Tengo miedo

Tengo miedo de tanto, de tanto que de verdad temo esribirlo.

Me aterra la concentación de elementos inútiles en nuestra vida, pero temo más aún tirar posibles recurdos al tacho de la basura. Temo quererte tanto y soñar contigo en las noches.

Creer que eres para mí en ese único lugar. Que me quieres y que nunca me dejarás. Tengop terror a que no me hables y de hacerte daño. Temo demasiado serte infiel, aunque no tengamos nada.

Temo tener relaciones con otras personas. Buscara cualquiera y que los demás no sepan quien soy. Moriría si no hago bien lo que se me encomienda. Temo ser conocido públicamente o que la gente no me quiera por lo que de verdad represento.

Temo a Dios y le admiro. Temo morir y descubrir que Él no existe. Pensar en cosas malas y creer que la gente sabe lo que mi mente escribe.

Tengo un gran terror a llorar en público, aunque me carga que no sepan lo que ocurre.

Tengo miedo y gans de llorar mientras escribo esto. El día esta nublado y me atemoriza saber que nos encontraremos de nuevo en la Universidad y que eso seguirá pasando... Aunque con nosotros no pase nada (eso me altera aún más).

De nuevo todo...

Fue el sábado, depsués de la marcha por el Orgullo. No assití, pero antes de su comienzo llamó a mi teléfono celular.

"No puedo asistir, pero cualquier cosa te llamo".

Seguía con mi trabajo. Esperaba que terminara todo luego para ver si nos encontrábamos. Estúpido de mí. Ya había olvidado todo. Estaba de nuevo en mi vida.

Le llamé después de trabajar. Nos encontramso al final de la marcha, en Los Héroes. Tanto cansancio hizo que llegaramos a Brasil por una cerveza (no me gustan, pero con él las aprendí a disfrutar).

No sabía que hacer. Tanto cariño de años resurgía como si nada hubiese ocurrido.

Entre y trago y trago me pregunta

"No me preguntes por qué, pero siempre he tenido esta duda ¿Tú de verdad me querías?"

Yo te amaba. Te amaba. Lo que pidieses te lo hubiese dado. Eras todo para mí. (pensé en decir que lo seguía siendo. Algo me detuvo).

Brindemos por eso, a una sola voz dijimos. Seguíamos en nuetsro beber, mientras observabas al mozo... Un poco de envidia me recorría, además de cierta risa por la situación. Siempre eres tan obvio, excepto conmigo.

Caminamos a Alameda para tomar la locomoción. Un poco mareados. EStuve a punto de besarte. Tú no lo sabías. De nuevo recapacité. Eres grande ya, aunque sólo un año mayor que yo. Eres legal en todos los países del mundo, te sabes cuidar solo.

Soy demasiado paternalista e infantil. Me di cuenta ese día que todavía soy de las personas que compran ropa interior blanca y que piensan que el amor nunca muere... Lo sé ahora que escribo de nuevo sobre ti, pero ahora (lo que cambia) es ameno y no para tirarse de un puente y llorar tanto por nada...

He works hard for the money...

La niebla matutina no es lo bastante fuerte para obstaculizar mi paso. DEbo ser fuerte y no entregarme a la nostalgia de aquella vez... de estra contento... tengo trabajo periodístico a los 20, cosa que no todos pueden decir.

Me desvivo realizando llamadas, "paqueos" e insistiendo que me tengan todo al día... Odio cunado no siguen las instrucciones adecuadas. Odio a la gente "túnel", hay varios caminos y pasos, no temo ser diferente, ni tampoco normal...

Sigo el rumbo... Me latean las clases... los profesores son malos. El trabajo dignifica a esta escuálida persona... Me da salud y otras tantas buenas cosas por realizar.

Deberé ser fuerte, tengo gansa de tanto y tan poco tiempo. Tengo ganas de vida, de dormir, de sexo, de celibato...

Tanta cosa a la inversa que desde hace un tiempo creo que ese es mi camino. Torcido como el del árbol frente al Café Literario en Providencia (me encanta ese viejo).

Sostenido frente a frente... Les digo no importa el stress, no importa la osadía, ni importa el cansancio... "el fin justifica los medios" decía Maquiavello... Le creo...

I work hard for the money... pero nunca me tratan bien...

GRACIAS POR HACERME LAS COSAS DIFÍCILES, MÁS ADELANTE SERÁ TODO FÁCIL DE REALIZAR...

