En la búsqueda de la pareja perfecta (que me doy cuenta que no existe... a menos que me clone y, más encima, pueda auto aguantarme), pienso tomar un tiempo de soledad al respecto. En especial ahora que estoy redescubriendo lo que son los sentimientos puros para con quienes convivo diariamente.
Una de las cosas desubiertas es que doy demasiado sin nada a cambio. Esto porque perdí una amiga que "era" muy querida. Una de las cosas que vi fue que hago de todo por un amigo, aunque me hayan dejado tirado sólo y casi sin plata por irse a webiar. Aguanto que me despierten para pedir consejo y hasta que me llamen en la madrugada por molestar. No importa que me fallen (aunque sea seguido). No los molesto, pues odio molestar al resto.
Con mis compañeros de U avisoré que, aunque no quiera, sigo ayudando, siendo el secretario ejecutivo arregla todo y omnisciente en fechas académicas y lugares donde conseguir información o equipos. Hcace algunos meses decidí no ser así, lo malo es no poder ir contra tus instintos.
Dime cuenta a la vez, que el amor no llega porque no quiero que llegue. Cómo dijo mi amiga del cabello rojo: "debemos dejar de ser tan cíclicos y caer siempre con al misma piedra y lso mismo hueones que no valen ni un poco de lo qeu pasamos por ellos". A lo que ambos agregamos la frase: "nuestra vida es una sitcom que siempre contrata a los mismos personajes, porque sabe que siempre crearán conflico..."
Especialmente al última frase me llega, ya que siempre me amarro de personas que no son fieles, limpias y querendonas cómo yo. Eso me llevo de los etc... a las ets... o sea... hace unos días me enteré qeu el polo opuesto que me atrajo era un poco suelto en materia sexual. Por suerte no pasó nada (me sentí sucio, ni idea cuál fue la razón). Recopliando otros antecedentes, mi gran amor también era uno de esos qeu anda besuqueando a cualquiera y más fácil que la tabla del 0 (la verdad no sé cómo no me pegué nada, creo que tener mmmmuuuuuuuuuuuuuuuuuy poco sexo ayudó a eso). Por suerte, gay precavido puede hacerlo por dos, así que siempre con proflácticos en la mochila (aunque tengo uno del año pasado que creo qeu se vence en cualquier momento).
Pero filo. Es mejor tener histoias y condones vencido para hablar de etc, etc, etc; en vez de andar en el médico hablando de ets, ets, ets.
Aps!!!! Para el usuario anónimo:
1.- Sí puede seguir posteando
2.- Fíjate en la parte superior del Blogg... porque después de tu post volverá a ser normal...
lunes, abril 24, 2006
miércoles, abril 19, 2006
El usuario anónimo dijo...
Esto es algo que de verdad me desconcierta. Tener a un seguidor es bueno, pero la verdad no sé que decir. Por los datos que ha mostrado, creo que es mayor de 20 ó 25. Su nombre es Jorge, no sé si es real (nunca podría decir eso, el la Web hasta mi nombre podría ser una ilusión imaginativa).
Jorge es Chileno, a causa de los modismo que usa (los chilenos tiene una jerga especial). Su nivel cultural es bueno. Su vocabulario expresa, muchas veces, empatía con lo escrito. Además que casi no existen faltas de ortografía en sus escritos. Me agrada el hecho de palabras rebuscadas apareciendo en al pantalla.
No sé mucho de Jorge... pero me lo imagino trigueño, interesante para conversar y de fuera de Santiago. Alguien que ha madurado con el tiempo y las experiencias, un trabajador como cualquiera y que tiene expectativas grandes de la vida.
Alguien que no es un poco pudoroso, pero abierto para nuevas posturas ideológicas. Me quedó pegada la frase de "Con 40 en cama... " que maleable es la mente...sin duda me fui por el lado sensual de lo que contabas..."
No sé porque es un agrado leerla... y leer más... lastimosamente sólo hay un contacto producto de el blog... cometarios que a veces quedan en la retina y guardados en un soporte electrónico... no le conozco... no me conoce... no hay palabras fuera de este espacio... siendo periodista (o algo futuro) gusto de relaciones públicas...
Jorge disfruta un buen café... mientras espera salir a trabajar. Un cigarro para el frío.... y compañía para pasear... No vives ni en la primera ni en la segunda ni en la tercera regiones…
Jorge es hasta ahora un nombre sin rostro... como un personaje de novela de ficción. Es aquel asesino al que nunca se le muestra la cara, el actor secundario que al final suele ser el protagonista... Una sombra en el blog, que no puedo mirar...
lunes, abril 17, 2006
Viernes Santo
Los días son para guardarlos. Semana santa es para comer huevos de chocolate y la excusa de comer mariscos y pescados, porque nadie se acuerda qeu existen en otra época del año.
A veces no enmtiendo a las personas que se las dan de católicas o grandes cristianas y aprovechan de estos dáis para irse fuera de Santiago a vacacionar, a pasar un buen rato de relajo. Cómo buen católico que se reconozca (y me reconozco) sabe bien que lo principal es la reflexión.
No creo en que hay qeu ir a misa nui rezar a cada rato, pero soy de los que piensa que una buena conversa con Dios ayuda mucho. Es mejor reflexionar desde la casa y sentir las cosas qeu salir de paseo y después ver cuánto se gastó.
Lo otro que me agobia de semana santa es qeu repiten las mismas películas todos los años, aparte de que la prgramación se vuelve horriblemente fome y aburrida (la tv local, por supuesto). En vez de dar enseñanzas, muestran a un Dios que parece sacado de Hollywood, porque la misericordia se le va a la mierda y lo qeu más hace es castigar a quienes no lo sigan. Y así le meten a lso niños que Jesús vino a salvarnos la vida, por favor!!!!
No creo que estemos del todo mal. Lo que pasa es qeu no llevamos las cosas bien, es decir, que tenem,so qeu manifestar que nos duele, o que no estamos ni ahí con la semana santa. Que nos haga reflexionar, no calentarnso al cabeza con que tenemos qeu comprar huevitos de chocolate el domingo. Que sepamos lo que de verdad pasó.
Aclaro mi postura: no es fanática, pero es conciente. No quiero que cambiemos, sólo concientizar un poco que el consumo es bueno, pero no en exceso. Que debemos ser condescendientes con nuestra postura y no ser cristianos en navidad y Pascua... ni cuando hayan fines de semana largos por fiestas religiosas.... es beuno aprovecharlos, pero no decir lelnarse la boca de alabanza en unas mini vacaciones por el cartolicismo....
(Sorry si está muy cuático.... es qeu me salió visceral....)
A veces no enmtiendo a las personas que se las dan de católicas o grandes cristianas y aprovechan de estos dáis para irse fuera de Santiago a vacacionar, a pasar un buen rato de relajo. Cómo buen católico que se reconozca (y me reconozco) sabe bien que lo principal es la reflexión.
No creo en que hay qeu ir a misa nui rezar a cada rato, pero soy de los que piensa que una buena conversa con Dios ayuda mucho. Es mejor reflexionar desde la casa y sentir las cosas qeu salir de paseo y después ver cuánto se gastó.
Lo otro que me agobia de semana santa es qeu repiten las mismas películas todos los años, aparte de que la prgramación se vuelve horriblemente fome y aburrida (la tv local, por supuesto). En vez de dar enseñanzas, muestran a un Dios que parece sacado de Hollywood, porque la misericordia se le va a la mierda y lo qeu más hace es castigar a quienes no lo sigan. Y así le meten a lso niños que Jesús vino a salvarnos la vida, por favor!!!!
No creo que estemos del todo mal. Lo que pasa es qeu no llevamos las cosas bien, es decir, que tenem,so qeu manifestar que nos duele, o que no estamos ni ahí con la semana santa. Que nos haga reflexionar, no calentarnso al cabeza con que tenemos qeu comprar huevitos de chocolate el domingo. Que sepamos lo que de verdad pasó.
Aclaro mi postura: no es fanática, pero es conciente. No quiero que cambiemos, sólo concientizar un poco que el consumo es bueno, pero no en exceso. Que debemos ser condescendientes con nuestra postura y no ser cristianos en navidad y Pascua... ni cuando hayan fines de semana largos por fiestas religiosas.... es beuno aprovecharlos, pero no decir lelnarse la boca de alabanza en unas mini vacaciones por el cartolicismo....
(Sorry si está muy cuático.... es qeu me salió visceral....)
miércoles, abril 12, 2006
(Des) Pedida
La espera suele matar. La espera es lo único que me mantiene. La esperanza de verte llegar en un momento. De creer que vendrás y que estarás aquí conmigo. Saber que no me cambiarías nunca -pensar que siempre estarías allí para mí- Establecer recuerdos y no sentirme tonta.
Aún escucho el "no me llames Dolores, llamame Lola..." y pienso en ti.
Las horas se acumulan. El resfrío me mata. Fui tan tonta en ser la muñequita perfecta para ti. Por tener una relación estable y duradera. Ojalá fuese todo bien. Ojalá nunca hubieses escucahdo ese tilín que te enganchó a mí.
Espero llegar. Esa es al ilusión atada... o que me da fuerzas ahora, lo que me entrega sensaciones de que me elegirás, que por fin seré el único.
Qué se siente estar en la posición contraria. Maldigo las veces en que fui malo. Porqué te hice sufrir. No lo haré más no lo mereces. Pero no soy valiente... llevo horas atascado tratando de encontrarte. No puedo.. no sé...
Ya... me voy, te llamo. Tú llegas. hablamos poco, no aguanto, te dejo...
Te dejo en tu micro, no puedes estar sola a estas horas. Lo sabes y aceptas...
Él se va... Ella se va... me deprimo...
sábado, abril 08, 2006
Viaje
De regreso ya, algunos días han pasado y no han sido de relajo. Estuve, ayer (y mucho antes) cansado de tanta espera. Creía ser feliz por los reencuentros... Aquellos otrora amigos que se perdieron en lo estival (Alparecer perdióse también nuestra simpatía).
Siempre creí que nuevas aventuras esperaban, nuevos desafíos que sobrepasar, nuevas caras que ver, nuevos líos que afrontar. Espere en vano todo este tiempo. No hay nada nuevo, ni siquiera nada viejo. Ahora heme aquí derrotado por las ilusiones y sueños.
Ya no hay ganas de batallar. El poder que antiguamente mantenía se ha desgastado. DEsearía no haberlo tenido nunca.
Quise escapar a mis reinos infinitos, saborear el néctar del ayer... Sobrevivir en estas tierras es difícil, ya no son mías. Maldición, cambié mi rumbo y creí encontrar donde formar mi latifundio, mi nuevo reino, mi altar infinito.
Cuan errado puede ser el hombre, simple mortal. En la parte septentorial, dejada por la búsqueda de nuevas tierras (más grandes y libres) quedó el pasado de niñez. Una construcción austera, resiliente, tranquila.
Ahora paso hambre y fríos polares arrasan mi piel. "En compañía abrá que soportarlos, sino un alma morirá", me dije alguna vez. Aún lo sigo diciendo (veréis si se cumple).
Descansen sus huestes queridos amigos, algún día haré -otra vez- aquel viaje septentorial. Nos reuiniremos y seré más fuerte. Ya no quiero estar más de visita...
Siempre creí que nuevas aventuras esperaban, nuevos desafíos que sobrepasar, nuevas caras que ver, nuevos líos que afrontar. Espere en vano todo este tiempo. No hay nada nuevo, ni siquiera nada viejo. Ahora heme aquí derrotado por las ilusiones y sueños.
Ya no hay ganas de batallar. El poder que antiguamente mantenía se ha desgastado. DEsearía no haberlo tenido nunca.
Quise escapar a mis reinos infinitos, saborear el néctar del ayer... Sobrevivir en estas tierras es difícil, ya no son mías. Maldición, cambié mi rumbo y creí encontrar donde formar mi latifundio, mi nuevo reino, mi altar infinito.
Cuan errado puede ser el hombre, simple mortal. En la parte septentorial, dejada por la búsqueda de nuevas tierras (más grandes y libres) quedó el pasado de niñez. Una construcción austera, resiliente, tranquila.
Ahora paso hambre y fríos polares arrasan mi piel. "En compañía abrá que soportarlos, sino un alma morirá", me dije alguna vez. Aún lo sigo diciendo (veréis si se cumple).
Descansen sus huestes queridos amigos, algún día haré -otra vez- aquel viaje septentorial. Nos reuiniremos y seré más fuerte. Ya no quiero estar más de visita...
lunes, abril 03, 2006
Piensa en mí...
En la noche oscura, llena de silencios tormentosos sacude sus páginas el libro. Me llama a leer, a tenerlo dentro de mí -piensa que soy su dueño-. No basta con dejarlo de lado dos meses en esa página.
Quiere que le tome y vuelva a necesitar de sus letras, sus hazañas narradas al unísono de varios lectores y un solo escribano. Pide (debajo del polvo que lo acoge) una mano amiga para devolver su vida.
Ya me aterra saber que lo trataran como desperdicio. Pasa más en el suelo que en su repisa. Sigue allí. Me apena verle.
Tomo suavemnete su cubierta. El alambre que dejé como cuentapáginas está en el mismo lugar. Recorridas 275 hojas (faltan todavía 200 más). En el baño saco un cigarro (de los pocos que estoy fumando). Hojeo lo que ya está en el pasado y me preparo a retomar nuevamente.
Una frase clave se queda en mi ojo... el lagrimal no la borra: "Mañana en al batalla, piensa en mi inmortal: desespera y muere".
Desespera y muere, desespera y muere... Piensa en mi inmortal. Qué quiere decir eso, qué necesito para decir eso....
Mañana en la batalla tendré que saberlo (en mi batalla, que no tiene para cuando terminar)
Quiere que le tome y vuelva a necesitar de sus letras, sus hazañas narradas al unísono de varios lectores y un solo escribano. Pide (debajo del polvo que lo acoge) una mano amiga para devolver su vida.
Ya me aterra saber que lo trataran como desperdicio. Pasa más en el suelo que en su repisa. Sigue allí. Me apena verle.
Tomo suavemnete su cubierta. El alambre que dejé como cuentapáginas está en el mismo lugar. Recorridas 275 hojas (faltan todavía 200 más). En el baño saco un cigarro (de los pocos que estoy fumando). Hojeo lo que ya está en el pasado y me preparo a retomar nuevamente.
Una frase clave se queda en mi ojo... el lagrimal no la borra: "Mañana en al batalla, piensa en mi inmortal: desespera y muere".
Desespera y muere, desespera y muere... Piensa en mi inmortal. Qué quiere decir eso, qué necesito para decir eso....
Mañana en la batalla tendré que saberlo (en mi batalla, que no tiene para cuando terminar)
martes, marzo 28, 2006
Polos opuestos
El norte con el sur no se deben de juntar nunca. El mar con el cielo tampoco. Creo que jamás se ha juntado el vinagre y el aceite. Nunca se debió juntar el liberal con el conservador.
Tamaña catástrofe dejada. Cada palabra era escuchada y comida. Liberal se acercaba lentamente para conseguir una presa más que saciara su hambre -si es que era hambre y no un antojo más-. Conservador tenía ganas de libertad, de pasar un rato agradable, de sentir...
La vida es sabia... pero a veces comete grandes torpezas. Conservador sabe que la carne es débil. Liberal se burla de eso. Ambos tienen sed del otro, deseo incontrolable de lo que está prohibido, de lo contradictorio, de lo que puede hacer mal.
Ambos se miran y se desean. El mundo está loco. El calor de sus cuerpos se acerca mutuamnete. Se tocan, excitan y quieren más. Liberal es feliz. Uno más para la lista. Conservador goza del pecado y tentación.
Una luz se asoma... "No es correcto, no... me siento sucio, por favor para... para!!"
El llanto oculto estuvo en el momento. Una ducha fría que limpió los restos de ambos ayudó un poco... El sentimiento seguía molestando. La cordura se perdía, hasta que el reflejo del adiós que sabe a reencuentro le miró a los ojos y beso su mejilla.
Tamaña catástrofe dejada. Cada palabra era escuchada y comida. Liberal se acercaba lentamente para conseguir una presa más que saciara su hambre -si es que era hambre y no un antojo más-. Conservador tenía ganas de libertad, de pasar un rato agradable, de sentir...
La vida es sabia... pero a veces comete grandes torpezas. Conservador sabe que la carne es débil. Liberal se burla de eso. Ambos tienen sed del otro, deseo incontrolable de lo que está prohibido, de lo contradictorio, de lo que puede hacer mal.
Ambos se miran y se desean. El mundo está loco. El calor de sus cuerpos se acerca mutuamnete. Se tocan, excitan y quieren más. Liberal es feliz. Uno más para la lista. Conservador goza del pecado y tentación.
Una luz se asoma... "No es correcto, no... me siento sucio, por favor para... para!!"
El llanto oculto estuvo en el momento. Una ducha fría que limpió los restos de ambos ayudó un poco... El sentimiento seguía molestando. La cordura se perdía, hasta que el reflejo del adiós que sabe a reencuentro le miró a los ojos y beso su mejilla.
lunes, marzo 20, 2006
Suicidio (*)
Es temprano para hacerlo, pero mejor a esta hora. Nadie estará atento a mis actos. Mi dueño va de salida, este es el momento. Me cansé de tanto mal trato, de que por ser negra me tratasen mal.
Odio a la rubia de arriba. Claro que juego con ella (nadie sabe que la aborrezco), es por mi conveniencia. Así tengo un poco de estabilidad.
No creo que nadie me extrañe. Todos me están corriendo de algún sitio. Mi presencia les molesta. No tengo porque estar más en este reducido espacio, sé que hay un mundo grande si mi cuerpo se aliviana.
Ya llegó mi minuto. No gritaré para ver saber cuánto se demoran en notar que no existo ya. El auto pasa suavemente por mi cuerpo, no existe dolor.
Llevo 15 minutos tirada en la acera frontal. Creo que alguien me ve. Piden una bolsa para el cuerpo. Todos con cara de pena hora que no estaré más. Mi amo todavía no sabe ¿Quién será el valiente que dé la noticia?
