Rock And Roll... y transantiago

Como empiezo algo que no tengo idea cómo funciona. La verdad fue un día viernes, donde mi amiga Francisca necesitaba una cerveza. "Quiero ir al bar de Rene"... Pues, no me quedó más que acompañarla (estábamos sólo los dos). Allí vimos a Gabriel (uno que la dejó "pagando", porque de borracho se durmió antes de...) Bueno, el olímpico hecho es que de verdad realizamos un rápido y furioso para que no nos viera.

Todo bien, hasta que a la señora le dio hipertermia bucal y necesitó de un refuerzo etílico. Allí se encontró con Gabriel (ella quería!!!), pero antes me dijo que porfavor, no importara lo curada que ella estuviese, no la dejara sola, que no quería volver a esa experiencia.

Bueno, después de webiar demasiado con Gabriel, nadie sabe por qué, apareció en nuestra mesa con sus amigos.

Gabriel con uno de sus amigos preguntó si yo era homosexual... uno de los friends se hizo pasar por gay para que yo le dijera... jamás lo haré a quien no le tengo confianza (es un poco de pudor y porque mi vida personasl es personal, aunque la escriba en un blog, total acá no hay rostros)

Uno de ellos era Jorge (quien se hizo pasar por gay y después lo desmintió) y el otro Manuel. Manuel era un poco chulo... bueno bastante. Jorge buena onda, aunque tenía un poco de locura...

De repente Fran saca un porro. Yo no fumo, así que partío con Jorge hacia afuera para consumirlo. Al llegar ellos Manuel y Gabriel se fueron. La conversación entre Fran y Jorge fue tan freak, que de repente, jugando con el apellido de ella, salió el apodo Rock and Roll... (ella lo encontró muy bueno, yo un poco infantil y de borracho). Esperamos un momento. Llegó Gabriel y se puso a hablar con "Rosalba" (sí, igual que la muñeca). Entre risa y risa me dio lata y por la hora, era mejor partir.

Así comienza el otro problema. Esperamos más de media hora a que pasara algún tipo de locomoción (es decir, micros) que nos llevara al destino, la casa de Fran. No pasaba nada.

Tanto rato con el frío y el hambre -aparte de lo etílico...- que decidimos tomar un taxi. No sa cobró barato. En nuestro destino, dijimos al chofer que no pasaba nada para este lugar.Él contestó que era a causa del Transantiago, que justo empezaba a las doce de la noche... peor que todo: una sola micro me servía de la casa de la Rock And Roll para la mía.

Al otro día la campaña fue mala. Una hora de espera, para después tomar cualquier webada que me llevara a la casa. Al final tuve que tomar tres micros para el destino y me demoré tres horas (o más) en llegar. Odio el transantiago, es una pura mierda, que además me hizo perder ene tiempo. Incluso el lunes llegué trade a al U por esas "micros orugas" que justo cambiaron por mi barrio (las únicas que me sirven para la casa de estudio ahora circulan cada media hora y llenas).
En fin una peripecia por ser un pco alcohólico y no dejar a una amiga botada... eso... y ODIO EL TRANSANTIAGO!!!!!

Esta es la historia (quinta temporada y final)

Comencé a morir de a poco. cada vez el dolor se demostraba más en mi cara. Necesitaba de consejo y un amiga me habla.

Con sus consejos (que parecían cachetadas) logré reaccionar. No podía hechar a morir un alma, sin siquiera tener reciprocidad. DE allí comenzó el cambio. Aparece G. Quien es uno de mis apoyos, incluso em gustaba un poco sin conocerle, pero era algo así como una gran amistad.

Esta amistad de fotologger va creciendo. Aunque no nos conocemso es algo raro y lindo. Llega el día de vernos. Me parece excelente. La conversación fue buena y entretenida (remítase a Viajero). De allí algo cambia en mí.

Después se me vienen las vacaciones. Todavía me duele el corazón. Quiero salir de esto pronto. En Iquique no sé que pasa. Es mi territorio y em va bien. Conozco (por internet) A un beautiful stranger (remítase a escrito del mismo nombre). Este me sube el ánimo además de las ansias de alcoba. Me llena de lo que me falta.

En Iquique la paso bien, pero tengo que volver de nuevo. En Santiago arreglo algunos detalles. Me mejoro, pero de verdad le veo otra vez. Trato de no pescarlo (F. está más presente que nunca) Trato de que no exista.

Pasan los días, no quiero ir a la U. Me aburre verle. Intento no cruzar nada con él. Es imposible. Siempre, aunque sea una chela por ahí (aunque fueron dos veces). Siempre que está con trago me tiene presente.

Me aburro y para no pensar más decido hacer el cambio de look necesario (son dos veces al año, este es el segundo). Me animo y creo seguir bien hasta ese sábado (remitir a de nuevo todo). En eso m ecae la teja de lo malo que es estar así.

Converso y digo que olvide las preguntyas acerca del amor que l etuve. Me hacen mal y todavía la herida no cierra. No quiero que se transforme en una hernia. Necesito respirar un poco. Necesito de más vida y más amor. Amor del de verdad.

Ya ha pasado tiempo de eso. Creo haber recapacitado. Ya me cansé de herpetar por la vida por algo que no es real. No. Te dejaré simplemente porque no me haces bien, y aunque te siga viendo , la amistad seguirá fugaz.

Te concozco tanto que tu destino dice que no asumirás la homosexualidad, que te casarás -al igual que todos los abogados- y llevarás una doble vida; olvidarás mi nombre, pero no mi piel. A pesar de los años te preguntarás "por qué le deje ir". Yo no estaré a tu lado.

