Cosas de la vida

Hoy murió Torombo... mi perro. Bueno no era mío, porqueera un callejero que pasaba en mi casa. Lo quería mucho y ya no está... Dicen que lo mataron, pero creo que ya le llegaba su hora. Me da rabia... quiero llorar pero eso no solucionaría nada lo que siento... pienso que el destino es cruel, que las cosas no van bien ¿Qué pasaría si yo muriera? Mis papás no lo comprenden. De verdad creo que no comprenden nada de lo que siento. Quisisera ser otro, ponerme en el lugar de otro.

Buscaruna respuesta a lo más estúpido e inútil, para así estarocupado un rato ¡Mierda!, no puedo. Pasan los minutos y las cosas siguen igual. Sigo en mi androginismo. Sigo ofuscado. Sigo patenado cada célula demiser para que despierte.

De verdad, tengo que tomarme una pastilla de realidad y afrontar todas las consecuencias, pero cómo lo hago.

Me encantaría estar en Santiago en este minuto, estar waste, tomarme hasta las molestías yel agua del florero, para paliar un poco de mi sentimiento.

Estoy en un "le saco la sal" en este momento. Necesito de alguien queme apapache y me de su consejo ¿Serás tú? No lo creo, no me lo imagino, ni pienso que sea así.

Por favor, soy todo lo que la gente quiere y odia. Soy un híbrido insostenible. Soy el remedio sin receta que todos se automedican y depués lo aborrecen porque no produce efecto.

Por favor una señal... una sola. Presumo que esto acabará. Es un momento, lo asumo, mas necesito del calor de otra persona. Obvio que tengo un PC que me acompaña, pero la tecnología no es lo mismo que lo real.

Hace falta mucho para que un computador tepregunte qué pasa, en qué te puedo ayudar. Mundo infernal rodeado de todos y nadie a la vez. Lavirtualidad me gusta, la necesito, pero no se compara con los sentimientos, lo que está guardado en el disco duro del alma yel cerebro.

Tendré que vivir con eso. Yalo dije en el principio...

Día 14 en prisión preventiva

En vacaciones ya... No puedo creer cómo se pasa de rápido el tiempo. Desearía que en algunos momentos se cristalizara y, en otros, qeu se borrara de toda persona.

Las época estival de invierno me está afectando. Al parecer mudarme a un sector más cálido también influyó en mi parte hormonal/sentimental. Como duce mi prima "estoy que corto las huinchas", tal es el punto ya que pienso que cualquier micro me sirve para apagar el incendio de mi entrepierna.

Lo peor no es eso... aunque no me guste afrontarlo. Mis sentimientos amorosos de gente que sólo es "mi amiga" están llevando mi imaginación lejos. Creo que un cover no sería malo o por lo menos una despedida de las buenas a lo que pudo, pero no fue ni sucederá (palabras de ustedes saben quién).

Necesito sexo del brígido, del bueno, del copmpalciente, animal, perverso, masoquista, de cualquier tipo que sacie mis ganas de tanto tiempo... Por favor que aparezca una luz en el camino (quiero verla, la necesito), no quiero estar con sed.

Incluso mis sueños están complementados con visitas inesperadas de desconocidos... perosnas que no conozco de forma personal. La lavador ya no aguanta tanta sábana sucia, ya no aguanto tanta ansiedad de pecado. Denme una señal para acabar d euna vez... sí, acabar de una buena vez con todo...

La he pasado ben, pero necesito más que unas amigas y amigos que no sepan del tema. Necesito a mi confidente iquiqueña para que me lleve al antro de la perdición. A ver si conservo las ganas hasta aquel momento. Por favor manda una señal nuevo amor, sabes que te necesito, mas no me atrevo a enfrentarlo, pues no quiero arruinar nada... todo es tan lindo, tan nuevo, me renuevas... no quiero q seas ropa usada tan pronto.