SNOB

Desde el 16 de septiembre me siento así. Yendo a la Yein Fonda, me di cuenta de que de verdad, algunas veces, nos pasa eso...

Nunca me sentí tan bien en un ambiente entre guachaca y "del jet set". Siempre he sido un low profile (O he tratado de serlo), mas ese día me sentía bien... mis amigos me hicieron sentir bien, y las situaciones ocurridas me llenaron el espíritu.

Nunca tuve un 18 btan bueno... desde los 10 años decidí no visitar fondas... pero esto rompió los esquemas... Volvería a aquel lugar varias veces más...

"Todos los que están aquí son SNOB", dijo una amiga... Yo repondía... "Todos menos nosotros"

"también somos SNob, porque estamos aquí, compartinedo con ellos"

Se me cayó la teja (no es culpa del alcohol). Soy diferente del resto de mis compañeros. Ellos no visitan estos lugares. No saben lo que es un buen café. No distinguen la dofernecia entre le blanco y el hueso, o el crudo y el cáscara...

No trabajan por gusto y pregunatn de donde sale el dinero para tanta vida bohemia... Mis amigos, como yo lo sabemos...

Pero hay algo que yo no sé y que mis compañeros sí... ¿Qué es SNOB? Ellos lo ocupan... yo ni siquiera me lo habría de preguntar...

Suena una voz... ya marcho... me toca ser el high class de mi situación universitaria...

Let it go...

Ha pasado tiempo... pensé las situaciones que acontecieron y, después de recorrer el litoral central, creo estar preparado para olvidar muchas de las cosas qeu me hacen daño.

Deberé llorar por esto. MI ley de 5 años quedará arruinada, todo sea por un mejor pasar. Dejaré tu sonrisa y tu saludo. La estela de tus recuerdos, la pasión de aquella noche (bueno, las ganas que sentíamos), las proyecciones tontas que me creé. Dejaré de cuidarte, eres grande y lo puedes hacer solo. Terminaré de una vez la estúpida misión de velar tu sueño de lejos y pensar en tu bienestar tácitamente.

De ti (mi otro querer) dejaré de sentirte cercano. Acabaré mi estúpido convencimiento y pensamiento de que eras el ideal. No tendré motivos ni convicciones pasajeras con nuestra amistad. Es sólo eso.

Mataré unas neuronas de mi cabeza. Así olvidaré muchos buenos momentos que pueden hacer sufrir a cualquier persona.

Trataré de no ocultar mis estados de ánimo... en la noche prepararé un té de hierbas... Crearé un micro espacio emocional, para después tirarlo por el caño con acda cosa mala que suceda...

(sale una lágrima de mis ojos... será un río en cualquier minuto... gracias por todo...)

Shut up...

-Por favor, no digas nada. Está todo bien así. Me gustas... y mucho, pero las cosas ya no van... Oye... eres demasiado seguro. Eso asusta. No es que yo lo diga, pero de verdad resulta unpoco intimidante. Yo jamás me hubiese atrevido a abordarte, fuiste tú quien lo hizo y pasaron dos semanas en las que no di respuesta.

(Traen mi milshake y tu bebida)

-Dilo ahora por favor, yo estoy pagando. Y tú eras el que quería hablar.

-¿Qué piensas tú de lo que me dihiste hace dos semanas?

-Pienso lo mismo que te dije tal día. Que me gustas,pero que no quisiera perder la amistad que tenemos. Me daría lata perder este vínculo ¿Qué piensas tú?

-Mira. El otro día me tomaste por sorpresa no sabía que decir. Estaba estupefacto...

-Ya sé tu respuesta, por qué no la dices de una vez. El tiempo es oro y dijiste que tenías que retirarte pronto.

-Es qeu no es fácil para mí ¿Te acuerdas que te corrí la cita?

-Sí. Y mi horario quedó malísimo. Esas dos veces la corriste a última hora... Sabes, existe el teléfono. Perdí muchas cosas que hacer por eso...

-Estoy súper arrepentido ¿Dond me dijiste que estabas trabajando?

-En el Fosis, para el programa Puente, es algo de periodismo escolar.

-Qué es el Puente.

(le tomo las manos, digo tómate una pastilla de realidad, explco todo, etc...)

-Ahor, ya le diste muchas vueltas. Sé que te caigo bien, que la pasamos igual de bien. Sé que no te gusto, esa es tu respuesta, lo he sabido desde hace dos semanas. Fuiste tú el que no quiso decirlo por cell o msn. Es cosa tuya.

