Cómo en la cama

Primero serios. Buscando alguna razón por la cual conversar. Tratando que nuestros cuerpos no demuestren el nerviosismo que nos envuelve.

El mantel se levanta de a poco, hace las olas y cubre y descubre mis piernas. Cubre y descubre tus manos. Esa seda tersa que nos roza la piel después de unos tragos y una pequeña charla.

No queremos movernos ni dejar la atmósfera, opacada a veces por el ruido de algún auomóvil. No habalmso de nuestra vida, es demasiado ego. Nos remitimos a explorar viejas andanzas por algúna parte. No importa nadie ahora. Estamos solos y nso cubre la blancura de esa tela y el olor a madera de esas cuatro patas.

Relajo el cuello, mojas tus labios. Cierro los ojos. Esperas. Me buscas, lo presumo y siento la cercanía de tu piel. Son sólo segundos antes de bajar la vista por la vergüenza. Te arrepientes y vas al baño. Te sigo calladamente.

En la blancura helada nos besamos, el agua corre. Ahora reímos cómplices y acricias mi cara.
Miro la tuya, tu expresión dice mucho. Ya sé lo que tengo realizar.

Me acomodo un poco y camino por el pasillo. Llego a otra puerta, me acomomodo en ella y digo, sumisamente, "ya sé que tu mujer puede llegar, otro día nos veremos".

Putita

Estoy devastado. Me siento incapaz de comprender muchas palabras y trazar una línea de imaginarios qeu contemplen lo que soy en verdad. A veces quisiera creer en ilusiones y saber, de una u otra forma, que lo que pienso es real y se llevará a cabo en algún momento.

Necesito saber qué es el amor verdadero. Me vendo a un beso desapegado que se cruza rara vez por mi vida. Me reviento por orgasmos falsos que logro disimular para que amantes repentinos (y muuuuuuuy repentinos) no capten el vacío de mi mente y pecho.

Mi cuerpo rebosa y retoza en la cama, quiere ver la luz que se evapora en una caricia mal inetncionada, en un jugueteo más que sabido y lleno de lugares comunes, de mentiras y falsos intercambios de teléfono al final, cómo si llamase o me llamaran de vuelta.

Me bajo los pantalones y siento la indeleble sensación de escapar un momento. No puedo contra mi cuerpo. Quedo abrazado a alguien a quien yo no quiero ni me quiere. Renuncio a mi pudor y buenas costumbres por un poco de placer pasajero que me deja mal sabor de boca.

Me extiendo entre quejidos y balbuceos, bajo le lengua recorriendo partes sabidas por otros y otras. No reconozco el cuerpo, pero sí los actos, que efectúo religiosamente con cada quien.

Mi boca se vuelve una esponja. No quiero saber del mundo. Los olores ya no me ataren, pero debo terminar el trabajo, antes que me dejen y otro lo acabe por mí.

Recito en mi cabeza lo que tengo que hacer más tarde, mientras cabalgo en una lujuria que no es tal, sino un compromiso con mi piel y órganos, para que éstos no se sientan inútiles y me dejen algún día.

Espero unos segundos, me aparto, río un poco y me visto, tengo cosas que hacer. El tiempo es un bien escaso. Le deseo lo mejor con un frío beso y un torpe abrazo. Yo me voy sucio y desganado, él se fue mucho antes, se fue en mí o un un preservativo que terminó en la basura, al igual qeu un poco de mi orgullo.

Reflejo

Es queno lo pudo creer. Tú que eras el valiene, el más gallardo. Ese que nos decía que hacer y se las daba de omnisciente, cayendo en decadencia. Es que no te reconozco. Ya han sido más de 20 años viéndote, sintiendo todo tu "esplendor". Ya no eres nada.

Se te fue todo ese brillo, ese "glam" de florerito de mesa y que te hacía tan único y despreciable, pero a la vez necesario. Se te fue la cara de niño y de repente despertaste con cinco años más. Con problemas del mundo adulto y en una ciudad qeu no te comprendía.