Si es que sigues siendo mi amigo, ya no será tan de forma íntima. Me caes bien, pero abrí los ojos. Te endiosé demasiado y eras uno de los tantos que rondan el lugar. Buena persona, sí, no puedo negarlo, pero el sufrimiento queda tatuado en mí.

A pesar de todo te agradezco. Por ti asumí en un 100% mi opción, dejé un poco los resquemores de lado, bajé el nivel y logré compartir con gente, supe lo que era estar enamorado. Me enseñaste que uno no come de amor y que el sexo malo, aunque se ame, sigue siendo malo. Aprendí aser una perra de cuidado y qeu las callejeras son un asco. Sé que tus amigas me consideran y que ser buena onda te trae varios conocidos (yo no soy tan buena onda, por lo que tengo amigos y no gente del rato). Necesité de estos dos años y medio para darme cuenta de que existen otras personas, que no me gustan las locasy que soy tan conservador como liberal. Gracias por eso... Por todo.

Track list a ser entregado y para sellar esta sitcom, que más parece melodrama:
Love fool THE CARDIGANS
Time after time CINDY LAUPER
Boys don't cry THE CURE
How soon is now??? MORRISSEY
Live to tell MADONNA
Sweet dreams EURYTHMIC
White flag DIDO
How does it feel AVRIL LAVINGE
An emotion away ALANIS MORRISSETTE
Estrechez de corazón LOS PRISIONEROS
Show must go on QUEEN
Precious DEPECHE MODE
Vinegar and Salt HOVERPHONIC
Nothing compares to you SINEAD O'CONORS
Suedehead THE SMITHS
More than this ROXY MUSIC
Wicked Game HIM
Everybody's gonna learn sometime BECK

Adiós... ahora que estés bien...

Esta es la Historia (cuarta temporada)

"Vamos a otro lado", me seguía repitiendo... Yo deseaba más que él la situación. Siempre quise que me lo dijese. Eseraba con ansias el momento... pero lo malo es que andábamos sin dinero. Recién tendría plata al otro día en la mañana cunado cobrara el cheque, no podíamos hacer nada.

Cada uno se fue a su casa con el rabo entre las piernas (llamemosle rabo a "eso"). Hechando puteadas por la vida. Mas no se me olvidarán esos besos. Cálidos como el vernao, que se arrastra por la boca, una lengua juguetona y unos labios gráciles, rojos y esos dientes que me mordían... encantador.

Pero al otro día ni uno hizo comentarios. Algo que había sido una noche. Pudor por un lado. Desenfreno por otro.

El tiempo paó sin hablar de esto. La verdad no creo que fuera más de un mes. Él ganó un premio (creo que 5 puntos en el loto) y me debía dinero. Me pagó y lueog dijo qu etenía que invitarme a un carrete. Pasaron tres días. Estaba con mis compañeros en una bar y me llama insistente mente: Másde 17 llamadas perdidas de él. No andab a con mucha plata para seguir. Así que le llamé.

Dijo "vente altiro nomás. Pagas la entrada y acá yo hago el resto". Igual me con seguí plata. Tenía que prever si me dejaba botado o algo.

Fui a buscarle. Estaba más mareado que yo, regalando el trago a todo el mundo. Medio pena e insisté en que nos fuéramos.

F. quería seguir el carrete. Yo quería llevarlo a su casa. Pero me obnubilaba el amor que sentía por él. A fin de cuentas, terminé en el Bokhara (nunca antes había entrado) Atinando con él. Me daba vergüenza, pero era la única forma de tenerlo.

Se aburrió. Me quería ir a la casa. No podía dejar que se fuera solo en tal grado etílico. Tomamos un taxi (que él pagó). Fuimos a Buin. No sé que tan mal estaba o tan tonto yo ese día. Al final (Dios me perdone), pero se arrancó de mi lo de "señorita de buena familia" y la puta salió desde lo más recóndito y escondido de mis entrañas.

Nos tocábamos. Estabamos excitados. F. repetía: "Ud. chofer callado no más". Sentía su dureza. se bajó el pantalón. Mi boca bajo también y subía y de nuevo bajaba. (No creo que necesite más explicación)

No acabó. No quise. Estaba asustado. En Buin buscamos a una de sus amigas. Una gorda un poco flaite. Fuimos a beber a un local. Me quería ir. no había locomoción a esa hora (más de las dos de la mañana un día jueves).

F. no me quiso alojar en su casa. Sus padres harían pregunats y eso (nunca le creí). Me fue a dejar cerac de mi casa en taxi. Se lo agradecí.

Al otro día no nos vimos. Tuve que hablar con una amiga. Me sentía muy mal. Le dije todo lo que pasó. Maldito de yo. No era tanto para contarlo.

Así pasaron como 7 días. La rabia ya no existía. El plan era olvidarlo, o por lo menos intentarlo. Me llama otra vez. Corro a verle. No era tan importante. Fue en el Plaza Italia. Estuvimos hasat el cierre. Día jueves otra vez. Se quedaría en la casa de una de sus comapñeras poruqe no alcanzaría el bus a Buin.

Como curado...jajajaja no hizo caso. Se fue al terminal. Le llamé para saber como estaba y si tomó su locomoción. "ya se fue" me dijo nervioso. Yo le pasé a buscar y nos fuimos a mi casa.

Durmió conbmigo esa noche. Y sí. Tuvimos sexo. Pero del malo. A la mañana siguiente fuimos a la U. Todo normal. Ocultamos información, aunque yo no podía sacar la risa de mi cara.