Todos arrancan, claro. No quieren pasar un mal rato. Escucho un “que pena, no merecía terminar en una bolsa de basura”. Ahora se apenan.
No hay escándalos ni sollozos por mi muerte. No hay quejas, no hay peleas. Es todo solemne. No importa, igual terminé en algún lugar que no conozco y libre, por fin libre de todos ellos.
*Esto creo que es como pensaría mi perra, Carlita, una callejera de tres meses y medio, que murió atropellada hace una semana… Todos la extrañan, pero nadie se atreve a decirlo.
Odio a la rubia de arriba. Claro que juego con ella (nadie sabe que la aborrezco), es por mi conveniencia. Así tengo un poco de estabilidad.
No creo que nadie me extrañe. Todos me están corriendo de algún sitio. Mi presencia les molesta. No tengo porque estar más en este reducido espacio, sé que hay un mundo grande si mi cuerpo se aliviana.
Ya llegó mi minuto. No gritaré para ver saber cuánto se demoran en notar que no existo ya. El auto pasa suavemente por mi cuerpo, no existe dolor.
Llevo 15 minutos tirada en la acera frontal. Creo que alguien me ve. Piden una bolsa para el cuerpo. Todos con cara de pena hora que no estaré más. Mi amo todavía no sabe ¿Quién será el valiente que dé la noticia?
Todos arrancan, claro. No quieren pasar un mal rato. Escucho un “que pena, no merecía terminar en una bolsa de basura”. Ahora se apenan.
No hay escándalos ni sollozos por mi muerte. No hay quejas, no hay peleas. Es todo solemne. No importa, igual terminé en algún lugar que no conozco y libre, por fin libre de todos ellos.
*Esto creo que es como pensaría mi perra, Carlita, una callejera de tres meses y medio, que murió atropellada hace una semana… Todos la extrañan, pero nadie se atreve a decirlo.
miércoles, marzo 08, 2006
S.U.E.L.T.O.
| La verdad estoy que me corto en todo sentido... Las veces qeu he querido tener sexo ha salido todo completamente mal... no por mí, sino que la situación es tan compleja q no tengo idea de q pasa... ¿Serás que mi ansia y estrés influyencon los astros a que el momento no sea este? DEbo reconocer que estoy más suelto que antes. El colegio de monjas y curas fue despedido para dar un gran paso. La verdad es que decidí que la castidad oscular ya era un tema demasiado tabú para mí, así que liberé a mis labios y atiné cona alguien. Algo premeditado y pensado por el otro. Claro un jueguito de dulces de boca a boca. Yo ya me imaginaba el final, pero no con una lengua que tocara mi laringe. Bueno, al fin y al cabo me entrtuve un poco. No estaba dispuesto a realizar nada más allá, pero el jovencito seguía tras de mi. A veces me escondía, pero no podía ser tan descortés. Cada vez que me le encontraba era un lenguatazo directo a mi boca. yo dije basat en un momento y decidí no pescar más, sentarme a fumar un cigarrillo con mi amiga. Después de eso... creo que estoy libre para otras cosas... Me estoy contagiando con el : Sindrome Unico Especial Lascivo de Tratamiento Oscular Es decir, me estoy volviendo bueno para pincar y agarrar lo que me guste y se me presnete a mano... ya no seré mojigato.... tendré q ser S.U.E.L.T.O. |
lunes, febrero 27, 2006
In my head
Siempre que escribo me doy cuenta de algo nuevo. Hay situaciones que esxisten porque las puedo plasmar y así es como las trato de resolver. Es un vomitivo afable, pero no de los mejores. Bueno, pero algunos tienan a la marihuana, otros al alcohol ç, alcigarro, el carrete, elchocolate, etcétera... y cómo no tengo sexo hace tiempo lo único qeu me queda es el escrito.
Lo acontecido es un posible cambio de universidad que he de tener... la verdad no estoy seguro, pero tengo que tramitarlo. Además ed saber que mis padres son uno de mis más grandes problemas (como también alegrías). Odio que se metan en mi vida. Odio que traten de manejarlo todo y mi autoestima la traten de derribar (lo logran, mas yo no doy pie para que se enteren).
Lo peor creo que ha sido tratar de formar un mundo de fantasías donde todo es perfecto, donde el único partícipe soy yo. Quien anima, quien dirige y quien dirime. No es así. Hay más de 15 millones de chilenos y no los siento. Tampoco siento a mi corazón últimamente.
Las entrañas llaman a ser comidas por alguien o algo que libere la ansiedad que tengo. Me da pena pensar en lo que dejo en Iquique. Me da ira pensar lo que dejo en Santiago. Construcciones propias que han sido lágrimas de sangre y pedazos de corazón (nunca nada ha sido fácil)...
Tengo que parar el melodrama... yo me lo busco , pero necesito consejo.. ojalá una fuerza nazca y me ayude... por lo menos ya ha salido la mierda que tenía... ojalá me espere un príncipe para tener un Happilly ever after....
Lo acontecido es un posible cambio de universidad que he de tener... la verdad no estoy seguro, pero tengo que tramitarlo. Además ed saber que mis padres son uno de mis más grandes problemas (como también alegrías). Odio que se metan en mi vida. Odio que traten de manejarlo todo y mi autoestima la traten de derribar (lo logran, mas yo no doy pie para que se enteren).
Lo peor creo que ha sido tratar de formar un mundo de fantasías donde todo es perfecto, donde el único partícipe soy yo. Quien anima, quien dirige y quien dirime. No es así. Hay más de 15 millones de chilenos y no los siento. Tampoco siento a mi corazón últimamente.
Las entrañas llaman a ser comidas por alguien o algo que libere la ansiedad que tengo. Me da pena pensar en lo que dejo en Iquique. Me da ira pensar lo que dejo en Santiago. Construcciones propias que han sido lágrimas de sangre y pedazos de corazón (nunca nada ha sido fácil)...
Tengo que parar el melodrama... yo me lo busco , pero necesito consejo.. ojalá una fuerza nazca y me ayude... por lo menos ya ha salido la mierda que tenía... ojalá me espere un príncipe para tener un Happilly ever after....
miércoles, febrero 22, 2006
Dueña de casa
En estos días de vacaciones he pensado muchas cosas, aparte de los dolores de espalda y otras quejas que me han dado. Creo que vacacioné para estar en paz y tranquilo, sin nada que hacer, aparte de las acostumbradas visitas (esas que por estar de regreso no puedes obviar sin que te cobren sentimientos).
Estaba en eso, cuando me di cuenta, al pasar de los días que cada vez me transformaba en un mini asesor del hogar. Hacías mi cama, la de mis papás, barría, limpiaba el patio, el baño, compraba el pan... incluso me llegué a despertar más temprano para ir al terminal (una especie de vega, pero más ordenada) a comprar lo del almuerzo -es que en mi casa odian comer cosas añejas-.
En estos días me he vuelto el que limpia, barre, prepara el desayuno y manda alos sobrinos a acostar; aparte de lo que concierne a la Bellota (una perrita que es mi adoración). Así q lavo y lavo, friego y friego. Lo malo de esa situación es que no hay paga de pormedio y cuando no lo hagoe, vieran los retos que me llegan...
Pero no contento con eso, mi padre me deja a cargo del negocio. Claro,así aprovecho de ordenar la mercadería, vigilar a lostrabajadores y pagar las cuentas (eso me gusta, me encanta estar en los bancos en la mañana vigilando a ejecutivos grrrrrrrrrrrrrrrr).
Lopeor de estom es que eran mis vacaciones y se supone que la iba a pasar de lujo y nop ha sido de esa manera, estoy mega aburrido, escribí una historia y no sé si la han publicado y en cinco minutos más tengo quye seguir con el aseo para en la tarde ver que comprar para el pan de la once....
Estaba en eso, cuando me di cuenta, al pasar de los días que cada vez me transformaba en un mini asesor del hogar. Hacías mi cama, la de mis papás, barría, limpiaba el patio, el baño, compraba el pan... incluso me llegué a despertar más temprano para ir al terminal (una especie de vega, pero más ordenada) a comprar lo del almuerzo -es que en mi casa odian comer cosas añejas-.
En estos días me he vuelto el que limpia, barre, prepara el desayuno y manda alos sobrinos a acostar; aparte de lo que concierne a la Bellota (una perrita que es mi adoración). Así q lavo y lavo, friego y friego. Lo malo de esa situación es que no hay paga de pormedio y cuando no lo hagoe, vieran los retos que me llegan...
Pero no contento con eso, mi padre me deja a cargo del negocio. Claro,así aprovecho de ordenar la mercadería, vigilar a lostrabajadores y pagar las cuentas (eso me gusta, me encanta estar en los bancos en la mañana vigilando a ejecutivos grrrrrrrrrrrrrrrr).
Lopeor de estom es que eran mis vacaciones y se supone que la iba a pasar de lujo y nop ha sido de esa manera, estoy mega aburrido, escribí una historia y no sé si la han publicado y en cinco minutos más tengo quye seguir con el aseo para en la tarde ver que comprar para el pan de la once....
jueves, febrero 09, 2006
Con 40 en cama
Hace ya más de una semana estuve en una situación bastante tensa. Después del diplomado, después de amanecer tantos días trabajando por una calificación; me tomé un día de descanso.
En m habitación todo estaba bien, cuando de lo normal pasé a lo que es una cosa extraña. De a uno comenzaron a ingresar. Suave y paulatinamente. Yo no sabía que era lo que acontecía. Deseaba estar tranquilo, mas cada vez era peor.
Las horas pasaban y se acrecentaba mi temperatura. Estaba ardiendo (no podía contenerlo), mis espasmo crecían. Los movimientos convertíanse en inexplicables sensaciones y sudaba.
Sudaba mucho, por lo demás. No quería gritar. Me aguantaba todo, sólo deseaba estar tranquilo, que el calor pasara para poder estar tranquilo y feliz por un momento. Me levanté un momento, tomé agua y reposé. Necesitaba de un descanso. A esa altura ya los treinta y ocho estaban superados, ahora con treinta y nueve el calor no se detenía.
Me sentía mal, pero no gritaba. Todavía me mantenía como caballero y no me quejaba. De un momento a otro necesité de ir a otro lugar. Estaba en blanco, pero igual pude pararme y llegar fuera de mi casa y tomar un colectivo. Llegué a un lugar acogedor, en 10 minutos ya estaba adentro con un hombre esperándome y diciendo que no iba a pasar nada. “Con 39, auch” -recuerdo que dijo- para después decir que me recostara y que bajara de mis pantalones. Él ayudo a bajarlos (más de lo esperado) e introdujo su líquido. Yo tiritaba. Ya estaba con los cuarenta. Estaba adolorido en esta última parte.
Después fui hacia otro lugar. Me vio otro hombre, no dijo nada más que “anda para al casa”. Eso hice. El dolor del traste todavía no se me quita, pero debo agradecer eso, pues me sentí mucho mejor.
Debo confesar también que en una semana me he tenido que bajar los pantalones dos veces, en estas vacaciones por tener un lumbago y un posible cólico renal (si es lo último serán quince veces más). Estás son mis vacaciones… No sé si un descanso o una onda de acaloramientos, porque eso es lo que me ha sucedido…
En m habitación todo estaba bien, cuando de lo normal pasé a lo que es una cosa extraña. De a uno comenzaron a ingresar. Suave y paulatinamente. Yo no sabía que era lo que acontecía. Deseaba estar tranquilo, mas cada vez era peor.
Las horas pasaban y se acrecentaba mi temperatura. Estaba ardiendo (no podía contenerlo), mis espasmo crecían. Los movimientos convertíanse en inexplicables sensaciones y sudaba.
Sudaba mucho, por lo demás. No quería gritar. Me aguantaba todo, sólo deseaba estar tranquilo, que el calor pasara para poder estar tranquilo y feliz por un momento. Me levanté un momento, tomé agua y reposé. Necesitaba de un descanso. A esa altura ya los treinta y ocho estaban superados, ahora con treinta y nueve el calor no se detenía.
Me sentía mal, pero no gritaba. Todavía me mantenía como caballero y no me quejaba. De un momento a otro necesité de ir a otro lugar. Estaba en blanco, pero igual pude pararme y llegar fuera de mi casa y tomar un colectivo. Llegué a un lugar acogedor, en 10 minutos ya estaba adentro con un hombre esperándome y diciendo que no iba a pasar nada. “Con 39, auch” -recuerdo que dijo- para después decir que me recostara y que bajara de mis pantalones. Él ayudo a bajarlos (más de lo esperado) e introdujo su líquido. Yo tiritaba. Ya estaba con los cuarenta. Estaba adolorido en esta última parte.
Después fui hacia otro lugar. Me vio otro hombre, no dijo nada más que “anda para al casa”. Eso hice. El dolor del traste todavía no se me quita, pero debo agradecer eso, pues me sentí mucho mejor.
Debo confesar también que en una semana me he tenido que bajar los pantalones dos veces, en estas vacaciones por tener un lumbago y un posible cólico renal (si es lo último serán quince veces más). Estás son mis vacaciones… No sé si un descanso o una onda de acaloramientos, porque eso es lo que me ha sucedido…
lunes, enero 23, 2006
De pantalones...
Noche fría, demasiada para ser verano. En la calle transita mucha gente, pero eso no es impedimento para ellos.
El pantalón gris mira al de jean. Cree disimular su atracción, el de jean mira al rayado "que lindo trasero", piensa. Entre tanto, el pantalón gris espera a uno negro que le facilitará una noche de pasión. Otros pasan y los miran feo. Pantalones rascas, comprados en alguna liquidación (de esos que hay por miles en las tiendas).
La espera es muy grande. De repente llega el negro. Cuero trabajado desde años. Duro y firme "¿Tú me llamste?", pregunta con esa voz proporcionada por el negro y brillante atuendo. Gris de tela, deseo asiente. Lo mira (como si comprara a un fina sangre) y dice "El precio no es problema, siempre que demuestre que es un semental."
Jean, que le está enchulado, trata de llamar la atención del alternativo rayado. Entran a la disco.
El rayado llora. Vio a su prometido, ese uomo, con otro (lo peor es que era un buzo térmico con quien le engañaba).
Jean enchulado quiere consolarlo. Así podráenredarse un rato con sus piernas. Posiblemente pueda ver que hay debajo de esas rayas y disfrutarlo por un momento.
El negro baila. La gente lo mira. El viejo gris se siente importante, pero cree que es momento de irse. Además paga por hora y quiere placer.
Va al baño. Allí están entrelazados (y entre quejidos) tela a rayas con jean enchualdo. la excitación corroe a gris. Sus cansa se llenan de sudor. No puede concentrar sus ideas. Ve de reojo como son bajados lentamente y comienza a aparecer un poco de piel.
Negro de cuero se preocupa. Puede que no le page. Lo va a buscar.
Gris está en otro mundo. Aquellos pantalones juveniles lo enloquecen. Su mayor deseo es ver que se traen. Transita un vouyerismo fuerte.
Se va en todos los sentidos. Un estruendo llega muy fuerte a los oídos de Negro. Piensa mal. Sus sueños de mañana no estarán. No tendrá el dinero que creía. Ya se van esos DolceGabban que pensabe en sus manos.
El jean no está, el viejo gris no se ve. Se nota que ambos lavaron sus manos. Entra engro al baño. Tendido está a rayas. Sangre y semen en su boca. La tela rasgada con manchas rosadas por amalgama trsite de fluidos.
la cara de niño pequeño está en Shock. Todo es negro todo es negro. Grita por ayuda.
La gente llega. Ven a ese cuero negro sin la parte de arriba. Él trató de ayudar, no hubo caso. La culpa es de él. Nadie más sabe nada.
Ahora s eolvidará de su Dolce&Gabbana de por vida. Se perderán los Greenergy, los Le Male y otras tantas cosas. Las rayas ya no están.
Una sábana cubre cada parte de ese pantalón alternativo. El negro de cuero no sabe nada. El gris ríe. El jean piensa en la próxima víctima. Está pensando en un CK, pero sabe que ay un gris que puede estar disponible para inculpar.
martes, enero 17, 2006
Perdiendo Amigos
Ya nada es igual que ayer, ni que mañana. Todas las cosas suceden por alguna extraña razón. Creo que al fin y al cabo todo se tiene que derrumbar. No es bueno construir castillos en el aire. No es correcto creer que todos son buenos. No es correcto pensar en nada.
Me cambié de casa con una compañera. Gran y linda casa (compañera un poco lerda y ñoña... la verdad, prefiero no hablar de ella). Estuvimos 10 días de lo mejor, sin preocupaciones. Hasta que el papá de ella se involucra otra vez en la vida.
Basurea mi nombre. la trata como una niña. Busca tenerla bajo un cristal. Me sugue tratando mal. De cortesía no le digo nada. De caballero no contesto ni hago comentarios. Él se aleja. Yo quedo mal, pero no lo demuestro.
Estamos solos ahora, ella y yo. Ella no me ha defendido, lo trató (pero no pudo contra el ogro). Así yo no puedo vivir.
-Lo mejor es que me vaya. No puedo aguantar que me traten mal ni me griten. Ni mi papá hace eso. Me vine de Iquique por libertad. Tenía vida armada y trabajo seguro allá. Yo quise saber que era ser independiente... Parece qeu me equivoqué al creer qeu te podía ayudar. Tu papá controla todo y yo no soy nadie para que me controle. Él es un viejo zorro y después puede inventar cualquier cosa.
Ella trata de llorar, vomita. Pasa su pena así...Yo no... yo no me apeno... pero me da lástima... ojalá esté ella bien...
Yo sé cuidarme solo... ella todavía no aprende...
Me cambié de casa con una compañera. Gran y linda casa (compañera un poco lerda y ñoña... la verdad, prefiero no hablar de ella). Estuvimos 10 días de lo mejor, sin preocupaciones. Hasta que el papá de ella se involucra otra vez en la vida.
Basurea mi nombre. la trata como una niña. Busca tenerla bajo un cristal. Me sugue tratando mal. De cortesía no le digo nada. De caballero no contesto ni hago comentarios. Él se aleja. Yo quedo mal, pero no lo demuestro.