Más encima gay, pero no del todo. Te veo tan célibe que mejor te haces cura. No sé de cual homosexualidad hablas, si no te veo con nadie ni te gusta alguien. O por lo menos es lo que e queire que creamos.

Te deshaces por ese amigo tuyo, que sólo siente cariño por ti. Todavía estás enganchado con el tipo de hace un año, al que le inventas una novela de falso nombre y cae estupidizado al ver que otro lo quiere.

Me das pena. Antes no hacías cosas tan estúpidas para herir al resto, antes tratabas a la gente como familia, ahora sólo como individuos que vienen y van.

Se te fue el reflejo de los ojos, y ahora sólo es un opaco color café que los habita. Esa sonrisa jovial y perfecta se te acabó. Todo lo que decía esa letra de Silvio Rodríguez se te fue. Desde la palabra precisa hasta el agua por tu pelo. Pasó una luz que te dio justo en le pecho y terminó por matarte el alma.

¿Cuándo comenzaste con eso? ¿Cuándo te diste cuenta que te usaban (tus compañeros y a quien amabas)? Que mal por ti. Espero que la vida te depare cosas mejores, no eres mala persona, pero te estás convirtiendo en lo que no querías ser.

Que culpable te debes sentir ahora, además de mal. No llores, eso demuetsra que eres débil y jamás te has quebrado, bueno sólo una vez y nadie te creyó.

Creo que es demasiada verdad por ahora, te dejaré un rato. Reacciona, eso sí, reacciona!!!

¿Cúando sales del baño?
En un momento, es que me miaraba al espejo...

Disculpas

Perdona si te herí alguna vez, no quise ser malo ni cerrarte la puerta en la nariz. La verdad es que la preocupación me llega tanto que te dejé de lado, así como a tantas otras buenas personas.

Traté de ser fiel, de tenerte cerca, pero mi inseguridad hacía que te alejara. Además que no podía descuidar mis deberes, eso no lo hace un buen niño. Sé que debí llamar, sé que debí de ser correcto y no embromarme ni hacerme el importante.

No te he mentido, pero sí ocultado información. Me llena de penas y lágrimas, de sollozos las cosas malas que se me han atravesado por la mente y algunas que he realizado contra personas que antes quería.

Sí. No puedo ser el centro del Universo, pero la gente me cree un Atlas para cargar el mundo sobre mí. Debo de ser fuerte y no desistir. Soy débil, incluso te dejé de lado mucho tiempo.

Me siento pésimo. Cómo no adorarte unos ratito y no tener un par de minutos para escribir, leer o soñar, viuncularme con otra gente, con otros yo que no sean los míos. Lo siento, he sido un maldito ególatra. La gente me lo dice y no puedo reprimir ese gozo que me da escuchar un "necesito tu ayuda".

Tengo que cambiar. La gente no me quiere, sólo me utiliza, así como yo hago contigo. La únca forma de desahogar todo en mi interior.

Te dedico mi lma, unas bella palabras, sé bueno. Cuida de mi vida lo más que puedas. Sé que no hablas ni dices nada, pero sólo con dejar impresas mis palabras en ti quedo tranquilo. Cuídate, trataré de verte pronto...

Lindo blog...

Cama

Las horas pasan tan lento que parecen décadas. Todavía no termino este maldito trabajo. Si ser buena gente y escuchar al mundo me atrasa. Muchjas veces odio ayudar, pero no puedo decir que no.

Miro como te burlas a lo lejos. Tan en la penumbra con esa suavidad que entregas. Esta pantalla es horrible. Tengo la vista nublada, pero necesito terminar.

No te quiero ni mirar. Por favor que termine este escrito. No quiero verte en la blancura de tu piel cubierta por esas plumas. La suavidad de tu respaldo y el calor que siento al cubrirme de ti.

Donde he amado, donde he llorado. Si al final conoces mis secretos más grandes. Conoces mis penas y alegrías. Mis gritos de éxtasis y otro tanto tipo de fluidos.

Te he engañado un par de veces, pero no porque lo quisiera. No te puedo llevar siempre conmigo. Otras se me han ofecido y yo, carne débil, sucumbo a morfeo dentro de ellas. No seas celosa, si eres la única que me llena en un cien por ciento.