El martes después de eso le pregunto que onda con nosotros. Él me dice "dejate de cosas y entiende que lo qeu pasó, pasó". Mi alma destruida en ese momento no quería creerlo. De verdad le odiaba, peor no podía asimilarlo.

No hoice nada. La depresión interna me carcomía todo, demasiado ¿Fueron una, dos, tres semananas? No lo sé. Me sentía mal, demasiado. Comencé a morir de a poco...

Esta es la historia (3ª temporada)

Así... no quería que le hablase. Prefirió al que era su ayudante (obvio, así le pondría mejores notas). Y yo quedé destrozado. Nunca me sentí más pasado a llevar,que trapearan el piso de esa manera conmigo.

Lo peor de todo es que de verdad, yo me sentía el tonto, el culpable de todo lo que acontecía. Me daba vergüenza hablar con los amigos que teníamos en común y que él me había presentado. Me sentía lo más sucio lo más torpe...

Es que fue tanto el bajón, que algunas compañeras se dieron cuenta, y no tuve más que contarles la verdad. Era un momento bajo de mi vida y necesitaba consejo...

Eso derivó a que estudiara mucho, para olvidarle. Me daba pudor estar donde él estaba. Me volví adicto al café (Bellas Artes es un barrio predilecto a causa de eso). Mias compañeras se volvieron un gran apoyo, mis super amigas. Y apareció un gran amigo...Koala, quein comprendía mi situación porque su hermana era lesbiana y pasó por eso...

Fueron dos meses horribles. Arrancando de personas, borrando su teléfono y su mail (de nada servía, lo memoricé por tantas veces que le llamaba). Aprendí que las lágrimas no valen. Noi lloraba. Me vestía de negro y tuve el otro cambio de look (siempre hay dos en el año) Ahora era dark... sólo ropa oscura, si es posible media gótica...

Bueno, pero sigo... Un día cualquiera conozco a Paula. La polola de Koala. Ella es el personaje desconocido que a veces llega para arreglar el momento.

Le cuento lo que sucede en mi vida y el porqué de tanta tristeza. Ella me dice "pico en el ojo. Llama al weon, dile que tienen que hablar, porque él terminó la wea y no te escuchó. Dile que se junten. Si te dice que no, ya ves como son las cosas. Si se juntan aclaren la wea y estate tranquilo, total. que pierdes?????"

Y eso hice. Le llamé al cell, habalmos y al otro día (sábado) habalmso de l tema. Él me dijo que de verdad la había cagado, qeu fue muy tonto y muy brusco, que empezaramos de cero, quebuena onda y que le siguiera hablando a sus amigos, que también eran los míos y que se extrañaban que no los saludara.

Nuestra amisad siguió como amistad. Súper bien. Pero le seguía amando.

Comenzó a llamarme por teléfono y contar sus dramas pasionales, hasta el día que me fuia a Iquique. yo feliz y contento.

Volví a clases y algo pasaba. Había cierta tensión en esto. Él no podía estar en la U, por deuda... Estuve dispuesto a facilitarle dinero. No fue necesario, pero igual movì contactos con rectorí apara qu epudiese matricular.

No lo sabe... nunca lo sabrá. En eso se pasan los meses y llegá abril. Le invoto a carretear y nos reimos... algo pasa... nos tocamos por denajo de la mesa y los nervios son muchos...

Principios de mayo de 2005. Es extraño. La tensión pasa a toques de manos. Webeos entre curados, pero nada más. Finalizando el mes lopeor viene. Una noche de borrachera. El 30 de mayo caminamos juntos a Bustamante. Cerca de la U, a la vuelta, ya no aguanto más y le beso...

Queda en nada... pero llegando al parque sucede otra vez. Nuestras lenguas se unes y entrelazan. La saliva se mezcla y me pide que le toque... que le gustan mis manos.

Allí me dice "vamos a otro lugar, pasemosla bien esta noche... tú y yo sabemos que queremos..."

Esta es la Historia (segunda parte)

...Era un 14 de enero.

No hice gesto de ninguna índole, expresé mis gracias y no le di importancia. Por dentro estaba más que destrozado. Una parte de mi moría y alcanzaba a arder en mi mente. Como un caballero me fui y dejé los mejores deseos.

Llegué a mi casa. Estaba sin nadie. Lloré todo de forma desconsolada. Sequé las lágrimas y tomé el cell. Llamé a Iquique diciendo que estaba harto de esta wea que es Santiago, que no quería nada de nada y que me daba lo mism oirme en un bus sin asientos reclinables que en cualquier otra cosa (haciendo la mula para tanto sufrimiento).

Me fui el 15 de enero a Iquique. Ese día llovió en Santiago, justo cuando tomé el bus (parece orreal, pero es cierto). Lo llamé desde La Serena, para hecer creer que todo estaba en orden y que no estaba afectado. Nos reímos y yo pensaba "qué se cree este weon, pero lo amo".

En Iquique ya, carretie las dos primeras semanas a full. Me quería olvidar lo pasado. No pude. Lo llamaba todos los días y no podía dejar de pensar en él.

Me enfermé. Me dio Bulimia y Depresión nerviosa. En mi casa nadie sabía nada. Me reía por le mundo y comía bien. En las noches era donde trasbocaba todo.

Pasó así Febrero y la primera semana de marzo. Llegué a Santiago con una depre grande (casi dejo de estudiar) y con sólo 45 kilos (mido 1,65 así que es mucho). Me cambié el look (bueno, son 2 veces al año mis cambios).

Me busqué un rabajo para no acordarme de el futuro abogado. no pude. Fui weon, me gastaba todo el sueldo en él. En las salidas, en los copetes, en los regalos y las comidas... es que fui estúpido. Yo nunca dejé que pagara.