Estamos solos ahora, ella y yo. Ella no me ha defendido, lo trató (pero no pudo contra el ogro). Así yo no puedo vivir.
-Lo mejor es que me vaya. No puedo aguantar que me traten mal ni me griten. Ni mi papá hace eso. Me vine de Iquique por libertad. Tenía vida armada y trabajo seguro allá. Yo quise saber que era ser independiente... Parece qeu me equivoqué al creer qeu te podía ayudar. Tu papá controla todo y yo no soy nadie para que me controle. Él es un viejo zorro y después puede inventar cualquier cosa.
Ella trata de llorar, vomita. Pasa su pena así...Yo no... yo no me apeno... pero me da lástima... ojalá esté ella bien...
Yo sé cuidarme solo... ella todavía no aprende...
miércoles, enero 11, 2006
Los días de mi vida
Estoy cansado. Lo que más he hecho estos días es estar de un lugar a otro. Entre un diplomado, entrevistas y mi cambio de casa. Estoy casi destrozadamente feliz por todo, aunque a veces pienso que ir muy rápido.
Mi director de Carrera (ex-jefe y con quien tengo cierto grado de confianza) me dijo que la vida se separa en etapas.
De los 0 a 10 años: vivímos cómo un animal. Esa es la forma que tenemos de comportarnos. A esa edad yo edad era un viejo chico.... y bien viejo...
De los 11 a 20: Esta es la edad salvaje. Uno vive y nada más cómo un salvaje. Yo no salvajee. Estuve tranquilo, aunque supe que era gay en esos años... pero me comporte... (o no????)
De los 21 a 30: Es la edad del perdedor. Es cuando tienes que aprender a no ser frustrado. Cuando te sale mal todo y esperas solamente. No hay que resignarse, pero tampoco ser loser... Yo no quiero ser loser...
De los 31 a 40: Lo peor de esta etapa es cuando trabajas para sobrevivir... espero trabajar poco... por favor!!!
Estoy en la etapa de los loser... ojalá no pase nada... me he acostumbrado siempre a tener lo que quiero y consigo mis metas más profundas... Me daría lata que el sueño terminara y que viviera la realidad de muchas personas. Sé que sonará petulante, pero la verdad es que hay cierta envidia, porque antes de lso 20 me cambié a vivir solo, trabajo y tengo notas aceptables... lo malo es que nadie se da cuenta de la soledad que existe en una casa grande... que es sacrificado mantener todo limpio, ordenado y pagado (las cuantas no corren por nadie!!!).
Eso es lo más terrible... per bueno son cosas de la vida... yap... que estén mega bien... aps!!!!
Se me olvidaba!!!! cumplí 21 el 9 d enero.... Ahura mayor de edad en todos los países... aunque es raro... porq me siento igual y me veo =... (por suerte)
Mi director de Carrera (ex-jefe y con quien tengo cierto grado de confianza) me dijo que la vida se separa en etapas.
De los 0 a 10 años: vivímos cómo un animal. Esa es la forma que tenemos de comportarnos. A esa edad yo edad era un viejo chico.... y bien viejo...
De los 11 a 20: Esta es la edad salvaje. Uno vive y nada más cómo un salvaje. Yo no salvajee. Estuve tranquilo, aunque supe que era gay en esos años... pero me comporte... (o no????)
De los 21 a 30: Es la edad del perdedor. Es cuando tienes que aprender a no ser frustrado. Cuando te sale mal todo y esperas solamente. No hay que resignarse, pero tampoco ser loser... Yo no quiero ser loser...
De los 31 a 40: Lo peor de esta etapa es cuando trabajas para sobrevivir... espero trabajar poco... por favor!!!
Estoy en la etapa de los loser... ojalá no pase nada... me he acostumbrado siempre a tener lo que quiero y consigo mis metas más profundas... Me daría lata que el sueño terminara y que viviera la realidad de muchas personas. Sé que sonará petulante, pero la verdad es que hay cierta envidia, porque antes de lso 20 me cambié a vivir solo, trabajo y tengo notas aceptables... lo malo es que nadie se da cuenta de la soledad que existe en una casa grande... que es sacrificado mantener todo limpio, ordenado y pagado (las cuantas no corren por nadie!!!).
Eso es lo más terrible... per bueno son cosas de la vida... yap... que estén mega bien... aps!!!!
Se me olvidaba!!!! cumplí 21 el 9 d enero.... Ahura mayor de edad en todos los países... aunque es raro... porq me siento igual y me veo =... (por suerte)
martes, enero 03, 2006
Legalmente Hueco...
Estoy en cuenta regresiva... Hoy es 3 de Enero y faltan sólo 6 días para que sea legal en todos los países del mundo. La verdad creo que es bueno y malo a la vez... no sé por qué ese presentimiento tan extraño... Cosas de la tonta vida.
Gracias a que ya me estoy haciendo autosuficiente (me cambio de casita a vivir solo) y que cumpliré la mayoría de edad absoluta, me di cuenta de muchas cosas que sucedieron el 2005. Algunas buenas, otras no tanto y -mejor que eso- la gente que siempre estuvo conmigo y la que pasó por mi vida dejando algo.
1.- Inombrable: llené muchas páginas e historias con lo que nos acontecía. Eso era demasiado. Me enseñaste a tomar cerveza y a no ser tan "cuiquito" cómo decías. Gracias a ti conocía mucha gente buena. Algunas de esas personas son más amigas mías que tuyas... eso no sé si me da risa o pena por ti.
2.- Amigos de la U: Marcela, Claudia, María de la Paz, Titi, Lili, Ximena, Scarlett... (sí, sé que son puras mujeres... es que hombres... la verdad los encuentran maduros????) Ellas me enseñaron a no andar con el disfraz de gusano. Que a veces es bueno webiar y que no soy el drama queen... Ellas tiene los mismo rollos y peores... la he pasado ultra bien con ellas y me entregué a confiar en ellas. Por suerte no me han defraudado.
3.- Amigos de mi ciudad: con el tiempo todo cambia. Ya no estoy para webiar a cada rato. Tengo más responabilodades que ellos y no lo comprenden. Ya no hablamos tanto. las coas cambiaron. Lo malo es que ellos siguen con los problemas de pendejos que siempre han tenido... los mismos cahuines... me apena perderlos.
4.- "Amigos" que conocí este año: Eduardo, siempre dulce inocente y provocativo... me da risa pero me cae muy bien... no hay nadie tan tarnquilo cómo él. Pablo, de un gusto peculiar... interesante (alguna vez dije qeu me gustaban treintones y ese me encanmta!!)... al parecer un poco tímido... lástima de no conocerlo mejor. Gonzalo, tierno, lindo, simpático... lo odio poruqe mis amigas siempre hablan de lo lindo que es (porque no lo dicen de mí)... un poco volado en onda... frase "se nos va el tiempo sin darnos cuenta". Javier, el cuenteo es lo suyo, lo malo es que no sabe que yo dejo o no que me cuentee... es lindo, pero no sé que haré.. lo cierto es que no creo hacer nada malo. Nicolás, mi placer culpable, gran culpable... me necanta, mas no cro que pase nada... ya se fue de la U, ya no está aquí y si pasase algo... dejaría de ser culpable. Benjamín... nada que decir...
5.- Universidad: no sé... estuve regular suave.. odio se rmediocre... espero que para este año todo sea mejor... sólo espero y ojalá esté bien...
6.- Looks: Cambié dos veces cómo todos los años, pero mantuve algunos antiguos (visitar www.fotolog.com/egodemente) y en eso me río... creo que mi pelo cambia demasiado.
7.- Nueva vida: todo cambió demasiado. Ya no soy un herpetario. Ya no estoy nu ahí con arrastrarme otra vez y otra vez... eso noooooooooooo... por eso me cambio de casa...pero bueno... eso sería lo mejor.
8.- Familia: las relaciones estuvieron super malas... en un principio entre peleas y webeos no sé que se hará. Me retiraría y me cuenteaban para un cambio próximo. Pero la menos lam situación mejoró en un mil por mil. Creo que es porque me voy...
9.- Lo importante: MI CUMPLE!!!!!
Gracias a que ya me estoy haciendo autosuficiente (me cambio de casita a vivir solo) y que cumpliré la mayoría de edad absoluta, me di cuenta de muchas cosas que sucedieron el 2005. Algunas buenas, otras no tanto y -mejor que eso- la gente que siempre estuvo conmigo y la que pasó por mi vida dejando algo.
1.- Inombrable: llené muchas páginas e historias con lo que nos acontecía. Eso era demasiado. Me enseñaste a tomar cerveza y a no ser tan "cuiquito" cómo decías. Gracias a ti conocía mucha gente buena. Algunas de esas personas son más amigas mías que tuyas... eso no sé si me da risa o pena por ti.
2.- Amigos de la U: Marcela, Claudia, María de la Paz, Titi, Lili, Ximena, Scarlett... (sí, sé que son puras mujeres... es que hombres... la verdad los encuentran maduros????) Ellas me enseñaron a no andar con el disfraz de gusano. Que a veces es bueno webiar y que no soy el drama queen... Ellas tiene los mismo rollos y peores... la he pasado ultra bien con ellas y me entregué a confiar en ellas. Por suerte no me han defraudado.
3.- Amigos de mi ciudad: con el tiempo todo cambia. Ya no estoy para webiar a cada rato. Tengo más responabilodades que ellos y no lo comprenden. Ya no hablamos tanto. las coas cambiaron. Lo malo es que ellos siguen con los problemas de pendejos que siempre han tenido... los mismos cahuines... me apena perderlos.
4.- "Amigos" que conocí este año: Eduardo, siempre dulce inocente y provocativo... me da risa pero me cae muy bien... no hay nadie tan tarnquilo cómo él. Pablo, de un gusto peculiar... interesante (alguna vez dije qeu me gustaban treintones y ese me encanmta!!)... al parecer un poco tímido... lástima de no conocerlo mejor. Gonzalo, tierno, lindo, simpático... lo odio poruqe mis amigas siempre hablan de lo lindo que es (porque no lo dicen de mí)... un poco volado en onda... frase "se nos va el tiempo sin darnos cuenta". Javier, el cuenteo es lo suyo, lo malo es que no sabe que yo dejo o no que me cuentee... es lindo, pero no sé que haré.. lo cierto es que no creo hacer nada malo. Nicolás, mi placer culpable, gran culpable... me necanta, mas no cro que pase nada... ya se fue de la U, ya no está aquí y si pasase algo... dejaría de ser culpable. Benjamín... nada que decir...
5.- Universidad: no sé... estuve regular suave.. odio se rmediocre... espero que para este año todo sea mejor... sólo espero y ojalá esté bien...
6.- Looks: Cambié dos veces cómo todos los años, pero mantuve algunos antiguos (visitar www.fotolog.com/egodemente) y en eso me río... creo que mi pelo cambia demasiado.
7.- Nueva vida: todo cambió demasiado. Ya no soy un herpetario. Ya no estoy nu ahí con arrastrarme otra vez y otra vez... eso noooooooooooo... por eso me cambio de casa...pero bueno... eso sería lo mejor.
8.- Familia: las relaciones estuvieron super malas... en un principio entre peleas y webeos no sé que se hará. Me retiraría y me cuenteaban para un cambio próximo. Pero la menos lam situación mejoró en un mil por mil. Creo que es porque me voy...
9.- Lo importante: MI CUMPLE!!!!!
viernes, diciembre 23, 2005
I wish you...
En uno de estos días, repasando las páginas de mi memoria, encontré entre mis recuerdos un escrito qeu hice a los 7 años... Eso era cuando Chico chico... el texto decía más menos así:
Querido Viejito Pascuero.
Este año quiero pedirte muuuuuuuuuuuuuchas cositas, porque me he portado re bien po... es que mi papá dijo que me saqué un 64, que estaba bien, pero que quería más, porque igual era bajo.
Mis comapñeros igual me molestan, pero no hago nada. Me porto bien bien. Quiero que me traigas no sé si juguetes, porque esos me los compra mi papá y mi mamá (vi que los tenían allá fondeados, lo malo es qu no era el jiman que quería y creo que es pura ropa) Mis hermanos dicen que así aoran en la ropa del fin de año.
Mis papis pelean demasiado. No quiero verlos otra vez así. Ya mecansé de que la loza no dure porque se enojan a cada rato. ya nadie toma once en mi casa. Si soy el único que hace eso.
Me gustaría que me llevaras a ivir con mi tía naty, ella nunca es mala y nunca hay peleas. Es todo tranquilo y cocinan cosas ricas. Mejor no, es más rico en mi casa, aparte es mi csa... ya viejito no te lateo más... quiero qeu le regales ami hermana ese cassette de Locomia que le gusta, a mi otra hermana que pase de curso, a mi hermano que nos ea tan pesado, ami otro hermano que tenga otra polola, porque mi mamá dice es es muy vieja (yo no lo creo, pero es grande, como tres veces yo en porte) a mi ermana qeu se cuide harto y que no sea tan peleadora.
A mi lo que quieras, total siempre me da lo mismo. Lo único si que te pido harto harto es que cuides a todos los niñitos como yo, porque mi mami dice que es peligroso andar en la calle y hay hartso qeu biben allá afuera.
ya chaoooooooooooo viejito.... y no se te olvide lo de mis hermano ya???
(las faltas de ortografía eran las que me acordaba, lo otro está editado por una causa de memoria).
lunes, diciembre 19, 2005
Consumismo Navideño
Con tonadas de felicidad y villancicos de Mazapán se comienza a ver la proximidad de esta fiesta. Los Mall atestados de gente que desea un regalo (para sí, para los otros).
La forma rústica en que se avalanzan por las ofertas, los remates y las novedades es grandiosa. Agradezco haber comprado los regalos de forma adelantada. Me alegra hacer esas cosas... lo malo es que aún sigo comprando lo mínimo.
Espero a ciertos ángeles que llegarán en diciembre para alegrar la navidad. Anuncio la llegada de la gloria y la felicidad... Necesito reencarnar otra vez el gusto de mi infancia por abrir y abrir regalos, aunque no sea yo quien lo haga ahora.
Me encanta regalar. Me encanta ver los rostros alegres de niños, amigos y personas en particular desgarrando el papel, Rompiendo todo ese tiempo de sacrificio para envolver y ver la sorpresa que presentan sus rostros.
En Navidad ningún regalo es malo, sino inoportuno. No hay cosas baratas, porque la intención es lo que vale.
El espíritu navideño recorre los corazones y la gente se esfuerza por cumplir sueños, en especial de los niños. Las Barbies están en oferta en Hites, la ropa muy barata y todo con ofertas...
Después... los indigentes que son alimentados por voluntarios con gran espíritu. Pero quienes más se alimentan son ellos, por la buena acción.
Gasto y gasto. Me encanta, aunque debo ser cierto, no hay mejor cosa que dar un beso, un regalo y pasar un ratito (aunque sea muy corto) con la gente que uno quiere y aprecia... eso es lo mejor... o no?????
Pero a mi que me regaloneen. Soy un niño feliz en esta época llena de dulces y dibujos animados.... Feliz Navidad a toDDDDDDDDDDDooooooooooooooosssss
lunes, diciembre 12, 2005
I just can't stop my fascination...
Estoy demasiado feliz. Hoy han sucedido tantas, tantas, tantas cosas que no puedo explicar la alegría que me llena.
Me he dado cuenta que la vida es buena y que hay que expresarse al máximo. No estoy ni ahí con estar con el vesçtido de novia en la cartera, pero dejaré que me presenten y presenten gente. No soy capaz de conocer a alguien de forma tan personal. todavía en eso se me nota el colegio de monjas...
Siento que está algo bueno por venir, creo que el futuro es mejor. El día está soelado. Ayuda a dar cuenta de lo que en mi pasa. Por fin asumiré los costos reales de lo que hago. Todas las críticas fueron aceptadas y mejoradas. Todo fue tomado en cuenta.
Me siento bien, así cómo en un comercial de Pepsodent. La sonrisa nadie puede quitarla.... debe ser bello...
Lo más bello es ser alguien de verdad y no aparentar... besos a todos con todas mis ganas y todo mi afecto...
miércoles, diciembre 07, 2005
what are you waiting for...
Al parecer todo vuelve. Odio eso de los ciclos y las cosas que terminan y parten. Es horrible tener sentimientos antiguos si uno busca la renovación. Estuve al tanto de muchas cosas nuevas, de muchas cosas que han acontecido, pero el pasado te condena. Especialmente en los días donde hay bochornos. Santiago está raro al igual que yo. Frío se demuestra, mas la verdad de las cosas es que un día que no demuestra la calidez puede ser un infierno.
Mi corazón está así, mis pensamientos, mis idas y vueltas, todo embadurnado de una frialdad, pero en explosión totalitaria de fuego enceguecido por tanto mal rato.
Ya no contengo. Sufro por eso. Debo ser más solidario, consecuente y fijo en lo que hago. No quiero estar mal, no debo estar triste, deseo con mi alma que el amor, el odio... todo se convierta en racionalidad pura.
No quiero sentir más. Prefiero ser un robot a sufrir por la vida. Debo ser consecuente, no dejarme llevar. Tener la mente y otras partes igual de frías. Serenarme y consolarme ya me aburre. necesito de comprensión. Odio el estrés. Odio sentirme así y odio ser tan tonto cómo para querer olvidar todo... si eso es... mejor dormir... espero se me pase... gracias por tratar de entenderme... no quiero morir... me desahogo y arrojo... no quiero hacer un Chago Errázuriz (Dios me perdone)
Necesito ser yo... todos lo necesitamos..
Mi corazón está así, mis pensamientos, mis idas y vueltas, todo embadurnado de una frialdad, pero en explosión totalitaria de fuego enceguecido por tanto mal rato.
Ya no contengo. Sufro por eso. Debo ser más solidario, consecuente y fijo en lo que hago. No quiero estar mal, no debo estar triste, deseo con mi alma que el amor, el odio... todo se convierta en racionalidad pura.
