In my head

Siempre que escribo me doy cuenta de algo nuevo. Hay situaciones que esxisten porque las puedo plasmar y así es como las trato de resolver. Es un vomitivo afable, pero no de los mejores. Bueno, pero algunos tienan a la marihuana, otros al alcohol ç, alcigarro, el carrete, elchocolate, etcétera... y cómo no tengo sexo hace tiempo lo único qeu me queda es el escrito.

Lo acontecido es un posible cambio de universidad que he de tener... la verdad no estoy seguro, pero tengo que tramitarlo. Además ed saber que mis padres son uno de mis más grandes problemas (como también alegrías). Odio que se metan en mi vida. Odio que traten de manejarlo todo y mi autoestima la traten de derribar (lo logran, mas yo no doy pie para que se enteren).

Lo peor creo que ha sido tratar de formar un mundo de fantasías donde todo es perfecto, donde el único partícipe soy yo. Quien anima, quien dirige y quien dirime. No es así. Hay más de 15 millones de chilenos y no los siento. Tampoco siento a mi corazón últimamente.

Las entrañas llaman a ser comidas por alguien o algo que libere la ansiedad que tengo. Me da pena pensar en lo que dejo en Iquique. Me da ira pensar lo que dejo en Santiago. Construcciones propias que han sido lágrimas de sangre y pedazos de corazón (nunca nada ha sido fácil)...

Tengo que parar el melodrama... yo me lo busco , pero necesito consejo.. ojalá una fuerza nazca y me ayude... por lo menos ya ha salido la mierda que tenía... ojalá me espere un príncipe para tener un Happilly ever after....

Dueña de casa

En estos días de vacaciones he pensado muchas cosas, aparte de los dolores de espalda y otras quejas que me han dado. Creo que vacacioné para estar en paz y tranquilo, sin nada que hacer, aparte de las acostumbradas visitas (esas que por estar de regreso no puedes obviar sin que te cobren sentimientos).

Estaba en eso, cuando me di cuenta, al pasar de los días que cada vez me transformaba en un mini asesor del hogar. Hacías mi cama, la de mis papás, barría, limpiaba el patio, el baño, compraba el pan... incluso me llegué a despertar más temprano para ir al terminal (una especie de vega, pero más ordenada) a comprar lo del almuerzo -es que en mi casa odian comer cosas añejas-.

En estos días me he vuelto el que limpia, barre, prepara el desayuno y manda alos sobrinos a acostar; aparte de lo que concierne a la Bellota (una perrita que es mi adoración). Así q lavo y lavo, friego y friego. Lo malo de esa situación es que no hay paga de pormedio y cuando no lo hagoe, vieran los retos que me llegan...

Pero no contento con eso, mi padre me deja a cargo del negocio. Claro,así aprovecho de ordenar la mercadería, vigilar a lostrabajadores y pagar las cuentas (eso me gusta, me encanta estar en los bancos en la mañana vigilando a ejecutivos grrrrrrrrrrrrrrrr).

Lopeor de estom es que eran mis vacaciones y se supone que la iba a pasar de lujo y nop ha sido de esa manera, estoy mega aburrido, escribí una historia y no sé si la han publicado y en cinco minutos más tengo quye seguir con el aseo para en la tarde ver que comprar para el pan de la once....

Con 40 en cama

Hace ya más de una semana estuve en una situación bastante tensa. Después del diplomado, después de amanecer tantos días trabajando por una calificación; me tomé un día de descanso.

En m habitación todo estaba bien, cuando de lo normal pasé a lo que es una cosa extraña. De a uno comenzaron a ingresar. Suave y paulatinamente. Yo no sabía que era lo que acontecía. Deseaba estar tranquilo, mas cada vez era peor.

Las horas pasaban y se acrecentaba mi temperatura. Estaba ardiendo (no podía contenerlo), mis espasmo crecían. Los movimientos convertíanse en inexplicables sensaciones y sudaba.

Sudaba mucho, por lo demás. No quería gritar. Me aguantaba todo, sólo deseaba estar tranquilo, que el calor pasara para poder estar tranquilo y feliz por un momento. Me levanté un momento, tomé agua y reposé. Necesitaba de un descanso. A esa altura ya los treinta y ocho estaban superados, ahora con treinta y nueve el calor no se detenía.

Me sentía mal, pero no gritaba. Todavía me mantenía como caballero y no me quejaba. De un momento a otro necesité de ir a otro lugar. Estaba en blanco, pero igual pude pararme y llegar fuera de mi casa y tomar un colectivo. Llegué a un lugar acogedor, en 10 minutos ya estaba adentro con un hombre esperándome y diciendo que no iba a pasar nada. “Con 39, auch” -recuerdo que dijo- para después decir que me recostara y que bajara de mis pantalones. Él ayudo a bajarlos (más de lo esperado) e introdujo su líquido. Yo tiritaba. Ya estaba con los cuarenta. Estaba adolorido en esta última parte.

Después fui hacia otro lugar. Me vio otro hombre, no dijo nada más que “anda para al casa”. Eso hice. El dolor del traste todavía no se me quita, pero debo agradecer eso, pues me sentí mucho mejor.