Me dijo quien era su amor. por mala suerte un compañero de mi curso... Yo comencé a juntrme con el amor de él para uqe pudiese resultar algo. Me conseguí su teléfono, su dirección y su confianza.

Tramé una cita con ambos. F. No dijo nada, no pudo expresar su amor. Por mala suerte me dijo a mí que "acabara con el trabajo". Por mala resuerte lo hice. Y quedó la cagada...

El loco no era gay y lo peor de todo es que me dijo "que ese maricón culiado nunca más se me acerque que no lo queiro ver, no estoy ni ahí con los homosexuales, pero cuando se meten conmigo me sacan los choros del canasto".

Eso pasó. Le dije a F la respuesta. El lo único que hizo fue llorar y emborracharse por una semana. Yo estuve apoyándolo siempre. Estuve con él hasat las últimas.

Seguía con las ansias de tenerle. Lo amaba sin más ni más. Estaba a su disposición, pero nada. Todavía amaba al otro (q weon no???). Dejaba el trabajo de lado por tomar con él. pasaba ms días con él y pensaba en cualquier momento que algo podría ocurrir. Seguíamos muy bien en todo, pero la sombra de un amor mal habido seguía. Me confesé de nuevo. Le amaba.

Lo malo es que F le dijo a muchos que era gay (él y yo) entre tantas borracheras. Me sentía como el forro. Mas seguía de perro faldero.

Todo iba bien (o más o menos) hasta que tuve qeu realizar el juicio. Era uno ficcticio para ética, pero le pedí ayuda. Él me derivo con Q. Otro estudiante más avanzado de derecho y a cargo de la clínica jurídica. Por lo que sabía, teníamos intereses en común (o sea los dos queríamos a F)

Se lo dije. le Dije a Q que teníamos intereses comunes, que sabía de los mensajes que le enviaba a F y que no me importaba, pero que ganara el mejor...

Me hechó de su oficina y dijo q jamás volviera a hacer nada. Gritó fuerte. Me sentí mal. no importó. Estaba seguro que no pasaría a mayores.

Q llamó a F. lo subió y bajó a chuchadas. No lo quería ver más. Se terminaba su "amistad".
F me llamó a un lado. Dijo que me desubiqué. que no debía haber hablado, que prefería a Q como amigo q a mi. me habló mal me gritó,. me dijo que no lo conocía que no era su amigo, que esperaba no volver a verme y que por favor no le dirigiera la palabra. Se dio media vuelta y esbozó un "no hables, no te quiero escuchar, no me importa lo que digas..."

Esta es la Historia

Riendo un poco de mi soledad, tratando de sobreponerme a ella, descubrí el sitcom que me ronda...

Es extraño ver que desde que pisé la Universidad hayan acontecido diversos capítulos, con persdonajes secundarios, otros que entran y salen, además del desconocido que te tiende la mano cuando más lo necesitas.

Para explicar esto, tomo el ejempló de la primera temporada (cuando era un perno de 18, en el año 2003). Estaba entrando a al U, después de una gran pelea con papá. yo no quería estudiar derecho y eso le enfurecía (todo esto por teléfono, ya que soy de Iquique y estaba en Santiago para las inscripciones).

Después de varios días, y a sabiendas que ya no ma había matriculado, decidió que buscara alguna Universidad. Entré a la Academia de Humanismo Cristiano (no yo cachaba el nombre), que se veía pequeña, acogedora, "piola" y barata.

Bueno, también tenáin un descuento por puntaje, por lo que me acomodaba estar allí. ASí estudiaría cualquier cosa, pero llegué a periodismo y hasat ahora sigo en eso.

Los primeros días fueron diffíciles. Demasiado calor, mis compañeros todos mayores y yo, con esa pinta de escolar del Lastarria.

Esa temporada se veían los problemas de niño en la U. Cómo cambia la vida de un "provinciano", que trata de ser el mejor, pero sin excesos. (Si ni tomaba en ese tiempo).

Todo bien hasta que aparece el señor F. Este es un estudiante de derecho que me flechó a primera vista. Me hice su amigo, mientras en las noches sólo quería tenerle. Ansiaba que sucumbiera en mi cam,a, pero no me atrevía a decirlo.

yo era un lobo con piel de oveja, quería limpiar los pecados de Iquique en Santiago y ser una blanca paloma.

Me juntaba todos los días con F. un año mayor que yo. Le llamaba por celular, hablábamos horas.
Bebíamos juntos. Por él conocí el "Plaza Italia" (un lugar ahora chano). Me encantaba pasar el tiempo. tuve de todo por aquel hombre. Hasta me invitó a su cumpleaños (un día antes que el mío). Pasamos una gran velada, donde un par de primos suyos se agarraron a combos. Donde tuvo que llevar a su madre a la posta. (a todo estro, estabamos en Buin).

Las cosas seguían. Él me apreció por no decir nada. En la mañana nos abrazamos. Yo masajeaba su cuerpo. De pronto no quiso más. sus padres podían decir algo.

Días más tarde confesé el amor que le tenía. Con estas palabras termina esta temporada:
"Tú eres muy buen chato, muy buena persona, pero sabes que yo quiero a otra persona y eso no lo puedo, ni lo puedes cambiar. Sigamos cómo amigos. Eso te puedo decir".

Fue el 14 de Enero de 2004... (otro día sigo con la otra temporada)

Voulez-vous coucher avec moi???