No quiero sentir más. Prefiero ser un robot a sufrir por la vida. Debo ser consecuente, no dejarme llevar. Tener la mente y otras partes igual de frías. Serenarme y consolarme ya me aburre. necesito de comprensión. Odio el estrés. Odio sentirme así y odio ser tan tonto cómo para querer olvidar todo... si eso es... mejor dormir... espero se me pase... gracias por tratar de entenderme... no quiero morir... me desahogo y arrojo... no quiero hacer un Chago Errázuriz (Dios me perdone)
Necesito ser yo... todos lo necesitamos..
sábado, diciembre 03, 2005
Nunca Fue...
Me he dado cuenta qeu el sexo, aunque exista amor, puede seguir siendo malo. El innombrable se me tiró. Me quiso besar, me quiso amar y quiso algo más. Nunca pensé que le diría que no. Tenía razón. Aunque me negué demasiado, me hice el del coelgio de monjas, no pude contra la tentación totalitaria que me embargaba... Dios, porque haces las tentaciones.
Fue raro. Ya no lo amo, no lo quiero y me he dado cuenta que ni siquiera es mi amigo. A los amigos uno no se los tira ni te buscan para tirar (4 veces!!!!). Por lo que decidí optar por lo más sano: seguir su juego y no cagarme la psiquis.
Sorry, pero eran ya más de seis meses donde tenía cara de perra envenenada, el pelo verde y seco... necesitaba algo... y cómo la verdad sólo los bueyes me miran ahora... no sabía que hacer...
Miren, la verdad fue más de una hora de suplicas webeo y que él me dejara un chupon, me tocara y me dijese por favor... Creo qeu fueron las palabras más dulces (es cómo mo venganza).
El sexo esta vez fue mucho mejor. era rico sentirlo y no sentir compromisos. Es rico saber que no tienes por qué tener que hablar y hacer el desayuno. No hay autoexigencias y lo mejor es que te necesitan, porque eres como una droga.
No quiero parecer patético, pero de regular suave pasó a bueno. Creo que es un logro.
Lo malo de esto es que nunca fue querer el que sintió por mí. Nunca fue amor, y nunca fue mi amigo. Eso es bueno,. por lo menos creo ganar a alguine uqe me quite lads ganas, que tanta faalta hace... no entiendo por qué no tengo una lista grando como otras personas y estoy mitigado a estupidizarme y pasar por sequías.
Ya nada más. Creo que de verdad sirve ser un poco monja, el orgullo va primero y las bromas pesadas por lo de las suplics le irán a llegar...
Fue raro. Ya no lo amo, no lo quiero y me he dado cuenta que ni siquiera es mi amigo. A los amigos uno no se los tira ni te buscan para tirar (4 veces!!!!). Por lo que decidí optar por lo más sano: seguir su juego y no cagarme la psiquis.
Sorry, pero eran ya más de seis meses donde tenía cara de perra envenenada, el pelo verde y seco... necesitaba algo... y cómo la verdad sólo los bueyes me miran ahora... no sabía que hacer...
Miren, la verdad fue más de una hora de suplicas webeo y que él me dejara un chupon, me tocara y me dijese por favor... Creo qeu fueron las palabras más dulces (es cómo mo venganza).
El sexo esta vez fue mucho mejor. era rico sentirlo y no sentir compromisos. Es rico saber que no tienes por qué tener que hablar y hacer el desayuno. No hay autoexigencias y lo mejor es que te necesitan, porque eres como una droga.
No quiero parecer patético, pero de regular suave pasó a bueno. Creo que es un logro.
Lo malo de esto es que nunca fue querer el que sintió por mí. Nunca fue amor, y nunca fue mi amigo. Eso es bueno,. por lo menos creo ganar a alguine uqe me quite lads ganas, que tanta faalta hace... no entiendo por qué no tengo una lista grando como otras personas y estoy mitigado a estupidizarme y pasar por sequías.
Ya nada más. Creo que de verdad sirve ser un poco monja, el orgullo va primero y las bromas pesadas por lo de las suplics le irán a llegar...
martes, noviembre 22, 2005
Qué Freak (mi vida)
Ya son las dos de la tarde. Tengo hambre y quiero almorzar. Es un jueves extraño y no quiero pensar en nada, son demasiadas las cosas para realizar en estos últimos días: El viaje a Quillota, el trabajo de comunicación y desarrollo, y otras tantas cosas que abruman al estudiante (odio gastar plata en fotografía... es mu caro).
Suena el celular, ¿por qué me llamará este personaje? Don Jorge. Cómo ha estado. Leyó el escrito. Aaaaahhhh lo leerá el lunes. Yo bien gracias ¿Juntarnos a un café? Me parece bien, así hablamos del escrito, me gusatría que le criticara. Habal de usted, así que necesito su opinión. Ya Jorge, que esté bien. Nos vemos el martes.
Un periodista llamaba. Me pregunto por qué tanto interés en saber de mí. La verdad no queiro pasarme rollos, pero es que a nadie lo llaman así cómo así, especialmente después de verle sólo una vez y hace tanto tiempo. Me dijo que estaba tratando de ubicarme. Me escribió un correo. Extraño. Tenía mi correo, pues le mandé el trabajo, pero esperaba un acrítica, no un saludo.
En fin, ya pasaba la semana. Necesitaba de aires nuevos. El viernes tenía que ir a Canal trece a fotografiar rostros. Nada del otro mundo. La espera es demasiado grande. Me da lata. Allí escucho un sususrro "¿Trabajas aquí? " Saco fotos para un ramo, pero la verdad no me gusta estar fotografiando a estrellas, pero no le saco a cualquiera. No estoy ni ahí con ir a gastar un rollo con Nelsón Mauri, ni con cualquier conocido. Por eso estoy espernado. Después de varios minutos de lata, me dicen si he ido a ese local, "ese que está a un costado del San Cristóbal".
El Bokhara. Sí. Fui a filmar, pero esa vez me toquetearon entero. No iría otra vez. Es demasiado Freak. Un chamullo largo. Que sí , que no, que los hombres son frescos... Hasta que soltó lo que quería. El viejo era gay y estaba tratando de venderme el cuento. Me pidió el fono. No sé que cosa pensaba, pero le di el cell. Total, un teléfono se puede apagar. Quería invtarme a almorzar. Un pollito al velador, pensé. Ni cagando me voy con el viejo. Si no es de mi agrado y no soy tan fácil (bueno, soy fácil con quien quiero).
Se fue. Allí llegó Teresita Reyes. La fotografié y terminé el gran recorrido. Ahora me iría a laU.
No encontré rollos. Lo malo de esto es que debería sacar fotografías el sábado temprano. Me dio lata. Llamé a la Fran para tomarnos algo, necesitaba desestresarme. Después de unos tragos en el Candil, la situación mejoró, al igual que mi ánimo.
Tomé la micro con la intención de estudiar. En el bus, un caballero me pregunta si estudio ciencias políticas. Le dije que no, que estudiaba periodismo y empieza a decir que es licenciado en filosofía y qeu le atraía mucho el tema de la democracia. Yo prestaba atención, o por lo menos le hacía creer eso (me carga ser roto) y se tiene que bajar. Antes de eso, me da su tarjeta y dice que el escriba, qeu el encantaría seguir la conversación conmigo (era un monólogo, pero que se le hace).
El sábado en la noche, el evento "Noche de Divas". Tenía que sacar fotos. Nunca me jotearon tanto. Los viejitos eran demasiado comunes. Me pedían fuego, yo no tenía y me perseguían hasat que les miraba feo y me retiraba. Uno quiso que le sacara una foto, porque iba aser "especial para mí". Me invitaba a tragos, yo estaba trabajando, no lo iba a aceptar. Me perseguía por todos lados y me tomaba la mano... por suerte el evento terminaba y me hice amigo de los guardias.
Así todo pasó sin pena ni gloria... yo tengo que esperar... No haré nada malo, porque no debo ni quiero, pero el gen maldito se acelera. Cómo si quein me hizo daño supiese de mi serte y trata de llenar mi vida de nuevo. No debo caer en tentación, pero es demasiado que sea tanb pedido por los cracks del mundo no hetero. Con más de cincuenta... No lo sé... creo que los treinta y algo son lo mejorcito...
Suena el celular, ¿por qué me llamará este personaje? Don Jorge. Cómo ha estado. Leyó el escrito. Aaaaahhhh lo leerá el lunes. Yo bien gracias ¿Juntarnos a un café? Me parece bien, así hablamos del escrito, me gusatría que le criticara. Habal de usted, así que necesito su opinión. Ya Jorge, que esté bien. Nos vemos el martes.
Un periodista llamaba. Me pregunto por qué tanto interés en saber de mí. La verdad no queiro pasarme rollos, pero es que a nadie lo llaman así cómo así, especialmente después de verle sólo una vez y hace tanto tiempo. Me dijo que estaba tratando de ubicarme. Me escribió un correo. Extraño. Tenía mi correo, pues le mandé el trabajo, pero esperaba un acrítica, no un saludo.
En fin, ya pasaba la semana. Necesitaba de aires nuevos. El viernes tenía que ir a Canal trece a fotografiar rostros. Nada del otro mundo. La espera es demasiado grande. Me da lata. Allí escucho un sususrro "¿Trabajas aquí? " Saco fotos para un ramo, pero la verdad no me gusta estar fotografiando a estrellas, pero no le saco a cualquiera. No estoy ni ahí con ir a gastar un rollo con Nelsón Mauri, ni con cualquier conocido. Por eso estoy espernado. Después de varios minutos de lata, me dicen si he ido a ese local, "ese que está a un costado del San Cristóbal".
El Bokhara. Sí. Fui a filmar, pero esa vez me toquetearon entero. No iría otra vez. Es demasiado Freak. Un chamullo largo. Que sí , que no, que los hombres son frescos... Hasta que soltó lo que quería. El viejo era gay y estaba tratando de venderme el cuento. Me pidió el fono. No sé que cosa pensaba, pero le di el cell. Total, un teléfono se puede apagar. Quería invtarme a almorzar. Un pollito al velador, pensé. Ni cagando me voy con el viejo. Si no es de mi agrado y no soy tan fácil (bueno, soy fácil con quien quiero).
Se fue. Allí llegó Teresita Reyes. La fotografié y terminé el gran recorrido. Ahora me iría a laU.
No encontré rollos. Lo malo de esto es que debería sacar fotografías el sábado temprano. Me dio lata. Llamé a la Fran para tomarnos algo, necesitaba desestresarme. Después de unos tragos en el Candil, la situación mejoró, al igual que mi ánimo.
Tomé la micro con la intención de estudiar. En el bus, un caballero me pregunta si estudio ciencias políticas. Le dije que no, que estudiaba periodismo y empieza a decir que es licenciado en filosofía y qeu le atraía mucho el tema de la democracia. Yo prestaba atención, o por lo menos le hacía creer eso (me carga ser roto) y se tiene que bajar. Antes de eso, me da su tarjeta y dice que el escriba, qeu el encantaría seguir la conversación conmigo (era un monólogo, pero que se le hace).
El sábado en la noche, el evento "Noche de Divas". Tenía que sacar fotos. Nunca me jotearon tanto. Los viejitos eran demasiado comunes. Me pedían fuego, yo no tenía y me perseguían hasat que les miraba feo y me retiraba. Uno quiso que le sacara una foto, porque iba aser "especial para mí". Me invitaba a tragos, yo estaba trabajando, no lo iba a aceptar. Me perseguía por todos lados y me tomaba la mano... por suerte el evento terminaba y me hice amigo de los guardias.
Así todo pasó sin pena ni gloria... yo tengo que esperar... No haré nada malo, porque no debo ni quiero, pero el gen maldito se acelera. Cómo si quein me hizo daño supiese de mi serte y trata de llenar mi vida de nuevo. No debo caer en tentación, pero es demasiado que sea tanb pedido por los cracks del mundo no hetero. Con más de cincuenta... No lo sé... creo que los treinta y algo son lo mejorcito...
jueves, noviembre 17, 2005
Lucky Star
Me leyeron las cartas. Eso. Decían cosas tan lindas sobre el futuro y tan horribles del pasado (es decir, todas esas cosas que he escrito con anterioridad, en especial lo de las temporadas). Pero lo mejor de todo es que conoceré a una persona que me aliviará el alma.
No quiero creer tanto en el destino, pero la verdad es que de todasd las cosas malas que han sucedido en esta semana, todas me han servido para descubrir la teplanza que sacude mi destino.
Creer en la vida es, como ya lo dice el título de mi blog, CREER EN UN FUTURO MEJOR. Nunca esas palabras fueron tan ciertas y tan cercanas en mi destino.
Siento que sucederàn cosas buenas si las quiero. Debo ser cauto en mis elecciones, pero la verdad, creo que he sido lo más asertivo en esto. Toda la gente que quiero está conmigo y es con quien hablo y de quienes me preocupo... espero que pasen lo mejor ustedes también y que la vida les depare unas cosas bellas... total... del gusano igual sale una mariposa y de la lluvia parece el arcoiris...
lunes, noviembre 14, 2005
Formas de morir
Creo, después de tantas cosas que han sucedido, que morir sirve para resucitar. En la existencia de muertes, hay de diversas formas y por diversas razones, las que nos llevan a un estado diferente del resto.
Entre las muertes, sin ponernos tristes, podemso considerar:
La muerte de Rockero
Es la típica muerte después de un carrete asfixiante. Sucede en la madrugada después de un montón de pitos, jales, cervezas, combinados varios y sin un orden específico. Calamitosamente los síntomas son rockear con Pearl Jam y voltear todo lo que hay por los lados, para fermentar en algún sillón o en donde se caiga. Después de esto, se apaga la tele y- por algún amigo buena onda- se puede recordar los acontecimientos de dicha noche...
Morir por amor
Esta es típica en primavera. Se piensa que el corazón está hecho trizas. Existe un dolor en le pecho y unas ansias por llorar. Se comienza a ver antiguas fotos y recordar los momentos de felicidad pasajera. Siempre hay tendencia a que la ruptura no es total y uno busca falsas esperanzas para una reconciliación. Nunca termina. Es como un virus que ataca siempre. Gracias a Dios uno convalece y puede renacer.
Morir de Vergüenza.
puede ser una de las peorers muertes, porque conlleva un asesinato de imagen. Es común en la época escolar y en lugares donde encontramos una alta competitividad. Señala un rito contra los valores que se profesan y escapa del raciocinio común. La vergüenza puede ser de muchas maneras (alguna palabra, situación, ocurrencia, etc.) Se vive después de un tiempo, aunque la memoria de las personas puede jugar muchas malas pasadas.
Morir de soledad
No hay nadie afuera. La depresión ataca y es la peor muerte. Uno empieza a perder de a poco todas las energías y la escencia. Muchas personas mueren de soledad, incluso aniquilando sus esfuerzos máximos. Esto lleva a una muerte en la parte escrita, en la intelectualm, incluso en la emotiva. No lleva a ninguna parte. Lo peor es que a veces nadie se da cuenta y la persona se acaba de un día para otro.
Entre las muertes, sin ponernos tristes, podemso considerar:
La muerte de Rockero
Es la típica muerte después de un carrete asfixiante. Sucede en la madrugada después de un montón de pitos, jales, cervezas, combinados varios y sin un orden específico. Calamitosamente los síntomas son rockear con Pearl Jam y voltear todo lo que hay por los lados, para fermentar en algún sillón o en donde se caiga. Después de esto, se apaga la tele y- por algún amigo buena onda- se puede recordar los acontecimientos de dicha noche...
Morir por amor
Esta es típica en primavera. Se piensa que el corazón está hecho trizas. Existe un dolor en le pecho y unas ansias por llorar. Se comienza a ver antiguas fotos y recordar los momentos de felicidad pasajera. Siempre hay tendencia a que la ruptura no es total y uno busca falsas esperanzas para una reconciliación. Nunca termina. Es como un virus que ataca siempre. Gracias a Dios uno convalece y puede renacer.
Morir de Vergüenza.
puede ser una de las peorers muertes, porque conlleva un asesinato de imagen. Es común en la época escolar y en lugares donde encontramos una alta competitividad. Señala un rito contra los valores que se profesan y escapa del raciocinio común. La vergüenza puede ser de muchas maneras (alguna palabra, situación, ocurrencia, etc.) Se vive después de un tiempo, aunque la memoria de las personas puede jugar muchas malas pasadas.
Morir de soledad
No hay nadie afuera. La depresión ataca y es la peor muerte. Uno empieza a perder de a poco todas las energías y la escencia. Muchas personas mueren de soledad, incluso aniquilando sus esfuerzos máximos. Esto lleva a una muerte en la parte escrita, en la intelectualm, incluso en la emotiva. No lleva a ninguna parte. Lo peor es que a veces nadie se da cuenta y la persona se acaba de un día para otro.
martes, noviembre 08, 2005
Espera
Quiero ver las estrellas, pero el humo de mi cogarro no deja que las observé. Lo apago y ceo verlas ahora. No... es aún peor. Cientos de fumadores se reúnen, conjugándose con la contaminación de la atmósfera. No veo nada, ni siquiera mi sombra.
Tampoco veo mis manos. Estoy consumido en la totalidad de las cosas. Creo estar en otro lugar, pero es mi casa... cómo desearía estar contigo y ver tanta maravilla. Estar en eese lugar lejano, pero dentro de mis ilusiones. Contemplar una gran palya y dormir con las estrellas de edredón. Estar con sábanas arenosas y en una ardiente locura.
Paciencia... eso debo tener. Ya no me queda de otra. Deseo tener tanto, pero tengo que ser realista. Estoy hecho una Penélope. Será la vida que tengo que llevar.
Anteriormente dije estar célibe... ahora pienso que si sigue así deberé ser virgen... pero filo... esperaré un mes para ver si me quito el color verde. Es divertido y lindo saber que a todos no s llegará un día la felicidad...
Pienso que lo mejor de todo no es eso... es tener a grandes amigos con quien contar, aunque a veces para todo servicio.... ya nada más por hoy... te quiero ene gran best-big-friend... Soy mayor de edad para todos porsica!!!!
viernes, noviembre 04, 2005
Abstinencia, desenfreno y risa
No puedo decir nada. La priemra palabra alumbra mi camino hace casi seis meses. La segunda es un ideal que cumplió una amiga y la última es lo que hacemos todos, porque no tenemos otra opción (el llanto no es opción).
