Qué Freak (mi vida)

Ya son las dos de la tarde. Tengo hambre y quiero almorzar. Es un jueves extraño y no quiero pensar en nada, son demasiadas las cosas para realizar en estos últimos días: El viaje a Quillota, el trabajo de comunicación y desarrollo, y otras tantas cosas que abruman al estudiante (odio gastar plata en fotografía... es mu caro).

Suena el celular, ¿por qué me llamará este personaje? Don Jorge. Cómo ha estado. Leyó el escrito. Aaaaahhhh lo leerá el lunes. Yo bien gracias ¿Juntarnos a un café? Me parece bien, así hablamos del escrito, me gusatría que le criticara. Habal de usted, así que necesito su opinión. Ya Jorge, que esté bien. Nos vemos el martes.

Un periodista llamaba. Me pregunto por qué tanto interés en saber de mí. La verdad no queiro pasarme rollos, pero es que a nadie lo llaman así cómo así, especialmente después de verle sólo una vez y hace tanto tiempo. Me dijo que estaba tratando de ubicarme. Me escribió un correo. Extraño. Tenía mi correo, pues le mandé el trabajo, pero esperaba un acrítica, no un saludo.

En fin, ya pasaba la semana. Necesitaba de aires nuevos. El viernes tenía que ir a Canal trece a fotografiar rostros. Nada del otro mundo. La espera es demasiado grande. Me da lata. Allí escucho un sususrro "¿Trabajas aquí? " Saco fotos para un ramo, pero la verdad no me gusta estar fotografiando a estrellas, pero no le saco a cualquiera. No estoy ni ahí con ir a gastar un rollo con Nelsón Mauri, ni con cualquier conocido. Por eso estoy espernado. Después de varios minutos de lata, me dicen si he ido a ese local, "ese que está a un costado del San Cristóbal".

El Bokhara. Sí. Fui a filmar, pero esa vez me toquetearon entero. No iría otra vez. Es demasiado Freak. Un chamullo largo. Que sí , que no, que los hombres son frescos... Hasta que soltó lo que quería. El viejo era gay y estaba tratando de venderme el cuento. Me pidió el fono. No sé que cosa pensaba, pero le di el cell. Total, un teléfono se puede apagar. Quería invtarme a almorzar. Un pollito al velador, pensé. Ni cagando me voy con el viejo. Si no es de mi agrado y no soy tan fácil (bueno, soy fácil con quien quiero).

Se fue. Allí llegó Teresita Reyes. La fotografié y terminé el gran recorrido. Ahora me iría a laU.

No encontré rollos. Lo malo de esto es que debería sacar fotografías el sábado temprano. Me dio lata. Llamé a la Fran para tomarnos algo, necesitaba desestresarme. Después de unos tragos en el Candil, la situación mejoró, al igual que mi ánimo.

Tomé la micro con la intención de estudiar. En el bus, un caballero me pregunta si estudio ciencias políticas. Le dije que no, que estudiaba periodismo y empieza a decir que es licenciado en filosofía y qeu le atraía mucho el tema de la democracia. Yo prestaba atención, o por lo menos le hacía creer eso (me carga ser roto) y se tiene que bajar. Antes de eso, me da su tarjeta y dice que el escriba, qeu el encantaría seguir la conversación conmigo (era un monólogo, pero que se le hace).

El sábado en la noche, el evento "Noche de Divas". Tenía que sacar fotos. Nunca me jotearon tanto. Los viejitos eran demasiado comunes. Me pedían fuego, yo no tenía y me perseguían hasat que les miraba feo y me retiraba. Uno quiso que le sacara una foto, porque iba aser "especial para mí". Me invitaba a tragos, yo estaba trabajando, no lo iba a aceptar. Me perseguía por todos lados y me tomaba la mano... por suerte el evento terminaba y me hice amigo de los guardias.

Así todo pasó sin pena ni gloria... yo tengo que esperar... No haré nada malo, porque no debo ni quiero, pero el gen maldito se acelera. Cómo si quein me hizo daño supiese de mi serte y trata de llenar mi vida de nuevo. No debo caer en tentación, pero es demasiado que sea tanb pedido por los cracks del mundo no hetero. Con más de cincuenta... No lo sé... creo que los treinta y algo son lo mejorcito...

