Vino blanco

Está fría la noche. Los mozos se pasean entre el tumulto con sus jugos y bebidas. La noche está muy fría aún, la acalorada conveersación del embajador de Guatemala con ese gran economits no pudo hacer nada. Las ventanas y puertas están cerradas para todos, incluso no quieren ser abiertas por el lacrimógeno olor que viene de la Universidad cercana (nuevamente fue atacada por carabineros, historia repetida de los jueves).

En un rincón está la economista mexicana. Ella vino haoy con su esposo (lo quería presentar en sociedad) Se les ve jóvenes y contentos. Las mujeres miran al nuevo adonis y se mojan los labios de forma disimulada. El colegio de monjas predomina, aunque estarían dispuestas a más de una noche con aquel hombre de acento extranjero y bien pronunciado.

La mexicana abraza a su hombre, se le escapa un poco de vaho. la espera es cada vez peor. EL hombre de negocios saca un cigarrillo. No le dejan prenderlo, no está permitido fumar en el recinto, si eso desea debe de fumar afuera. Se hace le valiente y sale a contaminar el aire, tres mujeres le acompañan y un hambre que pide fuego.

Se pierden de repente. A los 15 minutos aparecen con sonrisas. Los mozos se siguen paseando por todo el lugar. Se acaba el jugo y la comida sobra. la gente está aburrida, los más jóvenes relatan sus historias. El más pequeño (de unos 21 años) comienza a relatar sus viajes.

La gente se mira con angustia. AL desesperación anula el frío. Suenan vidrios cerca. Puede ser alguna botella molotovizada. Algunso gruñen entredientes.

Pasa un mozo riendo, el joven se prepara para una huída, pregunta por el baño corre rápido.

La gente sigue murmurando el veintiún añero le dice a otro garzón que comience con los honores, que ya tiene suficiente combustible para otro jueves de movilización. Es ya de noche, el frío ya se apacigua y los diplomáticos comienzan a cantar canciones del ayer...

Javier

A veces veo tu pasado.
Veo tu futuro también.
Quiero competir y ganarte
no será fácil, quiero ser vil

Quisiera verte a los 25
algo calvo, algo divo.
demostrar qeu la inteligencia no pasa
¡Demuestra que estás vivo!

Te ves tan ilustre, tan sonriente
tan sin preocupaciones
¿que raro se siente?
Quiero verte reír por fin
quiero verte feliz.

Me gusta tu risa
ya lo sabéis,
tu voz no mucho
(ni la mía, también)

Me dices amigo
yo sonrojo mi alma
te aprecio mucho
pero no junto a mi cama.

Al fin lo prometido
te deseo lo mejor
tienes ya 22 años
un viejo del montón!!!

Torpe

A veces pienso en blanco
y digo negro.
Sonrío muchas veces
queriendo llorar.

Saludo en la mañana
sólo cuando me voy
y pienso siempre
que voy a decir.

Aparento inocencia nívea
tempalda, tierna (que ganas de abrazar)
Quiero ser malo, deseado
rudo, un maldito diablo.

Qusiera ser el aire
que está libre por doquier
Mas soy el mar resiliente que busca
el perdón en cada golpe pedregoso.

Deseo ser Yo.
No puedo.
Debo ser perfecto.
Un falso dios.

Una Broma

La mente en blanco
suele decierme que ya no estás,
que no haces sinápsis conmigo,
que la vida se nos pasa.

¿Alguna vez exististe?
Quisiera saber si eres broma.
Si estás para alegrarme
y para que otros crean que eres una mala juagada.

Me pregunto si estás solo,
si estás vivo y no eres producto
de alguna mente brillante y malévola.
De esa mente que quiere que estés conmigo.

Quiero perderme en ti.
Quiero depsrender toda mi inocencia
(si es que queda alguna pizca de esta)
quiero que tú seas quien descubra eso.

Eres un pedazo de mis dientes
ese que se muestra a la alegría.
Ese que no estaría si tu no fuese,
aunque sea, solo una broma del destino.