Estoy en la etapa en donde todo lo que realizo puede ser bueno o malo. Me carga. Quisiera qeu fuese excelente o pésimo, pero al fin todo queda en algo "bueno, pero podría ser mejor".
Creo que por esta razón no me atrevo a ser un loco, un desenfrenado que quiere tirar con el mundo. Lo malo es qeu tampoco puedo mentir y ocultar lo que siento. Sé que no haré nada malo... (aunque me gustaría). Es la razón por la cual no me llueva ni en invierno y por la cual definitivamente pienso cada vez más en convertirme en sacerdote.
Cada paso que doy es un ser más y más otra persona. Me encantaría ser de esos que se enamoran rápido. De esos que les va la canita al aire, de esos quienes tienen por quien pensar en la noche y por quien levantarse en las mañanas.
Necesito que me apapachen... bueno lo haré yo mismo como otras tantas veces.
Pienso en mi amiga de pelo rojo y no sé... la verdad ella se está convirtiéndo. Se parece un poco a mí. Creo que le pegué el síndrome célibe que llevo. Está preocupada y abstemia de cualquier condición animal que se pueda presentar. Debo ser el culpable...
Bueno la lata es grande, pero sabré que algún día llegará mi minuto. Cuando me convierta en yegua y saque a pasear mi celo. Esto porque no hay caballero en esta ciudad que me invita a algún lugar, que me tire flores y trate de engrupir.
Jajajajajajajajajajajajajajaja Sólo queda la opción de reír...
miércoles, noviembre 02, 2005
Día de muertos
Congoja. Eso es lo que me pasa en este momento. Hoy 2 de noviembre reucerdoa una maiga con la que los carretes eran más entretenidos, eran más chistosos y todo era buena onda.
Los años pasan, sí, pero la sigo recordando. Memoricé todos sus cortes d epelo, todas sus salidas (a veces un poco despistadas), todos sus reclamos y todos esos bueos momento que pasamos.
Si ella fue la que me habló, recordando qeu habíamos estudiado en la misma escuela en básica. Cómo no acordarse de que estuvimos en periodismo en el liceo, que estudiamos juntos parta la prieba para cambiarse a otros establecimientos (re mula, al final todos quedamos donde queríamos). Ella se fue al del frente: El Comercial, yo y los otros nos quedamos en el mismo, el A 7.
La verdad nunca nos dejamos de ver, pero la frecuencia era mucho menor. Siempre nos juntamos en los carretes y entre cervezas, cigarros y uno que otro Axé o cumbia (era lo que había ya...) salíamos con webadas del porte de un buque y nos recagabamso de risa una y otra vez.
el 2002 caiste enferma. Lo sabíamos y por eso recolectamso fondos en tu ex liceo (el nuestro). Estabamos tan mal como tú. nos hacíamos los fuertes. Estuvimos siempre con la esperanza de más. Si cuando nos dijeron que estabas mejor, nos alegramso mucho. Lástima que no te pude ver en el hospital por estar resfriado.
El aviso llegó en la noche. tu mamá no nos contó nada. Te estaban velando y si no es por una compañera ni os enteramos. Fua allí cuando me avisaron. Estaba en la Confiramción y me tocó dar la notivia a Juan. Él casi llora en el momento. Yo seguía fuerte.
nos fuimos y llegamso en auto a tu casa. Teníamos razón. Tu cuerpo yacía sin vida en el ataúd. Vestida con tu uniforme del Comercial, una carta de tus compañeras y un diploma de cuarto medio. La verdad terminaste la enseñanza formal y cumpliste con tu título.
Desde acá te recuerdo. Con un poco de congoja y algo de dolor (en especial porque tu ex profe jefe me apretó demasiado fuerte la mano cuando la lleve a verte). Bueno Yelixa... creo que es todo, por lo menos hasat que nos veamos otra vez...
Los años pasan, sí, pero la sigo recordando. Memoricé todos sus cortes d epelo, todas sus salidas (a veces un poco despistadas), todos sus reclamos y todos esos bueos momento que pasamos.
Si ella fue la que me habló, recordando qeu habíamos estudiado en la misma escuela en básica. Cómo no acordarse de que estuvimos en periodismo en el liceo, que estudiamos juntos parta la prieba para cambiarse a otros establecimientos (re mula, al final todos quedamos donde queríamos). Ella se fue al del frente: El Comercial, yo y los otros nos quedamos en el mismo, el A 7.
La verdad nunca nos dejamos de ver, pero la frecuencia era mucho menor. Siempre nos juntamos en los carretes y entre cervezas, cigarros y uno que otro Axé o cumbia (era lo que había ya...) salíamos con webadas del porte de un buque y nos recagabamso de risa una y otra vez.
el 2002 caiste enferma. Lo sabíamos y por eso recolectamso fondos en tu ex liceo (el nuestro). Estabamos tan mal como tú. nos hacíamos los fuertes. Estuvimos siempre con la esperanza de más. Si cuando nos dijeron que estabas mejor, nos alegramso mucho. Lástima que no te pude ver en el hospital por estar resfriado.
El aviso llegó en la noche. tu mamá no nos contó nada. Te estaban velando y si no es por una compañera ni os enteramos. Fua allí cuando me avisaron. Estaba en la Confiramción y me tocó dar la notivia a Juan. Él casi llora en el momento. Yo seguía fuerte.
nos fuimos y llegamso en auto a tu casa. Teníamos razón. Tu cuerpo yacía sin vida en el ataúd. Vestida con tu uniforme del Comercial, una carta de tus compañeras y un diploma de cuarto medio. La verdad terminaste la enseñanza formal y cumpliste con tu título.
Desde acá te recuerdo. Con un poco de congoja y algo de dolor (en especial porque tu ex profe jefe me apretó demasiado fuerte la mano cuando la lleve a verte). Bueno Yelixa... creo que es todo, por lo menos hasat que nos veamos otra vez...
viernes, octubre 28, 2005
Drama Queen
Mi vida está pasando por otro melodrama. No sé por qué me siguen este tipo de rseriales, ¿será que soy demasiado sensible?
Cada paso que doy es una cercanía con "Days of our lifes". No tiene para nunca terminar. Estaba cerrando el capítulo de un sitcom y de nuevo el antagonista aparece. No lo hubiese pescado, porque no sucumbí ante tentaciones anteriores. Lo malo es que andaba en esos días en donde el ego está bajo y necesitas que te apapachen.
Lo ocurrido fue a causa de descubrir un problema que presentó G. Aunque no tuve nada que ver me sentí culpable (y lo sigo sintiéndo). Estoy en un periodo semi depresivo, por lo cual, al igual que perra callejera, el que me haga cariño me tendrá fielmente pegado a sí.
La verdad no sé qeu mierda me pasó. Lo único que pedía a mis amigas era "que no me dejaran caer en tentación y que me libraran de todo mal". Por lo menos lo realizaron a cabalidad.
Pero eso no es todo. Tengo todavía unas ansias de algo. No sé de que será. Estoy comiendo mucho helado, me siento compungido, estoy con ganas de llorar. Lo único rescatable es que cuando paso por etapas así me va bien en la U, porque no quiero estar con nadie, que nadie me hable y me escudo en los libros y materias.
Maldita hibridez. Es que tengo que cambiar. Mi frialdad se ve por fuera, mientras me quema una inocencia estúpida, todavía creo que el amor es de verdad y eterno. Todavía pienso que no sé que realizar. Creo que lo mejor sería estar renunciando a los planes futuros y vivir con el presente... no, no puedo. No es mi esencia.
Tendré que hacer caso de mi mentora. Soy alguien de 20 que piensa como si tuviera 25, con problemas de uno de 15 y con la inocencia de uno de 10. Tengo que buscar a alguien que me quiera, lo sé, pero donde lo encuentro... no es tan fácil como levantar una piedra, no es tan fácil como respirar. No es fácil para nada.
Llegará el día en que de verdad podamos estar juntos, quien quiera que seas????
Cómo dice Juana de Ibarború en su poema la hora
Tómame ahora que aún es temprano
y que llevo dalias nuevas en la mano
Tómame ahora que aún es sombria
esta taciturna cabellera mía
Ahora que tengo la carne olorosa
y los ojos limpios y la piel de rosa
Ahora que calza mi planta ligera
la sandalia viva de la primavera
Ahora que en mis labios repica la risa
como una campana sacudida a prisa
Después...,!Ah, yo se
que ya nada de eso más tarde tendré
Lo comprendes ahora????
Cada paso que doy es una cercanía con "Days of our lifes". No tiene para nunca terminar. Estaba cerrando el capítulo de un sitcom y de nuevo el antagonista aparece. No lo hubiese pescado, porque no sucumbí ante tentaciones anteriores. Lo malo es que andaba en esos días en donde el ego está bajo y necesitas que te apapachen.
Lo ocurrido fue a causa de descubrir un problema que presentó G. Aunque no tuve nada que ver me sentí culpable (y lo sigo sintiéndo). Estoy en un periodo semi depresivo, por lo cual, al igual que perra callejera, el que me haga cariño me tendrá fielmente pegado a sí.
La verdad no sé qeu mierda me pasó. Lo único que pedía a mis amigas era "que no me dejaran caer en tentación y que me libraran de todo mal". Por lo menos lo realizaron a cabalidad.
Pero eso no es todo. Tengo todavía unas ansias de algo. No sé de que será. Estoy comiendo mucho helado, me siento compungido, estoy con ganas de llorar. Lo único rescatable es que cuando paso por etapas así me va bien en la U, porque no quiero estar con nadie, que nadie me hable y me escudo en los libros y materias.
Maldita hibridez. Es que tengo que cambiar. Mi frialdad se ve por fuera, mientras me quema una inocencia estúpida, todavía creo que el amor es de verdad y eterno. Todavía pienso que no sé que realizar. Creo que lo mejor sería estar renunciando a los planes futuros y vivir con el presente... no, no puedo. No es mi esencia.
Tendré que hacer caso de mi mentora. Soy alguien de 20 que piensa como si tuviera 25, con problemas de uno de 15 y con la inocencia de uno de 10. Tengo que buscar a alguien que me quiera, lo sé, pero donde lo encuentro... no es tan fácil como levantar una piedra, no es tan fácil como respirar. No es fácil para nada.
Llegará el día en que de verdad podamos estar juntos, quien quiera que seas????
Cómo dice Juana de Ibarború en su poema la hora
Tómame ahora que aún es temprano
y que llevo dalias nuevas en la mano
Tómame ahora que aún es sombria
esta taciturna cabellera mía
Ahora que tengo la carne olorosa
y los ojos limpios y la piel de rosa
Ahora que calza mi planta ligera
la sandalia viva de la primavera
Ahora que en mis labios repica la risa
como una campana sacudida a prisa
Después...,!Ah, yo se
que ya nada de eso más tarde tendré
Lo comprendes ahora????
miércoles, octubre 26, 2005
Rock And Roll... y transantiago
Como empiezo algo que no tengo idea cómo funciona. La verdad fue un día viernes, donde mi amiga Francisca necesitaba una cerveza. "Quiero ir al bar de Rene"... Pues, no me quedó más que acompañarla (estábamos sólo los dos). Allí vimos a Gabriel (uno que la dejó "pagando", porque de borracho se durmió antes de...) Bueno, el olímpico hecho es que de verdad realizamos un rápido y furioso para que no nos viera.
Todo bien, hasta que a la señora le dio hipertermia bucal y necesitó de un refuerzo etílico. Allí se encontró con Gabriel (ella quería!!!), pero antes me dijo que porfavor, no importara lo curada que ella estuviese, no la dejara sola, que no quería volver a esa experiencia.
Bueno, después de webiar demasiado con Gabriel, nadie sabe por qué, apareció en nuestra mesa con sus amigos.
Gabriel con uno de sus amigos preguntó si yo era homosexual... uno de los friends se hizo pasar por gay para que yo le dijera... jamás lo haré a quien no le tengo confianza (es un poco de pudor y porque mi vida personasl es personal, aunque la escriba en un blog, total acá no hay rostros)
Uno de ellos era Jorge (quien se hizo pasar por gay y después lo desmintió) y el otro Manuel. Manuel era un poco chulo... bueno bastante. Jorge buena onda, aunque tenía un poco de locura...
De repente Fran saca un porro. Yo no fumo, así que partío con Jorge hacia afuera para consumirlo. Al llegar ellos Manuel y Gabriel se fueron. La conversación entre Fran y Jorge fue tan freak, que de repente, jugando con el apellido de ella, salió el apodo Rock and Roll... (ella lo encontró muy bueno, yo un poco infantil y de borracho). Esperamos un momento. Llegó Gabriel y se puso a hablar con "Rosalba" (sí, igual que la muñeca). Entre risa y risa me dio lata y por la hora, era mejor partir.
Así comienza el otro problema. Esperamos más de media hora a que pasara algún tipo de locomoción (es decir, micros) que nos llevara al destino, la casa de Fran. No pasaba nada.
Tanto rato con el frío y el hambre -aparte de lo etílico...- que decidimos tomar un taxi. No sa cobró barato. En nuestro destino, dijimos al chofer que no pasaba nada para este lugar.Él contestó que era a causa del Transantiago, que justo empezaba a las doce de la noche... peor que todo: una sola micro me servía de la casa de la Rock And Roll para la mía.
Al otro día la campaña fue mala. Una hora de espera, para después tomar cualquier webada que me llevara a la casa. Al final tuve que tomar tres micros para el destino y me demoré tres horas (o más) en llegar. Odio el transantiago, es una pura mierda, que además me hizo perder ene tiempo. Incluso el lunes llegué trade a al U por esas "micros orugas" que justo cambiaron por mi barrio (las únicas que me sirven para la casa de estudio ahora circulan cada media hora y llenas).
En fin una peripecia por ser un pco alcohólico y no dejar a una amiga botada... eso... y ODIO EL TRANSANTIAGO!!!!!
Todo bien, hasta que a la señora le dio hipertermia bucal y necesitó de un refuerzo etílico. Allí se encontró con Gabriel (ella quería!!!), pero antes me dijo que porfavor, no importara lo curada que ella estuviese, no la dejara sola, que no quería volver a esa experiencia.
Bueno, después de webiar demasiado con Gabriel, nadie sabe por qué, apareció en nuestra mesa con sus amigos.
Gabriel con uno de sus amigos preguntó si yo era homosexual... uno de los friends se hizo pasar por gay para que yo le dijera... jamás lo haré a quien no le tengo confianza (es un poco de pudor y porque mi vida personasl es personal, aunque la escriba en un blog, total acá no hay rostros)
Uno de ellos era Jorge (quien se hizo pasar por gay y después lo desmintió) y el otro Manuel. Manuel era un poco chulo... bueno bastante. Jorge buena onda, aunque tenía un poco de locura...
De repente Fran saca un porro. Yo no fumo, así que partío con Jorge hacia afuera para consumirlo. Al llegar ellos Manuel y Gabriel se fueron. La conversación entre Fran y Jorge fue tan freak, que de repente, jugando con el apellido de ella, salió el apodo Rock and Roll... (ella lo encontró muy bueno, yo un poco infantil y de borracho). Esperamos un momento. Llegó Gabriel y se puso a hablar con "Rosalba" (sí, igual que la muñeca). Entre risa y risa me dio lata y por la hora, era mejor partir.
Así comienza el otro problema. Esperamos más de media hora a que pasara algún tipo de locomoción (es decir, micros) que nos llevara al destino, la casa de Fran. No pasaba nada.
Tanto rato con el frío y el hambre -aparte de lo etílico...- que decidimos tomar un taxi. No sa cobró barato. En nuestro destino, dijimos al chofer que no pasaba nada para este lugar.Él contestó que era a causa del Transantiago, que justo empezaba a las doce de la noche... peor que todo: una sola micro me servía de la casa de la Rock And Roll para la mía.
Al otro día la campaña fue mala. Una hora de espera, para después tomar cualquier webada que me llevara a la casa. Al final tuve que tomar tres micros para el destino y me demoré tres horas (o más) en llegar. Odio el transantiago, es una pura mierda, que además me hizo perder ene tiempo. Incluso el lunes llegué trade a al U por esas "micros orugas" que justo cambiaron por mi barrio (las únicas que me sirven para la casa de estudio ahora circulan cada media hora y llenas).
En fin una peripecia por ser un pco alcohólico y no dejar a una amiga botada... eso... y ODIO EL TRANSANTIAGO!!!!!
jueves, octubre 20, 2005
Esta es la historia (quinta temporada y final)
Comencé a morir de a poco. cada vez el dolor se demostraba más en mi cara. Necesitaba de consejo y un amiga me habla.
Con sus consejos (que parecían cachetadas) logré reaccionar. No podía hechar a morir un alma, sin siquiera tener reciprocidad. DE allí comenzó el cambio. Aparece G. Quien es uno de mis apoyos, incluso em gustaba un poco sin conocerle, pero era algo así como una gran amistad.
Esta amistad de fotologger va creciendo. Aunque no nos conocemso es algo raro y lindo. Llega el día de vernos. Me parece excelente. La conversación fue buena y entretenida (remítase a Viajero). De allí algo cambia en mí.
Después se me vienen las vacaciones. Todavía me duele el corazón. Quiero salir de esto pronto. En Iquique no sé que pasa. Es mi territorio y em va bien. Conozco (por internet) A un beautiful stranger (remítase a escrito del mismo nombre). Este me sube el ánimo además de las ansias de alcoba. Me llena de lo que me falta.
En Iquique la paso bien, pero tengo que volver de nuevo. En Santiago arreglo algunos detalles. Me mejoro, pero de verdad le veo otra vez. Trato de no pescarlo (F. está más presente que nunca) Trato de que no exista.
Pasan los días, no quiero ir a la U. Me aburre verle. Intento no cruzar nada con él. Es imposible. Siempre, aunque sea una chela por ahí (aunque fueron dos veces). Siempre que está con trago me tiene presente.
Me aburro y para no pensar más decido hacer el cambio de look necesario (son dos veces al año, este es el segundo). Me animo y creo seguir bien hasta ese sábado (remitir a de nuevo todo). En eso m ecae la teja de lo malo que es estar así.
