Yo era Rodolfo el reno

Siempre que hablo de la navidad me tengo que acordar de algún momento de mi niñez. Creo que es porque la navidad está creada para los niños y esos días siempre tenía que ir a fiestas navideñas, no cómo ahora que tengo trabajos por hacer, terminar ramos y sacar los promedios de mis alumnos.

Fue cuando tenía cuatro años que me disfrazaron de ese reno cocainómano. Estaba en el jardín infantil a dos cuadras de mi casa. Ese día me arranqué por lo aburrido que me parecía todo. Crucé la calle y me fui a mi hogar.

Claro que los palmazos que me dieron por escaparme fueron duros (hasta ahora me duele el trasero), además de llevarme de vuelta al jardín, dónde todos estaban desesperados buscándome.

Después que el dolor se me pasó un poco, necesitaban a gente para salir a un acto, a cantar villancicos en la Seremi de Educación. Yo me ofrecí (fui el único que se ofreció para Rodolfo). Me miraron raro, algunos de mis compañeros se ríeron. No había otro, eramos el disfraz y yo.

Me puse como pude eso cachos, una capa café y una campana al cuello (que gay mi vida). Ya no podían hacer nada aparte de pedir, por favor, que no me portara mal. Me maquillaron con rubor y rouge la nariz. Me la dejaron media rubí.

Nos llevaron a uan camioneta y partimos. Era yo, todo divo con mi capa y los reyes magos (que dos eran reinas). Nos dejaron cerca, tuvimos que caminar, no me acuerdo cuánto, pero a mis 4 añitos era bastante.

Subimos a una oficina. Había un viejo pelado y le cantamos "pero mira cómo beben...", "noche de paz" y´, por último, yo la estrella "Era Rodolfo el Reno". Un reno con el maquillaje corrido, con cara feliz por salir del jardín y muuuuuuuuy gritón.

Finalizamos la presentación y nos regalaron unos chocolates (que se los dejó la tía) y unos lápices que mi mamá guardó. Eran lápices de palo para pintar, de esos que tenían una especie de Pepón en la caja. Volví al jardín con mi trofeo y un dulce que le logré sacar a la parvularia ladrona. llegué a mi casa, ya era tarde y mi mamá guardó los lápices, quien sabe dónde, porque nunca los volví a ver.

Pero yo fui feliz. Un reno libre, sin Santa Clos, sin ataduras y sin repartir regalos, sólo unas canciones gritadas y mal aprendidas. Que chistoso fue.

El 11 no será le mismo

Y se murió. Mucha gente estaba esperando este momento. Mucha gente que teníauna champaña guardada para esta ocasión. Champaña envejecida desde 1998.

Y tuvieron que pasar ocho años para descorcharla. La felicidad de esos que beben vino espumante se contrapone a la infelicidad de los seguidores de Augusto.

Mientras unos están de fiesta en Plaza Italia, otros lloran en el Hospital Militar. Y la pobre Michelle, con un gran dolor de cabeza, pensando "poruque no te moriste en el gobierno de Lagos". Todas las cosas malas le han sucedido a ella. Ha tenido que pedir disculpas por la Concertación y por todos sus antecesores.

Esta vez le tocó fuerte. Decidir si es un torturador, un dictador (igual que Fidel), o un presidente. Los honores a poner serán distintos. La verdad de las cosas, no me gustaría estar en su pellejo.

Pero, ¿Pinochet es tan malo? Yo no puedo decirlo. No viví sus torturas, ni los toques de queda, ni siquiera canté enteero el himno nacional. no puedo juzgar a alguien que no conozco bien.

Tiene muchos pecados a cuestas. Lo único de lo que le puedo tratar es de ladrón, poruqe robó a todos los chilenos, pero ¿los de Chiledeportes no lo hicieron también? ¿o Lagos con el MOP?

Hay que reconocerle al veterano que hizo de Chile un país modelo en economía. Qeu gracias a él estoy estudiando en una privada, gracias a él y su modelo puedo comer todo lo que quiera y darme los gustos que desee.

Pinochet, el 11 ya no será lo mismo. ya se murió la persona a quien odiar profundamente, a quien dirigir el odio y por quien hacer las cagadas. El once perdió su forma, su escencia, ¿no lo creen?

Ya nada será igual. El personaje más conocido de nuestro país ya no existe. No tenemos grandes logros, no tenemos nada de que sentirnos orgullosos, aparte del modelo económico, herencia de un dictador... No muy buena referencia

Sensation

Díficil es escarbar en recuerdos pasados. Más difícil es tener recuerdos de algo que ha sucedido de pronto y hace muy poco.

La belleza de las cosa ses improbable cuando tocas la puerta de un ente desconocido, pero del que crees saber todos sus secretos. Ese que te ilumina el rostro y te sube el ánimo. El perfecto extraño en una vida completamente opuesta a lo que sientes y ves.

Tener que comprender no es vital en esta situación. Es necesario cabeza fría, aunque el sentimiento te lleve más allá del éxtasis profundo de un encuentro poco vívido y digital. ALgo que no se sostiene en papel, sino en un montón de alamres de fibra óptica, los que viajan rápidamente hasta encontrar a ese otro ser en vitalidad plena y con sus cosas.

Cómo me gustaría estar allí y ayudarle para que todas las necedidades estubiesen satifechas. Aplacar su ira, abrazar su ternura y acabar sus penas. Secar gota a agota su sudor extasiado y alejar a quienes no nos comprendan.

Dar sorpresas de un futuro enmascarado en un hola y en algún "primera vez que nos vemos" mentiroso, que llega a su fin con apasionados besos y unos fuertes abrazos. Deseo algo que no veo, deseo algo que no conozco más allá de uno alambres y ondas satelitales que se cruzan por mi mente, generando un corto circuito.

Espero que ese corto circuito genere una flama entre ambos, que se concrete un eterno revival de pasiones desenfrenadas en un cuartucho oscuro, sin nadie más qeu nos vea, sin sombras ni nombres... sin paz ni guerra, solo un poco de pasión.

Neuronitas

Ya hablé con anterioridad de mis neuronas, esas mujerzuelas que actúan principalmente cuando hay algún grado alcohólico presente. Pero no sólo trata de ellas el escrito, sino del desubrimiento de dos nuevas neuronas más.

A la Kenita, la Carlita y la Lucianita se le agregan la Mary Rose y la Granata. Cada una de estas neuronas tiene su característica especial, al igual que las mujeres de la farándula que ayudan a su bautizo.

La Carlita
Es la neurona tonta. Esa que dice ¿me puede repetir la pregunta? La que no cacha nada, pero se ríe de todo. Esa que te hace hacer puras leseras, ir en contra de tus conocimientos, incluso te abstrae de la realidad de puro tonto que te deja. Es una neurona de cuidado y que se activa fácilemnte con un trago. Es la Patricio Estrella de las neuronas.

La Lucianita (Luly)
Ella es la chica especial. Cuando ella opera en nuestro cerebro, las buenas costumbres se van al demonio. Nos hace desinhibirnos, ponernos más fáciles que la tabla del uno. Bailar arriba de la mesa es poco para lo que esta neurona puede llegar a hacer en nuestars vidas. Te hace ponerte botas, fakdas y beber mucho alcohol. así terminas por ser una yegua en celo que lo único que hace es bailar cachondamente y que todas las micros te sirvan. Mucho cuidado con su activación, te puede traer un dolor de cabeza, de chauchera o alguna enfermedad.

La Quenita
Mosca muerta es la mejor definición para esta neurona. Se hace la weona, pero cuando ataca, ataca. Es una oportunista, de las que sabe cómo hacer las cosas y sacar provecho a las situaciones. No le importa mucho el que dirán, pues la tildan de tonta, maraca y etcétera, pero ella sólo saca partido y siempre está bien parada y regia. No se cree el cuento y trata de ser bajo perfil. Neurona que funciona bien para las entrevisats de trabajo. Con un buen escote siempre hay trabajo seguro o un ramo aprobado...

La Granata
Es fácil confundirla con la Luly, pero ésta neurona es la combinación entre la Luly y la Quenita. No muy buena combinación al fin y al cabo, pero funciona, porque cada polvo le sirve, lo estruja al máximo, aunque ya esté más que pasado de días. Es desorientada en todo sentido y cuando pide que la lleven es peor, a diferencia de la Quenita que siempre anda en un Porsche o Mazerati. La Granata se sube a un Lada y se cree la reina de la noche.

