Ley de Murphy

Definitivcamente no. Hoy no. Estoy raro y extraño, acabo de borrar el post que estaba creabdo (menos mal, era un poco malo), pero igual me siento... de verdad no me siento...

¿Puedo estar feliz si una amiga sufre? Se me pasa por la mente. La felicidad es de cada quien, es un estado psicológico, mas me da rabia estar feliz cuando alguien a quien aprecio está triste.

Jubiloso por qeu todo está saliendo bien, no tengo problemas, me emncontraré con alguien, me están celando (jajajajaja, ahora), duermo bien, se acercan las vacaciones, los profes me hacen caso, veré a mi familia...

En cambio hay alguien triste. Me dice que no pasa un mal momento, pero no lo creo así... mis amigos son mi sostén, son mi todo mi mundo. Siempre he dicho que un amigo está primero que la familia. Sólo una vez fallé con uno de ellos y prometí nunca cometer infracciones.

Por eso me siento raro al estar feliz. Es como si le mintiese a mi gente querida ¿Traición? Puede ser que lo piense.

Me ahogo en un vaso de agua, lo asumo. Pero es difícil sr feliz cuando alguien pasa por un momento triste.

Pienso qeu si estuviese yo mal, me gustaría qeu mis amigos fuesen felices y por esa razón no demuestro mis sentimientos (al menos no en la realidad, porque me fijé que el pc aguanta todo).

Ojalá esté mejor, yo seguiré feliz, no lo demostraré. No quiero que me tilden de insensible u otras cosas peores.

Antes de marchar (no me castiguen por esto) un poco de: "Tell me, how does it feel to be different for me? Are we the same? How does it feel...

Borrón y cuenta nueva

Llevo días ya sin que mi corazón lata por ti... me siento bien, vuelvo a mi eterna inocencia. No quiero ser arrastrado a los 23 años, tengo 20 y creo que ya es suficiente melancolía latera.

Creí haber visto todo antes. No. Ahora pienso y sé que no lo he visto ni vivido todo. Ahora reconozco que tengo buenos amigos, incluso algunos que no los he visto personalmente y están conmigo.

Qué asco me da pensar lo ñoño que fui al entregarme por entero a algo que no tenía fin ni lugar. "Ja" dice mi corazón. Necesito un descanso y un café...

Creo saber que la ya no hablaré más de ti en este espacio, nunca me leíste, jamás preguntaste cómo me sentía después del terremoto que asoló a mi familia (también mi mente y corazón), y, pensándolo bien, solamente fuiste y viniste.

Ya nada queda, no, ya nada. Te quiero mucho, pero el querer es de amigo. Eres tan tan... no tengo palabras... porque ya no eres, nuca fuiste, te idealicé nada más que eso.

Este instante es para dar bienvenida a otros que me acompañan (y creo que me acompañarán por siempre). Binevenida María de la Paz, Claudia (al cuadrado), Marcela, Gonzalo_apolo (sorry no sé tu nombre real), Grace, Vicky, Daphne, Dafne, Elizabeth, Tania, Bárbara, Carola, Daniela, Eduardo... (disculpen si alguien se me queda en el tintero)... no tengo palabras para expresar la alegría que me dan al ser mis amigos...

Sí, si la tengo... FELICIDAD...

Negocio

Comenzar de nuevo, otra vez pensando lo mismo, pero con distinta gente. Cada paso que doy es en falso y refiero mis miedos a otras personas... Si soy yo quien molesta, ¿acaso no me puedo dar cuenta?

Es que cuando llegas no sé que hacer ni que decir. Logró aceptar casi todo y seré fuerte en mis convicciones. Di demasiado, por eso me estoy yendo a la quiebra. Manejaré mejor mis bussiness. No quiero caer en banca rota, después nadie me prestará un crédito (ni el estado me dará la ley de financiamiento).

Los acreedores están cerca... escucho pasos... les pago y me quedo con poco de lo que tenía, pero poco de lo bueno. Me dejaron lo justo para subsitir y poder hacer los cambios.

