulce y los besos a vista y de cualquiera. Nada anormal, nada amoral.

Pero de pronto salió tu viaje. Que tus papás, el trabajo, y que se yo un montón de excusas tontas. Te las creí todas y cada una, mientras decías que no era nada, quqe estarías de vuelta pronto, que nada pasaba. Te prometo llegar con una sorpresa muy grata. Allí me preguntaste si creía en el destino.

Yo te llamó, dijiste. Esperé junto al teléfono tanto que parecía ser un ornamento más de la casa. Pasaban los días y revisaba el celular, el correo, todo. Me ofuscaba si se me agotaba la batería o estaba sin señal. Pensaba que me llamarías a la casa cuando no estaba. no podía estar atenta a nada.

Corrían las semanas y la preocupación se convirtió en desesperanza y luego odio.

Con eso, un día de lluvia llegué de casaulidad al mismo café que me invitaste. Cogí un diario antiguo, mientras esperaba el cortado. se demoraban tanto qeu le recorrí entero, incluso los clasificados. Uno de ellos llamó mi atención:

"Con cariño te envío mil flores, sé que te gustan. No sé como explicarlo, tenía problemas, ya no te veré más. Disculpa por no decirlo a la cara es que no la tengo para decirte qeu los sueños no eran lo que esperabas. Un beso a la distancia, hablamos algún día y nos reiremos de esto... Nos vemos en el cielo cuando me quieras visitar".

Pedacito de Cielo

Cada vez que veo a mi alrededor no encuentro nada válido para seguir... Esperaba en vano una respuesta singular, pero me dejé estar como un perro que perdió a su dueño. En eso estaba cuando vi el cielo... Tan estrellado, tan lleno de vida y de luz...

Esperé un momento, fume y seguía mi camino celestial. Recorde que me decían que existe Dios que todo lo ve y lo sabe. Recordé cuantas veces estuve en la playa sin presenciar un atardecer y los días que perdí acostado en la cama...

Hoy veo un sol radiante que me sonríe y me indica quien soy. El despertar más pleno, aunque las nubes me cubran la luminosidad, está ahí, alegrando la mañana...

Quisiera saber algún día por qué pasan las cosas... me encataría concer al mundo... un lugar lejano y creer en un futuro mejor...

Sigo estando, seguiré existiendo y más vale que esté bien conmigo. Y también con los otros... querido amigo actor esta canción de Miranda va dedicada a usted... la necesita... al parecer la necesito más... pero así son las cosas... espero le ayude... no todo es tan malo, Ya me di cuenta deeso... mis mejores deseos para todos...

VUELVE A TI

He querido hablar luego de tu función.
yo te vi fatal pero estabas peor.
No sé fue tu luz pero hay algo que cubre,
no permite que alumbre por lo menos por hoy.
Una canción más en la que no cantás.
Lo que transmitís es más simple que vos.
Debes comprender lo que tienes alcanza
para darme esperanza y me cubra tu voz.
Te seré franco de verdad hace ya hace tiempo veo
que estás sin encargarte ni de tu disfraz.
SE QUE VOLVERAS A TÍ, YA VES ALGO INTENTARÉ,
NO CREO PODER VER EN TU SER.
Tu agenda del mes se alborota otra vez.
Sé que no venís, acostumbras asi.
No quisiera yo que al hablarte te espante,
me respondas distante y me alejes de vos.
SE QUE VOLVERAS A TÍ, YA VES ALGO INTENTARÉ,
NO CREO PODER VER EN TU SER.


Te parecio demasiado para que estés mal... Cuídate mucho... strganger....

You are my best friend...

La TV es ridícula. Las noticias son la manipulación misma de las cosas. El otro día estuve viendo un reportaje sobre los peligros de la Web: "Es que hay sicópatas y gente peligrosa" Hello!!!! Una pantalla no hace daño, bueno cansa la vista, pero nada más.

El problema es cuando te encuentras con uno de ellos (psicópata) en vivo y en directo. Esto sucede cualquier día, cuando menos lo esperamos... No sé, pero creo correr menos peligro en Internet que en la calle, mas no por eso dejo de salir o navegar o etcétera etcétera...

Televisión manipuladora... te adoro, inclusive cuando transmites esas cadenas nacionales inútiles ¿Por qué tienes que ser tan sensasionalista? A veces me lo pregunto demasiadoy pienso en no volver a verte...

Estoy en una disyuntiva... creo que la Web es una de las mejores cosas que me ha sucedido, Televisión ¡No la maltrates! Ella me ayuda a conocer gente, comunicar y expresarme... además de la ayuda intelectual...

Por favor, give me break... no quiero pelear contigo TV, no. Sonará estúpido, pero me encantas (al igual que el teatro, la Web y my stranger-ahora lo consideero mío-). Please no seas tan mala, no hagas creer las estupideces de algunos ejecutivos.

Eres una de mis grandes amigas, no peleemos más, ni lo hagas con otros de mis amigos... Sabes que todo te lo dejo pasar... simpre te perdonaré... además si quiero trabajar en ti es obvio.

Irreverente, irrelevante, irreal... eso parece mi vida.

Creí en un comienzo estar metido en lo mejor del mundo. Me creía el hoyo del queque y la guinda de la torta... pero después de ver un poco de TV, me di cuenta de que no valgo nada...

¿Es que es tan malo el destino? No puedo jugar bien, no hago deporte, no me llevo con cualquiera (por suerte) y no me gusta el reggaeton, ni niguno de los ritmos alguna vez de moda... ¿Seré Freak, cómo dicen mis compañeros?