No sé que me está sucediendo, pero al parecer estoy entrando a la vida de una manera inhóspita. Entre tanta niñería que abunda en mi cerebro y en mi modo de comportar, no logro consolar al corazón. Necesito demasiado de alguien que no sea mi amigo... Una persona extraña que escuche cada tontera y tenga una mirada "objetiva" de las cosas que acontecen en mi vida.

Alguien que me abrace (aunque sea a la distancia), me comprenda y piense que hago tonterías, pero no importa. Sabré apreciar cada estímulo negativo que ayude a crecer parte de mí.

Alguien que se tienda sobre mis pensamientos y alivie el momento desastroso que inmiscuye mi temor. Deberé ser fuerte y cumplir con mis promesas. entender que cada cosa no es igual y que me podrían dejar más destrozado. Es un riesgo que asumiré por un momento de alivio.

Faltaré al respeto de cualquiera, sudará a mis anchas y lloraré sin control. Gritaré de ira fecunda de placer y descaragré mis emociones, las que están demasiado escondidas dentro de mis entrañas.

Desfiguraré el reflejo de cualquiera en mis ojos, suicidaré a mi conciencia y morderé la nostalgia. Fuego abrasará mis recuerdos, dejando la estela de lo que fueron. Esas cenizas que únicamente resusitarán al calor de un amor verdadero.

Pasaré desilusión extrema. Encontraré el por qué de la existencia de Dios en una sonrisa mal esbozada y maléfica que se ría de mí una infinidad de veces.

Encontraré el perdón divinizado en una voz que diga "está mal, pero me gusta".

Dionisiaca y pérvida satisfacción horrenda, llena de maldiciones y ambrosias.

Deja que me lleve, que estés aqui, deja...

Amistad

Debo hacer caso a los dichos de mis amigos, desde "lo sé, lo asiçumo y vivo con eso" hasta "tómate una pastilla de realidad". Estoy necesitando un apoyo grande, demasiado.

Me cuestiono una y otra vez lo sentimental que suelo ser muchas veces. Estoy de acuerdo en pensar todo, he cambiado por mis amigos y lso consejos sirven. Aunque por los que se creían mis cercanos, han deshechado todo y ni siquiera es biodegradable.

Quiero sentir, ver un nuevo amanecer en soledad (como siempre) esperando una nueva luz. Algo por qué vivir y surgir nuevamente con aires frescos.

Pesadez, si claro. Eso reina en mi incomprendido mundo. Por lo cual, quienes me conocen, aman mi lengua depilada.

Pero me cuestiono más que eso. Una amiga dijo: "Pucha, yo sé que X es como las heas como ese otro x es como las weas para mí, pero es lo que queremos".

"Qué es lo que realmente quieres tú"

Amorosamente soy un nonato, así que ni idea... Por mis amigos todo... por el amor no creo. Respondo fácilmente: Ni yo lo sé.

Madurez

Después de todo lo que aconteció la semana pasada, me he dado cuenta de que soy mayor que tantos otros de los que conozco. Ya no me junto con mis compañeros de U, me encanta el filtreo y desesperadamente buscaba a alguien para sobrellevar la soledad.

Definitivamente creo ser mayor. Tengo otra vida, otras expectativas y horizontes. Mi jefa lo dijo: "eres grande, aunque a veces se te sale lo niño". Me da pena saber que por un amor tortuoso, donde no existía reciprocidad, dejé muchas cosas de lado.

Una cita que me quitara las ansias de alcoba, una salida con amigos, un pocoi de mi sinceridad, mi ingenuidad y corazón; además de un pequeño trozo de lucidez.

Amo a quienes me rodean y sin conocer escriben en esta, a veces tortuosa columna, y ayudan con su experiencia.

Cada paso que doy es uno más cercano a la realidad, a quien soy y a quien debo temer (yo), pues es el único ser que desvía el camino, a sabiendas que está mal. Da un poco de afecto vida, çtengo a tantas personas que repercuten mis intereses sin conocer ni una pizca más de estas líneas bobas e infantiles.

Ser otro me daría pena, como alguna vez me la dio el cambio. Parecer y aparentar estupideces me daría sólo angustia... Gracias a quienes me leen, a quienes están conmigo y comprenden. Nos veremos luego en algún sueño o fotografía, en el cinfin de emociones que redactan este escrito.

Gracias a los malos momnetos, ya que me han enseñado cosas, a esas personas ocultas que me protegen y a aquellos que me odian y hacen mal. Por ustedes no quiero morir nunca ni acabr estupidizado otra vez.

¿Qué agrego? Ustedes, lectores, amigos bloggers, son quienes terminaran este escrito... nada acaba sin un comentario suyo...

Tengo miedo

Tengo miedo de tanto, de tanto que de verdad temo esribirlo.

Me aterra la concentación de elementos inútiles en nuestra vida, pero temo más aún tirar posibles recurdos al tacho de la basura. Temo quererte tanto y soñar contigo en las noches.

Creer que eres para mí en ese único lugar. Que me quieres y que nunca me dejarás. Tengop terror a que no me hables y de hacerte daño. Temo demasiado serte infiel, aunque no tengamos nada.

Temo tener relaciones con otras personas. Buscara cualquiera y que los demás no sepan quien soy. Moriría si no hago bien lo que se me encomienda. Temo ser conocido públicamente o que la gente no me quiera por lo que de verdad represento.

Temo a Dios y le admiro. Temo morir y descubrir que Él no existe. Pensar en cosas malas y creer que la gente sabe lo que mi mente escribe.

Tengo un gran terror a llorar en público, aunque me carga que no sepan lo que ocurre.