Converso y digo que olvide las preguntyas acerca del amor que l etuve. Me hacen mal y todavía la herida no cierra. No quiero que se transforme en una hernia. Necesito respirar un poco. Necesito de más vida y más amor. Amor del de verdad.
Ya ha pasado tiempo de eso. Creo haber recapacitado. Ya me cansé de herpetar por la vida por algo que no es real. No. Te dejaré simplemente porque no me haces bien, y aunque te siga viendo , la amistad seguirá fugaz.
Te concozco tanto que tu destino dice que no asumirás la homosexualidad, que te casarás -al igual que todos los abogados- y llevarás una doble vida; olvidarás mi nombre, pero no mi piel. A pesar de los años te preguntarás "por qué le deje ir". Yo no estaré a tu lado.
Si es que sigues siendo mi amigo, ya no será tan de forma íntima. Me caes bien, pero abrí los ojos. Te endiosé demasiado y eras uno de los tantos que rondan el lugar. Buena persona, sí, no puedo negarlo, pero el sufrimiento queda tatuado en mí.
A pesar de todo te agradezco. Por ti asumí en un 100% mi opción, dejé un poco los resquemores de lado, bajé el nivel y logré compartir con gente, supe lo que era estar enamorado. Me enseñaste que uno no come de amor y que el sexo malo, aunque se ame, sigue siendo malo. Aprendí aser una perra de cuidado y qeu las callejeras son un asco. Sé que tus amigas me consideran y que ser buena onda te trae varios conocidos (yo no soy tan buena onda, por lo que tengo amigos y no gente del rato). Necesité de estos dos años y medio para darme cuenta de que existen otras personas, que no me gustan las locasy que soy tan conservador como liberal. Gracias por eso... Por todo.
Track list a ser entregado y para sellar esta sitcom, que más parece melodrama:
Love fool THE CARDIGANS
Time after time CINDY LAUPER
Boys don't cry THE CURE
How soon is now??? MORRISSEY
Live to tell MADONNA
Sweet dreams EURYTHMIC
White flag DIDO
How does it feel AVRIL LAVINGE
An emotion away ALANIS MORRISSETTE
Estrechez de corazón LOS PRISIONEROS
Show must go on QUEEN
Precious DEPECHE MODE
Vinegar and Salt HOVERPHONIC
Nothing compares to you SINEAD O'CONORS
Suedehead THE SMITHS
More than this ROXY MUSIC
Wicked Game HIM
Everybody's gonna learn sometime BECK
Adiós... ahora que estés bien...
Con sus consejos (que parecían cachetadas) logré reaccionar. No podía hechar a morir un alma, sin siquiera tener reciprocidad. DE allí comenzó el cambio. Aparece G. Quien es uno de mis apoyos, incluso em gustaba un poco sin conocerle, pero era algo así como una gran amistad.
Esta amistad de fotologger va creciendo. Aunque no nos conocemso es algo raro y lindo. Llega el día de vernos. Me parece excelente. La conversación fue buena y entretenida (remítase a Viajero). De allí algo cambia en mí.
Después se me vienen las vacaciones. Todavía me duele el corazón. Quiero salir de esto pronto. En Iquique no sé que pasa. Es mi territorio y em va bien. Conozco (por internet) A un beautiful stranger (remítase a escrito del mismo nombre). Este me sube el ánimo además de las ansias de alcoba. Me llena de lo que me falta.
En Iquique la paso bien, pero tengo que volver de nuevo. En Santiago arreglo algunos detalles. Me mejoro, pero de verdad le veo otra vez. Trato de no pescarlo (F. está más presente que nunca) Trato de que no exista.
Pasan los días, no quiero ir a la U. Me aburre verle. Intento no cruzar nada con él. Es imposible. Siempre, aunque sea una chela por ahí (aunque fueron dos veces). Siempre que está con trago me tiene presente.
Me aburro y para no pensar más decido hacer el cambio de look necesario (son dos veces al año, este es el segundo). Me animo y creo seguir bien hasta ese sábado (remitir a de nuevo todo). En eso m ecae la teja de lo malo que es estar así.
Converso y digo que olvide las preguntyas acerca del amor que l etuve. Me hacen mal y todavía la herida no cierra. No quiero que se transforme en una hernia. Necesito respirar un poco. Necesito de más vida y más amor. Amor del de verdad.
Ya ha pasado tiempo de eso. Creo haber recapacitado. Ya me cansé de herpetar por la vida por algo que no es real. No. Te dejaré simplemente porque no me haces bien, y aunque te siga viendo , la amistad seguirá fugaz.
Te concozco tanto que tu destino dice que no asumirás la homosexualidad, que te casarás -al igual que todos los abogados- y llevarás una doble vida; olvidarás mi nombre, pero no mi piel. A pesar de los años te preguntarás "por qué le deje ir". Yo no estaré a tu lado.
Si es que sigues siendo mi amigo, ya no será tan de forma íntima. Me caes bien, pero abrí los ojos. Te endiosé demasiado y eras uno de los tantos que rondan el lugar. Buena persona, sí, no puedo negarlo, pero el sufrimiento queda tatuado en mí.
A pesar de todo te agradezco. Por ti asumí en un 100% mi opción, dejé un poco los resquemores de lado, bajé el nivel y logré compartir con gente, supe lo que era estar enamorado. Me enseñaste que uno no come de amor y que el sexo malo, aunque se ame, sigue siendo malo. Aprendí aser una perra de cuidado y qeu las callejeras son un asco. Sé que tus amigas me consideran y que ser buena onda te trae varios conocidos (yo no soy tan buena onda, por lo que tengo amigos y no gente del rato). Necesité de estos dos años y medio para darme cuenta de que existen otras personas, que no me gustan las locasy que soy tan conservador como liberal. Gracias por eso... Por todo.
Track list a ser entregado y para sellar esta sitcom, que más parece melodrama:
Love fool THE CARDIGANS
Time after time CINDY LAUPER
Boys don't cry THE CURE
How soon is now??? MORRISSEY
Live to tell MADONNA
Sweet dreams EURYTHMIC
White flag DIDO
How does it feel AVRIL LAVINGE
An emotion away ALANIS MORRISSETTE
Estrechez de corazón LOS PRISIONEROS
Show must go on QUEEN
Precious DEPECHE MODE
Vinegar and Salt HOVERPHONIC
Nothing compares to you SINEAD O'CONORS
Suedehead THE SMITHS
More than this ROXY MUSIC
Wicked Game HIM
Everybody's gonna learn sometime BECK
Adiós... ahora que estés bien...
domingo, octubre 16, 2005
Esta es la Historia (cuarta temporada)
"Vamos a otro lado", me seguía repitiendo... Yo deseaba más que él la situación. Siempre quise que me lo dijese. Eseraba con ansias el momento... pero lo malo es que andábamos sin dinero. Recién tendría plata al otro día en la mañana cunado cobrara el cheque, no podíamos hacer nada.
Cada uno se fue a su casa con el rabo entre las piernas (llamemosle rabo a "eso"). Hechando puteadas por la vida. Mas no se me olvidarán esos besos. Cálidos como el vernao, que se arrastra por la boca, una lengua juguetona y unos labios gráciles, rojos y esos dientes que me mordían... encantador.
Pero al otro día ni uno hizo comentarios. Algo que había sido una noche. Pudor por un lado. Desenfreno por otro.
El tiempo paó sin hablar de esto. La verdad no creo que fuera más de un mes. Él ganó un premio (creo que 5 puntos en el loto) y me debía dinero. Me pagó y lueog dijo qu etenía que invitarme a un carrete. Pasaron tres días. Estaba con mis compañeros en una bar y me llama insistente mente: Másde 17 llamadas perdidas de él. No andab a con mucha plata para seguir. Así que le llamé.
Dijo "vente altiro nomás. Pagas la entrada y acá yo hago el resto". Igual me con seguí plata. Tenía que prever si me dejaba botado o algo.
Fui a buscarle. Estaba más mareado que yo, regalando el trago a todo el mundo. Medio pena e insisté en que nos fuéramos.
F. quería seguir el carrete. Yo quería llevarlo a su casa. Pero me obnubilaba el amor que sentía por él. A fin de cuentas, terminé en el Bokhara (nunca antes había entrado) Atinando con él. Me daba vergüenza, pero era la única forma de tenerlo.
Se aburrió. Me quería ir a la casa. No podía dejar que se fuera solo en tal grado etílico. Tomamos un taxi (que él pagó). Fuimos a Buin. No sé que tan mal estaba o tan tonto yo ese día. Al final (Dios me perdone), pero se arrancó de mi lo de "señorita de buena familia" y la puta salió desde lo más recóndito y escondido de mis entrañas.
Nos tocábamos. Estabamos excitados. F. repetía: "Ud. chofer callado no más". Sentía su dureza. se bajó el pantalón. Mi boca bajo también y subía y de nuevo bajaba. (No creo que necesite más explicación)
No acabó. No quise. Estaba asustado. En Buin buscamos a una de sus amigas. Una gorda un poco flaite. Fuimos a beber a un local. Me quería ir. no había locomoción a esa hora (más de las dos de la mañana un día jueves).
F. no me quiso alojar en su casa. Sus padres harían pregunats y eso (nunca le creí). Me fue a dejar cerac de mi casa en taxi. Se lo agradecí.
Al otro día no nos vimos. Tuve que hablar con una amiga. Me sentía muy mal. Le dije todo lo que pasó. Maldito de yo. No era tanto para contarlo.
Así pasaron como 7 días. La rabia ya no existía. El plan era olvidarlo, o por lo menos intentarlo. Me llama otra vez. Corro a verle. No era tan importante. Fue en el Plaza Italia. Estuvimos hasat el cierre. Día jueves otra vez. Se quedaría en la casa de una de sus comapñeras poruqe no alcanzaría el bus a Buin.
Como curado...jajajaja no hizo caso. Se fue al terminal. Le llamé para saber como estaba y si tomó su locomoción. "ya se fue" me dijo nervioso. Yo le pasé a buscar y nos fuimos a mi casa.
Durmió conbmigo esa noche. Y sí. Tuvimos sexo. Pero del malo. A la mañana siguiente fuimos a la U. Todo normal. Ocultamos información, aunque yo no podía sacar la risa de mi cara.
El martes después de eso le pregunto que onda con nosotros. Él me dice "dejate de cosas y entiende que lo qeu pasó, pasó". Mi alma destruida en ese momento no quería creerlo. De verdad le odiaba, peor no podía asimilarlo.
No hoice nada. La depresión interna me carcomía todo, demasiado ¿Fueron una, dos, tres semananas? No lo sé. Me sentía mal, demasiado. Comencé a morir de a poco...
Cada uno se fue a su casa con el rabo entre las piernas (llamemosle rabo a "eso"). Hechando puteadas por la vida. Mas no se me olvidarán esos besos. Cálidos como el vernao, que se arrastra por la boca, una lengua juguetona y unos labios gráciles, rojos y esos dientes que me mordían... encantador.
Pero al otro día ni uno hizo comentarios. Algo que había sido una noche. Pudor por un lado. Desenfreno por otro.
El tiempo paó sin hablar de esto. La verdad no creo que fuera más de un mes. Él ganó un premio (creo que 5 puntos en el loto) y me debía dinero. Me pagó y lueog dijo qu etenía que invitarme a un carrete. Pasaron tres días. Estaba con mis compañeros en una bar y me llama insistente mente: Másde 17 llamadas perdidas de él. No andab a con mucha plata para seguir. Así que le llamé.
Dijo "vente altiro nomás. Pagas la entrada y acá yo hago el resto". Igual me con seguí plata. Tenía que prever si me dejaba botado o algo.
Fui a buscarle. Estaba más mareado que yo, regalando el trago a todo el mundo. Medio pena e insisté en que nos fuéramos.
F. quería seguir el carrete. Yo quería llevarlo a su casa. Pero me obnubilaba el amor que sentía por él. A fin de cuentas, terminé en el Bokhara (nunca antes había entrado) Atinando con él. Me daba vergüenza, pero era la única forma de tenerlo.
Se aburrió. Me quería ir a la casa. No podía dejar que se fuera solo en tal grado etílico. Tomamos un taxi (que él pagó). Fuimos a Buin. No sé que tan mal estaba o tan tonto yo ese día. Al final (Dios me perdone), pero se arrancó de mi lo de "señorita de buena familia" y la puta salió desde lo más recóndito y escondido de mis entrañas.
Nos tocábamos. Estabamos excitados. F. repetía: "Ud. chofer callado no más". Sentía su dureza. se bajó el pantalón. Mi boca bajo también y subía y de nuevo bajaba. (No creo que necesite más explicación)
No acabó. No quise. Estaba asustado. En Buin buscamos a una de sus amigas. Una gorda un poco flaite. Fuimos a beber a un local. Me quería ir. no había locomoción a esa hora (más de las dos de la mañana un día jueves).
F. no me quiso alojar en su casa. Sus padres harían pregunats y eso (nunca le creí). Me fue a dejar cerac de mi casa en taxi. Se lo agradecí.
Al otro día no nos vimos. Tuve que hablar con una amiga. Me sentía muy mal. Le dije todo lo que pasó. Maldito de yo. No era tanto para contarlo.
Así pasaron como 7 días. La rabia ya no existía. El plan era olvidarlo, o por lo menos intentarlo. Me llama otra vez. Corro a verle. No era tan importante. Fue en el Plaza Italia. Estuvimos hasat el cierre. Día jueves otra vez. Se quedaría en la casa de una de sus comapñeras poruqe no alcanzaría el bus a Buin.
Como curado...jajajaja no hizo caso. Se fue al terminal. Le llamé para saber como estaba y si tomó su locomoción. "ya se fue" me dijo nervioso. Yo le pasé a buscar y nos fuimos a mi casa.
Durmió conbmigo esa noche. Y sí. Tuvimos sexo. Pero del malo. A la mañana siguiente fuimos a la U. Todo normal. Ocultamos información, aunque yo no podía sacar la risa de mi cara.
El martes después de eso le pregunto que onda con nosotros. Él me dice "dejate de cosas y entiende que lo qeu pasó, pasó". Mi alma destruida en ese momento no quería creerlo. De verdad le odiaba, peor no podía asimilarlo.
No hoice nada. La depresión interna me carcomía todo, demasiado ¿Fueron una, dos, tres semananas? No lo sé. Me sentía mal, demasiado. Comencé a morir de a poco...
viernes, octubre 14, 2005
Esta es la historia (3ª temporada)
Así... no quería que le hablase. Prefirió al que era su ayudante (obvio, así le pondría mejores notas). Y yo quedé destrozado. Nunca me sentí más pasado a llevar,que trapearan el piso de esa manera conmigo.
Lo peor de todo es que de verdad, yo me sentía el tonto, el culpable de todo lo que acontecía. Me daba vergüenza hablar con los amigos que teníamos en común y que él me había presentado. Me sentía lo más sucio lo más torpe...
Es que fue tanto el bajón, que algunas compañeras se dieron cuenta, y no tuve más que contarles la verdad. Era un momento bajo de mi vida y necesitaba consejo...
Eso derivó a que estudiara mucho, para olvidarle. Me daba pudor estar donde él estaba. Me volví adicto al café (Bellas Artes es un barrio predilecto a causa de eso). Mias compañeras se volvieron un gran apoyo, mis super amigas. Y apareció un gran amigo...Koala, quein comprendía mi situación porque su hermana era lesbiana y pasó por eso...
Fueron dos meses horribles. Arrancando de personas, borrando su teléfono y su mail (de nada servía, lo memoricé por tantas veces que le llamaba). Aprendí que las lágrimas no valen. Noi lloraba. Me vestía de negro y tuve el otro cambio de look (siempre hay dos en el año) Ahora era dark... sólo ropa oscura, si es posible media gótica...
Bueno, pero sigo... Un día cualquiera conozco a Paula. La polola de Koala. Ella es el personaje desconocido que a veces llega para arreglar el momento.
Le cuento lo que sucede en mi vida y el porqué de tanta tristeza. Ella me dice "pico en el ojo. Llama al weon, dile que tienen que hablar, porque él terminó la wea y no te escuchó. Dile que se junten. Si te dice que no, ya ves como son las cosas. Si se juntan aclaren la wea y estate tranquilo, total. que pierdes?????"
Y eso hice. Le llamé al cell, habalmos y al otro día (sábado) habalmso de l tema. Él me dijo que de verdad la había cagado, qeu fue muy tonto y muy brusco, que empezaramos de cero, quebuena onda y que le siguiera hablando a sus amigos, que también eran los míos y que se extrañaban que no los saludara.
Nuestra amisad siguió como amistad. Súper bien. Pero le seguía amando.
Comenzó a llamarme por teléfono y contar sus dramas pasionales, hasta el día que me fuia a Iquique. yo feliz y contento.
Volví a clases y algo pasaba. Había cierta tensión en esto. Él no podía estar en la U, por deuda... Estuve dispuesto a facilitarle dinero. No fue necesario, pero igual movì contactos con rectorí apara qu epudiese matricular.
No lo sabe... nunca lo sabrá. En eso se pasan los meses y llegá abril. Le invoto a carretear y nos reimos... algo pasa... nos tocamos por denajo de la mesa y los nervios son muchos...
Principios de mayo de 2005. Es extraño. La tensión pasa a toques de manos. Webeos entre curados, pero nada más. Finalizando el mes lopeor viene. Una noche de borrachera. El 30 de mayo caminamos juntos a Bustamante. Cerca de la U, a la vuelta, ya no aguanto más y le beso...
Queda en nada... pero llegando al parque sucede otra vez. Nuestras lenguas se unes y entrelazan. La saliva se mezcla y me pide que le toque... que le gustan mis manos.
Allí me dice "vamos a otro lugar, pasemosla bien esta noche... tú y yo sabemos que queremos..."
Lo peor de todo es que de verdad, yo me sentía el tonto, el culpable de todo lo que acontecía. Me daba vergüenza hablar con los amigos que teníamos en común y que él me había presentado. Me sentía lo más sucio lo más torpe...