Bueno deseo estar contigo, ya llevo dos días sin ti y no sabes cómo te extraño. Nadie puede comapararse contigo. Si eres la única que tiene mi olor impregnado. La única que reconozco a la distancia... La única.

Chocolate

Tengo frío, me revienta estar en invierno. Aparte que mi cuerpo no está acostumbrado. Odio Argentina, en especial cuando se tiene que pasar la cordillera. Por la puta madre que frío hace. Lo único bueno es el mendocino que me estoy comiendo, no me pueden gustar má estos dulces.

Ya estamos en la frontera. Quedan cómo seis horas de viaje y lo único que hay es ese desierto blanco. Estoy aburrido y no quiero habalr con la señora de olora a naftalina que tengo a mi lado. Las revistas las tengo muy leídas y no me queda nada más que dormir.

¿Cómo las personas pueden dormir en el bus? Me meuvo, acomodo. No, es imposible. Bueno no queda más que mirar a la gente para inventar alguan historia o fantasía.

Ese negro parace ser de Brasil. Está bien, aunqeu me pregunto si el mito de los negros será verdad. Cuando vaya al baño me fijo. Y ese señor, debe ser de Chile. Creo que lo he visto alguna vez antes. Parece que salió en la tele.

UUUUUUy que tengo frío. Moriría por un té. Aunque me dijeron que en los buses no venden
cosas, aparte que siempre paramos para comer.

-"Señor auxiliar"
-Decíme?
-"Tienen alguna bebida caliente"
-Che, no. Sory, perio la verdad es que acá te tenés que traer las cosas.
-"Aps".
-Pero ya falta poco. Esperá que lleguemso al terminal y yo te ofrezco algo.
-Gracias.

Por fin llegamos, hace fríoooooooo. Yas tengo la maleta, aprovecho de irme ahora, no vaya a ser que me congele acá. Tengo que tomar un taxi pronto.

-Querido, ¿dónde te vas?
-"A tomar un auto".
-Che, no querías algo caliente para beber
-"Sí, pero es que..."
-Es que nada. Ya te tengo un chocolate en la garita para que te tomés.
-"Bueno, gracias. Voy".
-Cómo lo encontrás
-"Está exquisito, gracias otra vez."
-No querés un mendocino.
-"Síiiii. Me encantan"
-Bueno, aquí me tenés. Me querés con chocolate o dulce de leche...

Vino tinto

Me aburren las noches solitarias. A veces llamo a unos amigos para que me entretengan un poco, si no es así, la paso mal y me siento feo. Te estoy apreciando de a poco, lo sabes, sabes que me gustaba más tu hermano, por el color y su acidez, aunque estoy acostumbrándome a ti.

Por eso acepté que nos acompañaras esa noche en el Bar Escondido (o era café), donde mis amigas te disfrutaron mucho. Incluso no quisieron que te fueras tan rápido y nos quedamos un rato más, pusimos más plata y te disfrutamos hasta el final.

Siempre estás en lo eventos sociales. Me carga que seas tan de alcurnia. Aunque te he visto acompañando a algún borracho por la calle. Eres así: un alma libre que va donde lo llamen. Si mi abuelo solía pasarla bien contigo, mi abuela para que decirlo. Muchas veces te escondía para que no la retaran.

Desde pequeño te desdeñé. Nunca creí que con el tiempo me iba a enamorar de tu textura, de tu color, de ese aroma q veces de cuero o roble (a veces de frutos silvestres, a veces de otros cuerpos).

Si no me molestas, me das calor y abrigo. Haces que la temperatura corporal cobre otro sentido. Eres mi afrodisiaco, mi calefactor, mi confidente entre copa y copa.

Aseguraría que un poco borracho te dije: "si somos amigos", aunque por estos días invernales te estoy considerando mi amante...

Vino blanco

Está fría la noche. Los mozos se pasean entre el tumulto con sus jugos y bebidas. La noche está muy fría aún, la acalorada conveersación del embajador de Guatemala con ese gran economits no pudo hacer nada. Las ventanas y puertas están cerradas para todos, incluso no quieren ser abiertas por el lacrimógeno olor que viene de la Universidad cercana (nuevamente fue atacada por carabineros, historia repetida de los jueves).