Debo confesar también que en una semana me he tenido que bajar los pantalones dos veces, en estas vacaciones por tener un lumbago y un posible cólico renal (si es lo último serán quince veces más). Estás son mis vacaciones… No sé si un descanso o una onda de acaloramientos, porque eso es lo que me ha sucedido…

De pantalones...

Noche fría, demasiada para ser verano. En la calle transita mucha gente, pero eso no es impedimento para ellos.

El pantalón gris mira al de jean. Cree disimular su atracción, el de jean mira al rayado "que lindo trasero", piensa. Entre tanto, el pantalón gris espera a uno negro que le facilitará una noche de pasión. Otros pasan y los miran feo. Pantalones rascas, comprados en alguna liquidación (de esos que hay por miles en las tiendas).

La espera es muy grande. De repente llega el negro. Cuero trabajado desde años. Duro y firme "¿Tú me llamste?", pregunta con esa voz proporcionada por el negro y brillante atuendo. Gris de tela, deseo asiente. Lo mira (como si comprara a un fina sangre) y dice "El precio no es problema, siempre que demuestre que es un semental."

Jean, que le está enchulado, trata de llamar la atención del alternativo rayado. Entran a la disco.

El rayado llora. Vio a su prometido, ese uomo, con otro (lo peor es que era un buzo térmico con quien le engañaba).

Jean enchulado quiere consolarlo. Así podráenredarse un rato con sus piernas. Posiblemente pueda ver que hay debajo de esas rayas y disfrutarlo por un momento.

El negro baila. La gente lo mira. El viejo gris se siente importante, pero cree que es momento de irse. Además paga por hora y quiere placer.

Va al baño. Allí están entrelazados (y entre quejidos) tela a rayas con jean enchualdo. la excitación corroe a gris. Sus cansa se llenan de sudor. No puede concentrar sus ideas. Ve de reojo como son bajados lentamente y comienza a aparecer un poco de piel.

Negro de cuero se preocupa. Puede que no le page. Lo va a buscar.

Gris está en otro mundo. Aquellos pantalones juveniles lo enloquecen. Su mayor deseo es ver que se traen. Transita un vouyerismo fuerte.

Se va en todos los sentidos. Un estruendo llega muy fuerte a los oídos de Negro. Piensa mal. Sus sueños de mañana no estarán. No tendrá el dinero que creía. Ya se van esos DolceGabban que pensabe en sus manos.

El jean no está, el viejo gris no se ve. Se nota que ambos lavaron sus manos. Entra engro al baño. Tendido está a rayas. Sangre y semen en su boca. La tela rasgada con manchas rosadas por amalgama trsite de fluidos.

la cara de niño pequeño está en Shock. Todo es negro todo es negro. Grita por ayuda.

La gente llega. Ven a ese cuero negro sin la parte de arriba. Él trató de ayudar, no hubo caso. La culpa es de él. Nadie más sabe nada.

Ahora s eolvidará de su Dolce&Gabbana de por vida. Se perderán los Greenergy, los Le Male y otras tantas cosas. Las rayas ya no están.

Una sábana cubre cada parte de ese pantalón alternativo. El negro de cuero no sabe nada. El gris ríe. El jean piensa en la próxima víctima. Está pensando en un CK, pero sabe que ay un gris que puede estar disponible para inculpar.

Perdiendo Amigos

Ya nada es igual que ayer, ni que mañana. Todas las cosas suceden por alguna extraña razón. Creo que al fin y al cabo todo se tiene que derrumbar. No es bueno construir castillos en el aire. No es correcto creer que todos son buenos. No es correcto pensar en nada.

Me cambié de casa con una compañera. Gran y linda casa (compañera un poco lerda y ñoña... la verdad, prefiero no hablar de ella). Estuvimos 10 días de lo mejor, sin preocupaciones. Hasta que el papá de ella se involucra otra vez en la vida.

Basurea mi nombre. la trata como una niña. Busca tenerla bajo un cristal. Me sugue tratando mal. De cortesía no le digo nada. De caballero no contesto ni hago comentarios. Él se aleja. Yo quedo mal, pero no lo demuestro.

Estamos solos ahora, ella y yo. Ella no me ha defendido, lo trató (pero no pudo contra el ogro). Así yo no puedo vivir.

-Lo mejor es que me vaya. No puedo aguantar que me traten mal ni me griten. Ni mi papá hace eso. Me vine de Iquique por libertad. Tenía vida armada y trabajo seguro allá. Yo quise saber que era ser independiente... Parece qeu me equivoqué al creer qeu te podía ayudar. Tu papá controla todo y yo no soy nadie para que me controle. Él es un viejo zorro y después puede inventar cualquier cosa.

Ella trata de llorar, vomita. Pasa su pena así...Yo no... yo no me apeno... pero me da lástima... ojalá esté ella bien...

Yo sé cuidarme solo... ella todavía no aprende...

Los días de mi vida

Estoy cansado. Lo que más he hecho estos días es estar de un lugar a otro. Entre un diplomado, entrevistas y mi cambio de casa. Estoy casi destrozadamente feliz por todo, aunque a veces pienso que ir muy rápido.

Mi director de Carrera (ex-jefe y con quien tengo cierto grado de confianza) me dijo que la vida se separa en etapas.

De los 0 a 10 años: vivímos cómo un animal. Esa es la forma que tenemos de comportarnos. A esa edad yo edad era un viejo chico.... y bien viejo...

