Soy tan vulgar, tan pero tan vulgar...

Nunca creí que haría algunas cosas, en especial las que implicaban un poco más de osadía y malas costumbres. Se me fue a la mierda la educación (aunque fuese de colegio municipal) y me puse en el papel de puta barata.
La situación es la siguiente: con copete me pongo más fácil que la tabla del cero y mi capacidad lingüística disminuye a no poder modular palabras largas y complejas como descontrolarización, o la típica esmerímeremelo y a que casi todo sirva.

Gracias a Dios, tengo una neurona sobria que me ayuda a recapacitar en algunos momentos con quien tener un affair o no.

Acabando los recovecos, el viernes me transformé en una máquina de feromonas puras, de esas que incitan a tener algún tipo de encuntro cercano del cuarto grado. Tanta era mi hambre esa noche, que me fui a un ciber café turbio, de esos que funcionan las 24 horas en los barrios cercanos al Bellas Artes.

Allí me conecté al chat interno, al chat "alternativo" y a messenger. En el interno no me fue para nada bien, en el "alternativo" tuve una cita para más rato y en msn me encontré con un amigo que estaba en la misma situación que yo: calentita extrema, aburrido y buscando algo.

Coincidencias hubo demasiadas. Hablamos un rato de la vida y, justo y preciso; se encontraba en la cabina al lado de la mía (canoina cerrada, dónde no se ve nada, aparte de la luz del PC). Cuento corto, condones comprados con antelación, me fui a ver en qué estaba el amigo.

Entré, cerré bien la cabina, nos saludamos de beso en la boca, reímos un rato, nos tocamos, bajamos nuestros pantalones, nos sobamos, bajé a realizar un "Wena Naty", me besó, cambio de posición, se puso el condón y empezó el jaleo.

Por lo que pagué en tiempo, estuvimos 40 minutos en la incursión dentro de esa cabina, aguantando los gritos, tratando de no movernos mucho, toccando y retocando. El vaivén era extraño y excitante. También gracioso. En uno de los movimientos se entreabrió la puerta y alguien trataba de observar el espectáculo, el cuadro plástico en un espacio 1x1.

Después de acabar allí, tomé mis cosas, pagué el ciber, tomé un taxi y em fui a mi otro encuentro, por Providencia. En el lugar me retaron por llegar un poco tarde (como a las 5 de la mañana), pero igual me recibieron con besos en la boca y tocaciones diversas.

Me porté como una vil puta. Le bajé al segundo el bóxer con los dientes, le toqué el glande con la punta de la lengua, disfruté cada bocanada de carne blanca y rosada, mientras me tocaban la cabeza pidiendo por más.

Aguanté hastya el final. Vi como me daban frente a la ventana del depto. El reflejo era algo narcótico, un poco ahumado por la respiración y el sol pegaba de a poco por las ventanas. El resplandor llegaba a mi piel a través del visillo y yo me acercaba mucho, pidiendo por más arrinconándole en la pared, levantando mis piernas, cambiando posturas.

Salió de mí. Lo masturbé unos segundos y acabó sobre su abdomen. Me sonrió, yo sonreí. "Me tengo que ir", dije. Sabía que él necesitaba descansar.

Llegué a mi casa alrededor de las 9 de la mañana, con gran sonrisa, el pelo brillante y pensando en qué diría mi confesor. Vulgar, vulgar, vulgar.

Maldita Primavera

Quisiera tener la capacidad de eliminar algunas cosas de mi vida, algunos recuerdos insulzos, divagantes, torpes e inestables. También desearía reconverger, cambiar de piel y corregir errores. No, creo que lo último ya no lo haría. Las cosas suceden por alguna razón inexplicable y no tengo omnipotencia (ni me gustaría tenerla) para su morfismo.

Amo ver las hojas caer en otoño, el sol salir cada mañana los días de verano, quedarme en cama los días fríos de invierno (además de usar bufandas, casi una de mis adicciones). Todas las estaciones tienen algo mágico en el aire, todas agradables a mis sentidos, a excepción de la primera.

Esa estación de horrores en mi ser, de ver a tanta gente contenta y yo triste; a tantos amando, distrayendo sus miradas en las flores, compadeciendo a los pobres de alma, disfrutando de la vida e de otros.

Maldigo a los plátanos orientales, a quienes los hayan plantado y todos aquellos que han hecho de mi existencia septiembrista un pasaje tedioso. A esos que no tomaron en cuenta lo malo que puede ser la naturaleza en flor. Ellos no saben el tenor de mis razones, ni las comprenderán jamás.

Por eso te maldigo a ti y a todas las que vienen. A esas que te suceden cada vez con más zaña, esas que me hieren las entrañas, la piel y los pulmones, las que corroen mi vida y sonrosan mi nariz analcoholizada.

Nada era como yo creía en esos pasajes infantiles, donde escuchaba a Yuri tarareando amores. Dulde embustera, maldita bastarda.

Escribo

A todos nos llega lo escrito. El hecho de escribir es una manera de liberar tensiones y crear algo interesante para la posteridad. A veces es algo divertido, vivaz y agradable. A veces no. Pero si lo mezclamos con el periodismo sale algo sabroso, diferente, con ganas y fuerza, algo que dan apetitos para seguir leyendo y no soltar por nada del mundo.

Cuando nos encontramos con buenos textos, nos encontramos con algo que nos habría gustado escribir a nosotros. La envidia de no haberlo hecho nos hace leer y disfrutar lo que tenemos frente a los ojos. Nos hace ser adictos. En mi caso adicto a Fuguet en un principio, después a Andrea Maturana y, ahora, a Rosa Montero.