Es que fue tanto el bajón, que algunas compañeras se dieron cuenta, y no tuve más que contarles la verdad. Era un momento bajo de mi vida y necesitaba consejo...
Eso derivó a que estudiara mucho, para olvidarle. Me daba pudor estar donde él estaba. Me volví adicto al café (Bellas Artes es un barrio predilecto a causa de eso). Mias compañeras se volvieron un gran apoyo, mis super amigas. Y apareció un gran amigo...Koala, quein comprendía mi situación porque su hermana era lesbiana y pasó por eso...
Fueron dos meses horribles. Arrancando de personas, borrando su teléfono y su mail (de nada servía, lo memoricé por tantas veces que le llamaba). Aprendí que las lágrimas no valen. Noi lloraba. Me vestía de negro y tuve el otro cambio de look (siempre hay dos en el año) Ahora era dark... sólo ropa oscura, si es posible media gótica...
Bueno, pero sigo... Un día cualquiera conozco a Paula. La polola de Koala. Ella es el personaje desconocido que a veces llega para arreglar el momento.
Le cuento lo que sucede en mi vida y el porqué de tanta tristeza. Ella me dice "pico en el ojo. Llama al weon, dile que tienen que hablar, porque él terminó la wea y no te escuchó. Dile que se junten. Si te dice que no, ya ves como son las cosas. Si se juntan aclaren la wea y estate tranquilo, total. que pierdes?????"
Y eso hice. Le llamé al cell, habalmos y al otro día (sábado) habalmso de l tema. Él me dijo que de verdad la había cagado, qeu fue muy tonto y muy brusco, que empezaramos de cero, quebuena onda y que le siguiera hablando a sus amigos, que también eran los míos y que se extrañaban que no los saludara.
Nuestra amisad siguió como amistad. Súper bien. Pero le seguía amando.
Comenzó a llamarme por teléfono y contar sus dramas pasionales, hasta el día que me fuia a Iquique. yo feliz y contento.
Volví a clases y algo pasaba. Había cierta tensión en esto. Él no podía estar en la U, por deuda... Estuve dispuesto a facilitarle dinero. No fue necesario, pero igual movì contactos con rectorí apara qu epudiese matricular.
No lo sabe... nunca lo sabrá. En eso se pasan los meses y llegá abril. Le invoto a carretear y nos reimos... algo pasa... nos tocamos por denajo de la mesa y los nervios son muchos...
Principios de mayo de 2005. Es extraño. La tensión pasa a toques de manos. Webeos entre curados, pero nada más. Finalizando el mes lopeor viene. Una noche de borrachera. El 30 de mayo caminamos juntos a Bustamante. Cerca de la U, a la vuelta, ya no aguanto más y le beso...
Queda en nada... pero llegando al parque sucede otra vez. Nuestras lenguas se unes y entrelazan. La saliva se mezcla y me pide que le toque... que le gustan mis manos.
Allí me dice "vamos a otro lugar, pasemosla bien esta noche... tú y yo sabemos que queremos..."
miércoles, octubre 12, 2005
Esta es la Historia (segunda parte)
...Era un 14 de enero.
No hice gesto de ninguna índole, expresé mis gracias y no le di importancia. Por dentro estaba más que destrozado. Una parte de mi moría y alcanzaba a arder en mi mente. Como un caballero me fui y dejé los mejores deseos.
Llegué a mi casa. Estaba sin nadie. Lloré todo de forma desconsolada. Sequé las lágrimas y tomé el cell. Llamé a Iquique diciendo que estaba harto de esta wea que es Santiago, que no quería nada de nada y que me daba lo mism oirme en un bus sin asientos reclinables que en cualquier otra cosa (haciendo la mula para tanto sufrimiento).
Me fui el 15 de enero a Iquique. Ese día llovió en Santiago, justo cuando tomé el bus (parece orreal, pero es cierto). Lo llamé desde La Serena, para hecer creer que todo estaba en orden y que no estaba afectado. Nos reímos y yo pensaba "qué se cree este weon, pero lo amo".
En Iquique ya, carretie las dos primeras semanas a full. Me quería olvidar lo pasado. No pude. Lo llamaba todos los días y no podía dejar de pensar en él.
Me enfermé. Me dio Bulimia y Depresión nerviosa. En mi casa nadie sabía nada. Me reía por le mundo y comía bien. En las noches era donde trasbocaba todo.
Pasó así Febrero y la primera semana de marzo. Llegué a Santiago con una depre grande (casi dejo de estudiar) y con sólo 45 kilos (mido 1,65 así que es mucho). Me cambié el look (bueno, son 2 veces al año mis cambios).
Me busqué un rabajo para no acordarme de el futuro abogado. no pude. Fui weon, me gastaba todo el sueldo en él. En las salidas, en los copetes, en los regalos y las comidas... es que fui estúpido. Yo nunca dejé que pagara.
Me dijo quien era su amor. por mala suerte un compañero de mi curso... Yo comencé a juntrme con el amor de él para uqe pudiese resultar algo. Me conseguí su teléfono, su dirección y su confianza.
Tramé una cita con ambos. F. No dijo nada, no pudo expresar su amor. Por mala suerte me dijo a mí que "acabara con el trabajo". Por mala resuerte lo hice. Y quedó la cagada...
El loco no era gay y lo peor de todo es que me dijo "que ese maricón culiado nunca más se me acerque que no lo queiro ver, no estoy ni ahí con los homosexuales, pero cuando se meten conmigo me sacan los choros del canasto".
Eso pasó. Le dije a F la respuesta. El lo único que hizo fue llorar y emborracharse por una semana. Yo estuve apoyándolo siempre. Estuve con él hasat las últimas.
Seguía con las ansias de tenerle. Lo amaba sin más ni más. Estaba a su disposición, pero nada. Todavía amaba al otro (q weon no???). Dejaba el trabajo de lado por tomar con él. pasaba ms días con él y pensaba en cualquier momento que algo podría ocurrir. Seguíamos muy bien en todo, pero la sombra de un amor mal habido seguía. Me confesé de nuevo. Le amaba.
Lo malo es que F le dijo a muchos que era gay (él y yo) entre tantas borracheras. Me sentía como el forro. Mas seguía de perro faldero.
Todo iba bien (o más o menos) hasta que tuve qeu realizar el juicio. Era uno ficcticio para ética, pero le pedí ayuda. Él me derivo con Q. Otro estudiante más avanzado de derecho y a cargo de la clínica jurídica. Por lo que sabía, teníamos intereses en común (o sea los dos queríamos a F)
Se lo dije. le Dije a Q que teníamos intereses comunes, que sabía de los mensajes que le enviaba a F y que no me importaba, pero que ganara el mejor...
Me hechó de su oficina y dijo q jamás volviera a hacer nada. Gritó fuerte. Me sentí mal. no importó. Estaba seguro que no pasaría a mayores.
Q llamó a F. lo subió y bajó a chuchadas. No lo quería ver más. Se terminaba su "amistad".
F me llamó a un lado. Dijo que me desubiqué. que no debía haber hablado, que prefería a Q como amigo q a mi. me habló mal me gritó,. me dijo que no lo conocía que no era su amigo, que esperaba no volver a verme y que por favor no le dirigiera la palabra. Se dio media vuelta y esbozó un "no hables, no te quiero escuchar, no me importa lo que digas..."
No hice gesto de ninguna índole, expresé mis gracias y no le di importancia. Por dentro estaba más que destrozado. Una parte de mi moría y alcanzaba a arder en mi mente. Como un caballero me fui y dejé los mejores deseos.
Llegué a mi casa. Estaba sin nadie. Lloré todo de forma desconsolada. Sequé las lágrimas y tomé el cell. Llamé a Iquique diciendo que estaba harto de esta wea que es Santiago, que no quería nada de nada y que me daba lo mism oirme en un bus sin asientos reclinables que en cualquier otra cosa (haciendo la mula para tanto sufrimiento).
Me fui el 15 de enero a Iquique. Ese día llovió en Santiago, justo cuando tomé el bus (parece orreal, pero es cierto). Lo llamé desde La Serena, para hecer creer que todo estaba en orden y que no estaba afectado. Nos reímos y yo pensaba "qué se cree este weon, pero lo amo".
En Iquique ya, carretie las dos primeras semanas a full. Me quería olvidar lo pasado. No pude. Lo llamaba todos los días y no podía dejar de pensar en él.
Me enfermé. Me dio Bulimia y Depresión nerviosa. En mi casa nadie sabía nada. Me reía por le mundo y comía bien. En las noches era donde trasbocaba todo.
Pasó así Febrero y la primera semana de marzo. Llegué a Santiago con una depre grande (casi dejo de estudiar) y con sólo 45 kilos (mido 1,65 así que es mucho). Me cambié el look (bueno, son 2 veces al año mis cambios).
Me busqué un rabajo para no acordarme de el futuro abogado. no pude. Fui weon, me gastaba todo el sueldo en él. En las salidas, en los copetes, en los regalos y las comidas... es que fui estúpido. Yo nunca dejé que pagara.
Me dijo quien era su amor. por mala suerte un compañero de mi curso... Yo comencé a juntrme con el amor de él para uqe pudiese resultar algo. Me conseguí su teléfono, su dirección y su confianza.
Tramé una cita con ambos. F. No dijo nada, no pudo expresar su amor. Por mala suerte me dijo a mí que "acabara con el trabajo". Por mala resuerte lo hice. Y quedó la cagada...
El loco no era gay y lo peor de todo es que me dijo "que ese maricón culiado nunca más se me acerque que no lo queiro ver, no estoy ni ahí con los homosexuales, pero cuando se meten conmigo me sacan los choros del canasto".
Eso pasó. Le dije a F la respuesta. El lo único que hizo fue llorar y emborracharse por una semana. Yo estuve apoyándolo siempre. Estuve con él hasat las últimas.
Seguía con las ansias de tenerle. Lo amaba sin más ni más. Estaba a su disposición, pero nada. Todavía amaba al otro (q weon no???). Dejaba el trabajo de lado por tomar con él. pasaba ms días con él y pensaba en cualquier momento que algo podría ocurrir. Seguíamos muy bien en todo, pero la sombra de un amor mal habido seguía. Me confesé de nuevo. Le amaba.
Lo malo es que F le dijo a muchos que era gay (él y yo) entre tantas borracheras. Me sentía como el forro. Mas seguía de perro faldero.
Todo iba bien (o más o menos) hasta que tuve qeu realizar el juicio. Era uno ficcticio para ética, pero le pedí ayuda. Él me derivo con Q. Otro estudiante más avanzado de derecho y a cargo de la clínica jurídica. Por lo que sabía, teníamos intereses en común (o sea los dos queríamos a F)
Se lo dije. le Dije a Q que teníamos intereses comunes, que sabía de los mensajes que le enviaba a F y que no me importaba, pero que ganara el mejor...
Me hechó de su oficina y dijo q jamás volviera a hacer nada. Gritó fuerte. Me sentí mal. no importó. Estaba seguro que no pasaría a mayores.
Q llamó a F. lo subió y bajó a chuchadas. No lo quería ver más. Se terminaba su "amistad".
F me llamó a un lado. Dijo que me desubiqué. que no debía haber hablado, que prefería a Q como amigo q a mi. me habló mal me gritó,. me dijo que no lo conocía que no era su amigo, que esperaba no volver a verme y que por favor no le dirigiera la palabra. Se dio media vuelta y esbozó un "no hables, no te quiero escuchar, no me importa lo que digas..."
martes, octubre 11, 2005
Esta es la Historia
Riendo un poco de mi soledad, tratando de sobreponerme a ella, descubrí el sitcom que me ronda...
Es extraño ver que desde que pisé la Universidad hayan acontecido diversos capítulos, con persdonajes secundarios, otros que entran y salen, además del desconocido que te tiende la mano cuando más lo necesitas.
Para explicar esto, tomo el ejempló de la primera temporada (cuando era un perno de 18, en el año 2003). Estaba entrando a al U, después de una gran pelea con papá. yo no quería estudiar derecho y eso le enfurecía (todo esto por teléfono, ya que soy de Iquique y estaba en Santiago para las inscripciones).
Después de varios días, y a sabiendas que ya no ma había matriculado, decidió que buscara alguna Universidad. Entré a la Academia de Humanismo Cristiano (no yo cachaba el nombre), que se veía pequeña, acogedora, "piola" y barata.
Bueno, también tenáin un descuento por puntaje, por lo que me acomodaba estar allí. ASí estudiaría cualquier cosa, pero llegué a periodismo y hasat ahora sigo en eso.
Los primeros días fueron diffíciles. Demasiado calor, mis compañeros todos mayores y yo, con esa pinta de escolar del Lastarria.
Esa temporada se veían los problemas de niño en la U. Cómo cambia la vida de un "provinciano", que trata de ser el mejor, pero sin excesos. (Si ni tomaba en ese tiempo).
Todo bien hasta que aparece el señor F. Este es un estudiante de derecho que me flechó a primera vista. Me hice su amigo, mientras en las noches sólo quería tenerle. Ansiaba que sucumbiera en mi cam,a, pero no me atrevía a decirlo.
yo era un lobo con piel de oveja, quería limpiar los pecados de Iquique en Santiago y ser una blanca paloma.
Me juntaba todos los días con F. un año mayor que yo. Le llamaba por celular, hablábamos horas.
Bebíamos juntos. Por él conocí el "Plaza Italia" (un lugar ahora chano). Me encantaba pasar el tiempo. tuve de todo por aquel hombre. Hasta me invitó a su cumpleaños (un día antes que el mío). Pasamos una gran velada, donde un par de primos suyos se agarraron a combos. Donde tuvo que llevar a su madre a la posta. (a todo estro, estabamos en Buin).
Las cosas seguían. Él me apreció por no decir nada. En la mañana nos abrazamos. Yo masajeaba su cuerpo. De pronto no quiso más. sus padres podían decir algo.
Días más tarde confesé el amor que le tenía. Con estas palabras termina esta temporada:
"Tú eres muy buen chato, muy buena persona, pero sabes que yo quiero a otra persona y eso no lo puedo, ni lo puedes cambiar. Sigamos cómo amigos. Eso te puedo decir".
Fue el 14 de Enero de 2004... (otro día sigo con la otra temporada)
Es extraño ver que desde que pisé la Universidad hayan acontecido diversos capítulos, con persdonajes secundarios, otros que entran y salen, además del desconocido que te tiende la mano cuando más lo necesitas.
Para explicar esto, tomo el ejempló de la primera temporada (cuando era un perno de 18, en el año 2003). Estaba entrando a al U, después de una gran pelea con papá. yo no quería estudiar derecho y eso le enfurecía (todo esto por teléfono, ya que soy de Iquique y estaba en Santiago para las inscripciones).
Después de varios días, y a sabiendas que ya no ma había matriculado, decidió que buscara alguna Universidad. Entré a la Academia de Humanismo Cristiano (no yo cachaba el nombre), que se veía pequeña, acogedora, "piola" y barata.
Bueno, también tenáin un descuento por puntaje, por lo que me acomodaba estar allí. ASí estudiaría cualquier cosa, pero llegué a periodismo y hasat ahora sigo en eso.
Los primeros días fueron diffíciles. Demasiado calor, mis compañeros todos mayores y yo, con esa pinta de escolar del Lastarria.
Esa temporada se veían los problemas de niño en la U. Cómo cambia la vida de un "provinciano", que trata de ser el mejor, pero sin excesos. (Si ni tomaba en ese tiempo).
Todo bien hasta que aparece el señor F. Este es un estudiante de derecho que me flechó a primera vista. Me hice su amigo, mientras en las noches sólo quería tenerle. Ansiaba que sucumbiera en mi cam,a, pero no me atrevía a decirlo.
yo era un lobo con piel de oveja, quería limpiar los pecados de Iquique en Santiago y ser una blanca paloma.
Me juntaba todos los días con F. un año mayor que yo. Le llamaba por celular, hablábamos horas.
Bebíamos juntos. Por él conocí el "Plaza Italia" (un lugar ahora chano). Me encantaba pasar el tiempo. tuve de todo por aquel hombre. Hasta me invitó a su cumpleaños (un día antes que el mío). Pasamos una gran velada, donde un par de primos suyos se agarraron a combos. Donde tuvo que llevar a su madre a la posta. (a todo estro, estabamos en Buin).
Las cosas seguían. Él me apreció por no decir nada. En la mañana nos abrazamos. Yo masajeaba su cuerpo. De pronto no quiso más. sus padres podían decir algo.
Días más tarde confesé el amor que le tenía. Con estas palabras termina esta temporada:
"Tú eres muy buen chato, muy buena persona, pero sabes que yo quiero a otra persona y eso no lo puedo, ni lo puedes cambiar. Sigamos cómo amigos. Eso te puedo decir".
Fue el 14 de Enero de 2004... (otro día sigo con la otra temporada)
jueves, octubre 06, 2005
Voulez-vous coucher avec moi???
No sé que me está sucediendo, pero al parecer estoy entrando a la vida de una manera inhóspita. Entre tanta niñería que abunda en mi cerebro y en mi modo de comportar, no logro consolar al corazón. Necesito demasiado de alguien que no sea mi amigo... Una persona extraña que escuche cada tontera y tenga una mirada "objetiva" de las cosas que acontecen en mi vida.
Alguien que me abrace (aunque sea a la distancia), me comprenda y piense que hago tonterías, pero no importa. Sabré apreciar cada estímulo negativo que ayude a crecer parte de mí.
Alguien que se tienda sobre mis pensamientos y alivie el momento desastroso que inmiscuye mi temor. Deberé ser fuerte y cumplir con mis promesas. entender que cada cosa no es igual y que me podrían dejar más destrozado. Es un riesgo que asumiré por un momento de alivio.
Faltaré al respeto de cualquiera, sudará a mis anchas y lloraré sin control. Gritaré de ira fecunda de placer y descaragré mis emociones, las que están demasiado escondidas dentro de mis entrañas.
Desfiguraré el reflejo de cualquiera en mis ojos, suicidaré a mi conciencia y morderé la nostalgia. Fuego abrasará mis recuerdos, dejando la estela de lo que fueron. Esas cenizas que únicamente resusitarán al calor de un amor verdadero.