De los 11 a 20: Esta es la edad salvaje. Uno vive y nada más cómo un salvaje. Yo no salvajee. Estuve tranquilo, aunque supe que era gay en esos años... pero me comporte... (o no????)

De los 21 a 30: Es la edad del perdedor. Es cuando tienes que aprender a no ser frustrado. Cuando te sale mal todo y esperas solamente. No hay que resignarse, pero tampoco ser loser... Yo no quiero ser loser...

De los 31 a 40: Lo peor de esta etapa es cuando trabajas para sobrevivir... espero trabajar poco... por favor!!!

Estoy en la etapa de los loser... ojalá no pase nada... me he acostumbrado siempre a tener lo que quiero y consigo mis metas más profundas... Me daría lata que el sueño terminara y que viviera la realidad de muchas personas. Sé que sonará petulante, pero la verdad es que hay cierta envidia, porque antes de lso 20 me cambié a vivir solo, trabajo y tengo notas aceptables... lo malo es que nadie se da cuenta de la soledad que existe en una casa grande... que es sacrificado mantener todo limpio, ordenado y pagado (las cuantas no corren por nadie!!!).

Eso es lo más terrible... per bueno son cosas de la vida... yap... que estén mega bien... aps!!!!

Se me olvidaba!!!! cumplí 21 el 9 d enero.... Ahura mayor de edad en todos los países... aunque es raro... porq me siento igual y me veo =... (por suerte)

Legalmente Hueco...

Estoy en cuenta regresiva... Hoy es 3 de Enero y faltan sólo 6 días para que sea legal en todos los países del mundo. La verdad creo que es bueno y malo a la vez... no sé por qué ese presentimiento tan extraño... Cosas de la tonta vida.

Gracias a que ya me estoy haciendo autosuficiente (me cambio de casita a vivir solo) y que cumpliré la mayoría de edad absoluta, me di cuenta de muchas cosas que sucedieron el 2005. Algunas buenas, otras no tanto y -mejor que eso- la gente que siempre estuvo conmigo y la que pasó por mi vida dejando algo.

1.- Inombrable: llené muchas páginas e historias con lo que nos acontecía. Eso era demasiado. Me enseñaste a tomar cerveza y a no ser tan "cuiquito" cómo decías. Gracias a ti conocía mucha gente buena. Algunas de esas personas son más amigas mías que tuyas... eso no sé si me da risa o pena por ti.

2.- Amigos de la U: Marcela, Claudia, María de la Paz, Titi, Lili, Ximena, Scarlett... (sí, sé que son puras mujeres... es que hombres... la verdad los encuentran maduros????) Ellas me enseñaron a no andar con el disfraz de gusano. Que a veces es bueno webiar y que no soy el drama queen... Ellas tiene los mismo rollos y peores... la he pasado ultra bien con ellas y me entregué a confiar en ellas. Por suerte no me han defraudado.

3.- Amigos de mi ciudad: con el tiempo todo cambia. Ya no estoy para webiar a cada rato. Tengo más responabilodades que ellos y no lo comprenden. Ya no hablamos tanto. las coas cambiaron. Lo malo es que ellos siguen con los problemas de pendejos que siempre han tenido... los mismos cahuines... me apena perderlos.

4.- "Amigos" que conocí este año: Eduardo, siempre dulce inocente y provocativo... me da risa pero me cae muy bien... no hay nadie tan tarnquilo cómo él. Pablo, de un gusto peculiar... interesante (alguna vez dije qeu me gustaban treintones y ese me encanmta!!)... al parecer un poco tímido... lástima de no conocerlo mejor. Gonzalo, tierno, lindo, simpático... lo odio poruqe mis amigas siempre hablan de lo lindo que es (porque no lo dicen de mí)... un poco volado en onda... frase "se nos va el tiempo sin darnos cuenta". Javier, el cuenteo es lo suyo, lo malo es que no sabe que yo dejo o no que me cuentee... es lindo, pero no sé que haré.. lo cierto es que no creo hacer nada malo. Nicolás, mi placer culpable, gran culpable... me necanta, mas no cro que pase nada... ya se fue de la U, ya no está aquí y si pasase algo... dejaría de ser culpable. Benjamín... nada que decir...

5.- Universidad: no sé... estuve regular suave.. odio se rmediocre... espero que para este año todo sea mejor... sólo espero y ojalá esté bien...

6.- Looks: Cambié dos veces cómo todos los años, pero mantuve algunos antiguos (visitar www.fotolog.com/egodemente) y en eso me río... creo que mi pelo cambia demasiado.

7.- Nueva vida: todo cambió demasiado. Ya no soy un herpetario. Ya no estoy nu ahí con arrastrarme otra vez y otra vez... eso noooooooooooo... por eso me cambio de casa...pero bueno... eso sería lo mejor.

8.- Familia: las relaciones estuvieron super malas... en un principio entre peleas y webeos no sé que se hará. Me retiraría y me cuenteaban para un cambio próximo. Pero la menos lam situación mejoró en un mil por mil. Creo que es porque me voy...

9.- Lo importante: MI CUMPLE!!!!!

I wish you...

En uno de estos días, repasando las páginas de mi memoria, encontré entre mis recuerdos un escrito qeu hice a los 7 años... Eso era cuando Chico chico... el texto decía más menos así:

Querido Viejito Pascuero.