Así comencé a escribir, primero plagiando descaradamente (nada de bueno), para después encontrar mi estilo propio. Debo reconocer que es un poco burdo/normal barroco -dependiendo del ánimo con el que escriba-, pero -sin duda- natural.

Creo que esa es la mejor forma de entregar algo personal al lector. Sea cual sea el propósito -entretener, informar o documentar- se logra mezclando el periodismo y la literatura. Además da un toque más formal a los escritos literarios. Por ejemplo: Isabel Allende se documenta antes de escribir un libro. Y no sólo ella, sino casi todos los escritores que quieren hacer un trabajo de calidad para que nosotros lo devoremos con devoción.

Los periodistas se documentan y la literatura llega en los artículos de opinión, interpretación o investigativos, lo que hace de una persona un logófago sin precedentes, ya que un buen texto tiene una buena acogida y la literatura ayuda a que este hospedaje momentáneo de palabras escritas tome un sentido, una idea y un lugar en la mente lectora.

Esto hace que la amalgama osada entre periodismo y literatura sea más que un elemento para la agradable textura cognoscitiva de quien lee y quien redacta, es más bien un retrato histórico de quien toma la acción comprensiva. El que escribe quiere que lo lean y el que lee quiere haber escrito lo descifrado.

Es el eterno parafraseo que ayuda a mantener expectante y entretenido al leyente; que éste quiera saber más, inmiscuirse en el relato, contarlo a otros, hacer una alegoría alucinógena de lo que lee, pero más bien, agradar a un público objetivo que quiera informarse y entender el paso noticioso de cualquier esfera, dada ya como antesala por un buen texto periodístico-literario

Es por eso que escribí, escribo y escribiré, no importa si lo hago mal o bien. Si a la gente le gusta lo seguiré haciendo, si no, me resignaré a detener mi pluma (en este caso teclado de computador) y me haré un lector obsesivo de lo que nunca pude, pero quise, escribir.

Tentación (a Leticia Pantoja)

Ella alguna vez me dijo que las manzanas podridas en un cajón son tentaciones olvidadas. A sus 15 años siempre lo tuve en mente. Ahora, a los 23 ni siquiera se acuerda cuándo me entregó aquellas palabras.

Yo, mientras, (ab)uso de esa frase cada vez que me encuentro en momentos críticos. La verdad, muchas veces he dejado cajones y cajones podridos por cada una de esas manzanitas que no he mordido, esas que tiré al olvido cuando no respondí una caricia, un toqueteo informal, un roce. Esas que se pudren una al lado de la otra, contaminando el ambiente, sólo por decir “no”.

Adán y Eva fueron los que se dejaron llevar por este magno fruto. Somos hijos de ellos y de la tentación. No podemos vivir sin comer alguna. Sin disfrutar de ese recuerdo expulsado del paraíso y que tenemos a nuestro alcance. Eso jugoso, refrescante, alimenticio y –aunque no lo quiera– saludable.

Chile es uno de los grandes productores de tentaciones. Incluso llegan a exportarlas a países europeos, quienes las disfrutan de sobremanera, mientras acá me culpo por dar una pequeña mordida.

Y recuerdo cuántas manzanas entregadas a los profesores fueron rechazadas. Mi conciencia repite cuantas veces leímos (y vimos) que Blancanieves comía el fruto. Cuántos licores se han bebido en base de manzana, de cuántas comidas llenas de tentaciones está una cocina. Incluso perfumes que te dicen, tentadoramente, “Be delicious”.

Aroma de tentación cobarde y llamativo, que llena las venas y las entrañas de quienes se atreven a comer el fruto prohibido. Me dan ganas de comerlas, pasar mi lengua y rodearlas, hincar mis dientes en ellas. Y eso que son sólo manzanas.

Como desencantar a un hombre (y no fallar en el intento)

Así como existen distintas fórmulas y recetas para conquistar a los hombres, hay muchas maneras más para desencantarlos. Éstas pueden servir para repelerlos o cómo consejo de “usted no lo haga”, Por ningún motivo intente esto después de la primera cita o en el período de conocimiento mutuo.

1.- Pídale su teléfono y llámelo de manera insistente. Con esto lo más probable es que el hombre se sienta invadido y presionado antes de tiempo. Para exacerbar esta situación es aconsejable dejar la mayor cantidad de recados en la grabadora con mensajes inútiles e innecesarios como: ¿qué estas haciendo?, ¿por qué no contestas?.

2.- Las escenas de celos frente a los amigos ayudan a dramatizar cualquier situación, con lo que su macho se avergonzará y la mandará a la misma cresta. Si esta “escenita” no lo aleja, el huevón es un verdadero masoquista.

3.- “Pelar” a los demás es un sinónimo de mala imagen, la tacharán de conventillera, vieja sapa, copuchenta y otros calificativos aún más decadentes. Inste este arte del cahuineo delante de él. A la mayoría de los hombres no les gusta la mujer copuchenta (aunque ellos lo sean), porque les baja el perfil y también les crea una mala imagen.

4.- Ande con el vestido de novia en la cartera. Ver compromiso donde no lo hay asusta a cualquier persona.

5.- Sea hedionda, el tufo es imbatible. Olvide acciones como lavarse los dientes, mascar chicle o no comer cebollas en escabeche. Antes de la cita no olvide sus “cañitas” de vino.

6.- No se depile los bigotes y ojalá los vellos estén a tal punto que lo pinchen cuando se acerquen a la cara

8.- Reclame por sus amigos, diga que valen “callampa”.

9.- Absórbale todo su tiempo, sea posesiva.