En un rincón está la economista mexicana. Ella vino haoy con su esposo (lo quería presentar en sociedad) Se les ve jóvenes y contentos. Las mujeres miran al nuevo adonis y se mojan los labios de forma disimulada. El colegio de monjas predomina, aunque estarían dispuestas a más de una noche con aquel hombre de acento extranjero y bien pronunciado.

La mexicana abraza a su hombre, se le escapa un poco de vaho. la espera es cada vez peor. EL hombre de negocios saca un cigarrillo. No le dejan prenderlo, no está permitido fumar en el recinto, si eso desea debe de fumar afuera. Se hace le valiente y sale a contaminar el aire, tres mujeres le acompañan y un hambre que pide fuego.

Se pierden de repente. A los 15 minutos aparecen con sonrisas. Los mozos se siguen paseando por todo el lugar. Se acaba el jugo y la comida sobra. la gente está aburrida, los más jóvenes relatan sus historias. El más pequeño (de unos 21 años) comienza a relatar sus viajes.

La gente se mira con angustia. AL desesperación anula el frío. Suenan vidrios cerca. Puede ser alguna botella molotovizada. Algunso gruñen entredientes.

Pasa un mozo riendo, el joven se prepara para una huída, pregunta por el baño corre rápido.

La gente sigue murmurando el veintiún añero le dice a otro garzón que comience con los honores, que ya tiene suficiente combustible para otro jueves de movilización. Es ya de noche, el frío ya se apacigua y los diplomáticos comienzan a cantar canciones del ayer...

Javier

A veces veo tu pasado.
Veo tu futuro también.
Quiero competir y ganarte
no será fácil, quiero ser vil

Quisiera verte a los 25
algo calvo, algo divo.
demostrar qeu la inteligencia no pasa
¡Demuestra que estás vivo!

Te ves tan ilustre, tan sonriente
tan sin preocupaciones
¿que raro se siente?
Quiero verte reír por fin
quiero verte feliz.

Me gusta tu risa
ya lo sabéis,
tu voz no mucho
(ni la mía, también)

Me dices amigo
yo sonrojo mi alma
te aprecio mucho
pero no junto a mi cama.

Al fin lo prometido
te deseo lo mejor
tienes ya 22 años
un viejo del montón!!!

Torpe

A veces pienso en blanco
y digo negro.
Sonrío muchas veces
queriendo llorar.

Saludo en la mañana
sólo cuando me voy
y pienso siempre
que voy a decir.

Aparento inocencia nívea
tempalda, tierna (que ganas de abrazar)
Quiero ser malo, deseado
rudo, un maldito diablo.

Qusiera ser el aire
que está libre por doquier
Mas soy el mar resiliente que busca
el perdón en cada golpe pedregoso.

Deseo ser Yo.
No puedo.
Debo ser perfecto.
Un falso dios.

Una Broma

La mente en blanco
suele decierme que ya no estás,
que no haces sinápsis conmigo,
que la vida se nos pasa.

¿Alguna vez exististe?
Quisiera saber si eres broma.
Si estás para alegrarme
y para que otros crean que eres una mala juagada.

Me pregunto si estás solo,
si estás vivo y no eres producto
de alguna mente brillante y malévola.
De esa mente que quiere que estés conmigo.

Quiero perderme en ti.
Quiero depsrender toda mi inocencia
(si es que queda alguna pizca de esta)
quiero que tú seas quien descubra eso.

Eres un pedazo de mis dientes
ese que se muestra a la alegría.
Ese que no estaría si tu no fuese,
aunque sea, solo una broma del destino.

Feliz Cumpleaños!!!

Ya hace un año que tengo este pedazo de web. Jamás creí que duraría tanto desde que escribí: "nadie puede ayudar a esta pobre y solitaria alma"... Nunca pensé en mirar hacia atrás esos recuerdos.