Este año quiero pedirte muuuuuuuuuuuuuchas cositas, porque me he portado re bien po... es que mi papá dijo que me saqué un 64, que estaba bien, pero que quería más, porque igual era bajo.

Mis comapñeros igual me molestan, pero no hago nada. Me porto bien bien. Quiero que me traigas no sé si juguetes, porque esos me los compra mi papá y mi mamá (vi que los tenían allá fondeados, lo malo es qu no era el jiman que quería y creo que es pura ropa) Mis hermanos dicen que así aoran en la ropa del fin de año.

Mis papis pelean demasiado. No quiero verlos otra vez así. Ya mecansé de que la loza no dure porque se enojan a cada rato. ya nadie toma once en mi casa. Si soy el único que hace eso.

Me gustaría que me llevaras a ivir con mi tía naty, ella nunca es mala y nunca hay peleas. Es todo tranquilo y cocinan cosas ricas. Mejor no, es más rico en mi casa, aparte es mi csa... ya viejito no te lateo más... quiero qeu le regales ami hermana ese cassette de Locomia que le gusta, a mi otra hermana que pase de curso, a mi hermano que nos ea tan pesado, ami otro hermano que tenga otra polola, porque mi mamá dice es es muy vieja (yo no lo creo, pero es grande, como tres veces yo en porte) a mi ermana qeu se cuide harto y que no sea tan peleadora.

A mi lo que quieras, total siempre me da lo mismo. Lo único si que te pido harto harto es que cuides a todos los niñitos como yo, porque mi mami dice que es peligroso andar en la calle y hay hartso qeu biben allá afuera.

ya chaoooooooooooo viejito.... y no se te olvide lo de mis hermano ya???


(las faltas de ortografía eran las que me acordaba, lo otro está editado por una causa de memoria).

Consumismo Navideño

Con tonadas de felicidad y villancicos de Mazapán se comienza a ver la proximidad de esta fiesta. Los Mall atestados de gente que desea un regalo (para sí, para los otros).

La forma rústica en que se avalanzan por las ofertas, los remates y las novedades es grandiosa. Agradezco haber comprado los regalos de forma adelantada. Me alegra hacer esas cosas... lo malo es que aún sigo comprando lo mínimo.

Espero a ciertos ángeles que llegarán en diciembre para alegrar la navidad. Anuncio la llegada de la gloria y la felicidad... Necesito reencarnar otra vez el gusto de mi infancia por abrir y abrir regalos, aunque no sea yo quien lo haga ahora.

Me encanta regalar. Me encanta ver los rostros alegres de niños, amigos y personas en particular desgarrando el papel, Rompiendo todo ese tiempo de sacrificio para envolver y ver la sorpresa que presentan sus rostros.

En Navidad ningún regalo es malo, sino inoportuno. No hay cosas baratas, porque la intención es lo que vale.

El espíritu navideño recorre los corazones y la gente se esfuerza por cumplir sueños, en especial de los niños. Las Barbies están en oferta en Hites, la ropa muy barata y todo con ofertas...

Después... los indigentes que son alimentados por voluntarios con gran espíritu. Pero quienes más se alimentan son ellos, por la buena acción.

Gasto y gasto. Me encanta, aunque debo ser cierto, no hay mejor cosa que dar un beso, un regalo y pasar un ratito (aunque sea muy corto) con la gente que uno quiere y aprecia... eso es lo mejor... o no?????

Pero a mi que me regaloneen. Soy un niño feliz en esta época llena de dulces y dibujos animados.... Feliz Navidad a toDDDDDDDDDDDooooooooooooooosssss

I just can't stop my fascination...

Estoy demasiado feliz. Hoy han sucedido tantas, tantas, tantas cosas que no puedo explicar la alegría que me llena.

Me he dado cuenta que la vida es buena y que hay que expresarse al máximo. No estoy ni ahí con estar con el vesçtido de novia en la cartera, pero dejaré que me presenten y presenten gente. No soy capaz de conocer a alguien de forma tan personal. todavía en eso se me nota el colegio de monjas...

Siento que está algo bueno por venir, creo que el futuro es mejor. El día está soelado. Ayuda a dar cuenta de lo que en mi pasa. Por fin asumiré los costos reales de lo que hago. Todas las críticas fueron aceptadas y mejoradas. Todo fue tomado en cuenta.

Me siento bien, así cómo en un comercial de Pepsodent. La sonrisa nadie puede quitarla.... debe ser bello...

Lo más bello es ser alguien de verdad y no aparentar... besos a todos con todas mis ganas y todo mi afecto...

what are you waiting for...

Al parecer todo vuelve. Odio eso de los ciclos y las cosas que terminan y parten. Es horrible tener sentimientos antiguos si uno busca la renovación. Estuve al tanto de muchas cosas nuevas, de muchas cosas que han acontecido, pero el pasado te condena. Especialmente en los días donde hay bochornos. Santiago está raro al igual que yo. Frío se demuestra, mas la verdad de las cosas es que un día que no demuestra la calidez puede ser un infierno.

Mi corazón está así, mis pensamientos, mis idas y vueltas, todo embadurnado de una frialdad, pero en explosión totalitaria de fuego enceguecido por tanto mal rato.