10.- Reitérele su “kilometraje”. Palabras como camboyana, guerrillera, warrior, luchadora cuerpo a cuerpo, dinamitera, bazuca al hombro, pistola en el bolsillo, kamikaze, etcétera; le caerán mal. Por más moderno que sea el hombre siempre será machista.

Si los consejos anteriores resultaron y él dice que esto no da para más, cáguele la “psiquis”, amenácelo con suicidarse.

Y me fui

Tengo impaciencia y alegría en este pequeño instante. No sé que ha de suceder en los confines ilimitados de mi existencia (aunque no sé qué tan ilimitados sean). Espero por una respuesta asertiva, buena, correcta; de proporciones deseables. Esas respuetsas que te llenan de gozo y dicha tu alma y abarcan, inexorablemente, las más alta de tus autoestimas.

Quisiera tener en mis manos esas ambrosías, llenas de fecundo éxtasis que me llevarán a un mejor pasar, a una quietud de espíritu y alma, a uno no sé qué imaginado por mis sentidos ocultos.

Ambición, soberbia y otros cuantos pecados capitales funcionaron para estar tan cerca de ti, que jamás pensé darme por vencido, aunque nos quisieran separar. Pero algo ocurrió. Nos vieron la cara, nos usaron, nos aniquilaron y lograron separarnos. Fue mí culpa por ser inocente, por no creer en los malos sentimientos que tiene la gente, por no hacer caso a mis padres cuando dijeronme que hay personas malas (de esas qua hacen daño). No pude, les fallé y ahora pago las consecuencias.

Estuve tan cerca, tocando cada porción que tienes, palpando cada cent{imetro, pero te tuve que entregar. Tus captores dijeron que esperara un par de días, que volverías a mis manos. Tonto, pobre tonto. Jamás te devolvieron. Esperé las últimas consecuencias, dije que me iría si tu no estabas, que no seolvidarían de mí tan fácil... Nada de eso dio resultado. No me creyeron, se burlaron de mi inocencia, de mi apego a ti, de tnatas otras cosas que aguanté de manera estoica. Ya no pude más.

si me faltabas tú, no podía seguir allí. Nada me convencía. No quedaba -tampoco- confianza, alegría o algún sentimiento de los buenos. Nos usaron para sus fines macabros, mas yo no dejaría impune tu situación. El papel es más fuerte que la espada, tomé un lápiz y describí unas sitaucines puntuales. Se las lancé al vuelo.

Como una broma lo tomaron. no o creyeron, pero ya no etsaba. No quedaba ni la estela de mi perfume, ni mis libros revolotenado por doquier. Nada que les recordara mi nombre, ni mi paso. Me fui y con eso no conseguí nada, tú tampoco, ellos menos. Pero me fui digno, sin ti, pero digno... Con mi soberbia en alto y un mar de lágrimas interno.

Maricón sonriente

Entré hace algún tiempo a relizar mi práctica profesional en una institución reconocida por dar cursos de inglés y , los primeros días me parecía un lugar genial: bastantes cosas por hacer, ni un minuto libre, ir y venir, da una idea, preparemos la campaña publicitaria... No había de qué quejarse... Hasta que se terminaron las cosas por hacer.

Me encontraba encantado, por fin estaba trabajando en lo que estudié al 100% y con muchas felicitaciones. Eso, hasta que no tuve más cosas que hacer y me aburría de sobremanera.

Pero mi jefe se msotraba encantador. Me decía que no me aburriera, que ya encontraría que otra cosa hacer y lo recordé MESSENGER. Mi vida por msn. Me entero de todo lo que pasa, hablo con mis hermanso y amigos que etsan en Iquique y mis compañeros de la U. no podía ser más perfecto que estar ne messenger matando el tiempo.

Eso hasta que mi jefe me pidió la dirección para conectarse. Siempre muy simpático él, con una sonrisa, dijo que quería hablar con su señora. yo no le vi malicia. Días antes ya me había visto meterme a chatear y no me decía que estaba prohibido. Grueso error fue darle la dirección del meebo. El maricón puto reculaido de la concha de su madre, maricón de a peso, lametulas (entre otros tanto improperios que se me vienen a la cabeza) ME LO MANDÓ A BLOQUEAR.

Todos quedamos sin msn. Intenté con la gran cantidad de direcciones que me sé de msn en línea (www.iloveim.com, www.ebuddy.com, www.meebo.com y todos los e messenger), pero nada. todas bloqueadas.

Cosas de la vida me dije. No importa, lo dejé pasar, ya que puedes er una política de la institución no ocuparlo. Pero no termina allí la cosa. Después de la cagada del messenger, vino lo de la publicidad. En esa instancia me copiaba las ideas, las mostraba como suyas y esbozaba una leve sonrisa hacia mi rostro. Él quedaba de maravillas con el jefe, pero yo era quien se desvivía por pensar en qué teníamos que presentar... yo y los otros alumnos en práctica.

Y sigue más. Tuve que hacer contacto con una productora, que nos prometía entradas a los conciertos por un patrocinio. Logré que nos dieran un popurrí de ellas (no solo para el concierto que patrocinamos, sino que para los otros que realizaría) y mi jefe, no contento con eso, me webiaba todos los días por las antradas "que cuándo lelgan, que te están cuentinado, que no van a llegar, que es culpa tuya, que no hiciste bien el trabajo..." Pero cuando lelgaban las antrada, ni las gracias me daba, se dejaba algunas y no asistía al evento. Perdimos 250 mil pesos en entradas porque a él se le ocurrió no llegar al evento.