¿Estaré en l ocorrecto? ¿Será prudente tirarse a la piscina de un avez, siendo que nunca lo he hecho tan fácil? (siempre me hago rogar) Ya no sé que está bien o mal, lo único que apetezco es una noche de estrellas en mi cabeza y unos jadeos que lleguen a Júpiter. Que me envidie Afrodita y que el próximo de la lista sea un cabballero, porque ellos no tienen memoria... yo sí

Políticamente correcto

Las cosas van bien... no como esperaba pero bien. A veces me siento un deshecho que tiene que ser reciclado para no perder del todo las cosas "buenas" que aún mantiene.

Desearía ese día no haber sido tan puritano. Conozco y asumo que no debo arrepentirme de lo que hice o no, pero no puedo controlar la inóspita sensación de no realizar un sueño. Algo que de verdad quería, anhelaba, necesitaba...

¿Habré hecho lo correcto? No tengo ni siquiera la más ínfima certeza de aquello. Siento que las cosas sólo son... Me gustaría viajar al pasado... sé que no puedo...

Hasta aquí todo va bien... no quiero pejudicar las cosas en este instante... Deseo que toda caiga por su propio peso y que me quieran por lo que soy, no por las cosas que los demás quieren...

Necesito un relax, lo asumo, mas la situacion amerita lo contrario. Ahora sólo debo realizar lo justo y necesario y de ser posible una luz brillará al final... espero que la luz seas tú.

No me hago ilusiones. Todo debe ser en un tiempoexacto y correcto, no pecaré de culpable. No seré mis instintos. Debo crear la esfera más perfecta de todas... debo ser correcto, simple sencillo y no dejarme llevar por las pasiones. Recatado, buen conversdor, muy protocolar. No se debe mostar la hilacha ¿o sí?

Viajero

Te demoras tanto en un tramo tan corto, que pienso ¿qué puede haber pasado? Me avisas y me detengo, pero comienzo mi espera otra vez.

Aviso un dulce momento. Las cosas no son tan malas y el tiempo se pasa rápido. Creo que muy rápido a tu espera.

Es raro ¿no? Por lo menos lo creo así. Otra vez no llegas y tellamo mentalmente y de forma celular. Ya vienes. Creo no preocuparme.

El tiempo pasa rápido. Es una hora de tardanza, mas parece un segundo. No importa, no importa.

"Las buenas citas se hacen esperar". Al parecer di en el clavo.

Habías pensado en cancelar, pero el destino quiso otra cosa (sé que no sabes si creer en Dios). Abriste mi alma demasiado rápido, demasiado. Mas no me arrepiento.

El Momento fue dulce, mucho. Así las horas pasaron en un santiamén.

¿Te asusta mi mirada? ¿Por qué ha de hacerlo?

Me llenas el alma, me gratificas el ambiente. No sé cómo decirlo, pero hasta me cambia el clima. En la tristeza de mí habitaba la lluvia. Desde que te (re) conocí el sol brilla en el invierno. Aunque vuelva a llover, pienso que tu enorme bondad me abrasa.

Ya estoy arrecho... Es una linda amistad... lo sé. Grandiosa, excelsa, apolinia y dionisiaca. Estoy demasiado feliz de haberte conocido.

Me llenan tus palabras. Me llenan. Lograste que terminara mi viaje (el cual duró muchos años) y por fin podré ser humilde, ya que soy vanidoso ahora por esta amistad.

"Una buena cita se hace esperar"... En este momento lo compruebo más que nunca.

Refresh

Me carga cuandolas ventanas de internet son lentas... es más,me carga cuando la "banda ancha" no funciona. Tengo que esperar tanto rato para poder abrir un link estúpido.

En esos casos aprendí que lo mejor es aplicar un "refresh" a la página... por lo menos así se acelera el proceso de estancamiento que vive y deja por perder varios minutos de tu vida.

Algo parecido me sucede en lo cotidiano. Creo que tengo que hacer un "refresh" también. Me quedé estancado en lo que menos quería, pero al fin pude superar.

Creí conveniente en un momento hacer un "reload" a la página de mi vida, pero no. Así no empiezo todo de nuevo. Creo que es horrible comenzar una y otra vez por los problemas de un "servidor". Cerrar la página y volverla a abrir es odioso y más encima porque la encontraste de casualidad por el buscador.