Tengo miedo y gans de llorar mientras escribo esto. El día esta nublado y me atemoriza saber que nos encontraremos de nuevo en la Universidad y que eso seguirá pasando... Aunque con nosotros no pase nada (eso me altera aún más).

De nuevo todo...

Fue el sábado, depsués de la marcha por el Orgullo. No assití, pero antes de su comienzo llamó a mi teléfono celular.

"No puedo asistir, pero cualquier cosa te llamo".

Seguía con mi trabajo. Esperaba que terminara todo luego para ver si nos encontrábamos. Estúpido de mí. Ya había olvidado todo. Estaba de nuevo en mi vida.

Le llamé después de trabajar. Nos encontramso al final de la marcha, en Los Héroes. Tanto cansancio hizo que llegaramos a Brasil por una cerveza (no me gustan, pero con él las aprendí a disfrutar).

No sabía que hacer. Tanto cariño de años resurgía como si nada hubiese ocurrido.

Entre y trago y trago me pregunta

"No me preguntes por qué, pero siempre he tenido esta duda ¿Tú de verdad me querías?"

Yo te amaba. Te amaba. Lo que pidieses te lo hubiese dado. Eras todo para mí. (pensé en decir que lo seguía siendo. Algo me detuvo).

Brindemos por eso, a una sola voz dijimos. Seguíamos en nuetsro beber, mientras observabas al mozo... Un poco de envidia me recorría, además de cierta risa por la situación. Siempre eres tan obvio, excepto conmigo.

Caminamos a Alameda para tomar la locomoción. Un poco mareados. EStuve a punto de besarte. Tú no lo sabías. De nuevo recapacité. Eres grande ya, aunque sólo un año mayor que yo. Eres legal en todos los países del mundo, te sabes cuidar solo.

Soy demasiado paternalista e infantil. Me di cuenta ese día que todavía soy de las personas que compran ropa interior blanca y que piensan que el amor nunca muere... Lo sé ahora que escribo de nuevo sobre ti, pero ahora (lo que cambia) es ameno y no para tirarse de un puente y llorar tanto por nada...

He works hard for the money...

La niebla matutina no es lo bastante fuerte para obstaculizar mi paso. DEbo ser fuerte y no entregarme a la nostalgia de aquella vez... de estra contento... tengo trabajo periodístico a los 20, cosa que no todos pueden decir.

Me desvivo realizando llamadas, "paqueos" e insistiendo que me tengan todo al día... Odio cunado no siguen las instrucciones adecuadas. Odio a la gente "túnel", hay varios caminos y pasos, no temo ser diferente, ni tampoco normal...

Sigo el rumbo... Me latean las clases... los profesores son malos. El trabajo dignifica a esta escuálida persona... Me da salud y otras tantas buenas cosas por realizar.

Deberé ser fuerte, tengo gansa de tanto y tan poco tiempo. Tengo ganas de vida, de dormir, de sexo, de celibato...

Tanta cosa a la inversa que desde hace un tiempo creo que ese es mi camino. Torcido como el del árbol frente al Café Literario en Providencia (me encanta ese viejo).

Sostenido frente a frente... Les digo no importa el stress, no importa la osadía, ni importa el cansancio... "el fin justifica los medios" decía Maquiavello... Le creo...

I work hard for the money... pero nunca me tratan bien...

GRACIAS POR HACERME LAS COSAS DIFÍCILES, MÁS ADELANTE SERÁ TODO FÁCIL DE REALIZAR...

SNOB

Desde el 16 de septiembre me siento así. Yendo a la Yein Fonda, me di cuenta de que de verdad, algunas veces, nos pasa eso...

Nunca me sentí tan bien en un ambiente entre guachaca y "del jet set". Siempre he sido un low profile (O he tratado de serlo), mas ese día me sentía bien... mis amigos me hicieron sentir bien, y las situaciones ocurridas me llenaron el espíritu.

Nunca tuve un 18 btan bueno... desde los 10 años decidí no visitar fondas... pero esto rompió los esquemas... Volvería a aquel lugar varias veces más...

"Todos los que están aquí son SNOB", dijo una amiga... Yo repondía... "Todos menos nosotros"

"también somos SNob, porque estamos aquí, compartinedo con ellos"

Se me cayó la teja (no es culpa del alcohol). Soy diferente del resto de mis compañeros. Ellos no visitan estos lugares. No saben lo que es un buen café. No distinguen la dofernecia entre le blanco y el hueso, o el crudo y el cáscara...

No trabajan por gusto y pregunatn de donde sale el dinero para tanta vida bohemia... Mis amigos, como yo lo sabemos...

Pero hay algo que yo no sé y que mis compañeros sí... ¿Qué es SNOB? Ellos lo ocupan... yo ni siquiera me lo habría de preguntar...

Suena una voz... ya marcho... me toca ser el high class de mi situación universitaria...

Let it go...

Ha pasado tiempo... pensé las situaciones que acontecieron y, después de recorrer el litoral central, creo estar preparado para olvidar muchas de las cosas qeu me hacen daño.

Deberé llorar por esto. MI ley de 5 años quedará arruinada, todo sea por un mejor pasar. Dejaré tu sonrisa y tu saludo. La estela de tus recuerdos, la pasión de aquella noche (bueno, las ganas que sentíamos), las proyecciones tontas que me creé. Dejaré de cuidarte, eres grande y lo puedes hacer solo. Terminaré de una vez la estúpida misión de velar tu sueño de lejos y pensar en tu bienestar tácitamente.

De ti (mi otro querer) dejaré de sentirte cercano. Acabaré mi estúpido convencimiento y pensamiento de que eras el ideal. No tendré motivos ni convicciones pasajeras con nuestra amistad. Es sólo eso.