Pero la guinda de la torta se la llevó a fines de febrero. Me pidió (como siempre) que le escribiera un correo por los problemas que se sucitaron con el newsletter. Se lo mostró a otro de los jefes y este le preguntó ¿Lo ecribió Eleazar, verdad? A lo que mi fucking jefe dijo: ¡No fui yo quien lo escribió, si yo fui y nadié más!

Lo más chistoso es que lo tuve que sacar de mi correo, porque se lo envié a él después de redactarlo.... Qué triste es su vida...

Perna

Tenía que ser ella, la que anduvo con el vestido de novia en la cartera por más de un año. Puta que me daba la lata, si hasta saqué el título de psicólogo por msn escuchando sus dramas...

La Perna de mi amiga, perna por su nombre (Herna) y en todos sus aspectos. Salió de colegio de monjas y se quedó en el maor verdadero "y de blanco la patu'a".

Pero es tierna. Me ama descaradamente, aunque sepa que yo cotizo en otra isapre. Es qeu le soy irresistible... Casi a diario Perna me oide que le narre cuentos infantiles, de esos en dónde la Caperucita se suicida y los Tres Chanchitos no pueden ser más gays. Donde el patito feo no es más que un pobre qeon qeu encontró la fama y se hizo entero... Es que ella es tan tierna, inocente e infantil.

Recuerdo que la conocí en el Adopta un hermano. Creo que fue una de las peores decisiones que tomé. Claro, en esos tiempos no hablamos casi nada, el gran error fue hablarle después de medio año y agregarla a mi msn. Desde allí que no he tenido descanso.

La vida de mi Perna es una telenovela, no sé si venezolana o de esas que transmite telemundo, porque puta que tiene dramas: "que se le cayó un pelo, que la pestaña, que la pescan, que no la pescan..." Bueno, por lo menos me sirve para ver la vida de otra forma. No tengo tantos dramas (o no me los hago) como ella.

Es graciosa. La verdad es graciosa poruqe la subimos al columpio -en especial yo- y ella aguanta paciente. Es que no hay cómo no dejar de burlarse de sus dramones, de lo que habla y de lo que me dice. Ejemplo de esto es que ella tiene casi puros amigos gay, tiene un ojo para eso... uuuuuufff.. ni yo me junto con tantos cómo ella.

Muy raro, pero la quiero. La amo a mi manera, así como ella me ama a mí y, aunque lo niegue, sé que soy más que su amigo....

Perna, un consejo!!!!!!!!! no me abraces más cuando durmamos, que puede que me convierta y ahí no respondo.

La Carrie Chilena (mi Carrie chilena)

Ella, con tantas carteras como hombres, todos y todas colgados en una esquina de su habitación. Es tan tierna y suave como una medusa, que cuando se siente atacada no duda en tirar veneno.

Brilla por si sola con su cabellera roja, con años de intentos por conseguir un color "natural" que le resalte sus rasgos y su blanca piel.

Anda, desesperadamente, buscando a su mister big, por lo que ha pasado por varios formatos, colores, tamaños y estilos, pero al igual que con sus carteras, al final terminan tirados en algún lado de su habitación, de su vida o de sus recuerdos.

Y es que le falta ser más exigente. A sus acompañantes de la noche, que cuelgan de ella y en las que puede confiar y meter una cantidad inimaginable de cosas, las elige con mucho esmero y cuidado, incluso las que le regalan son especiales y de buena calidad.

Sus hombres, pareciera que los encuentra en liquidaciones, rebajados o en esas ofertas de segunda selección. Ninguno, por caro o fino que parezca, termina aperrando con todas las cosas que tiene que llevar consigo. Se rompen, muestran la hilacha y ella los pierde, no por gusto, sino por necesidad.

Pero no solo de carteras y hombres vive ella. También le encanta disfrutar el buen trago, aunque -al contrario de su par estadounidense, que bebe Cosmopolitan- lo más fino ella bebe es vodka tónica, pues es cliente frecuente de CCU y prefiere una cerveza bien helada antes de cualquier cosa.


Buena amiga, es la doctora corazón de sus cercanos y la "Doctora Polo" para dictar sentencia de alguna cuestión. Escucha fielmente a quienes cuentan sus dramas e incluso parece sacerdotiza, pues a algunos los absuelve y les da penitencia, mientras que a otros no les perdona jamás los pecados cometidos.

Es, también una especie de cometa rojo, que se pierde una temporada y, como si nada, vuelve a aparecer en una llamada telefónica, en msn o en algún correo (en especial esas cadenas weonas que a veces manda).

Una experta criadora de perras, que enseña a mostrar los dientes y a menear la cola. Todo con tal de que uno consiga lo que quiere. Enseña a tener un olfato agudo para identificar buenos partidos: identificar porte, tamaño de la cuenta corriente, gracia, inteñigencia y tamaño de otras cosas.

Lo malo de esto es que es un cura Gatica cualquiera. A mi parecer debería ponerse un espejo enfrente y auto-enseñarse las técnicas que a tantos nos han dado resultado.

Alexis...

Después de pasar el año nuevo con dos maracas (una en cada mano), he decidio hablar de la más grande que he conocido: Alexis.

Él es extraño en todo sentido. Es una loca empedernida, que escribe "cómo las diosas" (según denominan algunos) y que no tiene pelos en la lengua para hablar de la homosexualidad, de la guerra, de los hétero flexibles, la moda, música, muerte, religión y conflictos bélicos. Todo con su irreverente estilo entre lemebelístico y de la Carolina Errázuriz Mackena del The Clinic.