La Mary Rose
Es una neurona ya jubilada, que ningún científico se explica el porqué sigue con vida. Es tan antigua que nadie su profesión ni edad. Se le reconoce sólo como "Socielité". Trata de establecer buenas relaciones para comer y beber gratis. Es la que no hace nada por la vida, pero siempre se le ve con la última moda de París. Gracias a ella Roberto Carlos escribió "yo quiero tener un millón de amigos", porque la Mary Rose los tiene. Y de todas las variedades, cruza todas las clases sociales. Va desde un príncipe hasta un mendigo. En sus años mozos puede que haya sido una Quenita.

Bonus Track
La Marengo
Cuasi neurona de cuidado. Realizó un Magíster en crueladad y venganza con Cruela de Vil, en el que sacó la máxima calificación, además de un sobresaliente. Es vengativa, cruel y se hace la interesante no siéndolo. Es un poco aburrida y normal. Todavía no logra ser neurona, porque sus nivel de maldad hace que el cuerpo cree anticuerpos contra ella. Es recatada con sus folladas.. Es una dama en ese sentido, pero se le olvida cuendo necesita de rating....

(Saludos a Emily... mi colaboradora para esta columna... El team The devil wears Prada)

El amigo "Feliz"

Estaba conversando con una demis mejores amigas, cuando de repente (cómo siempre) me sale con un comentario extrañamente chistoso. "Todas deberíamos tener un amigo gay. Eso haría mucho más fácil nuestra vida", me dijo.

Y le preguntéque por qué de esos dichos, pues no lograba procesar (mi Quenita* no funcionaba) l el comentario.

"Que erí weon. Si es re fácil. Los amigos gay cómo tú (recalcando el cómo tú) son re buenos. Saben cocinar, planchar, de modas,colores, olores,te dicen cómo verte más delgada, le caen bien a las personas, son entretenidos, hacendosos, les gusta compartir, en la familia los quieren (la de sus amigos, obvio), son súper amables,te escuchan, aconsejan y te miman".

Eso me dejó más que inflado y contento por la vida. Sí, somos especiales.No pensamos igual que el resto, tenemos varias aptitudes y no seequivocaba en casi nada, pero...

"Lo malo es que algunos son unas yeguas. La mayoría son infieles, les gusta más que a mí poh. Tú cachai. Aparte que si te tienen envidia o están pololeando te dejan de lado. No te pescan. Se vuelven adictos a su pareja, son posesivos, pero de esos que sacan las uñas en defensa. Y que cuando andan con la regla -y eso qeu no les llega- se ponen pesaaaaaaaaaaaaados. Pero filo, igual los entiendo. Si entre ellos es re difícil encontrar fidelidad o una pareja que les dure y que se lleven bien".

Para rematarla, cuando yo deseaba hablar, en defensa de nuestra sociedad. Para entablar un diálogo y tratar de convencer a mi amiga delom errada que estaba en varios aspectos (cosa que sentía como mentira, porque le acertó a casi todo, pero era por defensa del género), terminó diciendo: "Aparte yo creo que es bien raro todo. Si pasan caleta con minas. Yo creo que bien adentro son medios lesbianos, porque les gustan lso hombres, pero no se juntan con ellos. Así que esa es mi percepción. Qué opinas tú".

Plop!!!!!

*Según uan talla que tiro yo, existen tres neuronas que mandan todo el cerebro. La Carlita, que es la neurona tonta, esa que nos hace hacer puras webadas. La Lucianita es la cachond (la que funciona con copete y desinhibición) y la Quenita, que es la que se hace la weona, pero no lo es. Esa es la más viva de todas,aunque tarde un poco en reaccionar.

PD: El de la foto soy yo.... más en www.fotolog.com/egodemente

Anorexia Sexual

Ya hace mucho tiempo que soy vegetariano en mi vida sexual. Un vegetariano obligado por las circunstancias. No he probado bocado crudo desde hace ya mucho tiempo y, creo, no lo probaré hasta en un buen tiempo más.

Es que de tanto comer verduras, se me pasó el apetito. Me dije: "si tengo que estar obligado a una vida vegana, prefiero morirme de hambre". Así que, antes de mendigar por una canita al aire, prefiero tener la enfermedad de las princesas y ser un anoréxico.

Sé que a veces me veo famélico. Pero eso prefiero verme flaco desganado que buitre en busca de carroña. Pero en todos los casos, no sé que me sucede.

Pasé de gula a inapetencia sexual. De querer comprar todo en el mercado a que nada me gustara. Es demasiado extraño. Antes me miraba y creía que era un buen bistec, no flaco ni gordo, especial para un buen alemán. Hoy, pienso qeu soy un mórbido sexual, que nadie aguantará en la cama, por lo que corro de un lado a otro.

No quiero comer por miedo a que me guste mucho y vuelva de nuevo a atrgantarme con cualquier cosa. No pruebo bocado, pues me aburrí de coemr siempre lo mismo y ya es tiempo de innovar. Aunque esta anorexia me ha afectado incluso mi auto-amor. Ni siquiera me dan ganas de tocarme como antes...

Filo, mi conciencia dice que es mejor un poco de abstinencia que un grandes cantidades de carne. a la larga todo en exceso es malo.

Cómo en la cama

Primero serios. Buscando alguna razón por la cual conversar. Tratando que nuestros cuerpos no demuestren el nerviosismo que nos envuelve.

El mantel se levanta de a poco, hace las olas y cubre y descubre mis piernas. Cubre y descubre tus manos. Esa seda tersa que nos roza la piel después de unos tragos y una pequeña charla.

No queremos movernos ni dejar la atmósfera, opacada a veces por el ruido de algún auomóvil. No habalmso de nuestra vida, es demasiado ego. Nos remitimos a explorar viejas andanzas por algúna parte. No importa nadie ahora. Estamos solos y nso cubre la blancura de esa tela y el olor a madera de esas cuatro patas.

Relajo el cuello, mojas tus labios. Cierro los ojos. Esperas. Me buscas, lo presumo y siento la cercanía de tu piel. Son sólo segundos antes de bajar la vista por la vergüenza. Te arrepientes y vas al baño. Te sigo calladamente.

En la blancura helada nos besamos, el agua corre. Ahora reímos cómplices y acricias mi cara.
Miro la tuya, tu expresión dice mucho. Ya sé lo que tengo realizar.

Me acomodo un poco y camino por el pasillo. Llego a otra puerta, me acomomodo en ella y digo, sumisamente, "ya sé que tu mujer puede llegar, otro día nos veremos".

Putita

Estoy devastado. Me siento incapaz de comprender muchas palabras y trazar una línea de imaginarios qeu contemplen lo que soy en verdad. A veces quisiera creer en ilusiones y saber, de una u otra forma, que lo que pienso es real y se llevará a cabo en algún momento.

Necesito saber qué es el amor verdadero. Me vendo a un beso desapegado que se cruza rara vez por mi vida. Me reviento por orgasmos falsos que logro disimular para que amantes repentinos (y muuuuuuuy repentinos) no capten el vacío de mi mente y pecho.

Mi cuerpo rebosa y retoza en la cama, quiere ver la luz que se evapora en una caricia mal inetncionada, en un jugueteo más que sabido y lleno de lugares comunes, de mentiras y falsos intercambios de teléfono al final, cómo si llamase o me llamaran de vuelta.

Me bajo los pantalones y siento la indeleble sensación de escapar un momento. No puedo contra mi cuerpo. Quedo abrazado a alguien a quien yo no quiero ni me quiere. Renuncio a mi pudor y buenas costumbres por un poco de placer pasajero que me deja mal sabor de boca.

Me extiendo entre quejidos y balbuceos, bajo le lengua recorriendo partes sabidas por otros y otras. No reconozco el cuerpo, pero sí los actos, que efectúo religiosamente con cada quien.

Mi boca se vuelve una esponja. No quiero saber del mundo. Los olores ya no me ataren, pero debo terminar el trabajo, antes que me dejen y otro lo acabe por mí.

Recito en mi cabeza lo que tengo que hacer más tarde, mientras cabalgo en una lujuria que no es tal, sino un compromiso con mi piel y órganos, para que éstos no se sientan inútiles y me dejen algún día.