Mataré unas neuronas de mi cabeza. Así olvidaré muchos buenos momentos que pueden hacer sufrir a cualquier persona.

Trataré de no ocultar mis estados de ánimo... en la noche prepararé un té de hierbas... Crearé un micro espacio emocional, para después tirarlo por el caño con acda cosa mala que suceda...

(sale una lágrima de mis ojos... será un río en cualquier minuto... gracias por todo...)

Shut up...

-Por favor, no digas nada. Está todo bien así. Me gustas... y mucho, pero las cosas ya no van... Oye... eres demasiado seguro. Eso asusta. No es que yo lo diga, pero de verdad resulta unpoco intimidante. Yo jamás me hubiese atrevido a abordarte, fuiste tú quien lo hizo y pasaron dos semanas en las que no di respuesta.

(Traen mi milshake y tu bebida)

-Dilo ahora por favor, yo estoy pagando. Y tú eras el que quería hablar.

-¿Qué piensas tú de lo que me dihiste hace dos semanas?

-Pienso lo mismo que te dije tal día. Que me gustas,pero que no quisiera perder la amistad que tenemos. Me daría lata perder este vínculo ¿Qué piensas tú?

-Mira. El otro día me tomaste por sorpresa no sabía que decir. Estaba estupefacto...

-Ya sé tu respuesta, por qué no la dices de una vez. El tiempo es oro y dijiste que tenías que retirarte pronto.

-Es qeu no es fácil para mí ¿Te acuerdas que te corrí la cita?

-Sí. Y mi horario quedó malísimo. Esas dos veces la corriste a última hora... Sabes, existe el teléfono. Perdí muchas cosas que hacer por eso...

-Estoy súper arrepentido ¿Dond me dijiste que estabas trabajando?

-En el Fosis, para el programa Puente, es algo de periodismo escolar.

-Qué es el Puente.

(le tomo las manos, digo tómate una pastilla de realidad, explco todo, etc...)

-Ahor, ya le diste muchas vueltas. Sé que te caigo bien, que la pasamos igual de bien. Sé que no te gusto, esa es tu respuesta, lo he sabido desde hace dos semanas. Fuiste tú el que no quiso decirlo por cell o msn. Es cosa tuya.

-Sí tienes toda la razón...

-Ya es tarde. Vamonos, te voy a dejar...

(Compro una rosa blanca, su flor favorita, se enoja porque dijo que no lo hiciera. Me da un abrazo grande ysiento que trae el perfume que le regalé. Prometí no llorar. No me gustan los escándalos. Aparte sólo lloro una vez al año, sin razón alguna).

Confesiones...

Me di cuenta que he vivido demasiadoas cosas malas, porque así lo he querido. He hecho y desecho a mi antojo, manipulando las redes para alcanzar mi cometido.

Confieso soñar despierto y no creer lo que me pasa. Ser fiel hasta la muerte por alguien con quien nunca tengo algún tipo de relación. Sólo la esperanza de agradarle y que suceda algo.

Ser paternalista y nunca fallar a mis amigos. Apuñalar de frente, porque me cargan los conventilleos. Tener sueños húmedos una vez por semana. Llorar una vez al año por cualquier cosa. Creer ser duro, siendo una sustancia por dentro.

Admito no ser el mejor, pero creerme superior a muchos. Ser retardado mental en lo que respecta al corazón. Ser cartucho en la vida sentimental, pero más que puta en la cama.

Disfrutar del sexo sin amor, pero no dar besos en esas circunstancias.

Ser uno más y no tener un círculo grande de amigos. Juntarme con muchas mujeres y pocos hombres. Tener solo dos (o tres) amigos gay y que me los quiero (o quise) puro comer...

Convertirme en profesional me aterra, porque debo ganar mucho dienro para mantener mi estatus. Haber visitado moteles sólo cuando investigué acerca de ellos.

Odio que me queden mirando mucho rato, porque no sé si preguntan ¿será gay? o se dicen un ¡me gusta! Me encanta que me aborrden por no sé que razón...

Hablar sucio y fantasear, porque no se paga. Ayudar a cualquiera que considere mi amigo, aunque me juegue sucio.

Haber pagado para aprobar educación física (aunque hubiese sido más barato el afectivo que el efectivo).

Odiar todo tipo de deportes, pero preocuparme demasiado de como me veo.

Confieso que ya no estoy enamorado y que como dije antes en otro blog "Necesito sexo del brígido, del bueno, del compalciente, animal, perverso, masoquista, de cualquier tipo que sacie mis ganas de tanto tiempo... Por favor que aparezca una luz en el camino (quiero verla, la necesito), no quiero estar con sed"... Ojalá alguien me pueda comprender...

Primavera

Pasa el tiempo, mejora la sonrisa de todos, menos la mía. Recordé que dije odiar agosto y esperaba tiempos mejores. Recuerdo ahora que odio más septiembre y su fantochería dieciochera que el bipolar mes anterior.

También odio las flores, o mejor dicho el polen. Soy alérgico a ese polvillo de color ámbar que revolotea todo este mes.

Muchas cosas pasan en mi cabeza. La disertación resultó bien, duermo poco para mejorar las calificaciones paupérrimas de un primer semestre y no me despego de mi agenda; la amiga fiel que me acompaña en cada minuto.

El día está claro, mi corazón en tinieblas. Tengo un gran remolino de emociones. No le puedo olvidar. Soy indiferente hacia él, pero me duele demasiado.