-Sí tienes toda la razón...

-Ya es tarde. Vamonos, te voy a dejar...

(Compro una rosa blanca, su flor favorita, se enoja porque dijo que no lo hiciera. Me da un abrazo grande ysiento que trae el perfume que le regalé. Prometí no llorar. No me gustan los escándalos. Aparte sólo lloro una vez al año, sin razón alguna).

Confesiones...

Me di cuenta que he vivido demasiadoas cosas malas, porque así lo he querido. He hecho y desecho a mi antojo, manipulando las redes para alcanzar mi cometido.

Confieso soñar despierto y no creer lo que me pasa. Ser fiel hasta la muerte por alguien con quien nunca tengo algún tipo de relación. Sólo la esperanza de agradarle y que suceda algo.

Ser paternalista y nunca fallar a mis amigos. Apuñalar de frente, porque me cargan los conventilleos. Tener sueños húmedos una vez por semana. Llorar una vez al año por cualquier cosa. Creer ser duro, siendo una sustancia por dentro.

Admito no ser el mejor, pero creerme superior a muchos. Ser retardado mental en lo que respecta al corazón. Ser cartucho en la vida sentimental, pero más que puta en la cama.

Disfrutar del sexo sin amor, pero no dar besos en esas circunstancias.

Ser uno más y no tener un círculo grande de amigos. Juntarme con muchas mujeres y pocos hombres. Tener solo dos (o tres) amigos gay y que me los quiero (o quise) puro comer...

Convertirme en profesional me aterra, porque debo ganar mucho dienro para mantener mi estatus. Haber visitado moteles sólo cuando investigué acerca de ellos.

Odio que me queden mirando mucho rato, porque no sé si preguntan ¿será gay? o se dicen un ¡me gusta! Me encanta que me aborrden por no sé que razón...

Hablar sucio y fantasear, porque no se paga. Ayudar a cualquiera que considere mi amigo, aunque me juegue sucio.

Haber pagado para aprobar educación física (aunque hubiese sido más barato el afectivo que el efectivo).

Odiar todo tipo de deportes, pero preocuparme demasiado de como me veo.

Confieso que ya no estoy enamorado y que como dije antes en otro blog "Necesito sexo del brígido, del bueno, del compalciente, animal, perverso, masoquista, de cualquier tipo que sacie mis ganas de tanto tiempo... Por favor que aparezca una luz en el camino (quiero verla, la necesito), no quiero estar con sed"... Ojalá alguien me pueda comprender...

Primavera

Pasa el tiempo, mejora la sonrisa de todos, menos la mía. Recordé que dije odiar agosto y esperaba tiempos mejores. Recuerdo ahora que odio más septiembre y su fantochería dieciochera que el bipolar mes anterior.

También odio las flores, o mejor dicho el polen. Soy alérgico a ese polvillo de color ámbar que revolotea todo este mes.

Muchas cosas pasan en mi cabeza. La disertación resultó bien, duermo poco para mejorar las calificaciones paupérrimas de un primer semestre y no me despego de mi agenda; la amiga fiel que me acompaña en cada minuto.

El día está claro, mi corazón en tinieblas. Tengo un gran remolino de emociones. No le puedo olvidar. Soy indiferente hacia él, pero me duele demasiado.

Sigo odiando la primavera. Me vuelve este instinto masoquista - depresivo que tanto odio y florece cada año, al igual que los árboles y los enamorados de las plazas (aquellos qeu alimentan más mi soledad) ¿Acaso no puedo ser feliz algún día?

Me miento demasiado. Sé que la felicidad es un constructo vago que la mente asocia y con el que puede luchar. Por lo menso menos me gusta pensar eso. Alivia un poco las llagas de lo inexplicable.

Odio que me miren y no digan nada, odio ser tan tímido y no acercarme sin estar seguro, odio tener le corazón trizado y no comprar un poco de pegamento ni pedir un consejo que me ayude a su mejora. Odio tener que estar día a día viendo caras vacías, lugares incompletos y observarte cuando pasas y ni siquiera saludas. pero ya no importa. Te quiero y lo seguiré haciendo, mas le timepo borra cada huella de ti. Espero que otro borre también las huellas que has dejado sobnre mi piel.

Nada más que hacer ni que decir. El mundo es otro. Soy otro. El pasado nunca muere. Me duele tanto lo que sucede que... contigo creo que haré una excpeción.