Alexis Monte, tipo extravagante, que dice qeu ser gay no implica tener un cartel de neón o una estola rosada a cuestas, ni verse heterosexual, sino que denota ser delicado, intuitivo, bueno para todo lo cultural, la combinación de colores, saber de comida, restaurantes y el consumo en las liquidaciones, además de reconocer una imitación de un original a dos kilómetros de distancia.

Él es quien crea un nuevo vocabulario en sus conversaciones, en donde varios han acuñado sus frases, tales como: "que gay mi vida, la gaydad de las cosas, tómate una pastilla de realidad, andar con e cartel de neón, ser Paris Hilton o legalemente hueca", entre otro tanto que se le ocurre según la situación.

Buen amigo, que no duda en provarse una prenda femenina para comprobar la talla correcta del regalo, que le importa poco guardarse opiniones y que hace alegoría de su gran talento, lo que le opaca un poco el gran trabajo que realiza.

De esos que no pasa inadvertido, Alexis es un tipo jovial, con una estela diferente a los otros. Vive en una burbuja, es cierto, pero puede darse cuenta de los problemas que tienen los otros, sin que le afecten, pero dando consejo.

Es un hombre para sus cosas, pero no tan hombre para el amor. Le gustan los tipos inteligentes, no importa el físico, sino que piensa qeu le deben atraer y calentar, ya que le encanta el sexo, aunque no lo practique muy seguido.

Alexis es un gran amigo, una persona entrañable que debería dejarse amar y conocer. Lo malo es que existe sólo para algunos pocos, sólo para quienes se ganen su aprecio y admiración, sólo para quienes conquisten a su lado A, el tímido Eleazar.

Yo era Rodolfo el reno

Siempre que hablo de la navidad me tengo que acordar de algún momento de mi niñez. Creo que es porque la navidad está creada para los niños y esos días siempre tenía que ir a fiestas navideñas, no cómo ahora que tengo trabajos por hacer, terminar ramos y sacar los promedios de mis alumnos.

Fue cuando tenía cuatro años que me disfrazaron de ese reno cocainómano. Estaba en el jardín infantil a dos cuadras de mi casa. Ese día me arranqué por lo aburrido que me parecía todo. Crucé la calle y me fui a mi hogar.

Claro que los palmazos que me dieron por escaparme fueron duros (hasta ahora me duele el trasero), además de llevarme de vuelta al jardín, dónde todos estaban desesperados buscándome.

Después que el dolor se me pasó un poco, necesitaban a gente para salir a un acto, a cantar villancicos en la Seremi de Educación. Yo me ofrecí (fui el único que se ofreció para Rodolfo). Me miraron raro, algunos de mis compañeros se ríeron. No había otro, eramos el disfraz y yo.

Me puse como pude eso cachos, una capa café y una campana al cuello (que gay mi vida). Ya no podían hacer nada aparte de pedir, por favor, que no me portara mal. Me maquillaron con rubor y rouge la nariz. Me la dejaron media rubí.

Nos llevaron a uan camioneta y partimos. Era yo, todo divo con mi capa y los reyes magos (que dos eran reinas). Nos dejaron cerca, tuvimos que caminar, no me acuerdo cuánto, pero a mis 4 añitos era bastante.

Subimos a una oficina. Había un viejo pelado y le cantamos "pero mira cómo beben...", "noche de paz" y´, por último, yo la estrella "Era Rodolfo el Reno". Un reno con el maquillaje corrido, con cara feliz por salir del jardín y muuuuuuuuy gritón.

Finalizamos la presentación y nos regalaron unos chocolates (que se los dejó la tía) y unos lápices que mi mamá guardó. Eran lápices de palo para pintar, de esos que tenían una especie de Pepón en la caja. Volví al jardín con mi trofeo y un dulce que le logré sacar a la parvularia ladrona. llegué a mi casa, ya era tarde y mi mamá guardó los lápices, quien sabe dónde, porque nunca los volví a ver.

Pero yo fui feliz. Un reno libre, sin Santa Clos, sin ataduras y sin repartir regalos, sólo unas canciones gritadas y mal aprendidas. Que chistoso fue.

El 11 no será le mismo

Y se murió. Mucha gente estaba esperando este momento. Mucha gente que teníauna champaña guardada para esta ocasión. Champaña envejecida desde 1998.

Y tuvieron que pasar ocho años para descorcharla. La felicidad de esos que beben vino espumante se contrapone a la infelicidad de los seguidores de Augusto.

Mientras unos están de fiesta en Plaza Italia, otros lloran en el Hospital Militar. Y la pobre Michelle, con un gran dolor de cabeza, pensando "poruque no te moriste en el gobierno de Lagos". Todas las cosas malas le han sucedido a ella. Ha tenido que pedir disculpas por la Concertación y por todos sus antecesores.

Esta vez le tocó fuerte. Decidir si es un torturador, un dictador (igual que Fidel), o un presidente. Los honores a poner serán distintos. La verdad de las cosas, no me gustaría estar en su pellejo.

Pero, ¿Pinochet es tan malo? Yo no puedo decirlo. No viví sus torturas, ni los toques de queda, ni siquiera canté enteero el himno nacional. no puedo juzgar a alguien que no conozco bien.

Tiene muchos pecados a cuestas. Lo único de lo que le puedo tratar es de ladrón, poruqe robó a todos los chilenos, pero ¿los de Chiledeportes no lo hicieron también? ¿o Lagos con el MOP?

Hay que reconocerle al veterano que hizo de Chile un país modelo en economía. Qeu gracias a él estoy estudiando en una privada, gracias a él y su modelo puedo comer todo lo que quiera y darme los gustos que desee.