Por eso recomiendo el "refresh". Vemos en seguida cuando algo anda mal, ya que si no se logra abrir nuevamente y complementar lo que aconteció con anterioridad, podemos despedirla y buscar una mejor (que no se caiga, te complemente del todo y que no te de virus... que es lo peor, porque te caga el "disco duro" y tienes que formatearlo).

Y es lo que aprendí antes de ayer. Por fin hice un "refresh" y se me abrío la ventana querida, no era lo que esperaba, pero resultó mucho mejor. Después de caerse mi sistema operativo varias veces, por fin pude controlar la situación y volverla realidad tangible, visible y (a lo mejor) tocable...

Recomendaciones para todas las personas que necesitan algo nuevo. Algo rápido y que están estancadas en una pobre página que no tiene nada de bueno y que hace perder el tiempo absolutamente en nada...

Ley de Murphy

Definitivcamente no. Hoy no. Estoy raro y extraño, acabo de borrar el post que estaba creabdo (menos mal, era un poco malo), pero igual me siento... de verdad no me siento...

¿Puedo estar feliz si una amiga sufre? Se me pasa por la mente. La felicidad es de cada quien, es un estado psicológico, mas me da rabia estar feliz cuando alguien a quien aprecio está triste.

Jubiloso por qeu todo está saliendo bien, no tengo problemas, me emncontraré con alguien, me están celando (jajajajaja, ahora), duermo bien, se acercan las vacaciones, los profes me hacen caso, veré a mi familia...

En cambio hay alguien triste. Me dice que no pasa un mal momento, pero no lo creo así... mis amigos son mi sostén, son mi todo mi mundo. Siempre he dicho que un amigo está primero que la familia. Sólo una vez fallé con uno de ellos y prometí nunca cometer infracciones.

Por eso me siento raro al estar feliz. Es como si le mintiese a mi gente querida ¿Traición? Puede ser que lo piense.

Me ahogo en un vaso de agua, lo asumo. Pero es difícil sr feliz cuando alguien pasa por un momento triste.

Pienso qeu si estuviese yo mal, me gustaría qeu mis amigos fuesen felices y por esa razón no demuestro mis sentimientos (al menos no en la realidad, porque me fijé que el pc aguanta todo).

Ojalá esté mejor, yo seguiré feliz, no lo demostraré. No quiero que me tilden de insensible u otras cosas peores.

Antes de marchar (no me castiguen por esto) un poco de: "Tell me, how does it feel to be different for me? Are we the same? How does it feel...

Borrón y cuenta nueva

Llevo días ya sin que mi corazón lata por ti... me siento bien, vuelvo a mi eterna inocencia. No quiero ser arrastrado a los 23 años, tengo 20 y creo que ya es suficiente melancolía latera.

Creí haber visto todo antes. No. Ahora pienso y sé que no lo he visto ni vivido todo. Ahora reconozco que tengo buenos amigos, incluso algunos que no los he visto personalmente y están conmigo.

Qué asco me da pensar lo ñoño que fui al entregarme por entero a algo que no tenía fin ni lugar. "Ja" dice mi corazón. Necesito un descanso y un café...

Creo saber que la ya no hablaré más de ti en este espacio, nunca me leíste, jamás preguntaste cómo me sentía después del terremoto que asoló a mi familia (también mi mente y corazón), y, pensándolo bien, solamente fuiste y viniste.

Ya nada queda, no, ya nada. Te quiero mucho, pero el querer es de amigo. Eres tan tan... no tengo palabras... porque ya no eres, nuca fuiste, te idealicé nada más que eso.

Este instante es para dar bienvenida a otros que me acompañan (y creo que me acompañarán por siempre). Binevenida María de la Paz, Claudia (al cuadrado), Marcela, Gonzalo_apolo (sorry no sé tu nombre real), Grace, Vicky, Daphne, Dafne, Elizabeth, Tania, Bárbara, Carola, Daniela, Eduardo... (disculpen si alguien se me queda en el tintero)... no tengo palabras para expresar la alegría que me dan al ser mis amigos...

Sí, si la tengo... FELICIDAD...

Negocio

Comenzar de nuevo, otra vez pensando lo mismo, pero con distinta gente. Cada paso que doy es en falso y refiero mis miedos a otras personas... Si soy yo quien molesta, ¿acaso no me puedo dar cuenta?