Pensamientos de una sitcom… algo lleno de equivocaciones y alegrías. Momentos tiernos, de los que quisiera escapar. Cuentos no tan cuentos e historias reales, de esas que sólo pueden pasar de casualidad.

Digno de un reality, pues tener momentos llenos de post, de columnas que la gente lee y critica, siendo un pobre pequeño de 21 años (bueno el año pasado tenía 20), escribiendo lujurias, tentempiés de relaciones, y alguna que otra columna de opinión (a veces escribía cosas muy malas, hay que reconocerlo...); pasé a no ser tan codiciado de lectura.

OK no soy un blogger fan... advierto que soy estudiante y tengo una vida que no gira en torno al PC, por lo cual no me apego mucho a escribir todos los días.

Blogg eres un dulce tormento, que te voy a decir, eres una cosa extraña que necesito. Aunque me dueles muchas veces. Tú sabes lo que fue mi primer amor, lo que pasó por mi mente, mis momento depresivos, mis fotos con looks variados, etc...

Ilusionando un poco todo, serías mi real amigo si te volvieses de carne y hueso, aunque pienso que eres una extensión mía, algo con lo que no podría vivir (por lo menos hasta que me lo extirpen o me haga mucho daño).

The G Word

Estuve en una fiesta de despedida el fin de semana... Falté a un compromiso para asistir... Creo que porque un amigo me necesitaba (titubeé demasiado, pero al fin accedí).

Fue raro estar en un lugar alejado, donde se nos pidió, por favor, compostura, pues cualquier cosa podría alterar a los padres del dueño de casa.

Entretanto pasaba, yo no tenía idea en lo que me estaba metiendo. Pasé por alto el tema de ser gay y me lo metí al bolsillo (siempre lo hago, no creo que tenga que andar con un cartel de neón mostrándolo). Estaba de lo más normal esperando que nos indicaran la dirección exacta.

Estaba en el auto de un conocido junto con otros amigos (éramos seis en el carro, todos simpatizantes de lo mismo). Llegó un auto rojo (muy lindo), otro simpatizante. Íbamos camino a la misma senda, el mismo hogar para depsedirnos de alguien a quien sólo vi un par de veces en mi vida (pero que extrañamente me recordaba).

Llegamos. Alrededor de unas 15 personas, todos hombres, estaban en el lugar. Como una forma chistosa dije : "saludo generalizado". Después me senté a charlar con mi gran conocido del auto.

Me siento en una serie de televisión. Mi radar marcaba para todos lados... es una cosa de piel extraña y feromónica... Me preguntaron ¿Cuántos serán gays acá?

Creo que el 99,9% jajajajja. Y no me Equivoqué. Era una fauna con gente de todo tipo, que no superaba los 25 años. De todos los colores y tendencias.

En mi vida había estado en un club de Toby tan de Lulú como ese día. Por favor. Sólo en la disco había visto tanto gay junto, pero nunca compartido con tantos.

Todos universitarios y preocupados de que no se viera la gaydad de cada cual.

Dios Santo ¡Si se notaba demasiado, por favor! Me sentía en The L Word, pero con puros hombres. La fiesta no podía ser menos hetero!!!! Suerte que me retiré antes de que el alcohol hiciese efecto... no quiero ni pensar que sucedió con todos aquellos que sucumbieron a la embriaguez y, entre tanta fauna, lo que habría de suceder.

Ayer

Fue rápido. Te quise ver y hablar. Hace mucho que no charlaba contigo bien, además necesitaba saber si mi corazón te extrañaba.

Al verte alo lejos creía que mis sensaciones aflorabanotra vez, pero al estar contigo, lado a lado y hablando de vanaliodades me di cuenta que mis ojos ya no se llenan de ese brillo, que mi voz no tirita, incluso que me pongo indifernete a tus comentarios (los cuales anteriormente me hacían quererte más).

nunca me importó como eras, jamás me di cuenta de los grandes defectos, hast ayer. Era cierto que no eres muy bien parecido, es cierto que te gusta ser el centro de atención. Es verdad que te gusta que yo esté siempre para ti, que te pone feliz saber que soy uno de los pocos que se preocupa de cómo estás.