Feliz Cumpleaños!!!

Ya hace un año que tengo este pedazo de web. Jamás creí que duraría tanto desde que escribí: "nadie puede ayudar a esta pobre y solitaria alma"... Nunca pensé en mirar hacia atrás esos recuerdos.

Pensamientos de una sitcom… algo lleno de equivocaciones y alegrías. Momentos tiernos, de los que quisiera escapar. Cuentos no tan cuentos e historias reales, de esas que sólo pueden pasar de casualidad.

Digno de un reality, pues tener momentos llenos de post, de columnas que la gente lee y critica, siendo un pobre pequeño de 21 años (bueno el año pasado tenía 20), escribiendo lujurias, tentempiés de relaciones, y alguna que otra columna de opinión (a veces escribía cosas muy malas, hay que reconocerlo...); pasé a no ser tan codiciado de lectura.

OK no soy un blogger fan... advierto que soy estudiante y tengo una vida que no gira en torno al PC, por lo cual no me apego mucho a escribir todos los días.

Blogg eres un dulce tormento, que te voy a decir, eres una cosa extraña que necesito. Aunque me dueles muchas veces. Tú sabes lo que fue mi primer amor, lo que pasó por mi mente, mis momento depresivos, mis fotos con looks variados, etc...

Ilusionando un poco todo, serías mi real amigo si te volvieses de carne y hueso, aunque pienso que eres una extensión mía, algo con lo que no podría vivir (por lo menos hasta que me lo extirpen o me haga mucho daño).

The G Word

Estuve en una fiesta de despedida el fin de semana... Falté a un compromiso para asistir... Creo que porque un amigo me necesitaba (titubeé demasiado, pero al fin accedí).

Fue raro estar en un lugar alejado, donde se nos pidió, por favor, compostura, pues cualquier cosa podría alterar a los padres del dueño de casa.

Entretanto pasaba, yo no tenía idea en lo que me estaba metiendo. Pasé por alto el tema de ser gay y me lo metí al bolsillo (siempre lo hago, no creo que tenga que andar con un cartel de neón mostrándolo). Estaba de lo más normal esperando que nos indicaran la dirección exacta.

Estaba en el auto de un conocido junto con otros amigos (éramos seis en el carro, todos simpatizantes de lo mismo). Llegó un auto rojo (muy lindo), otro simpatizante. Íbamos camino a la misma senda, el mismo hogar para depsedirnos de alguien a quien sólo vi un par de veces en mi vida (pero que extrañamente me recordaba).

Llegamos. Alrededor de unas 15 personas, todos hombres, estaban en el lugar. Como una forma chistosa dije : "saludo generalizado". Después me senté a charlar con mi gran conocido del auto.

Me siento en una serie de televisión. Mi radar marcaba para todos lados... es una cosa de piel extraña y feromónica... Me preguntaron ¿Cuántos serán gays acá?

Creo que el 99,9% jajajajja. Y no me Equivoqué. Era una fauna con gente de todo tipo, que no superaba los 25 años. De todos los colores y tendencias.

En mi vida había estado en un club de Toby tan de Lulú como ese día. Por favor. Sólo en la disco había visto tanto gay junto, pero nunca compartido con tantos.

Todos universitarios y preocupados de que no se viera la gaydad de cada cual.

Dios Santo ¡Si se notaba demasiado, por favor! Me sentía en The L Word, pero con puros hombres. La fiesta no podía ser menos hetero!!!! Suerte que me retiré antes de que el alcohol hiciese efecto... no quiero ni pensar que sucedió con todos aquellos que sucumbieron a la embriaguez y, entre tanta fauna, lo que habría de suceder.

Ayer

Fue rápido. Te quise ver y hablar. Hace mucho que no charlaba contigo bien, además necesitaba saber si mi corazón te extrañaba.