Espero unos segundos, me aparto, río un poco y me visto, tengo cosas que hacer. El tiempo es un bien escaso. Le deseo lo mejor con un frío beso y un torpe abrazo. Yo me voy sucio y desganado, él se fue mucho antes, se fue en mí o un un preservativo que terminó en la basura, al igual qeu un poco de mi orgullo.

Reflejo

Es queno lo pudo creer. Tú que eras el valiene, el más gallardo. Ese que nos decía que hacer y se las daba de omnisciente, cayendo en decadencia. Es que no te reconozco. Ya han sido más de 20 años viéndote, sintiendo todo tu "esplendor". Ya no eres nada.

Se te fue todo ese brillo, ese "glam" de florerito de mesa y que te hacía tan único y despreciable, pero a la vez necesario. Se te fue la cara de niño y de repente despertaste con cinco años más. Con problemas del mundo adulto y en una ciudad qeu no te comprendía.

Más encima gay, pero no del todo. Te veo tan célibe que mejor te haces cura. No sé de cual homosexualidad hablas, si no te veo con nadie ni te gusta alguien. O por lo menos es lo que e queire que creamos.

Te deshaces por ese amigo tuyo, que sólo siente cariño por ti. Todavía estás enganchado con el tipo de hace un año, al que le inventas una novela de falso nombre y cae estupidizado al ver que otro lo quiere.

Me das pena. Antes no hacías cosas tan estúpidas para herir al resto, antes tratabas a la gente como familia, ahora sólo como individuos que vienen y van.

Se te fue el reflejo de los ojos, y ahora sólo es un opaco color café que los habita. Esa sonrisa jovial y perfecta se te acabó. Todo lo que decía esa letra de Silvio Rodríguez se te fue. Desde la palabra precisa hasta el agua por tu pelo. Pasó una luz que te dio justo en le pecho y terminó por matarte el alma.

¿Cuándo comenzaste con eso? ¿Cuándo te diste cuenta que te usaban (tus compañeros y a quien amabas)? Que mal por ti. Espero que la vida te depare cosas mejores, no eres mala persona, pero te estás convirtiendo en lo que no querías ser.

Que culpable te debes sentir ahora, además de mal. No llores, eso demuetsra que eres débil y jamás te has quebrado, bueno sólo una vez y nadie te creyó.

Creo que es demasiada verdad por ahora, te dejaré un rato. Reacciona, eso sí, reacciona!!!

¿Cúando sales del baño?
En un momento, es que me miaraba al espejo...

Disculpas

Perdona si te herí alguna vez, no quise ser malo ni cerrarte la puerta en la nariz. La verdad es que la preocupación me llega tanto que te dejé de lado, así como a tantas otras buenas personas.

Traté de ser fiel, de tenerte cerca, pero mi inseguridad hacía que te alejara. Además que no podía descuidar mis deberes, eso no lo hace un buen niño. Sé que debí llamar, sé que debí de ser correcto y no embromarme ni hacerme el importante.

No te he mentido, pero sí ocultado información. Me llena de penas y lágrimas, de sollozos las cosas malas que se me han atravesado por la mente y algunas que he realizado contra personas que antes quería.

Sí. No puedo ser el centro del Universo, pero la gente me cree un Atlas para cargar el mundo sobre mí. Debo de ser fuerte y no desistir. Soy débil, incluso te dejé de lado mucho tiempo.

Me siento pésimo. Cómo no adorarte unos ratito y no tener un par de minutos para escribir, leer o soñar, viuncularme con otra gente, con otros yo que no sean los míos. Lo siento, he sido un maldito ególatra. La gente me lo dice y no puedo reprimir ese gozo que me da escuchar un "necesito tu ayuda".

Tengo que cambiar. La gente no me quiere, sólo me utiliza, así como yo hago contigo. La únca forma de desahogar todo en mi interior.

Te dedico mi lma, unas bella palabras, sé bueno. Cuida de mi vida lo más que puedas. Sé que no hablas ni dices nada, pero sólo con dejar impresas mis palabras en ti quedo tranquilo. Cuídate, trataré de verte pronto...

Lindo blog...

Cama

Las horas pasan tan lento que parecen décadas. Todavía no termino este maldito trabajo. Si ser buena gente y escuchar al mundo me atrasa. Muchjas veces odio ayudar, pero no puedo decir que no.

Miro como te burlas a lo lejos. Tan en la penumbra con esa suavidad que entregas. Esta pantalla es horrible. Tengo la vista nublada, pero necesito terminar.

No te quiero ni mirar. Por favor que termine este escrito. No quiero verte en la blancura de tu piel cubierta por esas plumas. La suavidad de tu respaldo y el calor que siento al cubrirme de ti.

Donde he amado, donde he llorado. Si al final conoces mis secretos más grandes. Conoces mis penas y alegrías. Mis gritos de éxtasis y otro tanto tipo de fluidos.

Te he engañado un par de veces, pero no porque lo quisiera. No te puedo llevar siempre conmigo. Otras se me han ofecido y yo, carne débil, sucumbo a morfeo dentro de ellas. No seas celosa, si eres la única que me llena en un cien por ciento.

Bueno deseo estar contigo, ya llevo dos días sin ti y no sabes cómo te extraño. Nadie puede comapararse contigo. Si eres la única que tiene mi olor impregnado. La única que reconozco a la distancia... La única.

Chocolate

Tengo frío, me revienta estar en invierno. Aparte que mi cuerpo no está acostumbrado. Odio Argentina, en especial cuando se tiene que pasar la cordillera. Por la puta madre que frío hace. Lo único bueno es el mendocino que me estoy comiendo, no me pueden gustar má estos dulces.

Ya estamos en la frontera. Quedan cómo seis horas de viaje y lo único que hay es ese desierto blanco. Estoy aburrido y no quiero habalr con la señora de olora a naftalina que tengo a mi lado. Las revistas las tengo muy leídas y no me queda nada más que dormir.

¿Cómo las personas pueden dormir en el bus? Me meuvo, acomodo. No, es imposible. Bueno no queda más que mirar a la gente para inventar alguan historia o fantasía.

Ese negro parace ser de Brasil. Está bien, aunqeu me pregunto si el mito de los negros será verdad. Cuando vaya al baño me fijo. Y ese señor, debe ser de Chile. Creo que lo he visto alguna vez antes. Parece que salió en la tele.

UUUUUUy que tengo frío. Moriría por un té. Aunque me dijeron que en los buses no venden
cosas, aparte que siempre paramos para comer.

-"Señor auxiliar"
-Decíme?
-"Tienen alguna bebida caliente"
-Che, no. Sory, perio la verdad es que acá te tenés que traer las cosas.
-"Aps".
-Pero ya falta poco. Esperá que lleguemso al terminal y yo te ofrezco algo.
-Gracias.

Por fin llegamos, hace fríoooooooo. Yas tengo la maleta, aprovecho de irme ahora, no vaya a ser que me congele acá. Tengo que tomar un taxi pronto.

-Querido, ¿dónde te vas?
-"A tomar un auto".
-Che, no querías algo caliente para beber
-"Sí, pero es que..."
-Es que nada. Ya te tengo un chocolate en la garita para que te tomés.
-"Bueno, gracias. Voy".
-Cómo lo encontrás
-"Está exquisito, gracias otra vez."
-No querés un mendocino.
-"Síiiii. Me encantan"
-Bueno, aquí me tenés. Me querés con chocolate o dulce de leche...

Vino tinto

Me aburren las noches solitarias. A veces llamo a unos amigos para que me entretengan un poco, si no es así, la paso mal y me siento feo. Te estoy apreciando de a poco, lo sabes, sabes que me gustaba más tu hermano, por el color y su acidez, aunque estoy acostumbrándome a ti.

Por eso acepté que nos acompañaras esa noche en el Bar Escondido (o era café), donde mis amigas te disfrutaron mucho. Incluso no quisieron que te fueras tan rápido y nos quedamos un rato más, pusimos más plata y te disfrutamos hasta el final.

Siempre estás en lo eventos sociales. Me carga que seas tan de alcurnia. Aunque te he visto acompañando a algún borracho por la calle. Eres así: un alma libre que va donde lo llamen. Si mi abuelo solía pasarla bien contigo, mi abuela para que decirlo. Muchas veces te escondía para que no la retaran.

Desde pequeño te desdeñé. Nunca creí que con el tiempo me iba a enamorar de tu textura, de tu color, de ese aroma q veces de cuero o roble (a veces de frutos silvestres, a veces de otros cuerpos).