Pinochet, el 11 ya no será lo mismo. ya se murió la persona a quien odiar profundamente, a quien dirigir el odio y por quien hacer las cagadas. El once perdió su forma, su escencia, ¿no lo creen?

Ya nada será igual. El personaje más conocido de nuestro país ya no existe. No tenemos grandes logros, no tenemos nada de que sentirnos orgullosos, aparte del modelo económico, herencia de un dictador... No muy buena referencia

Sensation

Díficil es escarbar en recuerdos pasados. Más difícil es tener recuerdos de algo que ha sucedido de pronto y hace muy poco.

La belleza de las cosa ses improbable cuando tocas la puerta de un ente desconocido, pero del que crees saber todos sus secretos. Ese que te ilumina el rostro y te sube el ánimo. El perfecto extraño en una vida completamente opuesta a lo que sientes y ves.

Tener que comprender no es vital en esta situación. Es necesario cabeza fría, aunque el sentimiento te lleve más allá del éxtasis profundo de un encuentro poco vívido y digital. ALgo que no se sostiene en papel, sino en un montón de alamres de fibra óptica, los que viajan rápidamente hasta encontrar a ese otro ser en vitalidad plena y con sus cosas.

Cómo me gustaría estar allí y ayudarle para que todas las necedidades estubiesen satifechas. Aplacar su ira, abrazar su ternura y acabar sus penas. Secar gota a agota su sudor extasiado y alejar a quienes no nos comprendan.

Dar sorpresas de un futuro enmascarado en un hola y en algún "primera vez que nos vemos" mentiroso, que llega a su fin con apasionados besos y unos fuertes abrazos. Deseo algo que no veo, deseo algo que no conozco más allá de uno alambres y ondas satelitales que se cruzan por mi mente, generando un corto circuito.

Espero que ese corto circuito genere una flama entre ambos, que se concrete un eterno revival de pasiones desenfrenadas en un cuartucho oscuro, sin nadie más qeu nos vea, sin sombras ni nombres... sin paz ni guerra, solo un poco de pasión.

Neuronitas

Ya hablé con anterioridad de mis neuronas, esas mujerzuelas que actúan principalmente cuando hay algún grado alcohólico presente. Pero no sólo trata de ellas el escrito, sino del desubrimiento de dos nuevas neuronas más.

A la Kenita, la Carlita y la Lucianita se le agregan la Mary Rose y la Granata. Cada una de estas neuronas tiene su característica especial, al igual que las mujeres de la farándula que ayudan a su bautizo.

La Carlita
Es la neurona tonta. Esa que dice ¿me puede repetir la pregunta? La que no cacha nada, pero se ríe de todo. Esa que te hace hacer puras leseras, ir en contra de tus conocimientos, incluso te abstrae de la realidad de puro tonto que te deja. Es una neurona de cuidado y que se activa fácilemnte con un trago. Es la Patricio Estrella de las neuronas.

La Lucianita (Luly)
Ella es la chica especial. Cuando ella opera en nuestro cerebro, las buenas costumbres se van al demonio. Nos hace desinhibirnos, ponernos más fáciles que la tabla del uno. Bailar arriba de la mesa es poco para lo que esta neurona puede llegar a hacer en nuestars vidas. Te hace ponerte botas, fakdas y beber mucho alcohol. así terminas por ser una yegua en celo que lo único que hace es bailar cachondamente y que todas las micros te sirvan. Mucho cuidado con su activación, te puede traer un dolor de cabeza, de chauchera o alguna enfermedad.

La Quenita
Mosca muerta es la mejor definición para esta neurona. Se hace la weona, pero cuando ataca, ataca. Es una oportunista, de las que sabe cómo hacer las cosas y sacar provecho a las situaciones. No le importa mucho el que dirán, pues la tildan de tonta, maraca y etcétera, pero ella sólo saca partido y siempre está bien parada y regia. No se cree el cuento y trata de ser bajo perfil. Neurona que funciona bien para las entrevisats de trabajo. Con un buen escote siempre hay trabajo seguro o un ramo aprobado...

La Granata
Es fácil confundirla con la Luly, pero ésta neurona es la combinación entre la Luly y la Quenita. No muy buena combinación al fin y al cabo, pero funciona, porque cada polvo le sirve, lo estruja al máximo, aunque ya esté más que pasado de días. Es desorientada en todo sentido y cuando pide que la lleven es peor, a diferencia de la Quenita que siempre anda en un Porsche o Mazerati. La Granata se sube a un Lada y se cree la reina de la noche.

La Mary Rose
Es una neurona ya jubilada, que ningún científico se explica el porqué sigue con vida. Es tan antigua que nadie su profesión ni edad. Se le reconoce sólo como "Socielité". Trata de establecer buenas relaciones para comer y beber gratis. Es la que no hace nada por la vida, pero siempre se le ve con la última moda de París. Gracias a ella Roberto Carlos escribió "yo quiero tener un millón de amigos", porque la Mary Rose los tiene. Y de todas las variedades, cruza todas las clases sociales. Va desde un príncipe hasta un mendigo. En sus años mozos puede que haya sido una Quenita.

Bonus Track
La Marengo
Cuasi neurona de cuidado. Realizó un Magíster en crueladad y venganza con Cruela de Vil, en el que sacó la máxima calificación, además de un sobresaliente. Es vengativa, cruel y se hace la interesante no siéndolo. Es un poco aburrida y normal. Todavía no logra ser neurona, porque sus nivel de maldad hace que el cuerpo cree anticuerpos contra ella. Es recatada con sus folladas.. Es una dama en ese sentido, pero se le olvida cuendo necesita de rating....