Al verte alo lejos creía que mis sensaciones aflorabanotra vez, pero al estar contigo, lado a lado y hablando de vanaliodades me di cuenta que mis ojos ya no se llenan de ese brillo, que mi voz no tirita, incluso que me pongo indifernete a tus comentarios (los cuales anteriormente me hacían quererte más).

nunca me importó como eras, jamás me di cuenta de los grandes defectos, hast ayer. Era cierto que no eres muy bien parecido, es cierto que te gusta ser el centro de atención. Es verdad que te gusta que yo esté siempre para ti, que te pone feliz saber que soy uno de los pocos que se preocupa de cómo estás.

Ayer fuiste feliz, siemrpe dices que no sabes porque estás contento (siempre dices eso cuando hablamos un rato). La razón soy yo, ayer me di cuenta de eso, que estabs triste hasta qeu te acompañé, me hablaste de lo solo que te encontrabas, que nadie te iba a dejar a la estación para tomar el bus (yo siempre lo hacía). Nadie se iba a al hora que fuese espernado a que te subieras, sin siquiera despedirte...

Ayer por fin supe que no sientonada por ti. Me da pena eso, aunque sé de que los momentos no fueron buenos. Ayer pude daret un beso y sentir si todavía te quería algo, no me dio la gana. Ayer pude sentir unpoco más lo que te pasaba, no me dio el tiempo.

Ese martes nos encontramos y ya no aguanté nada... ni siquiera te alabé. No soporté que me hablaras de tu hermana (que me tiene más que odio sin razón), ni tampoco que fumaras frente a mí. Estoy dejando mis vicios y te consideraba uno, claro que al parecer estás borrado de la lista.

Ayer comprendí que el tiempo cura todo y que, gracias a Dios, me he sanado de tu cra, tu voz y risa, la que antes era un sedante neuronal para mí...

Ayer, hoy y mañana... Ya no más... ya fuiste mi perdición, por suerte encontré el camino otra vez...

Incomunicado

Se me perdió, y casi no le encuentro. Fueron los dos días más desastrozos de mi vida. No sabía la hora, números de celular o casa, no tenía idea del día... Es horribl etener una extensión tuya en un aparato. Incluso estuve llamando a mi casa para saber quienes me estaban buscando, si era muy urgente y cosas por el estilo.

Odio andar sin celular. Mi vida depende un poco de ese aparato chico que llena a cada rato las satisfacciones de un hola o un "donde estás??" Es que se ha vuelto parte de mi oreja, de mi brazo y mi mochila con tanto tezón, que me apena no verle, ni escuchar sus diferentes sonidos (porque tengo a la gente agrupada para saber quien llama).

Viví 48 horas sin el aparato y, de verdad, lo recordaba siempre, como si fuese ayer el día en que lo adquirí. En el siglo pasado, cuando en 1998 me lo entregaron... Después sólo cambié el equipo, pero el número seguía siendo el mismoel mismo 9632... Me di cuenta lo codependiente que soy de un aparato... que al llegar a mi casa lo primero que hice fue preguntar por él, dónde lo habían dejado y si seguían llamando.

El resulatdo fue un pequeño reto poruqe no pregunté por nadie. A lo que se sumaron llamadas perdidas, 4 mensajes de texto, la contestación por parte de mi hermana de 6 ó 7 llamadas más... entre otro largo detallar...

ETC, ETC ETC o ETS, ETS, ETS

En la búsqueda de la pareja perfecta (que me doy cuenta que no existe... a menos que me clone y, más encima, pueda auto aguantarme), pienso tomar un tiempo de soledad al respecto. En especial ahora que estoy redescubriendo lo que son los sentimientos puros para con quienes convivo diariamente.

Una de las cosas desubiertas es que doy demasiado sin nada a cambio. Esto porque perdí una amiga que "era" muy querida. Una de las cosas que vi fue que hago de todo por un amigo, aunque me hayan dejado tirado sólo y casi sin plata por irse a webiar. Aguanto que me despierten para pedir consejo y hasta que me llamen en la madrugada por molestar. No importa que me fallen (aunque sea seguido). No los molesto, pues odio molestar al resto.