Si no me molestas, me das calor y abrigo. Haces que la temperatura corporal cobre otro sentido. Eres mi afrodisiaco, mi calefactor, mi confidente entre copa y copa.

Aseguraría que un poco borracho te dije: "si somos amigos", aunque por estos días invernales te estoy considerando mi amante...

Vino blanco

Está fría la noche. Los mozos se pasean entre el tumulto con sus jugos y bebidas. La noche está muy fría aún, la acalorada conveersación del embajador de Guatemala con ese gran economits no pudo hacer nada. Las ventanas y puertas están cerradas para todos, incluso no quieren ser abiertas por el lacrimógeno olor que viene de la Universidad cercana (nuevamente fue atacada por carabineros, historia repetida de los jueves).

En un rincón está la economista mexicana. Ella vino haoy con su esposo (lo quería presentar en sociedad) Se les ve jóvenes y contentos. Las mujeres miran al nuevo adonis y se mojan los labios de forma disimulada. El colegio de monjas predomina, aunque estarían dispuestas a más de una noche con aquel hombre de acento extranjero y bien pronunciado.

La mexicana abraza a su hombre, se le escapa un poco de vaho. la espera es cada vez peor. EL hombre de negocios saca un cigarrillo. No le dejan prenderlo, no está permitido fumar en el recinto, si eso desea debe de fumar afuera. Se hace le valiente y sale a contaminar el aire, tres mujeres le acompañan y un hambre que pide fuego.

Se pierden de repente. A los 15 minutos aparecen con sonrisas. Los mozos se siguen paseando por todo el lugar. Se acaba el jugo y la comida sobra. la gente está aburrida, los más jóvenes relatan sus historias. El más pequeño (de unos 21 años) comienza a relatar sus viajes.

La gente se mira con angustia. AL desesperación anula el frío. Suenan vidrios cerca. Puede ser alguna botella molotovizada. Algunso gruñen entredientes.

Pasa un mozo riendo, el joven se prepara para una huída, pregunta por el baño corre rápido.

La gente sigue murmurando el veintiún añero le dice a otro garzón que comience con los honores, que ya tiene suficiente combustible para otro jueves de movilización. Es ya de noche, el frío ya se apacigua y los diplomáticos comienzan a cantar canciones del ayer...

Javier

A veces veo tu pasado.
Veo tu futuro también.
Quiero competir y ganarte
no será fácil, quiero ser vil

Quisiera verte a los 25
algo calvo, algo divo.
demostrar qeu la inteligencia no pasa
¡Demuestra que estás vivo!

Te ves tan ilustre, tan sonriente
tan sin preocupaciones
¿que raro se siente?
Quiero verte reír por fin
quiero verte feliz.

Me gusta tu risa
ya lo sabéis,
tu voz no mucho
(ni la mía, también)

Me dices amigo
yo sonrojo mi alma
te aprecio mucho
pero no junto a mi cama.

Al fin lo prometido
te deseo lo mejor
tienes ya 22 años
un viejo del montón!!!

Torpe

A veces pienso en blanco
y digo negro.
Sonrío muchas veces
queriendo llorar.

Saludo en la mañana
sólo cuando me voy
y pienso siempre
que voy a decir.

Aparento inocencia nívea
tempalda, tierna (que ganas de abrazar)
Quiero ser malo, deseado
rudo, un maldito diablo.

Qusiera ser el aire
que está libre por doquier
Mas soy el mar resiliente que busca
el perdón en cada golpe pedregoso.

Deseo ser Yo.
No puedo.
Debo ser perfecto.
Un falso dios.

Una Broma

La mente en blanco
suele decierme que ya no estás,
que no haces sinápsis conmigo,
que la vida se nos pasa.

¿Alguna vez exististe?
Quisiera saber si eres broma.
Si estás para alegrarme
y para que otros crean que eres una mala juagada.

Me pregunto si estás solo,
si estás vivo y no eres producto
de alguna mente brillante y malévola.
De esa mente que quiere que estés conmigo.

Quiero perderme en ti.
Quiero depsrender toda mi inocencia
(si es que queda alguna pizca de esta)
quiero que tú seas quien descubra eso.

Eres un pedazo de mis dientes
ese que se muestra a la alegría.
Ese que no estaría si tu no fuese,
aunque sea, solo una broma del destino.

Feliz Cumpleaños!!!

Ya hace un año que tengo este pedazo de web. Jamás creí que duraría tanto desde que escribí: "nadie puede ayudar a esta pobre y solitaria alma"... Nunca pensé en mirar hacia atrás esos recuerdos.

Pensamientos de una sitcom… algo lleno de equivocaciones y alegrías. Momentos tiernos, de los que quisiera escapar. Cuentos no tan cuentos e historias reales, de esas que sólo pueden pasar de casualidad.

Digno de un reality, pues tener momentos llenos de post, de columnas que la gente lee y critica, siendo un pobre pequeño de 21 años (bueno el año pasado tenía 20), escribiendo lujurias, tentempiés de relaciones, y alguna que otra columna de opinión (a veces escribía cosas muy malas, hay que reconocerlo...); pasé a no ser tan codiciado de lectura.

OK no soy un blogger fan... advierto que soy estudiante y tengo una vida que no gira en torno al PC, por lo cual no me apego mucho a escribir todos los días.

Blogg eres un dulce tormento, que te voy a decir, eres una cosa extraña que necesito. Aunque me dueles muchas veces. Tú sabes lo que fue mi primer amor, lo que pasó por mi mente, mis momento depresivos, mis fotos con looks variados, etc...

Ilusionando un poco todo, serías mi real amigo si te volvieses de carne y hueso, aunque pienso que eres una extensión mía, algo con lo que no podría vivir (por lo menos hasta que me lo extirpen o me haga mucho daño).

The G Word

Estuve en una fiesta de despedida el fin de semana... Falté a un compromiso para asistir... Creo que porque un amigo me necesitaba (titubeé demasiado, pero al fin accedí).

Fue raro estar en un lugar alejado, donde se nos pidió, por favor, compostura, pues cualquier cosa podría alterar a los padres del dueño de casa.

Entretanto pasaba, yo no tenía idea en lo que me estaba metiendo. Pasé por alto el tema de ser gay y me lo metí al bolsillo (siempre lo hago, no creo que tenga que andar con un cartel de neón mostrándolo). Estaba de lo más normal esperando que nos indicaran la dirección exacta.

Estaba en el auto de un conocido junto con otros amigos (éramos seis en el carro, todos simpatizantes de lo mismo). Llegó un auto rojo (muy lindo), otro simpatizante. Íbamos camino a la misma senda, el mismo hogar para depsedirnos de alguien a quien sólo vi un par de veces en mi vida (pero que extrañamente me recordaba).

Llegamos. Alrededor de unas 15 personas, todos hombres, estaban en el lugar. Como una forma chistosa dije : "saludo generalizado". Después me senté a charlar con mi gran conocido del auto.

Me siento en una serie de televisión. Mi radar marcaba para todos lados... es una cosa de piel extraña y feromónica... Me preguntaron ¿Cuántos serán gays acá?

Creo que el 99,9% jajajajja. Y no me Equivoqué. Era una fauna con gente de todo tipo, que no superaba los 25 años. De todos los colores y tendencias.

En mi vida había estado en un club de Toby tan de Lulú como ese día. Por favor. Sólo en la disco había visto tanto gay junto, pero nunca compartido con tantos.

Todos universitarios y preocupados de que no se viera la gaydad de cada cual.

Dios Santo ¡Si se notaba demasiado, por favor! Me sentía en The L Word, pero con puros hombres. La fiesta no podía ser menos hetero!!!! Suerte que me retiré antes de que el alcohol hiciese efecto... no quiero ni pensar que sucedió con todos aquellos que sucumbieron a la embriaguez y, entre tanta fauna, lo que habría de suceder.

Ayer

Fue rápido. Te quise ver y hablar. Hace mucho que no charlaba contigo bien, además necesitaba saber si mi corazón te extrañaba.