(Saludos a Emily... mi colaboradora para esta columna... El team The devil wears Prada)

El amigo "Feliz"

Estaba conversando con una demis mejores amigas, cuando de repente (cómo siempre) me sale con un comentario extrañamente chistoso. "Todas deberíamos tener un amigo gay. Eso haría mucho más fácil nuestra vida", me dijo.

Y le preguntéque por qué de esos dichos, pues no lograba procesar (mi Quenita* no funcionaba) l el comentario.

"Que erí weon. Si es re fácil. Los amigos gay cómo tú (recalcando el cómo tú) son re buenos. Saben cocinar, planchar, de modas,colores, olores,te dicen cómo verte más delgada, le caen bien a las personas, son entretenidos, hacendosos, les gusta compartir, en la familia los quieren (la de sus amigos, obvio), son súper amables,te escuchan, aconsejan y te miman".

Eso me dejó más que inflado y contento por la vida. Sí, somos especiales.No pensamos igual que el resto, tenemos varias aptitudes y no seequivocaba en casi nada, pero...

"Lo malo es que algunos son unas yeguas. La mayoría son infieles, les gusta más que a mí poh. Tú cachai. Aparte que si te tienen envidia o están pololeando te dejan de lado. No te pescan. Se vuelven adictos a su pareja, son posesivos, pero de esos que sacan las uñas en defensa. Y que cuando andan con la regla -y eso qeu no les llega- se ponen pesaaaaaaaaaaaaados. Pero filo, igual los entiendo. Si entre ellos es re difícil encontrar fidelidad o una pareja que les dure y que se lleven bien".

Para rematarla, cuando yo deseaba hablar, en defensa de nuestra sociedad. Para entablar un diálogo y tratar de convencer a mi amiga delom errada que estaba en varios aspectos (cosa que sentía como mentira, porque le acertó a casi todo, pero era por defensa del género), terminó diciendo: "Aparte yo creo que es bien raro todo. Si pasan caleta con minas. Yo creo que bien adentro son medios lesbianos, porque les gustan lso hombres, pero no se juntan con ellos. Así que esa es mi percepción. Qué opinas tú".

Plop!!!!!

*Según uan talla que tiro yo, existen tres neuronas que mandan todo el cerebro. La Carlita, que es la neurona tonta, esa que nos hace hacer puras webadas. La Lucianita es la cachond (la que funciona con copete y desinhibición) y la Quenita, que es la que se hace la weona, pero no lo es. Esa es la más viva de todas,aunque tarde un poco en reaccionar.

PD: El de la foto soy yo.... más en www.fotolog.com/egodemente

Anorexia Sexual

Ya hace mucho tiempo que soy vegetariano en mi vida sexual. Un vegetariano obligado por las circunstancias. No he probado bocado crudo desde hace ya mucho tiempo y, creo, no lo probaré hasta en un buen tiempo más.

Es que de tanto comer verduras, se me pasó el apetito. Me dije: "si tengo que estar obligado a una vida vegana, prefiero morirme de hambre". Así que, antes de mendigar por una canita al aire, prefiero tener la enfermedad de las princesas y ser un anoréxico.

Sé que a veces me veo famélico. Pero eso prefiero verme flaco desganado que buitre en busca de carroña. Pero en todos los casos, no sé que me sucede.

Pasé de gula a inapetencia sexual. De querer comprar todo en el mercado a que nada me gustara. Es demasiado extraño. Antes me miraba y creía que era un buen bistec, no flaco ni gordo, especial para un buen alemán. Hoy, pienso qeu soy un mórbido sexual, que nadie aguantará en la cama, por lo que corro de un lado a otro.

No quiero comer por miedo a que me guste mucho y vuelva de nuevo a atrgantarme con cualquier cosa. No pruebo bocado, pues me aburrí de coemr siempre lo mismo y ya es tiempo de innovar. Aunque esta anorexia me ha afectado incluso mi auto-amor. Ni siquiera me dan ganas de tocarme como antes...

Filo, mi conciencia dice que es mejor un poco de abstinencia que un grandes cantidades de carne. a la larga todo en exceso es malo.

Cómo en la cama

Primero serios. Buscando alguna razón por la cual conversar. Tratando que nuestros cuerpos no demuestren el nerviosismo que nos envuelve.

El mantel se levanta de a poco, hace las olas y cubre y descubre mis piernas. Cubre y descubre tus manos. Esa seda tersa que nos roza la piel después de unos tragos y una pequeña charla.

No queremos movernos ni dejar la atmósfera, opacada a veces por el ruido de algún auomóvil. No habalmso de nuestra vida, es demasiado ego. Nos remitimos a explorar viejas andanzas por algúna parte. No importa nadie ahora. Estamos solos y nso cubre la blancura de esa tela y el olor a madera de esas cuatro patas.

Relajo el cuello, mojas tus labios. Cierro los ojos. Esperas. Me buscas, lo presumo y siento la cercanía de tu piel. Son sólo segundos antes de bajar la vista por la vergüenza. Te arrepientes y vas al baño. Te sigo calladamente.

En la blancura helada nos besamos, el agua corre. Ahora reímos cómplices y acricias mi cara.
Miro la tuya, tu expresión dice mucho. Ya sé lo que tengo realizar.

Me acomodo un poco y camino por el pasillo. Llego a otra puerta, me acomomodo en ella y digo, sumisamente, "ya sé que tu mujer puede llegar, otro día nos veremos".

Putita

Estoy devastado. Me siento incapaz de comprender muchas palabras y trazar una línea de imaginarios qeu contemplen lo que soy en verdad. A veces quisiera creer en ilusiones y saber, de una u otra forma, que lo que pienso es real y se llevará a cabo en algún momento.