Es que cuando llegas no sé que hacer ni que decir. Logró aceptar casi todo y seré fuerte en mis convicciones. Di demasiado, por eso me estoy yendo a la quiebra. Manejaré mejor mis bussiness. No quiero caer en banca rota, después nadie me prestará un crédito (ni el estado me dará la ley de financiamiento).

Los acreedores están cerca... escucho pasos... les pago y me quedo con poco de lo que tenía, pero poco de lo bueno. Me dejaron lo justo para subsitir y poder hacer los cambios.

Ya no serás mi cliente, te lo juro. Cuando vuelvas, sin algo por lo menos para hacer trueque, te diré "hoy no se fía"... tampoco su crédito es bueno aquí, busque otra tienda qeu el pueda ofrecer eso. Mellevo a la pérdida de la razón una vez, no quiero pasar por es experiencia otra vez. Ya no quiero perder más.

Una sociedad me gustaría, pero ponga de su parte. Un corazón roto no se pega con cola fría, necesita de alguien que lo uan pieza por pieza. Usted es el culpable, pero si no quiere asumir responsabilidad, encontraré a alguien que me preste auxilio y será a quien más querré.

Aproveche, la oferta ahora está segura, más adelante ya no habrá liquidación. Después el producto ya no estará a su alcance. Recuerde la exclusividad que tiene y hay muchos que le desean comprar.

Su plazo es de 5.. 4... 3...

super yo, yo, ello

No sé que escribir, estoy demasiado preocupado para crear algo. Es que con esto de los terremotos en Iquique no puedo hacer nada. Y menos si tengo un terremoto en mi cabeza.

Creo que el día no me comprende, pero cuando al fin pude hacer que mi super yo apaleara al ello y sodomizara a mi yo, pasa esto. No puedo creer como, después de dos meses de estupidez, teneindo por fin un pioco de clama cerebral, el destino me juega en contra y un movimiento de magnificencia sacude a mi pueblito querido.

Es extraño que lo telúrico en mi cabeza azote a mis familiares. El super yo debió apalear de tal forma al ello que las vibraciones tocaron a lapaerte septentorial de nuestro territorio (a mi territorio).

Yo ya no puede más y lo único qeu desea es llorar y llorar. El día expele las lágrimas por él. Ahora que super yo lo controla debe ser fuerte, para así lograr su cometido.

Ello espera volver algún día (ojalá no sea pronto) y poseer de nuevo a mi yo. Yo quiere (o) libertad de pensamiento. Descubrir cada cosa, cada lugar y cada esfera del mundo, antes que sea demasiado tarde.

Pienso en ello, me da pena, pienso en yo, me causa lástima, es que en este instante es super yo quien maneja todo y, fríamente, tendré que cuidarme de mi mismo dice. Los otrs dos se están confabulando para acabar conmigo y provocar un derrame maremotal en este subcons+ciente

Reciprocidad

Hace algún tiempo ya creía todo perdido. No sabía que hacer ni cómo hacerlo. Esperé mucho, demasiado; hasta que ya no tuve fuerzas. Ese día me di cuenta que lo realizado a gusto y paciencia tiene su efecto (aunque un poco tardío). Todo el bien que se hizo, se devolvió...

Antes era yo quien prestaba el hombro, era paño de lágrimas y alegraba el día. Pasó, no sé como, que mi período llegó a un final. Estuve devastado en la selva del amor iluso que no pretende nada ás que mi imaginación. DEspués de ese fracaso espiritual metafísico y ordinario (siempre lo esperé), llegó a mi ser una paz que no me pertenecía.

No fui yo quien creó ese ambiente (¿o sí?). Me vi envuelto en lo que hacía con mi complejo de "Amelie" por otras personas, de las que nunca esperé nada.

La vida da muchas vueltas, las espero siempre. Incluso estoy asumiendo el dicho de una amiga... me sumerjo cada vez más en un "lo sé, lo asumo y vivo con eso..." tan importante como el "what is love?" que escucho en la radio a pilas de mi madre.