Al verte alo lejos creía que mis sensaciones aflorabanotra vez, pero al estar contigo, lado a lado y hablando de vanaliodades me di cuenta que mis ojos ya no se llenan de ese brillo, que mi voz no tirita, incluso que me pongo indifernete a tus comentarios (los cuales anteriormente me hacían quererte más).

nunca me importó como eras, jamás me di cuenta de los grandes defectos, hast ayer. Era cierto que no eres muy bien parecido, es cierto que te gusta ser el centro de atención. Es verdad que te gusta que yo esté siempre para ti, que te pone feliz saber que soy uno de los pocos que se preocupa de cómo estás.

Ayer fuiste feliz, siemrpe dices que no sabes porque estás contento (siempre dices eso cuando hablamos un rato). La razón soy yo, ayer me di cuenta de eso, que estabs triste hasta qeu te acompañé, me hablaste de lo solo que te encontrabas, que nadie te iba a dejar a la estación para tomar el bus (yo siempre lo hacía). Nadie se iba a al hora que fuese espernado a que te subieras, sin siquiera despedirte...

Ayer por fin supe que no sientonada por ti. Me da pena eso, aunque sé de que los momentos no fueron buenos. Ayer pude daret un beso y sentir si todavía te quería algo, no me dio la gana. Ayer pude sentir unpoco más lo que te pasaba, no me dio el tiempo.

Ese martes nos encontramos y ya no aguanté nada... ni siquiera te alabé. No soporté que me hablaras de tu hermana (que me tiene más que odio sin razón), ni tampoco que fumaras frente a mí. Estoy dejando mis vicios y te consideraba uno, claro que al parecer estás borrado de la lista.

Ayer comprendí que el tiempo cura todo y que, gracias a Dios, me he sanado de tu cra, tu voz y risa, la que antes era un sedante neuronal para mí...

Ayer, hoy y mañana... Ya no más... ya fuiste mi perdición, por suerte encontré el camino otra vez...

Incomunicado

Se me perdió, y casi no le encuentro. Fueron los dos días más desastrozos de mi vida. No sabía la hora, números de celular o casa, no tenía idea del día... Es horribl etener una extensión tuya en un aparato. Incluso estuve llamando a mi casa para saber quienes me estaban buscando, si era muy urgente y cosas por el estilo.

Odio andar sin celular. Mi vida depende un poco de ese aparato chico que llena a cada rato las satisfacciones de un hola o un "donde estás??" Es que se ha vuelto parte de mi oreja, de mi brazo y mi mochila con tanto tezón, que me apena no verle, ni escuchar sus diferentes sonidos (porque tengo a la gente agrupada para saber quien llama).

Viví 48 horas sin el aparato y, de verdad, lo recordaba siempre, como si fuese ayer el día en que lo adquirí. En el siglo pasado, cuando en 1998 me lo entregaron... Después sólo cambié el equipo, pero el número seguía siendo el mismoel mismo 9632... Me di cuenta lo codependiente que soy de un aparato... que al llegar a mi casa lo primero que hice fue preguntar por él, dónde lo habían dejado y si seguían llamando.

El resulatdo fue un pequeño reto poruqe no pregunté por nadie. A lo que se sumaron llamadas perdidas, 4 mensajes de texto, la contestación por parte de mi hermana de 6 ó 7 llamadas más... entre otro largo detallar...

ETC, ETC ETC o ETS, ETS, ETS

En la búsqueda de la pareja perfecta (que me doy cuenta que no existe... a menos que me clone y, más encima, pueda auto aguantarme), pienso tomar un tiempo de soledad al respecto. En especial ahora que estoy redescubriendo lo que son los sentimientos puros para con quienes convivo diariamente.

Una de las cosas desubiertas es que doy demasiado sin nada a cambio. Esto porque perdí una amiga que "era" muy querida. Una de las cosas que vi fue que hago de todo por un amigo, aunque me hayan dejado tirado sólo y casi sin plata por irse a webiar. Aguanto que me despierten para pedir consejo y hasta que me llamen en la madrugada por molestar. No importa que me fallen (aunque sea seguido). No los molesto, pues odio molestar al resto.

Con mis compañeros de U avisoré que, aunque no quiera, sigo ayudando, siendo el secretario ejecutivo arregla todo y omnisciente en fechas académicas y lugares donde conseguir información o equipos. Hcace algunos meses decidí no ser así, lo malo es no poder ir contra tus instintos.

Dime cuenta a la vez, que el amor no llega porque no quiero que llegue. Cómo dijo mi amiga del cabello rojo: "debemos dejar de ser tan cíclicos y caer siempre con al misma piedra y lso mismo hueones que no valen ni un poco de lo qeu pasamos por ellos". A lo que ambos agregamos la frase: "nuestra vida es una sitcom que siempre contrata a los mismos personajes, porque sabe que siempre crearán conflico..."

Especialmente al última frase me llega, ya que siempre me amarro de personas que no son fieles, limpias y querendonas cómo yo. Eso me llevo de los etc... a las ets... o sea... hace unos días me enteré qeu el polo opuesto que me atrajo era un poco suelto en materia sexual. Por suerte no pasó nada (me sentí sucio, ni idea cuál fue la razón). Recopliando otros antecedentes, mi gran amor también era uno de esos qeu anda besuqueando a cualquiera y más fácil que la tabla del 0 (la verdad no sé cómo no me pegué nada, creo que tener mmmmuuuuuuuuuuuuuuuuuy poco sexo ayudó a eso). Por suerte, gay precavido puede hacerlo por dos, así que siempre con proflácticos en la mochila (aunque tengo uno del año pasado que creo qeu se vence en cualquier momento).

Pero filo. Es mejor tener histoias y condones vencido para hablar de etc, etc, etc; en vez de andar en el médico hablando de ets, ets, ets.

Aps!!!! Para el usuario anónimo:
1.- Sí puede seguir posteando
2.- Fíjate en la parte superior del Blogg... porque después de tu post volverá a ser normal...

El usuario anónimo dijo...

Esto es algo que de verdad me desconcierta. Tener a un seguidor es bueno, pero la verdad no sé que decir. Por los datos que ha mostrado, creo que es mayor de 20 ó 25. Su nombre es Jorge, no sé si es real (nunca podría decir eso, el la Web hasta mi nombre podría ser una ilusión imaginativa).

Jorge es Chileno, a causa de los modismo que usa (los chilenos tiene una jerga especial). Su nivel cultural es bueno. Su vocabulario expresa, muchas veces, empatía con lo escrito. Además que casi no existen faltas de ortografía en sus escritos. Me agrada el hecho de palabras rebuscadas apareciendo en al pantalla.

No sé mucho de Jorge... pero me lo imagino trigueño, interesante para conversar y de fuera de Santiago. Alguien que ha madurado con el tiempo y las experiencias, un trabajador como cualquiera y que tiene expectativas grandes de la vida.

Alguien que no es un poco pudoroso, pero abierto para nuevas posturas ideológicas. Me quedó pegada la frase de "Con 40 en cama... " que maleable es la mente...sin duda me fui por el lado sensual de lo que contabas..."

No sé porque es un agrado leerla... y leer más... lastimosamente sólo hay un contacto producto de el blog... cometarios que a veces quedan en la retina y guardados en un soporte electrónico... no le conozco... no me conoce... no hay palabras fuera de este espacio... siendo periodista (o algo futuro) gusto de relaciones públicas...

Jorge disfruta un buen café... mientras espera salir a trabajar. Un cigarro para el frío.... y compañía para pasear... No vives ni en la primera ni en la segunda ni en la tercera regiones…

Jorge es hasta ahora un nombre sin rostro... como un personaje de novela de ficción. Es aquel asesino al que nunca se le muestra la cara, el actor secundario que al final suele ser el protagonista... Una sombra en el blog, que no puedo mirar...

Viernes Santo

Los días son para guardarlos. Semana santa es para comer huevos de chocolate y la excusa de comer mariscos y pescados, porque nadie se acuerda qeu existen en otra época del año.

A veces no enmtiendo a las personas que se las dan de católicas o grandes cristianas y aprovechan de estos dáis para irse fuera de Santiago a vacacionar, a pasar un buen rato de relajo. Cómo buen católico que se reconozca (y me reconozco) sabe bien que lo principal es la reflexión.

No creo en que hay qeu ir a misa nui rezar a cada rato, pero soy de los que piensa que una buena conversa con Dios ayuda mucho. Es mejor reflexionar desde la casa y sentir las cosas qeu salir de paseo y después ver cuánto se gastó.