Ayer fuiste feliz, siemrpe dices que no sabes porque estás contento (siempre dices eso cuando hablamos un rato). La razón soy yo, ayer me di cuenta de eso, que estabs triste hasta qeu te acompañé, me hablaste de lo solo que te encontrabas, que nadie te iba a dejar a la estación para tomar el bus (yo siempre lo hacía). Nadie se iba a al hora que fuese espernado a que te subieras, sin siquiera despedirte...

Ayer por fin supe que no sientonada por ti. Me da pena eso, aunque sé de que los momentos no fueron buenos. Ayer pude daret un beso y sentir si todavía te quería algo, no me dio la gana. Ayer pude sentir unpoco más lo que te pasaba, no me dio el tiempo.

Ese martes nos encontramos y ya no aguanté nada... ni siquiera te alabé. No soporté que me hablaras de tu hermana (que me tiene más que odio sin razón), ni tampoco que fumaras frente a mí. Estoy dejando mis vicios y te consideraba uno, claro que al parecer estás borrado de la lista.

Ayer comprendí que el tiempo cura todo y que, gracias a Dios, me he sanado de tu cra, tu voz y risa, la que antes era un sedante neuronal para mí...

Ayer, hoy y mañana... Ya no más... ya fuiste mi perdición, por suerte encontré el camino otra vez...

Incomunicado

Se me perdió, y casi no le encuentro. Fueron los dos días más desastrozos de mi vida. No sabía la hora, números de celular o casa, no tenía idea del día... Es horribl etener una extensión tuya en un aparato. Incluso estuve llamando a mi casa para saber quienes me estaban buscando, si era muy urgente y cosas por el estilo.

Odio andar sin celular. Mi vida depende un poco de ese aparato chico que llena a cada rato las satisfacciones de un hola o un "donde estás??" Es que se ha vuelto parte de mi oreja, de mi brazo y mi mochila con tanto tezón, que me apena no verle, ni escuchar sus diferentes sonidos (porque tengo a la gente agrupada para saber quien llama).

Viví 48 horas sin el aparato y, de verdad, lo recordaba siempre, como si fuese ayer el día en que lo adquirí. En el siglo pasado, cuando en 1998 me lo entregaron... Después sólo cambié el equipo, pero el número seguía siendo el mismoel mismo 9632... Me di cuenta lo codependiente que soy de un aparato... que al llegar a mi casa lo primero que hice fue preguntar por él, dónde lo habían dejado y si seguían llamando.

El resulatdo fue un pequeño reto poruqe no pregunté por nadie. A lo que se sumaron llamadas perdidas, 4 mensajes de texto, la contestación por parte de mi hermana de 6 ó 7 llamadas más... entre otro largo detallar...

ETC, ETC ETC o ETS, ETS, ETS

En la búsqueda de la pareja perfecta (que me doy cuenta que no existe... a menos que me clone y, más encima, pueda auto aguantarme), pienso tomar un tiempo de soledad al respecto. En especial ahora que estoy redescubriendo lo que son los sentimientos puros para con quienes convivo diariamente.

Una de las cosas desubiertas es que doy demasiado sin nada a cambio. Esto porque perdí una amiga que "era" muy querida. Una de las cosas que vi fue que hago de todo por un amigo, aunque me hayan dejado tirado sólo y casi sin plata por irse a webiar. Aguanto que me despierten para pedir consejo y hasta que me llamen en la madrugada por molestar. No importa que me fallen (aunque sea seguido). No los molesto, pues odio molestar al resto.

Con mis compañeros de U avisoré que, aunque no quiera, sigo ayudando, siendo el secretario ejecutivo arregla todo y omnisciente en fechas académicas y lugares donde conseguir información o equipos. Hcace algunos meses decidí no ser así, lo malo es no poder ir contra tus instintos.

Dime cuenta a la vez, que el amor no llega porque no quiero que llegue. Cómo dijo mi amiga del cabello rojo: "debemos dejar de ser tan cíclicos y caer siempre con al misma piedra y lso mismo hueones que no valen ni un poco de lo qeu pasamos por ellos". A lo que ambos agregamos la frase: "nuestra vida es una sitcom que siempre contrata a los mismos personajes, porque sabe que siempre crearán conflico..."