Unpretty

Es de madrugada. La gente buena duerme, yo no. Trabajo incesantemente en una perra disertación de 5 minutos, pero hay que hacerlo. Miro al espejo. Las ojeras asoman sin más ni más. Atrás de mi una niñita duerme. Compañera grande de tantos secretos.

Habitación sola. No duermo con ella. No me gusta incomodarle. Noche triste afuera, con ansia de lluvias. Tengo pena...

Pienso en un amor pasajero, platónico tal vez. Creo a veces que es nada y que sólo me usa para alimentar su amor propio. Estoy siendo usado varias veces y no me he dado cuenta. Mi mente se llena de excusas tontas... Trato de disculparle.

Cierro los ojos, mas no puedo dormir. Aparece su silueta en mi imaginación. Toco mis piernas, subo con mi tacto. Acaricio más arriba y siento que hierve todo.

Me gusta que hables sucio. Debes ser un sátiro en la cama. "No lo sé, tal como otros, debes comprobarlo". Me encanatría...

Acelera el ritmo cardíaco. Pienso en tantas cosas... de verdad sólo pienso en ti. Estás metido en todo mi ser.

Existe un vaivén mudo. Forzoso y onanista. Es la forma más cercana (sino la única) de gozar contigo. Me duele. Lloro. No estás, no está nadie (ni siquiera la lluvia asoma).

Preparo una ducha fría. Aunque hubiese pasado en verdad lo que imaginé... De todas formas tengo que ir a disertar mañana...

Placer Culpable...

Indagando interiormente, di cuenta del hecho: tengo demasiados placeres culpables.

Que me dejen esperando un poco es uno. Le encuentro interesante y me da una cierta sensación de nostalgia y angustia. Rememoro antiguas salidas o comienzo a desesperarme para ver como será el encuentro. Un cigarro que se fuma descubre el dolor de estómago sentido por la espera y un "no, si no fue mucho rato" el alivio de la llegada.

Otro placer demasiado culpable es el chocolate. Sentir el sabor de uno -no importa de cual- es el mejor reconfortante para los nervios. Me encantan los de suiza, pero también sucumbo a los D'onofrio peruanos. Otros de tiendas me son indiferentes. No hay ninguno que iguale a la textura suave y dura a la vez de un chocolate blanco. O la amargura exquisita de algún garoto. La simpleza del suizo y, cuando está derretido en la piel y uno osa lamerle... uffff que delicia.

La música es culpable... porque no sólo de la buena he de oír. Es curioso que el kitsch sea parte de mi repertorio favorito. Algunos grupos de moda igual. Mas la caída altísima fue (mejor dicho es) Britney Spears. No me puedo resistir al "I'm a slave 4 you"... como quisiese ser esclavo de alguien. Me recuerda algo así como Xica da Silva... Un comendador no estaría nada de mal.

Terminando, porque de placeres culpables hay mucho de que escribir, últimamente hay un stranger y un G que me tienen demasiado loco... Nunca ha pasado nada... no sé si pasará, pero mi mente alocada sí que piensa esas cosas... es decir, han pasado en un estado onírico, en la realidad... no hay más palabras... ¿cuál es su placer culpable? Me lo he preguntado varias veces y lo responderé... bueno cuando las personas los reconozcan...

Pasé agosto...

Y bien... ayer no fue tan malo. Creo que la lluvia ayudó a limpiar un poco mi alma... el desahogo fue grande, pero "son cosas que se me pasan en 5 minutos". Muchas cosas se pasan en ese tiempo, sólo que no nos ponemos de acuerdo ni pensamos cuales podrían borrarse u oponerse a nuestro sentir.

Agradezco mucho a quienes me dieron su ánimo y golpearon mi cara para despertar. Soñé que sería un mejor día hoy por aquello y creo tener razones de más para obtener mi cometido...

Deduzco lo malo de estas palabras sin sentido que he de escribir, mas no importa. Un poco de imprudencia no hace mal de vez en cuando. Ahora sé que hay timepos mejores y pueden ser más difíciles. No me rendiré a ellos.

"Dejaré a mi padre y olvidaré mi nombre", es lo único que me sirve ahora. Olvidar los problemas y no adelantar nada...

Ayer llovió... estuve enfermo del alma y me sanaron mis amigos... ayer llovió en mi ser y me curé de tanta culpa mal venida. El agua cristalizó momentos, hundióse en un laberinto y afluyó en recuerdos y cosas bellas.

Ojalá este momento estuviera siempre... y lo mejor de todo es que no pensé en ti...