Cada vez lo creo más y más... Escapo de lo normal... mi mente escapa de lo cotidiano y pienso que todos no somos iguales, pero siempre que lo digo en voz alta, sale uno con: "es que de verdad no somos iguales, pero tu escapas de todo aspecto"

No sé si es un halago, o algo soez... what ever... me da lo mismo, siento que no encajo, porque la cumbia villera, la gasolina, las chelas el fútbol y la música pop de los pendejos no me cuadra!!!! Si hay q estar en eso para ser del común, prefiero ser el Shrek de la vida, creo que podré encontrar una Fiona que me quiera.

¿Fiona? Un burrito tampoco estaría mal... Bueno como va la vida cualquier cosa es buena... excepto un sicópata o un lerdo... Basta con ver la TV... mala TV y amiga infiel.... me haces querer y desear cosas y después me las quitas... me dejas con ansia de ver lo qeu resta d enovela y el final es horrible... y más encima haces que me amanezca.. pero es harina de otro costal...

Vuelvo y volví... Santiago tiembla y se llena de sol... Teman almas que Estoy de vuelta y por mucho tiempo!!!! jajajajajajaja

Nada más que decir

Quise escribir en un principio "ayúdeme usted compadre a gritar un viva Chile", pero no puedo... lo que creas es mí es inmenso...

Me cabizbajo de solo pensarlo. Tengo ansia de alcoba, es verdad, mas no puedo negar lo que en mí representa tal figura... Quiero ser -como dice Madonna- "seductora, pero nunca fácil". No puedo... soy demasiado transparente con alguien como tú...

Me esmero por seguir mi tradición de frialdad absoluta... no caletarme la cabeza. No lo hago, pero otras partes hierven.

Se vuelven cráteres a punto de explotar... te espero.. es lo mejor que puedo hacer...

Viendo las circunstancias, ahora se me hace factible la canción de Los Mox... esa que dice "lo cortés no quita lo caliente"... Es verdad... No lo quita ni lo aminora...

Desearía estar deshecho, no ser así, no era así antes de que aparecieras en mi vida...

Agradezco que estés tú y no otro... Aminoras todos los problemas estúpidos qu hay en mí... Si no pasa nada desearía con ganas que fueses mi súper amigo... El que me abra los ojos y haga sentir tantas cosas ya olvidadas en el baúl de los recuerdos de alguna Fiesta Kitsch...

Te quiero sin conocerte mucho, te adoro sin que digas nada... te deseo en forma obscura y punzante...

No sé si soy el primero en la lista, desería serlo... desearía... Pasa la hora y doy cuenta de lo que escribo, quzás sea un erros, pero errar es humano...

Soy humano y necesito ser amado, al igual que todos los demás...

"When you say: What's gonna happen now? What do you exactly mean? I wait for to long..."

No quiero que mi esperanza se marche...

Quisiera

Quiero ser Dios en este momento, o desearía ser el tiempo, o tnatas cosas... Un amigo (por lo menos lo considero así) está sufriendo... Me carga eso... odio ver a alguien que estimo con las pupilas irritadas y cascadas saliendo y surcando el rostro. Tengo ganas de escarbar en el infierno y el cielo. Quisiera anular los sentimientos.

Me encantaría matar la injusticia y ayudar a los que más amo. Que másextraño... Mierda... odio cuando las partículas de H2O salina quieren brotar... Me siento vulnerable.... necesito un abrazo...

Por favor... me encantaría escribir de lo mejor, de lo más bello... no puedo en este instante... mi sentimentalismo aflora... pero no puedo ser tonto...

Debo agradecer porque me mostraste lo bueno que es experimentar tanto y lo grandioso quees expresarlo...

No sé si hice daño, si teherí perdóname... si hice algo mal... lo quese hacecon amor no daña... pero deja con gusto a poco... con un trasboque... "i wish..." El cielo ha costado... no es como me han dicho... no es pácifico... no está libre de problemas ni de pecado...

Está libre de Dios y su mano que juzga... sólo de eso...

Quiero ser algo parapoder paliar todo esto... quisiera que tu corazón no estuviera ocupado... quisiera tenertea mi lado para darte consuelo... qusiera... pero no puedo... no debo...

Creo

Estaré mal... no lo creo, pero desde hace algún tiempo cosas raras me suceden... raras y traviesas... como juegos de muñecas a escondidas o comidas no tradicionales a la espera...

Más que eso, pienso estar en un punto rarísimo... nunca antes lo hice... quiero hacer algo... "quiero portarme mal"... quiero ser "el único que te muerda la boca"... Quiero ser la luz de tu camino, la perfecta armonía de la naturaleza, el que comparta sueños, cama, sábanas y un buenos días...

Más que un buenos días un "como te fue hoy"... es extraño, es my beautiful stranger...

La persona que llegó del cielo para subir mi ego hasta más allá del infinito. Quien deleita mis ojos con palabras sucias pero dulces... con quien me deshinibo, mas trato de recatarme... No puedo ser tan fácil... no lo soy.

Me derrite, aunque sé que debo controlar el flujo de hormonas... no puedo tirarme de cabeza a una piscina sin nadar ¿o sí? Ya no soy omnisciente... me quita el alma, creo que la domina en cierto aspecto.

Me encanta su lujuria escondida en un juego de niños. Esas palabras impensables... esa forma de abrirse tan vulnerable y tan fuerte... esa pasión de sus escritos... ese juego escondido y provocador.

Galantería de primera, pero me gusta más cuando habla de los otros... me pongo celoso, un poquito... no interesa... le tengo allí... le aconsejo y creo que piensa que tengo razón...

Estoy entre un "I belive in a thing called love" y en un "no me des falsas esperanzas"... pero me gusta más pensar en un "friendship is forever, the friendship never ends"...

Que sea lo que el padre tiempo nos diga... yo esperaré cual Penélope, ojalá no pase mucho el tiempo y sea realidad esa historia...