Lo otro que me agobia de semana santa es qeu repiten las mismas películas todos los años, aparte de que la prgramación se vuelve horriblemente fome y aburrida (la tv local, por supuesto). En vez de dar enseñanzas, muestran a un Dios que parece sacado de Hollywood, porque la misericordia se le va a la mierda y lo qeu más hace es castigar a quienes no lo sigan. Y así le meten a lso niños que Jesús vino a salvarnos la vida, por favor!!!!

No creo que estemos del todo mal. Lo que pasa es qeu no llevamos las cosas bien, es decir, que tenem,so qeu manifestar que nos duele, o que no estamos ni ahí con la semana santa. Que nos haga reflexionar, no calentarnso al cabeza con que tenemos qeu comprar huevitos de chocolate el domingo. Que sepamos lo que de verdad pasó.

Aclaro mi postura: no es fanática, pero es conciente. No quiero que cambiemos, sólo concientizar un poco que el consumo es bueno, pero no en exceso. Que debemos ser condescendientes con nuestra postura y no ser cristianos en navidad y Pascua... ni cuando hayan fines de semana largos por fiestas religiosas.... es beuno aprovecharlos, pero no decir lelnarse la boca de alabanza en unas mini vacaciones por el cartolicismo....

(Sorry si está muy cuático.... es qeu me salió visceral....)

(Des) Pedida

La espera suele matar. La espera es lo único que me mantiene. La esperanza de verte llegar en un momento. De creer que vendrás y que estarás aquí conmigo. Saber que no me cambiarías nunca -pensar que siempre estarías allí para mí- Establecer recuerdos y no sentirme tonta.

Aún escucho el "no me llames Dolores, llamame Lola..." y pienso en ti.

Las horas se acumulan. El resfrío me mata. Fui tan tonta en ser la muñequita perfecta para ti. Por tener una relación estable y duradera. Ojalá fuese todo bien. Ojalá nunca hubieses escucahdo ese tilín que te enganchó a mí.

Espero llegar. Esa es al ilusión atada... o que me da fuerzas ahora, lo que me entrega sensaciones de que me elegirás, que por fin seré el único.

Qué se siente estar en la posición contraria. Maldigo las veces en que fui malo. Porqué te hice sufrir. No lo haré más no lo mereces. Pero no soy valiente... llevo horas atascado tratando de encontrarte. No puedo.. no sé...

Ya... me voy, te llamo. Tú llegas. hablamos poco, no aguanto, te dejo...

Te dejo en tu micro, no puedes estar sola a estas horas. Lo sabes y aceptas...

Él se va... Ella se va... me deprimo...

Viaje

De regreso ya, algunos días han pasado y no han sido de relajo. Estuve, ayer (y mucho antes) cansado de tanta espera. Creía ser feliz por los reencuentros... Aquellos otrora amigos que se perdieron en lo estival (Alparecer perdióse también nuestra simpatía).

Siempre creí que nuevas aventuras esperaban, nuevos desafíos que sobrepasar, nuevas caras que ver, nuevos líos que afrontar. Espere en vano todo este tiempo. No hay nada nuevo, ni siquiera nada viejo. Ahora heme aquí derrotado por las ilusiones y sueños.

Ya no hay ganas de batallar. El poder que antiguamente mantenía se ha desgastado. DEsearía no haberlo tenido nunca.

Quise escapar a mis reinos infinitos, saborear el néctar del ayer... Sobrevivir en estas tierras es difícil, ya no son mías. Maldición, cambié mi rumbo y creí encontrar donde formar mi latifundio, mi nuevo reino, mi altar infinito.

Cuan errado puede ser el hombre, simple mortal. En la parte septentorial, dejada por la búsqueda de nuevas tierras (más grandes y libres) quedó el pasado de niñez. Una construcción austera, resiliente, tranquila.

Ahora paso hambre y fríos polares arrasan mi piel. "En compañía abrá que soportarlos, sino un alma morirá", me dije alguna vez. Aún lo sigo diciendo (veréis si se cumple).

Descansen sus huestes queridos amigos, algún día haré -otra vez- aquel viaje septentorial. Nos reuiniremos y seré más fuerte. Ya no quiero estar más de visita...

Piensa en mí...

En la noche oscura, llena de silencios tormentosos sacude sus páginas el libro. Me llama a leer, a tenerlo dentro de mí -piensa que soy su dueño-. No basta con dejarlo de lado dos meses en esa página.

Quiere que le tome y vuelva a necesitar de sus letras, sus hazañas narradas al unísono de varios lectores y un solo escribano. Pide (debajo del polvo que lo acoge) una mano amiga para devolver su vida.

Ya me aterra saber que lo trataran como desperdicio. Pasa más en el suelo que en su repisa. Sigue allí. Me apena verle.

Tomo suavemnete su cubierta. El alambre que dejé como cuentapáginas está en el mismo lugar. Recorridas 275 hojas (faltan todavía 200 más). En el baño saco un cigarro (de los pocos que estoy fumando). Hojeo lo que ya está en el pasado y me preparo a retomar nuevamente.

Una frase clave se queda en mi ojo... el lagrimal no la borra: "Mañana en al batalla, piensa en mi inmortal: desespera y muere".

Desespera y muere, desespera y muere... Piensa en mi inmortal. Qué quiere decir eso, qué necesito para decir eso....

Mañana en la batalla tendré que saberlo (en mi batalla, que no tiene para cuando terminar)

Polos opuestos

El norte con el sur no se deben de juntar nunca. El mar con el cielo tampoco. Creo que jamás se ha juntado el vinagre y el aceite. Nunca se debió juntar el liberal con el conservador.

Tamaña catástrofe dejada. Cada palabra era escuchada y comida. Liberal se acercaba lentamente para conseguir una presa más que saciara su hambre -si es que era hambre y no un antojo más-. Conservador tenía ganas de libertad, de pasar un rato agradable, de sentir...

La vida es sabia... pero a veces comete grandes torpezas. Conservador sabe que la carne es débil. Liberal se burla de eso. Ambos tienen sed del otro, deseo incontrolable de lo que está prohibido, de lo contradictorio, de lo que puede hacer mal.

Ambos se miran y se desean. El mundo está loco. El calor de sus cuerpos se acerca mutuamnete. Se tocan, excitan y quieren más. Liberal es feliz. Uno más para la lista. Conservador goza del pecado y tentación.

Una luz se asoma... "No es correcto, no... me siento sucio, por favor para... para!!"

El llanto oculto estuvo en el momento. Una ducha fría que limpió los restos de ambos ayudó un poco... El sentimiento seguía molestando. La cordura se perdía, hasta que el reflejo del adiós que sabe a reencuentro le miró a los ojos y beso su mejilla.

Suicidio (*)

Es temprano para hacerlo, pero mejor a esta hora. Nadie estará atento a mis actos. Mi dueño va de salida, este es el momento. Me cansé de tanto mal trato, de que por ser negra me tratasen mal.

Odio a la rubia de arriba. Claro que juego con ella (nadie sabe que la aborrezco), es por mi conveniencia. Así tengo un poco de estabilidad.

No creo que nadie me extrañe. Todos me están corriendo de algún sitio. Mi presencia les molesta. No tengo porque estar más en este reducido espacio, sé que hay un mundo grande si mi cuerpo se aliviana.

Ya llegó mi minuto. No gritaré para ver saber cuánto se demoran en notar que no existo ya. El auto pasa suavemente por mi cuerpo, no existe dolor.

Llevo 15 minutos tirada en la acera frontal. Creo que alguien me ve. Piden una bolsa para el cuerpo. Todos con cara de pena hora que no estaré más. Mi amo todavía no sabe ¿Quién será el valiente que dé la noticia?

Todos arrancan, claro. No quieren pasar un mal rato. Escucho un “que pena, no merecía terminar en una bolsa de basura”. Ahora se apenan.

No hay escándalos ni sollozos por mi muerte. No hay quejas, no hay peleas. Es todo solemne. No importa, igual terminé en algún lugar que no conozco y libre, por fin libre de todos ellos.

*Esto creo que es como pensaría mi perra, Carlita, una callejera de tres meses y medio, que murió atropellada hace una semana… Todos la extrañan, pero nadie se atreve a decirlo.

S.U.E.L.T.O.