Tengo gansa de llorar y sumergir el desamparo de mi vida en algo... me quejko de lleno, no pesquen mucho. (ob)Tengo todo lo que quiero, pero hay una cosa que no quise y me la regalron... su eterna amistad sin mirar más allá de mi postura de niño y mi corazón de león.

Ya da lo mismo lo que se diga... recuerdo el reggaeton que me cantó "lo que pasó, pasó..." y me río pensando que siempre sucede cuando le digo "dale más gasolina..." Es tonto llegar a este punto, pero ayer escuche desde Silvio Rodríguez hasta a Blondie, por lo qeu tengo una amlagama de ritmos que me hacen pensar que "me entrego al vino porque le mundo me hizo así" y con "mira niñita te voy a llevar a ver la luna..."

Gracias... sé que me comprenden...

Promesas de político

Heme aquí otra vez, espernado la nada. Las cosas van mejor de lo que pienso, por lo menos todo resulta sin que tenga que condicionarlo. Mi corazón está más calmo y mi semblante maduro. Aunque lleno de actividad, no siento estar cansado, por el contrario.

Pienso (y pienso mucho) que nada de lo que ocurre es real. Vivo en una utopía constante y desenfrenada, la cual no pretende dejar espacio para mi vida.

Creo (y no me gusta creer) que algo sucederá a fin de año. Un estímulo raro toma mis axiomas y deviene en una extraña sensación de mortandad. Muerte de sentimientos y relaciones. Felación de sesos y pensamientos. Crítica a la razón y a mis beneficios.

Partícipe de esto es alguien (si bien no muy cercano) de mi entorno. No debería confiar tanto en las personas qeu me rodean. No debería tener credibilidad con la gente. no debería ser (o pretender ser) tan perfecto y buena onda.

Al parecer... hay demasiadas epistemes. El paradigma de mi vida es no crear más esperanzas en los otros y a los otros.

Esas son mis espectativas para el futuro: "Nadie me creerá de aquí en adelante. Seré uno más de ustedes. Todas las opiniones serán tomadas en cuenta. Tendrán todo de mi gente. Los haré libre de las cargas emotivas, tal como lo soy yo..."

¿Me creerán?

Soy otro más

Que quiero decir... no lo sé, pero no me importa. Creo qeu ya he tenido demasiado de todo y es la hora de acabr con las ilusiones. Ya basta de ser el muchacho perfecto que todos gustan. Me cansé de soportar las cosas más absurdas que se piensen.

Por fin puedo ser yo sin más ni más. Esperé por tanto años el descubrir mi fin último, mi razón de ser... y lo encontré al conocerte.

Doy gracias por eso y por no tenerte a mi lado. Así descubro cada día quien soy y quien fui. Arrebataste la mayor parte de mis sueños y esperanzas, lugares y momentos, días y noches enteras perdidas por tener mi mente en lo más profundo de tu alma, pero estaba equivocado. No era sustancia, sino una máscara de innegables pretensiones.

Cambié por ti, lo hice y me gustó. Ahor asoy fuerte y lo reconozco, mas también reconozco que fui un tonto por creerte. "El amor nunca duele", dicen algunos. No duele. Sólo deja heridas profundas para sanar.

Gracias de nuevo por ser mi guía. Torcí mi tronco por vez primera y ahora lo puedo enderezar a mis anchas, aunque tenga que desraizarlo o cortar esa parte. Prefiero ser leña que un juguete tuyo.

Pertenezco a este mundo infame. Rodeado de personas que no me pertenecen. Yo soy parte de ellas. Mi mundo es otro. Tu mundo es otro. Nuestro Mundo fue otro. No se volverá a repetir. Gracias por eso. Gracias por todo.

Escuché: "por amor tengo el alma herida..." Y es cierto. Ahora me queda "melancolía".

son cosas que pasan

Ahora pienso y lo veo de otra menera. Ya no soy el tonto de la otra vez, pero tampoco soy el Einstein de las cosas. He cambiado el rumbo y, siempre que lo hago, sucede otra vez. Caigo en la tentación de sentir más las cosas. Me aburre escribir de esto, pero no puedo dejar de hacerlo. Me tildan de desubicado a veces, pero no importa ¿Viceral?, tal vez. Pero nunca tan estúpido como para creer que las cosas siguen igual. Pretendo estar en la luna, cuando sé que estoy en el subsuelo enterrado. Quiero ser otro, mas la inconciencia de mi ser se apodera de mí.