Ya no contengo. Sufro por eso. Debo ser más solidario, consecuente y fijo en lo que hago. No quiero estar mal, no debo estar triste, deseo con mi alma que el amor, el odio... todo se convierta en racionalidad pura.

No quiero sentir más. Prefiero ser un robot a sufrir por la vida. Debo ser consecuente, no dejarme llevar. Tener la mente y otras partes igual de frías. Serenarme y consolarme ya me aburre. necesito de comprensión. Odio el estrés. Odio sentirme así y odio ser tan tonto cómo para querer olvidar todo... si eso es... mejor dormir... espero se me pase... gracias por tratar de entenderme... no quiero morir... me desahogo y arrojo... no quiero hacer un Chago Errázuriz (Dios me perdone)

Necesito ser yo... todos lo necesitamos..

Nunca Fue...

Me he dado cuenta qeu el sexo, aunque exista amor, puede seguir siendo malo. El innombrable se me tiró. Me quiso besar, me quiso amar y quiso algo más. Nunca pensé que le diría que no. Tenía razón. Aunque me negué demasiado, me hice el del coelgio de monjas, no pude contra la tentación totalitaria que me embargaba... Dios, porque haces las tentaciones.

Fue raro. Ya no lo amo, no lo quiero y me he dado cuenta que ni siquiera es mi amigo. A los amigos uno no se los tira ni te buscan para tirar (4 veces!!!!). Por lo que decidí optar por lo más sano: seguir su juego y no cagarme la psiquis.

Sorry, pero eran ya más de seis meses donde tenía cara de perra envenenada, el pelo verde y seco... necesitaba algo... y cómo la verdad sólo los bueyes me miran ahora... no sabía que hacer...

Miren, la verdad fue más de una hora de suplicas webeo y que él me dejara un chupon, me tocara y me dijese por favor... Creo qeu fueron las palabras más dulces (es cómo mo venganza).

El sexo esta vez fue mucho mejor. era rico sentirlo y no sentir compromisos. Es rico saber que no tienes por qué tener que hablar y hacer el desayuno. No hay autoexigencias y lo mejor es que te necesitan, porque eres como una droga.

No quiero parecer patético, pero de regular suave pasó a bueno. Creo que es un logro.

Lo malo de esto es que nunca fue querer el que sintió por mí. Nunca fue amor, y nunca fue mi amigo. Eso es bueno,. por lo menos creo ganar a alguine uqe me quite lads ganas, que tanta faalta hace... no entiendo por qué no tengo una lista grando como otras personas y estoy mitigado a estupidizarme y pasar por sequías.

Ya nada más. Creo que de verdad sirve ser un poco monja, el orgullo va primero y las bromas pesadas por lo de las suplics le irán a llegar...

Qué Freak (mi vida)

Ya son las dos de la tarde. Tengo hambre y quiero almorzar. Es un jueves extraño y no quiero pensar en nada, son demasiadas las cosas para realizar en estos últimos días: El viaje a Quillota, el trabajo de comunicación y desarrollo, y otras tantas cosas que abruman al estudiante (odio gastar plata en fotografía... es mu caro).

Suena el celular, ¿por qué me llamará este personaje? Don Jorge. Cómo ha estado. Leyó el escrito. Aaaaahhhh lo leerá el lunes. Yo bien gracias ¿Juntarnos a un café? Me parece bien, así hablamos del escrito, me gusatría que le criticara. Habal de usted, así que necesito su opinión. Ya Jorge, que esté bien. Nos vemos el martes.

Un periodista llamaba. Me pregunto por qué tanto interés en saber de mí. La verdad no queiro pasarme rollos, pero es que a nadie lo llaman así cómo así, especialmente después de verle sólo una vez y hace tanto tiempo. Me dijo que estaba tratando de ubicarme. Me escribió un correo. Extraño. Tenía mi correo, pues le mandé el trabajo, pero esperaba un acrítica, no un saludo.

En fin, ya pasaba la semana. Necesitaba de aires nuevos. El viernes tenía que ir a Canal trece a fotografiar rostros. Nada del otro mundo. La espera es demasiado grande. Me da lata. Allí escucho un sususrro "¿Trabajas aquí? " Saco fotos para un ramo, pero la verdad no me gusta estar fotografiando a estrellas, pero no le saco a cualquiera. No estoy ni ahí con ir a gastar un rollo con Nelsón Mauri, ni con cualquier conocido. Por eso estoy espernado. Después de varios minutos de lata, me dicen si he ido a ese local, "ese que está a un costado del San Cristóbal".

El Bokhara. Sí. Fui a filmar, pero esa vez me toquetearon entero. No iría otra vez. Es demasiado Freak. Un chamullo largo. Que sí , que no, que los hombres son frescos... Hasta que soltó lo que quería. El viejo era gay y estaba tratando de venderme el cuento. Me pidió el fono. No sé que cosa pensaba, pero le di el cell. Total, un teléfono se puede apagar. Quería invtarme a almorzar. Un pollito al velador, pensé. Ni cagando me voy con el viejo. Si no es de mi agrado y no soy tan fácil (bueno, soy fácil con quien quiero).

Se fue. Allí llegó Teresita Reyes. La fotografié y terminé el gran recorrido. Ahora me iría a laU.