Con mis compañeros de U avisoré que, aunque no quiera, sigo ayudando, siendo el secretario ejecutivo arregla todo y omnisciente en fechas académicas y lugares donde conseguir información o equipos. Hcace algunos meses decidí no ser así, lo malo es no poder ir contra tus instintos.

Dime cuenta a la vez, que el amor no llega porque no quiero que llegue. Cómo dijo mi amiga del cabello rojo: "debemos dejar de ser tan cíclicos y caer siempre con al misma piedra y lso mismo hueones que no valen ni un poco de lo qeu pasamos por ellos". A lo que ambos agregamos la frase: "nuestra vida es una sitcom que siempre contrata a los mismos personajes, porque sabe que siempre crearán conflico..."

Especialmente al última frase me llega, ya que siempre me amarro de personas que no son fieles, limpias y querendonas cómo yo. Eso me llevo de los etc... a las ets... o sea... hace unos días me enteré qeu el polo opuesto que me atrajo era un poco suelto en materia sexual. Por suerte no pasó nada (me sentí sucio, ni idea cuál fue la razón). Recopliando otros antecedentes, mi gran amor también era uno de esos qeu anda besuqueando a cualquiera y más fácil que la tabla del 0 (la verdad no sé cómo no me pegué nada, creo que tener mmmmuuuuuuuuuuuuuuuuuy poco sexo ayudó a eso). Por suerte, gay precavido puede hacerlo por dos, así que siempre con proflácticos en la mochila (aunque tengo uno del año pasado que creo qeu se vence en cualquier momento).

Pero filo. Es mejor tener histoias y condones vencido para hablar de etc, etc, etc; en vez de andar en el médico hablando de ets, ets, ets.

Aps!!!! Para el usuario anónimo:
1.- Sí puede seguir posteando
2.- Fíjate en la parte superior del Blogg... porque después de tu post volverá a ser normal...

El usuario anónimo dijo...

Esto es algo que de verdad me desconcierta. Tener a un seguidor es bueno, pero la verdad no sé que decir. Por los datos que ha mostrado, creo que es mayor de 20 ó 25. Su nombre es Jorge, no sé si es real (nunca podría decir eso, el la Web hasta mi nombre podría ser una ilusión imaginativa).

Jorge es Chileno, a causa de los modismo que usa (los chilenos tiene una jerga especial). Su nivel cultural es bueno. Su vocabulario expresa, muchas veces, empatía con lo escrito. Además que casi no existen faltas de ortografía en sus escritos. Me agrada el hecho de palabras rebuscadas apareciendo en al pantalla.

No sé mucho de Jorge... pero me lo imagino trigueño, interesante para conversar y de fuera de Santiago. Alguien que ha madurado con el tiempo y las experiencias, un trabajador como cualquiera y que tiene expectativas grandes de la vida.

Alguien que no es un poco pudoroso, pero abierto para nuevas posturas ideológicas. Me quedó pegada la frase de "Con 40 en cama... " que maleable es la mente...sin duda me fui por el lado sensual de lo que contabas..."

No sé porque es un agrado leerla... y leer más... lastimosamente sólo hay un contacto producto de el blog... cometarios que a veces quedan en la retina y guardados en un soporte electrónico... no le conozco... no me conoce... no hay palabras fuera de este espacio... siendo periodista (o algo futuro) gusto de relaciones públicas...

Jorge disfruta un buen café... mientras espera salir a trabajar. Un cigarro para el frío.... y compañía para pasear... No vives ni en la primera ni en la segunda ni en la tercera regiones…

Jorge es hasta ahora un nombre sin rostro... como un personaje de novela de ficción. Es aquel asesino al que nunca se le muestra la cara, el actor secundario que al final suele ser el protagonista... Una sombra en el blog, que no puedo mirar...

Viernes Santo

Los días son para guardarlos. Semana santa es para comer huevos de chocolate y la excusa de comer mariscos y pescados, porque nadie se acuerda qeu existen en otra época del año.