Sé que un problema no llega solo, va acompañado de otros. Una alegría es igual, se acompaña de una y otra y otra, pero se gastan y vuelven a suceder cosas malas.

Ahora estoy en el periodo de las cosas buenas, pero un mar de tempestades sacudió anteriormenet mi cabeza. El mar de mis oniris está calmo y no quiere que un terremoto asole en el corazón, pues las réplicas pueden ser peores.

Algunas veces pienso que nada vale la pena y es mejor tirarlo a la basura. No puedo, soy tan sentimental que estaría recogiéndolo entre medio de las cásacaras de plátanos, pedazos de pan y otras rarezas que están en el bote.

Lo único que me anima es escuchar un poco de "...cierres el telón, no cortes la función, no vas a acobardarte ahora que viene la acción...", pues como lo dice y lo digo yo (aunque me reten nuevamnete) "...mi parlameto es PROBEMOS OTRA VEZ, yo sigo extrañándote..."

vivir por nada

Disfruto de cada momento y cada paso que doy, pero no me siento pleno... las cosas no llenan mi particularidad avasallada por tantos fenómenos incoherentes del destino. Al parecer cada vez son más cosas las que me molestan y quiero cambiar.

Extraño, de cierta forma, es el reunir el cúmulo de sentimientos para trabajr inmacuoladamente en un nuevo proyecto, una nueva entrada al ser naturalista y verídico que pretendo ser.

Muchas risas concentradas en el camino, piedras tienen que moverse, sortear la mayor cantidad de dificultades para llegar a ser uno más del montón no es mi sugernecia, pero tampoco quiero ser reconocido. Me aterra que se introduzcan en mi ser sin invitación. Es como si me violaran mentalmete.

No tengo mucho ánimo de ser en este punto de mi vida. Me encantaría romper lazos con la realidad y transformar un camino de impotencias en omnipotencia absoluta. Desde el ser más infimo a lo más grande bajo mi manto todopoderoso de vida.

Misericordia es lo que extraño en este barrial de mi existir. No encuentro a nadie tan puro que pueda consolar al mundo entero y poder responder tanta pregunta estúpida que se me viene a la cabeza.

Es por eso, es por hoy y es por mí... nadie podrá intervenir en el hecho más desastroso que he atravesado y que es el enamorarme de un par, que no me tira ni me da más que problemas sin solución y registros osculares sin calor ni paz.

no creo que resulte

no creo sentirme preparado para definir un futuro. Creo, a la vez, que somos unos inútiles. No podemos hacer ni crear nada bueno, nada nuevo y seguimos espernado el milagro de la noche, mientras en el día solo alzamos nuestras copas. Mejor dicho, yo lazo la copa y tu una "cañita", pues siempre dices ser del pueblo y uqe yo soy un riquillo. Claro, ahuora como van las cosas todo da vueltas y yo hago metamórfosis por ti, pero no puedo bajar tanto el nivel. Ahora alzo mi vaso, y tu no das pie y sigues con tu cañita.

Sé que lo estoy haciendo mal, mas el talante exigente de mi cuerpo, sin mente ya, pide tenerte cerca... Tan cerca como sea posible una sinápsis entre nuestras neuronas.

Metamorfoseo cada parte de mi, cada actitud. Tú haces eso posible, me comes el alma, la que no da abasto para tantos años que has pasado con hambre, aunque la alimento con mi amor, pues el tuyo no existe.

Sigo solo y creo que será así. Nadie puede ayudar a esta pobre y solitaria alma, ni siquiera yo me puedo autoayudar. Creo que será el fin de esta relación, de este amor, claro que me encantaría saber por qué ¿Yo no hice nada mal, o sí?

Creo que lo pero fue amarte, siendo que amabas a otro ¿O habrá sido tener relaciones, a sabiendas de qeu no me querías? El tiempo lo dirá y creo que tengo la razón. Pero ahora sigo mi título, pues él lo dice todo.