Sigo odiando la primavera. Me vuelve este instinto masoquista - depresivo que tanto odio y florece cada año, al igual que los árboles y los enamorados de las plazas (aquellos qeu alimentan más mi soledad) ¿Acaso no puedo ser feliz algún día?

Me miento demasiado. Sé que la felicidad es un constructo vago que la mente asocia y con el que puede luchar. Por lo menso menos me gusta pensar eso. Alivia un poco las llagas de lo inexplicable.

Odio que me miren y no digan nada, odio ser tan tímido y no acercarme sin estar seguro, odio tener le corazón trizado y no comprar un poco de pegamento ni pedir un consejo que me ayude a su mejora. Odio tener que estar día a día viendo caras vacías, lugares incompletos y observarte cuando pasas y ni siquiera saludas. pero ya no importa. Te quiero y lo seguiré haciendo, mas le timepo borra cada huella de ti. Espero que otro borre también las huellas que has dejado sobnre mi piel.

Nada más que hacer ni que decir. El mundo es otro. Soy otro. El pasado nunca muere. Me duele tanto lo que sucede que... contigo creo que haré una excpeción.

Unpretty

Es de madrugada. La gente buena duerme, yo no. Trabajo incesantemente en una perra disertación de 5 minutos, pero hay que hacerlo. Miro al espejo. Las ojeras asoman sin más ni más. Atrás de mi una niñita duerme. Compañera grande de tantos secretos.

Habitación sola. No duermo con ella. No me gusta incomodarle. Noche triste afuera, con ansia de lluvias. Tengo pena...

Pienso en un amor pasajero, platónico tal vez. Creo a veces que es nada y que sólo me usa para alimentar su amor propio. Estoy siendo usado varias veces y no me he dado cuenta. Mi mente se llena de excusas tontas... Trato de disculparle.

Cierro los ojos, mas no puedo dormir. Aparece su silueta en mi imaginación. Toco mis piernas, subo con mi tacto. Acaricio más arriba y siento que hierve todo.

Me gusta que hables sucio. Debes ser un sátiro en la cama. "No lo sé, tal como otros, debes comprobarlo". Me encanatría...

Acelera el ritmo cardíaco. Pienso en tantas cosas... de verdad sólo pienso en ti. Estás metido en todo mi ser.

Existe un vaivén mudo. Forzoso y onanista. Es la forma más cercana (sino la única) de gozar contigo. Me duele. Lloro. No estás, no está nadie (ni siquiera la lluvia asoma).

Preparo una ducha fría. Aunque hubiese pasado en verdad lo que imaginé... De todas formas tengo que ir a disertar mañana...

Placer Culpable...

Indagando interiormente, di cuenta del hecho: tengo demasiados placeres culpables.

Que me dejen esperando un poco es uno. Le encuentro interesante y me da una cierta sensación de nostalgia y angustia. Rememoro antiguas salidas o comienzo a desesperarme para ver como será el encuentro. Un cigarro que se fuma descubre el dolor de estómago sentido por la espera y un "no, si no fue mucho rato" el alivio de la llegada.

Otro placer demasiado culpable es el chocolate. Sentir el sabor de uno -no importa de cual- es el mejor reconfortante para los nervios. Me encantan los de suiza, pero también sucumbo a los D'onofrio peruanos. Otros de tiendas me son indiferentes. No hay ninguno que iguale a la textura suave y dura a la vez de un chocolate blanco. O la amargura exquisita de algún garoto. La simpleza del suizo y, cuando está derretido en la piel y uno osa lamerle... uffff que delicia.

La música es culpable... porque no sólo de la buena he de oír. Es curioso que el kitsch sea parte de mi repertorio favorito. Algunos grupos de moda igual. Mas la caída altísima fue (mejor dicho es) Britney Spears. No me puedo resistir al "I'm a slave 4 you"... como quisiese ser esclavo de alguien. Me recuerda algo así como Xica da Silva... Un comendador no estaría nada de mal.

Terminando, porque de placeres culpables hay mucho de que escribir, últimamente hay un stranger y un G que me tienen demasiado loco... Nunca ha pasado nada... no sé si pasará, pero mi mente alocada sí que piensa esas cosas... es decir, han pasado en un estado onírico, en la realidad... no hay más palabras... ¿cuál es su placer culpable? Me lo he preguntado varias veces y lo responderé... bueno cuando las personas los reconozcan...

Pasé agosto...

Y bien... ayer no fue tan malo. Creo que la lluvia ayudó a limpiar un poco mi alma... el desahogo fue grande, pero "son cosas que se me pasan en 5 minutos". Muchas cosas se pasan en ese tiempo, sólo que no nos ponemos de acuerdo ni pensamos cuales podrían borrarse u oponerse a nuestro sentir.

Agradezco mucho a quienes me dieron su ánimo y golpearon mi cara para despertar. Soñé que sería un mejor día hoy por aquello y creo tener razones de más para obtener mi cometido...

Deduzco lo malo de estas palabras sin sentido que he de escribir, mas no importa. Un poco de imprudencia no hace mal de vez en cuando. Ahora sé que hay timepos mejores y pueden ser más difíciles. No me rendiré a ellos.

"Dejaré a mi padre y olvidaré mi nombre", es lo único que me sirve ahora. Olvidar los problemas y no adelantar nada...

Ayer llovió... estuve enfermo del alma y me sanaron mis amigos... ayer llovió en mi ser y me curé de tanta culpa mal venida. El agua cristalizó momentos, hundióse en un laberinto y afluyó en recuerdos y cosas bellas.

Ojalá este momento estuviera siempre... y lo mejor de todo es que no pensé en ti...