No encontré rollos. Lo malo de esto es que debería sacar fotografías el sábado temprano. Me dio lata. Llamé a la Fran para tomarnos algo, necesitaba desestresarme. Después de unos tragos en el Candil, la situación mejoró, al igual que mi ánimo.

Tomé la micro con la intención de estudiar. En el bus, un caballero me pregunta si estudio ciencias políticas. Le dije que no, que estudiaba periodismo y empieza a decir que es licenciado en filosofía y qeu le atraía mucho el tema de la democracia. Yo prestaba atención, o por lo menos le hacía creer eso (me carga ser roto) y se tiene que bajar. Antes de eso, me da su tarjeta y dice que el escriba, qeu el encantaría seguir la conversación conmigo (era un monólogo, pero que se le hace).

El sábado en la noche, el evento "Noche de Divas". Tenía que sacar fotos. Nunca me jotearon tanto. Los viejitos eran demasiado comunes. Me pedían fuego, yo no tenía y me perseguían hasat que les miraba feo y me retiraba. Uno quiso que le sacara una foto, porque iba aser "especial para mí". Me invitaba a tragos, yo estaba trabajando, no lo iba a aceptar. Me perseguía por todos lados y me tomaba la mano... por suerte el evento terminaba y me hice amigo de los guardias.

Así todo pasó sin pena ni gloria... yo tengo que esperar... No haré nada malo, porque no debo ni quiero, pero el gen maldito se acelera. Cómo si quein me hizo daño supiese de mi serte y trata de llenar mi vida de nuevo. No debo caer en tentación, pero es demasiado que sea tanb pedido por los cracks del mundo no hetero. Con más de cincuenta... No lo sé... creo que los treinta y algo son lo mejorcito...

Lucky Star

Me leyeron las cartas. Eso. Decían cosas tan lindas sobre el futuro y tan horribles del pasado (es decir, todas esas cosas que he escrito con anterioridad, en especial lo de las temporadas). Pero lo mejor de todo es que conoceré a una persona que me aliviará el alma.

No quiero creer tanto en el destino, pero la verdad es que de todasd las cosas malas que han sucedido en esta semana, todas me han servido para descubrir la teplanza que sacude mi destino.

Creer en la vida es, como ya lo dice el título de mi blog, CREER EN UN FUTURO MEJOR. Nunca esas palabras fueron tan ciertas y tan cercanas en mi destino.

Siento que sucederàn cosas buenas si las quiero. Debo ser cauto en mis elecciones, pero la verdad, creo que he sido lo más asertivo en esto. Toda la gente que quiero está conmigo y es con quien hablo y de quienes me preocupo... espero que pasen lo mejor ustedes también y que la vida les depare unas cosas bellas... total... del gusano igual sale una mariposa y de la lluvia parece el arcoiris...

Formas de morir

Creo, después de tantas cosas que han sucedido, que morir sirve para resucitar. En la existencia de muertes, hay de diversas formas y por diversas razones, las que nos llevan a un estado diferente del resto.

Entre las muertes, sin ponernos tristes, podemso considerar:

La muerte de Rockero
Es la típica muerte después de un carrete asfixiante. Sucede en la madrugada después de un montón de pitos, jales, cervezas, combinados varios y sin un orden específico. Calamitosamente los síntomas son rockear con Pearl Jam y voltear todo lo que hay por los lados, para fermentar en algún sillón o en donde se caiga. Después de esto, se apaga la tele y- por algún amigo buena onda- se puede recordar los acontecimientos de dicha noche...

Morir por amor
Esta es típica en primavera. Se piensa que el corazón está hecho trizas. Existe un dolor en le pecho y unas ansias por llorar. Se comienza a ver antiguas fotos y recordar los momentos de felicidad pasajera. Siempre hay tendencia a que la ruptura no es total y uno busca falsas esperanzas para una reconciliación. Nunca termina. Es como un virus que ataca siempre. Gracias a Dios uno convalece y puede renacer.

Morir de Vergüenza.
puede ser una de las peorers muertes, porque conlleva un asesinato de imagen. Es común en la época escolar y en lugares donde encontramos una alta competitividad. Señala un rito contra los valores que se profesan y escapa del raciocinio común. La vergüenza puede ser de muchas maneras (alguna palabra, situación, ocurrencia, etc.) Se vive después de un tiempo, aunque la memoria de las personas puede jugar muchas malas pasadas.

Morir de soledad
No hay nadie afuera. La depresión ataca y es la peor muerte. Uno empieza a perder de a poco todas las energías y la escencia. Muchas personas mueren de soledad, incluso aniquilando sus esfuerzos máximos. Esto lleva a una muerte en la parte escrita, en la intelectualm, incluso en la emotiva. No lleva a ninguna parte. Lo peor es que a veces nadie se da cuenta y la persona se acaba de un día para otro.

Espera

Quiero ver las estrellas, pero el humo de mi cogarro no deja que las observé. Lo apago y ceo verlas ahora. No... es aún peor. Cientos de fumadores se reúnen, conjugándose con la contaminación de la atmósfera. No veo nada, ni siquiera mi sombra.

Tampoco veo mis manos. Estoy consumido en la totalidad de las cosas. Creo estar en otro lugar, pero es mi casa... cómo desearía estar contigo y ver tanta maravilla. Estar en eese lugar lejano, pero dentro de mis ilusiones. Contemplar una gran palya y dormir con las estrellas de edredón. Estar con sábanas arenosas y en una ardiente locura.