A veces no enmtiendo a las personas que se las dan de católicas o grandes cristianas y aprovechan de estos dáis para irse fuera de Santiago a vacacionar, a pasar un buen rato de relajo. Cómo buen católico que se reconozca (y me reconozco) sabe bien que lo principal es la reflexión.

No creo en que hay qeu ir a misa nui rezar a cada rato, pero soy de los que piensa que una buena conversa con Dios ayuda mucho. Es mejor reflexionar desde la casa y sentir las cosas qeu salir de paseo y después ver cuánto se gastó.

Lo otro que me agobia de semana santa es qeu repiten las mismas películas todos los años, aparte de que la prgramación se vuelve horriblemente fome y aburrida (la tv local, por supuesto). En vez de dar enseñanzas, muestran a un Dios que parece sacado de Hollywood, porque la misericordia se le va a la mierda y lo qeu más hace es castigar a quienes no lo sigan. Y así le meten a lso niños que Jesús vino a salvarnos la vida, por favor!!!!

No creo que estemos del todo mal. Lo que pasa es qeu no llevamos las cosas bien, es decir, que tenem,so qeu manifestar que nos duele, o que no estamos ni ahí con la semana santa. Que nos haga reflexionar, no calentarnso al cabeza con que tenemos qeu comprar huevitos de chocolate el domingo. Que sepamos lo que de verdad pasó.

Aclaro mi postura: no es fanática, pero es conciente. No quiero que cambiemos, sólo concientizar un poco que el consumo es bueno, pero no en exceso. Que debemos ser condescendientes con nuestra postura y no ser cristianos en navidad y Pascua... ni cuando hayan fines de semana largos por fiestas religiosas.... es beuno aprovecharlos, pero no decir lelnarse la boca de alabanza en unas mini vacaciones por el cartolicismo....

(Sorry si está muy cuático.... es qeu me salió visceral....)

(Des) Pedida

La espera suele matar. La espera es lo único que me mantiene. La esperanza de verte llegar en un momento. De creer que vendrás y que estarás aquí conmigo. Saber que no me cambiarías nunca -pensar que siempre estarías allí para mí- Establecer recuerdos y no sentirme tonta.

Aún escucho el "no me llames Dolores, llamame Lola..." y pienso en ti.

Las horas se acumulan. El resfrío me mata. Fui tan tonta en ser la muñequita perfecta para ti. Por tener una relación estable y duradera. Ojalá fuese todo bien. Ojalá nunca hubieses escucahdo ese tilín que te enganchó a mí.

Espero llegar. Esa es al ilusión atada... o que me da fuerzas ahora, lo que me entrega sensaciones de que me elegirás, que por fin seré el único.

Qué se siente estar en la posición contraria. Maldigo las veces en que fui malo. Porqué te hice sufrir. No lo haré más no lo mereces. Pero no soy valiente... llevo horas atascado tratando de encontrarte. No puedo.. no sé...

Ya... me voy, te llamo. Tú llegas. hablamos poco, no aguanto, te dejo...

Te dejo en tu micro, no puedes estar sola a estas horas. Lo sabes y aceptas...

Él se va... Ella se va... me deprimo...

Viaje

De regreso ya, algunos días han pasado y no han sido de relajo. Estuve, ayer (y mucho antes) cansado de tanta espera. Creía ser feliz por los reencuentros... Aquellos otrora amigos que se perdieron en lo estival (Alparecer perdióse también nuestra simpatía).

Siempre creí que nuevas aventuras esperaban, nuevos desafíos que sobrepasar, nuevas caras que ver, nuevos líos que afrontar. Espere en vano todo este tiempo. No hay nada nuevo, ni siquiera nada viejo. Ahora heme aquí derrotado por las ilusiones y sueños.

Ya no hay ganas de batallar. El poder que antiguamente mantenía se ha desgastado. DEsearía no haberlo tenido nunca.