Especialmente al última frase me llega, ya que siempre me amarro de personas que no son fieles, limpias y querendonas cómo yo. Eso me llevo de los etc... a las ets... o sea... hace unos días me enteré qeu el polo opuesto que me atrajo era un poco suelto en materia sexual. Por suerte no pasó nada (me sentí sucio, ni idea cuál fue la razón). Recopliando otros antecedentes, mi gran amor también era uno de esos qeu anda besuqueando a cualquiera y más fácil que la tabla del 0 (la verdad no sé cómo no me pegué nada, creo que tener mmmmuuuuuuuuuuuuuuuuuy poco sexo ayudó a eso). Por suerte, gay precavido puede hacerlo por dos, así que siempre con proflácticos en la mochila (aunque tengo uno del año pasado que creo qeu se vence en cualquier momento).

Pero filo. Es mejor tener histoias y condones vencido para hablar de etc, etc, etc; en vez de andar en el médico hablando de ets, ets, ets.

Aps!!!! Para el usuario anónimo:
1.- Sí puede seguir posteando
2.- Fíjate en la parte superior del Blogg... porque después de tu post volverá a ser normal...

El usuario anónimo dijo...

Esto es algo que de verdad me desconcierta. Tener a un seguidor es bueno, pero la verdad no sé que decir. Por los datos que ha mostrado, creo que es mayor de 20 ó 25. Su nombre es Jorge, no sé si es real (nunca podría decir eso, el la Web hasta mi nombre podría ser una ilusión imaginativa).

Jorge es Chileno, a causa de los modismo que usa (los chilenos tiene una jerga especial). Su nivel cultural es bueno. Su vocabulario expresa, muchas veces, empatía con lo escrito. Además que casi no existen faltas de ortografía en sus escritos. Me agrada el hecho de palabras rebuscadas apareciendo en al pantalla.

No sé mucho de Jorge... pero me lo imagino trigueño, interesante para conversar y de fuera de Santiago. Alguien que ha madurado con el tiempo y las experiencias, un trabajador como cualquiera y que tiene expectativas grandes de la vida.

Alguien que no es un poco pudoroso, pero abierto para nuevas posturas ideológicas. Me quedó pegada la frase de "Con 40 en cama... " que maleable es la mente...sin duda me fui por el lado sensual de lo que contabas..."

No sé porque es un agrado leerla... y leer más... lastimosamente sólo hay un contacto producto de el blog... cometarios que a veces quedan en la retina y guardados en un soporte electrónico... no le conozco... no me conoce... no hay palabras fuera de este espacio... siendo periodista (o algo futuro) gusto de relaciones públicas...

Jorge disfruta un buen café... mientras espera salir a trabajar. Un cigarro para el frío.... y compañía para pasear... No vives ni en la primera ni en la segunda ni en la tercera regiones…

Jorge es hasta ahora un nombre sin rostro... como un personaje de novela de ficción. Es aquel asesino al que nunca se le muestra la cara, el actor secundario que al final suele ser el protagonista... Una sombra en el blog, que no puedo mirar...

Viernes Santo

Los días son para guardarlos. Semana santa es para comer huevos de chocolate y la excusa de comer mariscos y pescados, porque nadie se acuerda qeu existen en otra época del año.

A veces no enmtiendo a las personas que se las dan de católicas o grandes cristianas y aprovechan de estos dáis para irse fuera de Santiago a vacacionar, a pasar un buen rato de relajo. Cómo buen católico que se reconozca (y me reconozco) sabe bien que lo principal es la reflexión.

No creo en que hay qeu ir a misa nui rezar a cada rato, pero soy de los que piensa que una buena conversa con Dios ayuda mucho. Es mejor reflexionar desde la casa y sentir las cosas qeu salir de paseo y después ver cuánto se gastó.