La verdad estoy que me corto en todo sentido... Las veces qeu he querido tener sexo ha salido todo completamente mal... no por mí, sino que la situación es tan compleja q no tengo idea de q pasa... ¿Serás que mi ansia y estrés influyencon los astros a que el momento no sea este? DEbo reconocer que estoy más suelto que antes. El colegio de monjas y curas fue despedido para dar un gran paso. La verdad es que decidí que la castidad oscular ya era un tema demasiado tabú para mí, así que liberé a mis labios y atiné cona alguien. Algo premeditado y pensado por el otro. Claro un jueguito de dulces de boca a boca. Yo ya me imaginaba el final, pero no con una lengua que tocara mi laringe. Bueno, al fin y al cabo me entrtuve un poco. No estaba dispuesto a realizar nada más allá, pero el jovencito seguía tras de mi. A veces me escondía, pero no podía ser tan descortés. Cada vez que me le encontraba era un lenguatazo directo a mi boca. yo dije basat en un momento y decidí no pescar más, sentarme a fumar un cigarrillo con mi amiga. Después de eso... creo que estoy libre para otras cosas... Me estoy contagiando con el : Sindrome Unico Especial Lascivo de Tratamiento Oscular Es decir, me estoy volviendo bueno para pincar y agarrar lo que me guste y se me presnete a mano... ya no seré mojigato.... tendré q ser S.U.E.L.T.O.

In my head

Siempre que escribo me doy cuenta de algo nuevo. Hay situaciones que esxisten porque las puedo plasmar y así es como las trato de resolver. Es un vomitivo afable, pero no de los mejores. Bueno, pero algunos tienan a la marihuana, otros al alcohol ç, alcigarro, el carrete, elchocolate, etcétera... y cómo no tengo sexo hace tiempo lo único qeu me queda es el escrito.

Lo acontecido es un posible cambio de universidad que he de tener... la verdad no estoy seguro, pero tengo que tramitarlo. Además ed saber que mis padres son uno de mis más grandes problemas (como también alegrías). Odio que se metan en mi vida. Odio que traten de manejarlo todo y mi autoestima la traten de derribar (lo logran, mas yo no doy pie para que se enteren).

Lo peor creo que ha sido tratar de formar un mundo de fantasías donde todo es perfecto, donde el único partícipe soy yo. Quien anima, quien dirige y quien dirime. No es así. Hay más de 15 millones de chilenos y no los siento. Tampoco siento a mi corazón últimamente.

Las entrañas llaman a ser comidas por alguien o algo que libere la ansiedad que tengo. Me da pena pensar en lo que dejo en Iquique. Me da ira pensar lo que dejo en Santiago. Construcciones propias que han sido lágrimas de sangre y pedazos de corazón (nunca nada ha sido fácil)...

Tengo que parar el melodrama... yo me lo busco , pero necesito consejo.. ojalá una fuerza nazca y me ayude... por lo menos ya ha salido la mierda que tenía... ojalá me espere un príncipe para tener un Happilly ever after....

Dueña de casa

En estos días de vacaciones he pensado muchas cosas, aparte de los dolores de espalda y otras quejas que me han dado. Creo que vacacioné para estar en paz y tranquilo, sin nada que hacer, aparte de las acostumbradas visitas (esas que por estar de regreso no puedes obviar sin que te cobren sentimientos).

Estaba en eso, cuando me di cuenta, al pasar de los días que cada vez me transformaba en un mini asesor del hogar. Hacías mi cama, la de mis papás, barría, limpiaba el patio, el baño, compraba el pan... incluso me llegué a despertar más temprano para ir al terminal (una especie de vega, pero más ordenada) a comprar lo del almuerzo -es que en mi casa odian comer cosas añejas-.

En estos días me he vuelto el que limpia, barre, prepara el desayuno y manda alos sobrinos a acostar; aparte de lo que concierne a la Bellota (una perrita que es mi adoración). Así q lavo y lavo, friego y friego. Lo malo de esa situación es que no hay paga de pormedio y cuando no lo hagoe, vieran los retos que me llegan...

Pero no contento con eso, mi padre me deja a cargo del negocio. Claro,así aprovecho de ordenar la mercadería, vigilar a lostrabajadores y pagar las cuentas (eso me gusta, me encanta estar en los bancos en la mañana vigilando a ejecutivos grrrrrrrrrrrrrrrr).

Lopeor de estom es que eran mis vacaciones y se supone que la iba a pasar de lujo y nop ha sido de esa manera, estoy mega aburrido, escribí una historia y no sé si la han publicado y en cinco minutos más tengo quye seguir con el aseo para en la tarde ver que comprar para el pan de la once....

Con 40 en cama

Hace ya más de una semana estuve en una situación bastante tensa. Después del diplomado, después de amanecer tantos días trabajando por una calificación; me tomé un día de descanso.

En m habitación todo estaba bien, cuando de lo normal pasé a lo que es una cosa extraña. De a uno comenzaron a ingresar. Suave y paulatinamente. Yo no sabía que era lo que acontecía. Deseaba estar tranquilo, mas cada vez era peor.

Las horas pasaban y se acrecentaba mi temperatura. Estaba ardiendo (no podía contenerlo), mis espasmo crecían. Los movimientos convertíanse en inexplicables sensaciones y sudaba.

Sudaba mucho, por lo demás. No quería gritar. Me aguantaba todo, sólo deseaba estar tranquilo, que el calor pasara para poder estar tranquilo y feliz por un momento. Me levanté un momento, tomé agua y reposé. Necesitaba de un descanso. A esa altura ya los treinta y ocho estaban superados, ahora con treinta y nueve el calor no se detenía.

Me sentía mal, pero no gritaba. Todavía me mantenía como caballero y no me quejaba. De un momento a otro necesité de ir a otro lugar. Estaba en blanco, pero igual pude pararme y llegar fuera de mi casa y tomar un colectivo. Llegué a un lugar acogedor, en 10 minutos ya estaba adentro con un hombre esperándome y diciendo que no iba a pasar nada. “Con 39, auch” -recuerdo que dijo- para después decir que me recostara y que bajara de mis pantalones. Él ayudo a bajarlos (más de lo esperado) e introdujo su líquido. Yo tiritaba. Ya estaba con los cuarenta. Estaba adolorido en esta última parte.

Después fui hacia otro lugar. Me vio otro hombre, no dijo nada más que “anda para al casa”. Eso hice. El dolor del traste todavía no se me quita, pero debo agradecer eso, pues me sentí mucho mejor.

Debo confesar también que en una semana me he tenido que bajar los pantalones dos veces, en estas vacaciones por tener un lumbago y un posible cólico renal (si es lo último serán quince veces más). Estás son mis vacaciones… No sé si un descanso o una onda de acaloramientos, porque eso es lo que me ha sucedido…

De pantalones...

Noche fría, demasiada para ser verano. En la calle transita mucha gente, pero eso no es impedimento para ellos.

El pantalón gris mira al de jean. Cree disimular su atracción, el de jean mira al rayado "que lindo trasero", piensa. Entre tanto, el pantalón gris espera a uno negro que le facilitará una noche de pasión. Otros pasan y los miran feo. Pantalones rascas, comprados en alguna liquidación (de esos que hay por miles en las tiendas).

La espera es muy grande. De repente llega el negro. Cuero trabajado desde años. Duro y firme "¿Tú me llamste?", pregunta con esa voz proporcionada por el negro y brillante atuendo. Gris de tela, deseo asiente. Lo mira (como si comprara a un fina sangre) y dice "El precio no es problema, siempre que demuestre que es un semental."

Jean, que le está enchulado, trata de llamar la atención del alternativo rayado. Entran a la disco.

El rayado llora. Vio a su prometido, ese uomo, con otro (lo peor es que era un buzo térmico con quien le engañaba).

Jean enchulado quiere consolarlo. Así podráenredarse un rato con sus piernas. Posiblemente pueda ver que hay debajo de esas rayas y disfrutarlo por un momento.

El negro baila. La gente lo mira. El viejo gris se siente importante, pero cree que es momento de irse. Además paga por hora y quiere placer.

Va al baño. Allí están entrelazados (y entre quejidos) tela a rayas con jean enchualdo. la excitación corroe a gris. Sus cansa se llenan de sudor. No puede concentrar sus ideas. Ve de reojo como son bajados lentamente y comienza a aparecer un poco de piel.

Negro de cuero se preocupa. Puede que no le page. Lo va a buscar.

Gris está en otro mundo. Aquellos pantalones juveniles lo enloquecen. Su mayor deseo es ver que se traen. Transita un vouyerismo fuerte.