Quise escapar a mis reinos infinitos, saborear el néctar del ayer... Sobrevivir en estas tierras es difícil, ya no son mías. Maldición, cambié mi rumbo y creí encontrar donde formar mi latifundio, mi nuevo reino, mi altar infinito.

Cuan errado puede ser el hombre, simple mortal. En la parte septentorial, dejada por la búsqueda de nuevas tierras (más grandes y libres) quedó el pasado de niñez. Una construcción austera, resiliente, tranquila.

Ahora paso hambre y fríos polares arrasan mi piel. "En compañía abrá que soportarlos, sino un alma morirá", me dije alguna vez. Aún lo sigo diciendo (veréis si se cumple).

Descansen sus huestes queridos amigos, algún día haré -otra vez- aquel viaje septentorial. Nos reuiniremos y seré más fuerte. Ya no quiero estar más de visita...

Piensa en mí...

En la noche oscura, llena de silencios tormentosos sacude sus páginas el libro. Me llama a leer, a tenerlo dentro de mí -piensa que soy su dueño-. No basta con dejarlo de lado dos meses en esa página.

Quiere que le tome y vuelva a necesitar de sus letras, sus hazañas narradas al unísono de varios lectores y un solo escribano. Pide (debajo del polvo que lo acoge) una mano amiga para devolver su vida.

Ya me aterra saber que lo trataran como desperdicio. Pasa más en el suelo que en su repisa. Sigue allí. Me apena verle.

Tomo suavemnete su cubierta. El alambre que dejé como cuentapáginas está en el mismo lugar. Recorridas 275 hojas (faltan todavía 200 más). En el baño saco un cigarro (de los pocos que estoy fumando). Hojeo lo que ya está en el pasado y me preparo a retomar nuevamente.

Una frase clave se queda en mi ojo... el lagrimal no la borra: "Mañana en al batalla, piensa en mi inmortal: desespera y muere".

Desespera y muere, desespera y muere... Piensa en mi inmortal. Qué quiere decir eso, qué necesito para decir eso....

Mañana en la batalla tendré que saberlo (en mi batalla, que no tiene para cuando terminar)

Polos opuestos

El norte con el sur no se deben de juntar nunca. El mar con el cielo tampoco. Creo que jamás se ha juntado el vinagre y el aceite. Nunca se debió juntar el liberal con el conservador.

Tamaña catástrofe dejada. Cada palabra era escuchada y comida. Liberal se acercaba lentamente para conseguir una presa más que saciara su hambre -si es que era hambre y no un antojo más-. Conservador tenía ganas de libertad, de pasar un rato agradable, de sentir...

La vida es sabia... pero a veces comete grandes torpezas. Conservador sabe que la carne es débil. Liberal se burla de eso. Ambos tienen sed del otro, deseo incontrolable de lo que está prohibido, de lo contradictorio, de lo que puede hacer mal.

Ambos se miran y se desean. El mundo está loco. El calor de sus cuerpos se acerca mutuamnete. Se tocan, excitan y quieren más. Liberal es feliz. Uno más para la lista. Conservador goza del pecado y tentación.

Una luz se asoma... "No es correcto, no... me siento sucio, por favor para... para!!"

El llanto oculto estuvo en el momento. Una ducha fría que limpió los restos de ambos ayudó un poco... El sentimiento seguía molestando. La cordura se perdía, hasta que el reflejo del adiós que sabe a reencuentro le miró a los ojos y beso su mejilla.

Suicidio (*)

Es temprano para hacerlo, pero mejor a esta hora. Nadie estará atento a mis actos. Mi dueño va de salida, este es el momento. Me cansé de tanto mal trato, de que por ser negra me tratasen mal.

Odio a la rubia de arriba. Claro que juego con ella (nadie sabe que la aborrezco), es por mi conveniencia. Así tengo un poco de estabilidad.

No creo que nadie me extrañe. Todos me están corriendo de algún sitio. Mi presencia les molesta. No tengo porque estar más en este reducido espacio, sé que hay un mundo grande si mi cuerpo se aliviana.