Lo otro que me agobia de semana santa es qeu repiten las mismas películas todos los años, aparte de que la prgramación se vuelve horriblemente fome y aburrida (la tv local, por supuesto). En vez de dar enseñanzas, muestran a un Dios que parece sacado de Hollywood, porque la misericordia se le va a la mierda y lo qeu más hace es castigar a quienes no lo sigan. Y así le meten a lso niños que Jesús vino a salvarnos la vida, por favor!!!!

No creo que estemos del todo mal. Lo que pasa es qeu no llevamos las cosas bien, es decir, que tenem,so qeu manifestar que nos duele, o que no estamos ni ahí con la semana santa. Que nos haga reflexionar, no calentarnso al cabeza con que tenemos qeu comprar huevitos de chocolate el domingo. Que sepamos lo que de verdad pasó.

Aclaro mi postura: no es fanática, pero es conciente. No quiero que cambiemos, sólo concientizar un poco que el consumo es bueno, pero no en exceso. Que debemos ser condescendientes con nuestra postura y no ser cristianos en navidad y Pascua... ni cuando hayan fines de semana largos por fiestas religiosas.... es beuno aprovecharlos, pero no decir lelnarse la boca de alabanza en unas mini vacaciones por el cartolicismo....

(Sorry si está muy cuático.... es qeu me salió visceral....)

(Des) Pedida

La espera suele matar. La espera es lo único que me mantiene. La esperanza de verte llegar en un momento. De creer que vendrás y que estarás aquí conmigo. Saber que no me cambiarías nunca -pensar que siempre estarías allí para mí- Establecer recuerdos y no sentirme tonta.

Aún escucho el "no me llames Dolores, llamame Lola..." y pienso en ti.

Las horas se acumulan. El resfrío me mata. Fui tan tonta en ser la muñequita perfecta para ti. Por tener una relación estable y duradera. Ojalá fuese todo bien. Ojalá nunca hubieses escucahdo ese tilín que te enganchó a mí.

Espero llegar. Esa es al ilusión atada... o que me da fuerzas ahora, lo que me entrega sensaciones de que me elegirás, que por fin seré el único.

Qué se siente estar en la posición contraria. Maldigo las veces en que fui malo. Porqué te hice sufrir. No lo haré más no lo mereces. Pero no soy valiente... llevo horas atascado tratando de encontrarte. No puedo.. no sé...

Ya... me voy, te llamo. Tú llegas. hablamos poco, no aguanto, te dejo...

Te dejo en tu micro, no puedes estar sola a estas horas. Lo sabes y aceptas...

Él se va... Ella se va... me deprimo...

Viaje

De regreso ya, algunos días han pasado y no han sido de relajo. Estuve, ayer (y mucho antes) cansado de tanta espera. Creía ser feliz por los reencuentros... Aquellos otrora amigos que se perdieron en lo estival (Alparecer perdióse también nuestra simpatía).

Siempre creí que nuevas aventuras esperaban, nuevos desafíos que sobrepasar, nuevas caras que ver, nuevos líos que afrontar. Espere en vano todo este tiempo. No hay nada nuevo, ni siquiera nada viejo. Ahora heme aquí derrotado por las ilusiones y sueños.

Ya no hay ganas de batallar. El poder que antiguamente mantenía se ha desgastado. DEsearía no haberlo tenido nunca.

Quise escapar a mis reinos infinitos, saborear el néctar del ayer... Sobrevivir en estas tierras es difícil, ya no son mías. Maldición, cambié mi rumbo y creí encontrar donde formar mi latifundio, mi nuevo reino, mi altar infinito.

Cuan errado puede ser el hombre, simple mortal. En la parte septentorial, dejada por la búsqueda de nuevas tierras (más grandes y libres) quedó el pasado de niñez. Una construcción austera, resiliente, tranquila.

Ahora paso hambre y fríos polares arrasan mi piel. "En compañía abrá que soportarlos, sino un alma morirá", me dije alguna vez. Aún lo sigo diciendo (veréis si se cumple).

Descansen sus huestes queridos amigos, algún día haré -otra vez- aquel viaje septentorial. Nos reuiniremos y seré más fuerte. Ya no quiero estar más de visita...