Promesas de político

Heme aquí otra vez, espernado la nada. Las cosas van mejor de lo que pienso, por lo menos todo resulta sin que tenga que condicionarlo. Mi corazón está más calmo y mi semblante maduro. Aunque lleno de actividad, no siento estar cansado, por el contrario.

Pienso (y pienso mucho) que nada de lo que ocurre es real. Vivo en una utopía constante y desenfrenada, la cual no pretende dejar espacio para mi vida.

Creo (y no me gusta creer) que algo sucederá a fin de año. Un estímulo raro toma mis axiomas y deviene en una extraña sensación de mortandad. Muerte de sentimientos y relaciones. Felación de sesos y pensamientos. Crítica a la razón y a mis beneficios.

Partícipe de esto es alguien (si bien no muy cercano) de mi entorno. No debería confiar tanto en las personas qeu me rodean. No debería tener credibilidad con la gente. no debería ser (o pretender ser) tan perfecto y buena onda.

Al parecer... hay demasiadas epistemes. El paradigma de mi vida es no crear más esperanzas en los otros y a los otros.

Esas son mis espectativas para el futuro: "Nadie me creerá de aquí en adelante. Seré uno más de ustedes. Todas las opiniones serán tomadas en cuenta. Tendrán todo de mi gente. Los haré libre de las cargas emotivas, tal como lo soy yo..."

¿Me creerán?

Soy otro más

Que quiero decir... no lo sé, pero no me importa. Creo qeu ya he tenido demasiado de todo y es la hora de acabr con las ilusiones. Ya basta de ser el muchacho perfecto que todos gustan. Me cansé de soportar las cosas más absurdas que se piensen.

Por fin puedo ser yo sin más ni más. Esperé por tanto años el descubrir mi fin último, mi razón de ser... y lo encontré al conocerte.

Doy gracias por eso y por no tenerte a mi lado. Así descubro cada día quien soy y quien fui. Arrebataste la mayor parte de mis sueños y esperanzas, lugares y momentos, días y noches enteras perdidas por tener mi mente en lo más profundo de tu alma, pero estaba equivocado. No era sustancia, sino una máscara de innegables pretensiones.

Cambié por ti, lo hice y me gustó. Ahor asoy fuerte y lo reconozco, mas también reconozco que fui un tonto por creerte. "El amor nunca duele", dicen algunos. No duele. Sólo deja heridas profundas para sanar.

Gracias de nuevo por ser mi guía. Torcí mi tronco por vez primera y ahora lo puedo enderezar a mis anchas, aunque tenga que desraizarlo o cortar esa parte. Prefiero ser leña que un juguete tuyo.

Pertenezco a este mundo infame. Rodeado de personas que no me pertenecen. Yo soy parte de ellas. Mi mundo es otro. Tu mundo es otro. Nuestro Mundo fue otro. No se volverá a repetir. Gracias por eso. Gracias por todo.

Escuché: "por amor tengo el alma herida..." Y es cierto. Ahora me queda "melancolía".

son cosas que pasan

Ahora pienso y lo veo de otra menera. Ya no soy el tonto de la otra vez, pero tampoco soy el Einstein de las cosas. He cambiado el rumbo y, siempre que lo hago, sucede otra vez. Caigo en la tentación de sentir más las cosas. Me aburre escribir de esto, pero no puedo dejar de hacerlo. Me tildan de desubicado a veces, pero no importa ¿Viceral?, tal vez. Pero nunca tan estúpido como para creer que las cosas siguen igual. Pretendo estar en la luna, cuando sé que estoy en el subsuelo enterrado. Quiero ser otro, mas la inconciencia de mi ser se apodera de mí.

Sé que un problema no llega solo, va acompañado de otros. Una alegría es igual, se acompaña de una y otra y otra, pero se gastan y vuelven a suceder cosas malas.

Ahora estoy en el periodo de las cosas buenas, pero un mar de tempestades sacudió anteriormenet mi cabeza. El mar de mis oniris está calmo y no quiere que un terremoto asole en el corazón, pues las réplicas pueden ser peores.

Algunas veces pienso que nada vale la pena y es mejor tirarlo a la basura. No puedo, soy tan sentimental que estaría recogiéndolo entre medio de las cásacaras de plátanos, pedazos de pan y otras rarezas que están en el bote.

Lo único que me anima es escuchar un poco de "...cierres el telón, no cortes la función, no vas a acobardarte ahora que viene la acción...", pues como lo dice y lo digo yo (aunque me reten nuevamnete) "...mi parlameto es PROBEMOS OTRA VEZ, yo sigo extrañándote..."

vivir por nada

Disfruto de cada momento y cada paso que doy, pero no me siento pleno... las cosas no llenan mi particularidad avasallada por tantos fenómenos incoherentes del destino. Al parecer cada vez son más cosas las que me molestan y quiero cambiar.

Extraño, de cierta forma, es el reunir el cúmulo de sentimientos para trabajr inmacuoladamente en un nuevo proyecto, una nueva entrada al ser naturalista y verídico que pretendo ser.

Muchas risas concentradas en el camino, piedras tienen que moverse, sortear la mayor cantidad de dificultades para llegar a ser uno más del montón no es mi sugernecia, pero tampoco quiero ser reconocido. Me aterra que se introduzcan en mi ser sin invitación. Es como si me violaran mentalmete.

No tengo mucho ánimo de ser en este punto de mi vida. Me encantaría romper lazos con la realidad y transformar un camino de impotencias en omnipotencia absoluta. Desde el ser más infimo a lo más grande bajo mi manto todopoderoso de vida.

Misericordia es lo que extraño en este barrial de mi existir. No encuentro a nadie tan puro que pueda consolar al mundo entero y poder responder tanta pregunta estúpida que se me viene a la cabeza.

Es por eso, es por hoy y es por mí... nadie podrá intervenir en el hecho más desastroso que he atravesado y que es el enamorarme de un par, que no me tira ni me da más que problemas sin solución y registros osculares sin calor ni paz.

no creo que resulte

no creo sentirme preparado para definir un futuro. Creo, a la vez, que somos unos inútiles. No podemos hacer ni crear nada bueno, nada nuevo y seguimos espernado el milagro de la noche, mientras en el día solo alzamos nuestras copas. Mejor dicho, yo lazo la copa y tu una "cañita", pues siempre dices ser del pueblo y uqe yo soy un riquillo. Claro, ahuora como van las cosas todo da vueltas y yo hago metamórfosis por ti, pero no puedo bajar tanto el nivel. Ahora alzo mi vaso, y tu no das pie y sigues con tu cañita.

Sé que lo estoy haciendo mal, mas el talante exigente de mi cuerpo, sin mente ya, pide tenerte cerca... Tan cerca como sea posible una sinápsis entre nuestras neuronas.

Metamorfoseo cada parte de mi, cada actitud. Tú haces eso posible, me comes el alma, la que no da abasto para tantos años que has pasado con hambre, aunque la alimento con mi amor, pues el tuyo no existe.

Sigo solo y creo que será así. Nadie puede ayudar a esta pobre y solitaria alma, ni siquiera yo me puedo autoayudar. Creo que será el fin de esta relación, de este amor, claro que me encantaría saber por qué ¿Yo no hice nada mal, o sí?

Creo que lo pero fue amarte, siendo que amabas a otro ¿O habrá sido tener relaciones, a sabiendas de qeu no me querías? El tiempo lo dirá y creo que tengo la razón. Pero ahora sigo mi título, pues él lo dice todo.