Ya llegó mi minuto. No gritaré para ver saber cuánto se demoran en notar que no existo ya. El auto pasa suavemente por mi cuerpo, no existe dolor.

Llevo 15 minutos tirada en la acera frontal. Creo que alguien me ve. Piden una bolsa para el cuerpo. Todos con cara de pena hora que no estaré más. Mi amo todavía no sabe ¿Quién será el valiente que dé la noticia?

Todos arrancan, claro. No quieren pasar un mal rato. Escucho un “que pena, no merecía terminar en una bolsa de basura”. Ahora se apenan.

No hay escándalos ni sollozos por mi muerte. No hay quejas, no hay peleas. Es todo solemne. No importa, igual terminé en algún lugar que no conozco y libre, por fin libre de todos ellos.

*Esto creo que es como pensaría mi perra, Carlita, una callejera de tres meses y medio, que murió atropellada hace una semana… Todos la extrañan, pero nadie se atreve a decirlo.

S.U.E.L.T.O.

La verdad estoy que me corto en todo sentido... Las veces qeu he querido tener sexo ha salido todo completamente mal... no por mí, sino que la situación es tan compleja q no tengo idea de q pasa... ¿Serás que mi ansia y estrés influyencon los astros a que el momento no sea este? DEbo reconocer que estoy más suelto que antes. El colegio de monjas y curas fue despedido para dar un gran paso. La verdad es que decidí que la castidad oscular ya era un tema demasiado tabú para mí, así que liberé a mis labios y atiné cona alguien. Algo premeditado y pensado por el otro. Claro un jueguito de dulces de boca a boca. Yo ya me imaginaba el final, pero no con una lengua que tocara mi laringe. Bueno, al fin y al cabo me entrtuve un poco. No estaba dispuesto a realizar nada más allá, pero el jovencito seguía tras de mi. A veces me escondía, pero no podía ser tan descortés. Cada vez que me le encontraba era un lenguatazo directo a mi boca. yo dije basat en un momento y decidí no pescar más, sentarme a fumar un cigarrillo con mi amiga. Después de eso... creo que estoy libre para otras cosas... Me estoy contagiando con el : Sindrome Unico Especial Lascivo de Tratamiento Oscular Es decir, me estoy volviendo bueno para pincar y agarrar lo que me guste y se me presnete a mano... ya no seré mojigato.... tendré q ser S.U.E.L.T.O.

In my head

Siempre que escribo me doy cuenta de algo nuevo. Hay situaciones que esxisten porque las puedo plasmar y así es como las trato de resolver. Es un vomitivo afable, pero no de los mejores. Bueno, pero algunos tienan a la marihuana, otros al alcohol ç, alcigarro, el carrete, elchocolate, etcétera... y cómo no tengo sexo hace tiempo lo único qeu me queda es el escrito.

Lo acontecido es un posible cambio de universidad que he de tener... la verdad no estoy seguro, pero tengo que tramitarlo. Además ed saber que mis padres son uno de mis más grandes problemas (como también alegrías). Odio que se metan en mi vida. Odio que traten de manejarlo todo y mi autoestima la traten de derribar (lo logran, mas yo no doy pie para que se enteren).

Lo peor creo que ha sido tratar de formar un mundo de fantasías donde todo es perfecto, donde el único partícipe soy yo. Quien anima, quien dirige y quien dirime. No es así. Hay más de 15 millones de chilenos y no los siento. Tampoco siento a mi corazón últimamente.

Las entrañas llaman a ser comidas por alguien o algo que libere la ansiedad que tengo. Me da pena pensar en lo que dejo en Iquique. Me da ira pensar lo que dejo en Santiago. Construcciones propias que han sido lágrimas de sangre y pedazos de corazón (nunca nada ha sido fácil)...

Tengo que parar el melodrama... yo me lo busco , pero necesito consejo.. ojalá una fuerza nazca y me ayude... por lo menos ya ha salido la mierda que tenía... ojalá me espere un príncipe para tener un Happilly ever after....