Lucky Star

Me leyeron las cartas. Eso. Decían cosas tan lindas sobre el futuro y tan horribles del pasado (es decir, todas esas cosas que he escrito con anterioridad, en especial lo de las temporadas). Pero lo mejor de todo es que conoceré a una persona que me aliviará el alma.

No quiero creer tanto en el destino, pero la verdad es que de todasd las cosas malas que han sucedido en esta semana, todas me han servido para descubrir la teplanza que sacude mi destino.

Creer en la vida es, como ya lo dice el título de mi blog, CREER EN UN FUTURO MEJOR. Nunca esas palabras fueron tan ciertas y tan cercanas en mi destino.

Siento que sucederàn cosas buenas si las quiero. Debo ser cauto en mis elecciones, pero la verdad, creo que he sido lo más asertivo en esto. Toda la gente que quiero está conmigo y es con quien hablo y de quienes me preocupo... espero que pasen lo mejor ustedes también y que la vida les depare unas cosas bellas... total... del gusano igual sale una mariposa y de la lluvia parece el arcoiris...

Formas de morir

Creo, después de tantas cosas que han sucedido, que morir sirve para resucitar. En la existencia de muertes, hay de diversas formas y por diversas razones, las que nos llevan a un estado diferente del resto.

Entre las muertes, sin ponernos tristes, podemso considerar:

La muerte de Rockero
Es la típica muerte después de un carrete asfixiante. Sucede en la madrugada después de un montón de pitos, jales, cervezas, combinados varios y sin un orden específico. Calamitosamente los síntomas son rockear con Pearl Jam y voltear todo lo que hay por los lados, para fermentar en algún sillón o en donde se caiga. Después de esto, se apaga la tele y- por algún amigo buena onda- se puede recordar los acontecimientos de dicha noche...

Morir por amor
Esta es típica en primavera. Se piensa que el corazón está hecho trizas. Existe un dolor en le pecho y unas ansias por llorar. Se comienza a ver antiguas fotos y recordar los momentos de felicidad pasajera. Siempre hay tendencia a que la ruptura no es total y uno busca falsas esperanzas para una reconciliación. Nunca termina. Es como un virus que ataca siempre. Gracias a Dios uno convalece y puede renacer.

Morir de Vergüenza.
puede ser una de las peorers muertes, porque conlleva un asesinato de imagen. Es común en la época escolar y en lugares donde encontramos una alta competitividad. Señala un rito contra los valores que se profesan y escapa del raciocinio común. La vergüenza puede ser de muchas maneras (alguna palabra, situación, ocurrencia, etc.) Se vive después de un tiempo, aunque la memoria de las personas puede jugar muchas malas pasadas.

Morir de soledad
No hay nadie afuera. La depresión ataca y es la peor muerte. Uno empieza a perder de a poco todas las energías y la escencia. Muchas personas mueren de soledad, incluso aniquilando sus esfuerzos máximos. Esto lleva a una muerte en la parte escrita, en la intelectualm, incluso en la emotiva. No lleva a ninguna parte. Lo peor es que a veces nadie se da cuenta y la persona se acaba de un día para otro.

Espera

Quiero ver las estrellas, pero el humo de mi cogarro no deja que las observé. Lo apago y ceo verlas ahora. No... es aún peor. Cientos de fumadores se reúnen, conjugándose con la contaminación de la atmósfera. No veo nada, ni siquiera mi sombra.

Tampoco veo mis manos. Estoy consumido en la totalidad de las cosas. Creo estar en otro lugar, pero es mi casa... cómo desearía estar contigo y ver tanta maravilla. Estar en eese lugar lejano, pero dentro de mis ilusiones. Contemplar una gran palya y dormir con las estrellas de edredón. Estar con sábanas arenosas y en una ardiente locura.

Paciencia... eso debo tener. Ya no me queda de otra. Deseo tener tanto, pero tengo que ser realista. Estoy hecho una Penélope. Será la vida que tengo que llevar.

Anteriormente dije estar célibe... ahora pienso que si sigue así deberé ser virgen... pero filo... esperaré un mes para ver si me quito el color verde. Es divertido y lindo saber que a todos no s llegará un día la felicidad...