Se va en todos los sentidos. Un estruendo llega muy fuerte a los oídos de Negro. Piensa mal. Sus sueños de mañana no estarán. No tendrá el dinero que creía. Ya se van esos DolceGabban que pensabe en sus manos.

El jean no está, el viejo gris no se ve. Se nota que ambos lavaron sus manos. Entra engro al baño. Tendido está a rayas. Sangre y semen en su boca. La tela rasgada con manchas rosadas por amalgama trsite de fluidos.

la cara de niño pequeño está en Shock. Todo es negro todo es negro. Grita por ayuda.

La gente llega. Ven a ese cuero negro sin la parte de arriba. Él trató de ayudar, no hubo caso. La culpa es de él. Nadie más sabe nada.

Ahora s eolvidará de su Dolce&Gabbana de por vida. Se perderán los Greenergy, los Le Male y otras tantas cosas. Las rayas ya no están.

Una sábana cubre cada parte de ese pantalón alternativo. El negro de cuero no sabe nada. El gris ríe. El jean piensa en la próxima víctima. Está pensando en un CK, pero sabe que ay un gris que puede estar disponible para inculpar.

Perdiendo Amigos

Ya nada es igual que ayer, ni que mañana. Todas las cosas suceden por alguna extraña razón. Creo que al fin y al cabo todo se tiene que derrumbar. No es bueno construir castillos en el aire. No es correcto creer que todos son buenos. No es correcto pensar en nada.

Me cambié de casa con una compañera. Gran y linda casa (compañera un poco lerda y ñoña... la verdad, prefiero no hablar de ella). Estuvimos 10 días de lo mejor, sin preocupaciones. Hasta que el papá de ella se involucra otra vez en la vida.

Basurea mi nombre. la trata como una niña. Busca tenerla bajo un cristal. Me sugue tratando mal. De cortesía no le digo nada. De caballero no contesto ni hago comentarios. Él se aleja. Yo quedo mal, pero no lo demuestro.

Estamos solos ahora, ella y yo. Ella no me ha defendido, lo trató (pero no pudo contra el ogro). Así yo no puedo vivir.

-Lo mejor es que me vaya. No puedo aguantar que me traten mal ni me griten. Ni mi papá hace eso. Me vine de Iquique por libertad. Tenía vida armada y trabajo seguro allá. Yo quise saber que era ser independiente... Parece qeu me equivoqué al creer qeu te podía ayudar. Tu papá controla todo y yo no soy nadie para que me controle. Él es un viejo zorro y después puede inventar cualquier cosa.

Ella trata de llorar, vomita. Pasa su pena así...Yo no... yo no me apeno... pero me da lástima... ojalá esté ella bien...

Yo sé cuidarme solo... ella todavía no aprende...

Los días de mi vida

Estoy cansado. Lo que más he hecho estos días es estar de un lugar a otro. Entre un diplomado, entrevistas y mi cambio de casa. Estoy casi destrozadamente feliz por todo, aunque a veces pienso que ir muy rápido.

Mi director de Carrera (ex-jefe y con quien tengo cierto grado de confianza) me dijo que la vida se separa en etapas.

De los 0 a 10 años: vivímos cómo un animal. Esa es la forma que tenemos de comportarnos. A esa edad yo edad era un viejo chico.... y bien viejo...

De los 11 a 20: Esta es la edad salvaje. Uno vive y nada más cómo un salvaje. Yo no salvajee. Estuve tranquilo, aunque supe que era gay en esos años... pero me comporte... (o no????)

De los 21 a 30: Es la edad del perdedor. Es cuando tienes que aprender a no ser frustrado. Cuando te sale mal todo y esperas solamente. No hay que resignarse, pero tampoco ser loser... Yo no quiero ser loser...

De los 31 a 40: Lo peor de esta etapa es cuando trabajas para sobrevivir... espero trabajar poco... por favor!!!

Estoy en la etapa de los loser... ojalá no pase nada... me he acostumbrado siempre a tener lo que quiero y consigo mis metas más profundas... Me daría lata que el sueño terminara y que viviera la realidad de muchas personas. Sé que sonará petulante, pero la verdad es que hay cierta envidia, porque antes de lso 20 me cambié a vivir solo, trabajo y tengo notas aceptables... lo malo es que nadie se da cuenta de la soledad que existe en una casa grande... que es sacrificado mantener todo limpio, ordenado y pagado (las cuantas no corren por nadie!!!).

Eso es lo más terrible... per bueno son cosas de la vida... yap... que estén mega bien... aps!!!!

Se me olvidaba!!!! cumplí 21 el 9 d enero.... Ahura mayor de edad en todos los países... aunque es raro... porq me siento igual y me veo =... (por suerte)

Legalmente Hueco...

Estoy en cuenta regresiva... Hoy es 3 de Enero y faltan sólo 6 días para que sea legal en todos los países del mundo. La verdad creo que es bueno y malo a la vez... no sé por qué ese presentimiento tan extraño... Cosas de la tonta vida.

Gracias a que ya me estoy haciendo autosuficiente (me cambio de casita a vivir solo) y que cumpliré la mayoría de edad absoluta, me di cuenta de muchas cosas que sucedieron el 2005. Algunas buenas, otras no tanto y -mejor que eso- la gente que siempre estuvo conmigo y la que pasó por mi vida dejando algo.

1.- Inombrable: llené muchas páginas e historias con lo que nos acontecía. Eso era demasiado. Me enseñaste a tomar cerveza y a no ser tan "cuiquito" cómo decías. Gracias a ti conocía mucha gente buena. Algunas de esas personas son más amigas mías que tuyas... eso no sé si me da risa o pena por ti.

2.- Amigos de la U: Marcela, Claudia, María de la Paz, Titi, Lili, Ximena, Scarlett... (sí, sé que son puras mujeres... es que hombres... la verdad los encuentran maduros????) Ellas me enseñaron a no andar con el disfraz de gusano. Que a veces es bueno webiar y que no soy el drama queen... Ellas tiene los mismo rollos y peores... la he pasado ultra bien con ellas y me entregué a confiar en ellas. Por suerte no me han defraudado.

3.- Amigos de mi ciudad: con el tiempo todo cambia. Ya no estoy para webiar a cada rato. Tengo más responabilodades que ellos y no lo comprenden. Ya no hablamos tanto. las coas cambiaron. Lo malo es que ellos siguen con los problemas de pendejos que siempre han tenido... los mismos cahuines... me apena perderlos.

4.- "Amigos" que conocí este año: Eduardo, siempre dulce inocente y provocativo... me da risa pero me cae muy bien... no hay nadie tan tarnquilo cómo él. Pablo, de un gusto peculiar... interesante (alguna vez dije qeu me gustaban treintones y ese me encanmta!!)... al parecer un poco tímido... lástima de no conocerlo mejor. Gonzalo, tierno, lindo, simpático... lo odio poruqe mis amigas siempre hablan de lo lindo que es (porque no lo dicen de mí)... un poco volado en onda... frase "se nos va el tiempo sin darnos cuenta". Javier, el cuenteo es lo suyo, lo malo es que no sabe que yo dejo o no que me cuentee... es lindo, pero no sé que haré.. lo cierto es que no creo hacer nada malo. Nicolás, mi placer culpable, gran culpable... me necanta, mas no cro que pase nada... ya se fue de la U, ya no está aquí y si pasase algo... dejaría de ser culpable. Benjamín... nada que decir...

5.- Universidad: no sé... estuve regular suave.. odio se rmediocre... espero que para este año todo sea mejor... sólo espero y ojalá esté bien...

6.- Looks: Cambié dos veces cómo todos los años, pero mantuve algunos antiguos (visitar www.fotolog.com/egodemente) y en eso me río... creo que mi pelo cambia demasiado.

7.- Nueva vida: todo cambió demasiado. Ya no soy un herpetario. Ya no estoy nu ahí con arrastrarme otra vez y otra vez... eso noooooooooooo... por eso me cambio de casa...pero bueno... eso sería lo mejor.

8.- Familia: las relaciones estuvieron super malas... en un principio entre peleas y webeos no sé que se hará. Me retiraría y me cuenteaban para un cambio próximo. Pero la menos lam situación mejoró en un mil por mil. Creo que es porque me voy...

9.- Lo importante: MI CUMPLE!!!!!