Dueña de casa

En estos días de vacaciones he pensado muchas cosas, aparte de los dolores de espalda y otras quejas que me han dado. Creo que vacacioné para estar en paz y tranquilo, sin nada que hacer, aparte de las acostumbradas visitas (esas que por estar de regreso no puedes obviar sin que te cobren sentimientos).

Estaba en eso, cuando me di cuenta, al pasar de los días que cada vez me transformaba en un mini asesor del hogar. Hacías mi cama, la de mis papás, barría, limpiaba el patio, el baño, compraba el pan... incluso me llegué a despertar más temprano para ir al terminal (una especie de vega, pero más ordenada) a comprar lo del almuerzo -es que en mi casa odian comer cosas añejas-.

En estos días me he vuelto el que limpia, barre, prepara el desayuno y manda alos sobrinos a acostar; aparte de lo que concierne a la Bellota (una perrita que es mi adoración). Así q lavo y lavo, friego y friego. Lo malo de esa situación es que no hay paga de pormedio y cuando no lo hagoe, vieran los retos que me llegan...

Pero no contento con eso, mi padre me deja a cargo del negocio. Claro,así aprovecho de ordenar la mercadería, vigilar a lostrabajadores y pagar las cuentas (eso me gusta, me encanta estar en los bancos en la mañana vigilando a ejecutivos grrrrrrrrrrrrrrrr).

Lopeor de estom es que eran mis vacaciones y se supone que la iba a pasar de lujo y nop ha sido de esa manera, estoy mega aburrido, escribí una historia y no sé si la han publicado y en cinco minutos más tengo quye seguir con el aseo para en la tarde ver que comprar para el pan de la once....

Con 40 en cama

Hace ya más de una semana estuve en una situación bastante tensa. Después del diplomado, después de amanecer tantos días trabajando por una calificación; me tomé un día de descanso.

En m habitación todo estaba bien, cuando de lo normal pasé a lo que es una cosa extraña. De a uno comenzaron a ingresar. Suave y paulatinamente. Yo no sabía que era lo que acontecía. Deseaba estar tranquilo, mas cada vez era peor.

Las horas pasaban y se acrecentaba mi temperatura. Estaba ardiendo (no podía contenerlo), mis espasmo crecían. Los movimientos convertíanse en inexplicables sensaciones y sudaba.

Sudaba mucho, por lo demás. No quería gritar. Me aguantaba todo, sólo deseaba estar tranquilo, que el calor pasara para poder estar tranquilo y feliz por un momento. Me levanté un momento, tomé agua y reposé. Necesitaba de un descanso. A esa altura ya los treinta y ocho estaban superados, ahora con treinta y nueve el calor no se detenía.

Me sentía mal, pero no gritaba. Todavía me mantenía como caballero y no me quejaba. De un momento a otro necesité de ir a otro lugar. Estaba en blanco, pero igual pude pararme y llegar fuera de mi casa y tomar un colectivo. Llegué a un lugar acogedor, en 10 minutos ya estaba adentro con un hombre esperándome y diciendo que no iba a pasar nada. “Con 39, auch” -recuerdo que dijo- para después decir que me recostara y que bajara de mis pantalones. Él ayudo a bajarlos (más de lo esperado) e introdujo su líquido. Yo tiritaba. Ya estaba con los cuarenta. Estaba adolorido en esta última parte.

Después fui hacia otro lugar. Me vio otro hombre, no dijo nada más que “anda para al casa”. Eso hice. El dolor del traste todavía no se me quita, pero debo agradecer eso, pues me sentí mucho mejor.

Debo confesar también que en una semana me he tenido que bajar los pantalones dos veces, en estas vacaciones por tener un lumbago y un posible cólico renal (si es lo último serán quince veces más). Estás son mis vacaciones… No sé si un descanso o una onda de acaloramientos, porque eso es lo que me ha sucedido…