Ya no serás mi cliente, te lo juro. Cuando vuelvas, sin algo por lo menos para hacer trueque, te diré "hoy no se fía"... tampoco su crédito es bueno aquí, busque otra tienda qeu el pueda ofrecer eso. Mellevo a la pérdida de la razón una vez, no quiero pasar por es experiencia otra vez. Ya no quiero perder más.

Una sociedad me gustaría, pero ponga de su parte. Un corazón roto no se pega con cola fría, necesita de alguien que lo uan pieza por pieza. Usted es el culpable, pero si no quiere asumir responsabilidad, encontraré a alguien que me preste auxilio y será a quien más querré.

Aproveche, la oferta ahora está segura, más adelante ya no habrá liquidación. Después el producto ya no estará a su alcance. Recuerde la exclusividad que tiene y hay muchos que le desean comprar.

Su plazo es de 5.. 4... 3...

super yo, yo, ello

No sé que escribir, estoy demasiado preocupado para crear algo. Es que con esto de los terremotos en Iquique no puedo hacer nada. Y menos si tengo un terremoto en mi cabeza.

Creo que el día no me comprende, pero cuando al fin pude hacer que mi super yo apaleara al ello y sodomizara a mi yo, pasa esto. No puedo creer como, después de dos meses de estupidez, teneindo por fin un pioco de clama cerebral, el destino me juega en contra y un movimiento de magnificencia sacude a mi pueblito querido.

Es extraño que lo telúrico en mi cabeza azote a mis familiares. El super yo debió apalear de tal forma al ello que las vibraciones tocaron a lapaerte septentorial de nuestro territorio (a mi territorio).

Yo ya no puede más y lo único qeu desea es llorar y llorar. El día expele las lágrimas por él. Ahora que super yo lo controla debe ser fuerte, para así lograr su cometido.

Ello espera volver algún día (ojalá no sea pronto) y poseer de nuevo a mi yo. Yo quiere (o) libertad de pensamiento. Descubrir cada cosa, cada lugar y cada esfera del mundo, antes que sea demasiado tarde.

Pienso en ello, me da pena, pienso en yo, me causa lástima, es que en este instante es super yo quien maneja todo y, fríamente, tendré que cuidarme de mi mismo dice. Los otrs dos se están confabulando para acabar conmigo y provocar un derrame maremotal en este subcons+ciente

Reciprocidad

Hace algún tiempo ya creía todo perdido. No sabía que hacer ni cómo hacerlo. Esperé mucho, demasiado; hasta que ya no tuve fuerzas. Ese día me di cuenta que lo realizado a gusto y paciencia tiene su efecto (aunque un poco tardío). Todo el bien que se hizo, se devolvió...

Antes era yo quien prestaba el hombro, era paño de lágrimas y alegraba el día. Pasó, no sé como, que mi período llegó a un final. Estuve devastado en la selva del amor iluso que no pretende nada ás que mi imaginación. DEspués de ese fracaso espiritual metafísico y ordinario (siempre lo esperé), llegó a mi ser una paz que no me pertenecía.

No fui yo quien creó ese ambiente (¿o sí?). Me vi envuelto en lo que hacía con mi complejo de "Amelie" por otras personas, de las que nunca esperé nada.

La vida da muchas vueltas, las espero siempre. Incluso estoy asumiendo el dicho de una amiga... me sumerjo cada vez más en un "lo sé, lo asumo y vivo con eso..." tan importante como el "what is love?" que escucho en la radio a pilas de mi madre.

Tengo gansa de llorar y sumergir el desamparo de mi vida en algo... me quejko de lleno, no pesquen mucho. (ob)Tengo todo lo que quiero, pero hay una cosa que no quise y me la regalron... su eterna amistad sin mirar más allá de mi postura de niño y mi corazón de león.

Ya da lo mismo lo que se diga... recuerdo el reggaeton que me cantó "lo que pasó, pasó..." y me río pensando que siempre sucede cuando le digo "dale más gasolina..." Es tonto llegar a este punto, pero ayer escuche desde Silvio Rodríguez hasta a Blondie, por lo qeu tengo una amlagama de ritmos que me hacen pensar que "me entrego al vino porque le mundo me hizo así" y con "mira niñita te voy a llevar a ver la luna..."

Gracias... sé que me comprenden...