Paciencia... eso debo tener. Ya no me queda de otra. Deseo tener tanto, pero tengo que ser realista. Estoy hecho una Penélope. Será la vida que tengo que llevar.

Anteriormente dije estar célibe... ahora pienso que si sigue así deberé ser virgen... pero filo... esperaré un mes para ver si me quito el color verde. Es divertido y lindo saber que a todos no s llegará un día la felicidad...

Pienso que lo mejor de todo no es eso... es tener a grandes amigos con quien contar, aunque a veces para todo servicio.... ya nada más por hoy... te quiero ene gran best-big-friend... Soy mayor de edad para todos porsica!!!!

Abstinencia, desenfreno y risa

No puedo decir nada. La priemra palabra alumbra mi camino hace casi seis meses. La segunda es un ideal que cumplió una amiga y la última es lo que hacemos todos, porque no tenemos otra opción (el llanto no es opción).

Estoy en la etapa en donde todo lo que realizo puede ser bueno o malo. Me carga. Quisiera qeu fuese excelente o pésimo, pero al fin todo queda en algo "bueno, pero podría ser mejor".

Creo que por esta razón no me atrevo a ser un loco, un desenfrenado que quiere tirar con el mundo. Lo malo es qeu tampoco puedo mentir y ocultar lo que siento. Sé que no haré nada malo... (aunque me gustaría). Es la razón por la cual no me llueva ni en invierno y por la cual definitivamente pienso cada vez más en convertirme en sacerdote.

Cada paso que doy es un ser más y más otra persona. Me encantaría ser de esos que se enamoran rápido. De esos que les va la canita al aire, de esos quienes tienen por quien pensar en la noche y por quien levantarse en las mañanas.

Necesito que me apapachen... bueno lo haré yo mismo como otras tantas veces.

Pienso en mi amiga de pelo rojo y no sé... la verdad ella se está convirtiéndo. Se parece un poco a mí. Creo que le pegué el síndrome célibe que llevo. Está preocupada y abstemia de cualquier condición animal que se pueda presentar. Debo ser el culpable...

Bueno la lata es grande, pero sabré que algún día llegará mi minuto. Cuando me convierta en yegua y saque a pasear mi celo. Esto porque no hay caballero en esta ciudad que me invita a algún lugar, que me tire flores y trate de engrupir.

Jajajajajajajajajajajajajajaja Sólo queda la opción de reír...

Día de muertos

Congoja. Eso es lo que me pasa en este momento. Hoy 2 de noviembre reucerdoa una maiga con la que los carretes eran más entretenidos, eran más chistosos y todo era buena onda.

Los años pasan, sí, pero la sigo recordando. Memoricé todos sus cortes d epelo, todas sus salidas (a veces un poco despistadas), todos sus reclamos y todos esos bueos momento que pasamos.

Si ella fue la que me habló, recordando qeu habíamos estudiado en la misma escuela en básica. Cómo no acordarse de que estuvimos en periodismo en el liceo, que estudiamos juntos parta la prieba para cambiarse a otros establecimientos (re mula, al final todos quedamos donde queríamos). Ella se fue al del frente: El Comercial, yo y los otros nos quedamos en el mismo, el A 7.

La verdad nunca nos dejamos de ver, pero la frecuencia era mucho menor. Siempre nos juntamos en los carretes y entre cervezas, cigarros y uno que otro Axé o cumbia (era lo que había ya...) salíamos con webadas del porte de un buque y nos recagabamso de risa una y otra vez.

el 2002 caiste enferma. Lo sabíamos y por eso recolectamso fondos en tu ex liceo (el nuestro). Estabamos tan mal como tú. nos hacíamos los fuertes. Estuvimos siempre con la esperanza de más. Si cuando nos dijeron que estabas mejor, nos alegramso mucho. Lástima que no te pude ver en el hospital por estar resfriado.

El aviso llegó en la noche. tu mamá no nos contó nada. Te estaban velando y si no es por una compañera ni os enteramos. Fua allí cuando me avisaron. Estaba en la Confiramción y me tocó dar la notivia a Juan. Él casi llora en el momento. Yo seguía fuerte.

nos fuimos y llegamso en auto a tu casa. Teníamos razón. Tu cuerpo yacía sin vida en el ataúd. Vestida con tu uniforme del Comercial, una carta de tus compañeras y un diploma de cuarto medio. La verdad terminaste la enseñanza formal y cumpliste con tu título.

Desde acá te recuerdo. Con un poco de congoja y algo de dolor (en especial porque tu ex profe jefe me apretó demasiado fuerte la mano cuando la lleve a verte). Bueno Yelixa... creo que es todo, por lo menos hasat que nos veamos otra vez...

Drama Queen

Mi vida está pasando por otro melodrama. No sé por qué me siguen este tipo de rseriales, ¿será que soy demasiado sensible?

Cada paso que doy es una cercanía con "Days of our lifes". No tiene para nunca terminar. Estaba cerrando el capítulo de un sitcom y de nuevo el antagonista aparece. No lo hubiese pescado, porque no sucumbí ante tentaciones anteriores. Lo malo es que andaba en esos días en donde el ego está bajo y necesitas que te apapachen.