Necesito saber qué es el amor verdadero. Me vendo a un beso desapegado que se cruza rara vez por mi vida. Me reviento por orgasmos falsos que logro disimular para que amantes repentinos (y muuuuuuuy repentinos) no capten el vacío de mi mente y pecho.

Mi cuerpo rebosa y retoza en la cama, quiere ver la luz que se evapora en una caricia mal inetncionada, en un jugueteo más que sabido y lleno de lugares comunes, de mentiras y falsos intercambios de teléfono al final, cómo si llamase o me llamaran de vuelta.

Me bajo los pantalones y siento la indeleble sensación de escapar un momento. No puedo contra mi cuerpo. Quedo abrazado a alguien a quien yo no quiero ni me quiere. Renuncio a mi pudor y buenas costumbres por un poco de placer pasajero que me deja mal sabor de boca.

Me extiendo entre quejidos y balbuceos, bajo le lengua recorriendo partes sabidas por otros y otras. No reconozco el cuerpo, pero sí los actos, que efectúo religiosamente con cada quien.

Mi boca se vuelve una esponja. No quiero saber del mundo. Los olores ya no me ataren, pero debo terminar el trabajo, antes que me dejen y otro lo acabe por mí.

Recito en mi cabeza lo que tengo que hacer más tarde, mientras cabalgo en una lujuria que no es tal, sino un compromiso con mi piel y órganos, para que éstos no se sientan inútiles y me dejen algún día.

Espero unos segundos, me aparto, río un poco y me visto, tengo cosas que hacer. El tiempo es un bien escaso. Le deseo lo mejor con un frío beso y un torpe abrazo. Yo me voy sucio y desganado, él se fue mucho antes, se fue en mí o un un preservativo que terminó en la basura, al igual qeu un poco de mi orgullo.

Reflejo

Es queno lo pudo creer. Tú que eras el valiene, el más gallardo. Ese que nos decía que hacer y se las daba de omnisciente, cayendo en decadencia. Es que no te reconozco. Ya han sido más de 20 años viéndote, sintiendo todo tu "esplendor". Ya no eres nada.

Se te fue todo ese brillo, ese "glam" de florerito de mesa y que te hacía tan único y despreciable, pero a la vez necesario. Se te fue la cara de niño y de repente despertaste con cinco años más. Con problemas del mundo adulto y en una ciudad qeu no te comprendía.

Más encima gay, pero no del todo. Te veo tan célibe que mejor te haces cura. No sé de cual homosexualidad hablas, si no te veo con nadie ni te gusta alguien. O por lo menos es lo que e queire que creamos.

Te deshaces por ese amigo tuyo, que sólo siente cariño por ti. Todavía estás enganchado con el tipo de hace un año, al que le inventas una novela de falso nombre y cae estupidizado al ver que otro lo quiere.

Me das pena. Antes no hacías cosas tan estúpidas para herir al resto, antes tratabas a la gente como familia, ahora sólo como individuos que vienen y van.

Se te fue el reflejo de los ojos, y ahora sólo es un opaco color café que los habita. Esa sonrisa jovial y perfecta se te acabó. Todo lo que decía esa letra de Silvio Rodríguez se te fue. Desde la palabra precisa hasta el agua por tu pelo. Pasó una luz que te dio justo en le pecho y terminó por matarte el alma.

¿Cuándo comenzaste con eso? ¿Cuándo te diste cuenta que te usaban (tus compañeros y a quien amabas)? Que mal por ti. Espero que la vida te depare cosas mejores, no eres mala persona, pero te estás convirtiendo en lo que no querías ser.

Que culpable te debes sentir ahora, además de mal. No llores, eso demuetsra que eres débil y jamás te has quebrado, bueno sólo una vez y nadie te creyó.

Creo que es demasiada verdad por ahora, te dejaré un rato. Reacciona, eso sí, reacciona!!!

¿Cúando sales del baño?
En un momento, es que me miaraba al espejo...

Disculpas

Perdona si te herí alguna vez, no quise ser malo ni cerrarte la puerta en la nariz. La verdad es que la preocupación me llega tanto que te dejé de lado, así como a tantas otras buenas personas.

Traté de ser fiel, de tenerte cerca, pero mi inseguridad hacía que te alejara. Además que no podía descuidar mis deberes, eso no lo hace un buen niño. Sé que debí llamar, sé que debí de ser correcto y no embromarme ni hacerme el importante.

No te he mentido, pero sí ocultado información. Me llena de penas y lágrimas, de sollozos las cosas malas que se me han atravesado por la mente y algunas que he realizado contra personas que antes quería.

Sí. No puedo ser el centro del Universo, pero la gente me cree un Atlas para cargar el mundo sobre mí. Debo de ser fuerte y no desistir. Soy débil, incluso te dejé de lado mucho tiempo.

Me siento pésimo. Cómo no adorarte unos ratito y no tener un par de minutos para escribir, leer o soñar, viuncularme con otra gente, con otros yo que no sean los míos. Lo siento, he sido un maldito ególatra. La gente me lo dice y no puedo reprimir ese gozo que me da escuchar un "necesito tu ayuda".

Tengo que cambiar. La gente no me quiere, sólo me utiliza, así como yo hago contigo. La únca forma de desahogar todo en mi interior.

Te dedico mi lma, unas bella palabras, sé bueno. Cuida de mi vida lo más que puedas. Sé que no hablas ni dices nada, pero sólo con dejar impresas mis palabras en ti quedo tranquilo. Cuídate, trataré de verte pronto...

Lindo blog...