Pienso que lo mejor de todo no es eso... es tener a grandes amigos con quien contar, aunque a veces para todo servicio.... ya nada más por hoy... te quiero ene gran best-big-friend... Soy mayor de edad para todos porsica!!!!

Abstinencia, desenfreno y risa

No puedo decir nada. La priemra palabra alumbra mi camino hace casi seis meses. La segunda es un ideal que cumplió una amiga y la última es lo que hacemos todos, porque no tenemos otra opción (el llanto no es opción).

Estoy en la etapa en donde todo lo que realizo puede ser bueno o malo. Me carga. Quisiera qeu fuese excelente o pésimo, pero al fin todo queda en algo "bueno, pero podría ser mejor".

Creo que por esta razón no me atrevo a ser un loco, un desenfrenado que quiere tirar con el mundo. Lo malo es qeu tampoco puedo mentir y ocultar lo que siento. Sé que no haré nada malo... (aunque me gustaría). Es la razón por la cual no me llueva ni en invierno y por la cual definitivamente pienso cada vez más en convertirme en sacerdote.

Cada paso que doy es un ser más y más otra persona. Me encantaría ser de esos que se enamoran rápido. De esos que les va la canita al aire, de esos quienes tienen por quien pensar en la noche y por quien levantarse en las mañanas.

Necesito que me apapachen... bueno lo haré yo mismo como otras tantas veces.

Pienso en mi amiga de pelo rojo y no sé... la verdad ella se está convirtiéndo. Se parece un poco a mí. Creo que le pegué el síndrome célibe que llevo. Está preocupada y abstemia de cualquier condición animal que se pueda presentar. Debo ser el culpable...

Bueno la lata es grande, pero sabré que algún día llegará mi minuto. Cuando me convierta en yegua y saque a pasear mi celo. Esto porque no hay caballero en esta ciudad que me invita a algún lugar, que me tire flores y trate de engrupir.

Jajajajajajajajajajajajajajaja Sólo queda la opción de reír...

Día de muertos

Congoja. Eso es lo que me pasa en este momento. Hoy 2 de noviembre reucerdoa una maiga con la que los carretes eran más entretenidos, eran más chistosos y todo era buena onda.

Los años pasan, sí, pero la sigo recordando. Memoricé todos sus cortes d epelo, todas sus salidas (a veces un poco despistadas), todos sus reclamos y todos esos bueos momento que pasamos.

Si ella fue la que me habló, recordando qeu habíamos estudiado en la misma escuela en básica. Cómo no acordarse de que estuvimos en periodismo en el liceo, que estudiamos juntos parta la prieba para cambiarse a otros establecimientos (re mula, al final todos quedamos donde queríamos). Ella se fue al del frente: El Comercial, yo y los otros nos quedamos en el mismo, el A 7.

La verdad nunca nos dejamos de ver, pero la frecuencia era mucho menor. Siempre nos juntamos en los carretes y entre cervezas, cigarros y uno que otro Axé o cumbia (era lo que había ya...) salíamos con webadas del porte de un buque y nos recagabamso de risa una y otra vez.

el 2002 caiste enferma. Lo sabíamos y por eso recolectamso fondos en tu ex liceo (el nuestro). Estabamos tan mal como tú. nos hacíamos los fuertes. Estuvimos siempre con la esperanza de más. Si cuando nos dijeron que estabas mejor, nos alegramso mucho. Lástima que no te pude ver en el hospital por estar resfriado.

El aviso llegó en la noche. tu mamá no nos contó nada. Te estaban velando y si no es por una compañera ni os enteramos. Fua allí cuando me avisaron. Estaba en la Confiramción y me tocó dar la notivia a Juan. Él casi llora en el momento. Yo seguía fuerte.

nos fuimos y llegamso en auto a tu casa. Teníamos razón. Tu cuerpo yacía sin vida en el ataúd. Vestida con tu uniforme del Comercial, una carta de tus compañeras y un diploma de cuarto medio. La verdad terminaste la enseñanza formal y cumpliste con tu título.

Desde acá te recuerdo. Con un poco de congoja y algo de dolor (en especial porque tu ex profe jefe me apretó demasiado fuerte la mano cuando la lleve a verte). Bueno Yelixa... creo que es todo, por lo menos hasat que nos veamos otra vez...