Lo ocurrido fue a causa de descubrir un problema que presentó G. Aunque no tuve nada que ver me sentí culpable (y lo sigo sintiéndo). Estoy en un periodo semi depresivo, por lo cual, al igual que perra callejera, el que me haga cariño me tendrá fielmente pegado a sí.

La verdad no sé qeu mierda me pasó. Lo único que pedía a mis amigas era "que no me dejaran caer en tentación y que me libraran de todo mal". Por lo menos lo realizaron a cabalidad.

Pero eso no es todo. Tengo todavía unas ansias de algo. No sé de que será. Estoy comiendo mucho helado, me siento compungido, estoy con ganas de llorar. Lo único rescatable es que cuando paso por etapas así me va bien en la U, porque no quiero estar con nadie, que nadie me hable y me escudo en los libros y materias.

Maldita hibridez. Es que tengo que cambiar. Mi frialdad se ve por fuera, mientras me quema una inocencia estúpida, todavía creo que el amor es de verdad y eterno. Todavía pienso que no sé que realizar. Creo que lo mejor sería estar renunciando a los planes futuros y vivir con el presente... no, no puedo. No es mi esencia.

Tendré que hacer caso de mi mentora. Soy alguien de 20 que piensa como si tuviera 25, con problemas de uno de 15 y con la inocencia de uno de 10. Tengo que buscar a alguien que me quiera, lo sé, pero donde lo encuentro... no es tan fácil como levantar una piedra, no es tan fácil como respirar. No es fácil para nada.

Llegará el día en que de verdad podamos estar juntos, quien quiera que seas????
Cómo dice Juana de Ibarború en su poema la hora
Tómame ahora que aún es temprano
y que llevo dalias nuevas en la mano
Tómame ahora que aún es sombria
esta taciturna cabellera mía
Ahora que tengo la carne olorosa
y los ojos limpios y la piel de rosa
Ahora que calza mi planta ligera
la sandalia viva de la primavera
Ahora que en mis labios repica la risa
como una campana sacudida a prisa
Después...,!Ah, yo se
que ya nada de eso más tarde tendré

Lo comprendes ahora????

Rock And Roll... y transantiago

Como empiezo algo que no tengo idea cómo funciona. La verdad fue un día viernes, donde mi amiga Francisca necesitaba una cerveza. "Quiero ir al bar de Rene"... Pues, no me quedó más que acompañarla (estábamos sólo los dos). Allí vimos a Gabriel (uno que la dejó "pagando", porque de borracho se durmió antes de...) Bueno, el olímpico hecho es que de verdad realizamos un rápido y furioso para que no nos viera.

Todo bien, hasta que a la señora le dio hipertermia bucal y necesitó de un refuerzo etílico. Allí se encontró con Gabriel (ella quería!!!), pero antes me dijo que porfavor, no importara lo curada que ella estuviese, no la dejara sola, que no quería volver a esa experiencia.

Bueno, después de webiar demasiado con Gabriel, nadie sabe por qué, apareció en nuestra mesa con sus amigos.

Gabriel con uno de sus amigos preguntó si yo era homosexual... uno de los friends se hizo pasar por gay para que yo le dijera... jamás lo haré a quien no le tengo confianza (es un poco de pudor y porque mi vida personasl es personal, aunque la escriba en un blog, total acá no hay rostros)

Uno de ellos era Jorge (quien se hizo pasar por gay y después lo desmintió) y el otro Manuel. Manuel era un poco chulo... bueno bastante. Jorge buena onda, aunque tenía un poco de locura...

De repente Fran saca un porro. Yo no fumo, así que partío con Jorge hacia afuera para consumirlo. Al llegar ellos Manuel y Gabriel se fueron. La conversación entre Fran y Jorge fue tan freak, que de repente, jugando con el apellido de ella, salió el apodo Rock and Roll... (ella lo encontró muy bueno, yo un poco infantil y de borracho). Esperamos un momento. Llegó Gabriel y se puso a hablar con "Rosalba" (sí, igual que la muñeca). Entre risa y risa me dio lata y por la hora, era mejor partir.

Así comienza el otro problema. Esperamos más de media hora a que pasara algún tipo de locomoción (es decir, micros) que nos llevara al destino, la casa de Fran. No pasaba nada.

Tanto rato con el frío y el hambre -aparte de lo etílico...- que decidimos tomar un taxi. No sa cobró barato. En nuestro destino, dijimos al chofer que no pasaba nada para este lugar.Él contestó que era a causa del Transantiago, que justo empezaba a las doce de la noche... peor que todo: una sola micro me servía de la casa de la Rock And Roll para la mía.

Al otro día la campaña fue mala. Una hora de espera, para después tomar cualquier webada que me llevara a la casa. Al final tuve que tomar tres micros para el destino y me demoré tres horas (o más) en llegar. Odio el transantiago, es una pura mierda, que además me hizo perder ene tiempo. Incluso el lunes llegué trade a al U por esas "micros orugas" que justo cambiaron por mi barrio (las únicas que me sirven para la casa de estudio ahora circulan cada media hora y llenas).
En fin una peripecia por ser un pco alcohólico y no dejar a una amiga botada... eso... y ODIO EL TRANSANTIAGO!!!!!