Pasaré desilusión extrema. Encontraré el por qué de la existencia de Dios en una sonrisa mal esbozada y maléfica que se ría de mí una infinidad de veces.
Encontraré el perdón divinizado en una voz que diga "está mal, pero me gusta".
Dionisiaca y pérvida satisfacción horrenda, llena de maldiciones y ambrosias.
Deja que me lleve, que estés aqui, deja...
Alguien que me abrace (aunque sea a la distancia), me comprenda y piense que hago tonterías, pero no importa. Sabré apreciar cada estímulo negativo que ayude a crecer parte de mí.
Alguien que se tienda sobre mis pensamientos y alivie el momento desastroso que inmiscuye mi temor. Deberé ser fuerte y cumplir con mis promesas. entender que cada cosa no es igual y que me podrían dejar más destrozado. Es un riesgo que asumiré por un momento de alivio.
Faltaré al respeto de cualquiera, sudará a mis anchas y lloraré sin control. Gritaré de ira fecunda de placer y descaragré mis emociones, las que están demasiado escondidas dentro de mis entrañas.
Desfiguraré el reflejo de cualquiera en mis ojos, suicidaré a mi conciencia y morderé la nostalgia. Fuego abrasará mis recuerdos, dejando la estela de lo que fueron. Esas cenizas que únicamente resusitarán al calor de un amor verdadero.
Pasaré desilusión extrema. Encontraré el por qué de la existencia de Dios en una sonrisa mal esbozada y maléfica que se ría de mí una infinidad de veces.
Encontraré el perdón divinizado en una voz que diga "está mal, pero me gusta".
Dionisiaca y pérvida satisfacción horrenda, llena de maldiciones y ambrosias.
Deja que me lleve, que estés aqui, deja...
miércoles, octubre 05, 2005
Amistad
Debo hacer caso a los dichos de mis amigos, desde "lo sé, lo asiçumo y vivo con eso" hasta "tómate una pastilla de realidad". Estoy necesitando un apoyo grande, demasiado.
Me cuestiono una y otra vez lo sentimental que suelo ser muchas veces. Estoy de acuerdo en pensar todo, he cambiado por mis amigos y lso consejos sirven. Aunque por los que se creían mis cercanos, han deshechado todo y ni siquiera es biodegradable.
Quiero sentir, ver un nuevo amanecer en soledad (como siempre) esperando una nueva luz. Algo por qué vivir y surgir nuevamente con aires frescos.
Pesadez, si claro. Eso reina en mi incomprendido mundo. Por lo cual, quienes me conocen, aman mi lengua depilada.
Pero me cuestiono más que eso. Una amiga dijo: "Pucha, yo sé que X es como las heas como ese otro x es como las weas para mí, pero es lo que queremos".
"Qué es lo que realmente quieres tú"
Amorosamente soy un nonato, así que ni idea... Por mis amigos todo... por el amor no creo. Respondo fácilmente: Ni yo lo sé.
Me cuestiono una y otra vez lo sentimental que suelo ser muchas veces. Estoy de acuerdo en pensar todo, he cambiado por mis amigos y lso consejos sirven. Aunque por los que se creían mis cercanos, han deshechado todo y ni siquiera es biodegradable.
Quiero sentir, ver un nuevo amanecer en soledad (como siempre) esperando una nueva luz. Algo por qué vivir y surgir nuevamente con aires frescos.
Pesadez, si claro. Eso reina en mi incomprendido mundo. Por lo cual, quienes me conocen, aman mi lengua depilada.
Pero me cuestiono más que eso. Una amiga dijo: "Pucha, yo sé que X es como las heas como ese otro x es como las weas para mí, pero es lo que queremos".
"Qué es lo que realmente quieres tú"
Amorosamente soy un nonato, así que ni idea... Por mis amigos todo... por el amor no creo. Respondo fácilmente: Ni yo lo sé.
martes, octubre 04, 2005
Madurez
Después de todo lo que aconteció la semana pasada, me he dado cuenta de que soy mayor que tantos otros de los que conozco. Ya no me junto con mis compañeros de U, me encanta el filtreo y desesperadamente buscaba a alguien para sobrellevar la soledad.
Definitivamente creo ser mayor. Tengo otra vida, otras expectativas y horizontes. Mi jefa lo dijo: "eres grande, aunque a veces se te sale lo niño". Me da pena saber que por un amor tortuoso, donde no existía reciprocidad, dejé muchas cosas de lado.
Una cita que me quitara las ansias de alcoba, una salida con amigos, un pocoi de mi sinceridad, mi ingenuidad y corazón; además de un pequeño trozo de lucidez.
Amo a quienes me rodean y sin conocer escriben en esta, a veces tortuosa columna, y ayudan con su experiencia.
Cada paso que doy es uno más cercano a la realidad, a quien soy y a quien debo temer (yo), pues es el único ser que desvía el camino, a sabiendas que está mal. Da un poco de afecto vida, çtengo a tantas personas que repercuten mis intereses sin conocer ni una pizca más de estas líneas bobas e infantiles.
Ser otro me daría pena, como alguna vez me la dio el cambio. Parecer y aparentar estupideces me daría sólo angustia... Gracias a quienes me leen, a quienes están conmigo y comprenden. Nos veremos luego en algún sueño o fotografía, en el cinfin de emociones que redactan este escrito.
Gracias a los malos momnetos, ya que me han enseñado cosas, a esas personas ocultas que me protegen y a aquellos que me odian y hacen mal. Por ustedes no quiero morir nunca ni acabr estupidizado otra vez.
¿Qué agrego? Ustedes, lectores, amigos bloggers, son quienes terminaran este escrito... nada acaba sin un comentario suyo...
Definitivamente creo ser mayor. Tengo otra vida, otras expectativas y horizontes. Mi jefa lo dijo: "eres grande, aunque a veces se te sale lo niño". Me da pena saber que por un amor tortuoso, donde no existía reciprocidad, dejé muchas cosas de lado.
Una cita que me quitara las ansias de alcoba, una salida con amigos, un pocoi de mi sinceridad, mi ingenuidad y corazón; además de un pequeño trozo de lucidez.
Amo a quienes me rodean y sin conocer escriben en esta, a veces tortuosa columna, y ayudan con su experiencia.
Cada paso que doy es uno más cercano a la realidad, a quien soy y a quien debo temer (yo), pues es el único ser que desvía el camino, a sabiendas que está mal. Da un poco de afecto vida, çtengo a tantas personas que repercuten mis intereses sin conocer ni una pizca más de estas líneas bobas e infantiles.
Ser otro me daría pena, como alguna vez me la dio el cambio. Parecer y aparentar estupideces me daría sólo angustia... Gracias a quienes me leen, a quienes están conmigo y comprenden. Nos veremos luego en algún sueño o fotografía, en el cinfin de emociones que redactan este escrito.
Gracias a los malos momnetos, ya que me han enseñado cosas, a esas personas ocultas que me protegen y a aquellos que me odian y hacen mal. Por ustedes no quiero morir nunca ni acabr estupidizado otra vez.
¿Qué agrego? Ustedes, lectores, amigos bloggers, son quienes terminaran este escrito... nada acaba sin un comentario suyo...
miércoles, septiembre 28, 2005
Tengo miedo
Tengo miedo de tanto, de tanto que de verdad temo esribirlo.
Me aterra la concentación de elementos inútiles en nuestra vida, pero temo más aún tirar posibles recurdos al tacho de la basura. Temo quererte tanto y soñar contigo en las noches.
Creer que eres para mí en ese único lugar. Que me quieres y que nunca me dejarás. Tengop terror a que no me hables y de hacerte daño. Temo demasiado serte infiel, aunque no tengamos nada.
Temo tener relaciones con otras personas. Buscara cualquiera y que los demás no sepan quien soy. Moriría si no hago bien lo que se me encomienda. Temo ser conocido públicamente o que la gente no me quiera por lo que de verdad represento.
Temo a Dios y le admiro. Temo morir y descubrir que Él no existe. Pensar en cosas malas y creer que la gente sabe lo que mi mente escribe.
Tengo un gran terror a llorar en público, aunque me carga que no sepan lo que ocurre.
Tengo miedo y gans de llorar mientras escribo esto. El día esta nublado y me atemoriza saber que nos encontraremos de nuevo en la Universidad y que eso seguirá pasando... Aunque con nosotros no pase nada (eso me altera aún más).
lunes, septiembre 26, 2005
De nuevo todo...
Fue el sábado, depsués de la marcha por el Orgullo. No assití, pero antes de su comienzo llamó a mi teléfono celular.
"No puedo asistir, pero cualquier cosa te llamo".
Seguía con mi trabajo. Esperaba que terminara todo luego para ver si nos encontrábamos. Estúpido de mí. Ya había olvidado todo. Estaba de nuevo en mi vida.
Le llamé después de trabajar. Nos encontramso al final de la marcha, en Los Héroes. Tanto cansancio hizo que llegaramos a Brasil por una cerveza (no me gustan, pero con él las aprendí a disfrutar).
No sabía que hacer. Tanto cariño de años resurgía como si nada hubiese ocurrido.
Entre y trago y trago me pregunta
"No me preguntes por qué, pero siempre he tenido esta duda ¿Tú de verdad me querías?"
Yo te amaba. Te amaba. Lo que pidieses te lo hubiese dado. Eras todo para mí. (pensé en decir que lo seguía siendo. Algo me detuvo).
Brindemos por eso, a una sola voz dijimos. Seguíamos en nuetsro beber, mientras observabas al mozo... Un poco de envidia me recorría, además de cierta risa por la situación. Siempre eres tan obvio, excepto conmigo.
Caminamos a Alameda para tomar la locomoción. Un poco mareados. EStuve a punto de besarte. Tú no lo sabías. De nuevo recapacité. Eres grande ya, aunque sólo un año mayor que yo. Eres legal en todos los países del mundo, te sabes cuidar solo.
Soy demasiado paternalista e infantil. Me di cuenta ese día que todavía soy de las personas que compran ropa interior blanca y que piensan que el amor nunca muere... Lo sé ahora que escribo de nuevo sobre ti, pero ahora (lo que cambia) es ameno y no para tirarse de un puente y llorar tanto por nada...
"No puedo asistir, pero cualquier cosa te llamo".
Seguía con mi trabajo. Esperaba que terminara todo luego para ver si nos encontrábamos. Estúpido de mí. Ya había olvidado todo. Estaba de nuevo en mi vida.
Le llamé después de trabajar. Nos encontramso al final de la marcha, en Los Héroes. Tanto cansancio hizo que llegaramos a Brasil por una cerveza (no me gustan, pero con él las aprendí a disfrutar).
No sabía que hacer. Tanto cariño de años resurgía como si nada hubiese ocurrido.
Entre y trago y trago me pregunta
"No me preguntes por qué, pero siempre he tenido esta duda ¿Tú de verdad me querías?"
Yo te amaba. Te amaba. Lo que pidieses te lo hubiese dado. Eras todo para mí. (pensé en decir que lo seguía siendo. Algo me detuvo).
Brindemos por eso, a una sola voz dijimos. Seguíamos en nuetsro beber, mientras observabas al mozo... Un poco de envidia me recorría, además de cierta risa por la situación. Siempre eres tan obvio, excepto conmigo.
Caminamos a Alameda para tomar la locomoción. Un poco mareados. EStuve a punto de besarte. Tú no lo sabías. De nuevo recapacité. Eres grande ya, aunque sólo un año mayor que yo. Eres legal en todos los países del mundo, te sabes cuidar solo.
Soy demasiado paternalista e infantil. Me di cuenta ese día que todavía soy de las personas que compran ropa interior blanca y que piensan que el amor nunca muere... Lo sé ahora que escribo de nuevo sobre ti, pero ahora (lo que cambia) es ameno y no para tirarse de un puente y llorar tanto por nada...
miércoles, septiembre 21, 2005
He works hard for the money...
La niebla matutina no es lo bastante fuerte para obstaculizar mi paso. DEbo ser fuerte y no entregarme a la nostalgia de aquella vez... de estra contento... tengo trabajo periodístico a los 20, cosa que no todos pueden decir.
Me desvivo realizando llamadas, "paqueos" e insistiendo que me tengan todo al día... Odio cunado no siguen las instrucciones adecuadas. Odio a la gente "túnel", hay varios caminos y pasos, no temo ser diferente, ni tampoco normal...
Sigo el rumbo... Me latean las clases... los profesores son malos. El trabajo dignifica a esta escuálida persona... Me da salud y otras tantas buenas cosas por realizar.
Deberé ser fuerte, tengo gansa de tanto y tan poco tiempo. Tengo ganas de vida, de dormir, de sexo, de celibato...
Tanta cosa a la inversa que desde hace un tiempo creo que ese es mi camino. Torcido como el del árbol frente al Café Literario en Providencia (me encanta ese viejo).
Sostenido frente a frente... Les digo no importa el stress, no importa la osadía, ni importa el cansancio... "el fin justifica los medios" decía Maquiavello... Le creo...
I work hard for the money... pero nunca me tratan bien...
GRACIAS POR HACERME LAS COSAS DIFÍCILES, MÁS ADELANTE SERÁ TODO FÁCIL DE REALIZAR...
Me desvivo realizando llamadas, "paqueos" e insistiendo que me tengan todo al día... Odio cunado no siguen las instrucciones adecuadas. Odio a la gente "túnel", hay varios caminos y pasos, no temo ser diferente, ni tampoco normal...
Sigo el rumbo... Me latean las clases... los profesores son malos. El trabajo dignifica a esta escuálida persona... Me da salud y otras tantas buenas cosas por realizar.
Deberé ser fuerte, tengo gansa de tanto y tan poco tiempo. Tengo ganas de vida, de dormir, de sexo, de celibato...
Tanta cosa a la inversa que desde hace un tiempo creo que ese es mi camino. Torcido como el del árbol frente al Café Literario en Providencia (me encanta ese viejo).
Sostenido frente a frente... Les digo no importa el stress, no importa la osadía, ni importa el cansancio... "el fin justifica los medios" decía Maquiavello... Le creo...
I work hard for the money... pero nunca me tratan bien...
GRACIAS POR HACERME LAS COSAS DIFÍCILES, MÁS ADELANTE SERÁ TODO FÁCIL DE REALIZAR...
martes, septiembre 20, 2005
SNOB
Desde el 16 de septiembre me siento así. Yendo a la Yein Fonda, me di cuenta de que de verdad, algunas veces, nos pasa eso...
Nunca me sentí tan bien en un ambiente entre guachaca y "del jet set". Siempre he sido un low profile (O he tratado de serlo), mas ese día me sentía bien... mis amigos me hicieron sentir bien, y las situaciones ocurridas me llenaron el espíritu.
Nunca tuve un 18 btan bueno... desde los 10 años decidí no visitar fondas... pero esto rompió los esquemas... Volvería a aquel lugar varias veces más...
"Todos los que están aquí son SNOB", dijo una amiga... Yo repondía... "Todos menos nosotros"
"también somos SNob, porque estamos aquí, compartinedo con ellos"
Se me cayó la teja (no es culpa del alcohol). Soy diferente del resto de mis compañeros. Ellos no visitan estos lugares. No saben lo que es un buen café. No distinguen la dofernecia entre le blanco y el hueso, o el crudo y el cáscara...
No trabajan por gusto y pregunatn de donde sale el dinero para tanta vida bohemia... Mis amigos, como yo lo sabemos...
Pero hay algo que yo no sé y que mis compañeros sí... ¿Qué es SNOB? Ellos lo ocupan... yo ni siquiera me lo habría de preguntar...
Suena una voz... ya marcho... me toca ser el high class de mi situación universitaria...
Nunca me sentí tan bien en un ambiente entre guachaca y "del jet set". Siempre he sido un low profile (O he tratado de serlo), mas ese día me sentía bien... mis amigos me hicieron sentir bien, y las situaciones ocurridas me llenaron el espíritu.
Nunca tuve un 18 btan bueno... desde los 10 años decidí no visitar fondas... pero esto rompió los esquemas... Volvería a aquel lugar varias veces más...
"Todos los que están aquí son SNOB", dijo una amiga... Yo repondía... "Todos menos nosotros"
"también somos SNob, porque estamos aquí, compartinedo con ellos"
Se me cayó la teja (no es culpa del alcohol). Soy diferente del resto de mis compañeros. Ellos no visitan estos lugares. No saben lo que es un buen café. No distinguen la dofernecia entre le blanco y el hueso, o el crudo y el cáscara...
No trabajan por gusto y pregunatn de donde sale el dinero para tanta vida bohemia... Mis amigos, como yo lo sabemos...
Pero hay algo que yo no sé y que mis compañeros sí... ¿Qué es SNOB? Ellos lo ocupan... yo ni siquiera me lo habría de preguntar...
Suena una voz... ya marcho... me toca ser el high class de mi situación universitaria...
miércoles, septiembre 14, 2005
Let it go...
Ha pasado tiempo... pensé las situaciones que acontecieron y, después de recorrer el litoral central, creo estar preparado para olvidar muchas de las cosas qeu me hacen daño.
Deberé llorar por esto. MI ley de 5 años quedará arruinada, todo sea por un mejor pasar. Dejaré tu sonrisa y tu saludo. La estela de tus recuerdos, la pasión de aquella noche (bueno, las ganas que sentíamos), las proyecciones tontas que me creé. Dejaré de cuidarte, eres grande y lo puedes hacer solo. Terminaré de una vez la estúpida misión de velar tu sueño de lejos y pensar en tu bienestar tácitamente.
De ti (mi otro querer) dejaré de sentirte cercano. Acabaré mi estúpido convencimiento y pensamiento de que eras el ideal. No tendré motivos ni convicciones pasajeras con nuestra amistad. Es sólo eso.
Mataré unas neuronas de mi cabeza. Así olvidaré muchos buenos momentos que pueden hacer sufrir a cualquier persona.
Trataré de no ocultar mis estados de ánimo... en la noche prepararé un té de hierbas... Crearé un micro espacio emocional, para después tirarlo por el caño con acda cosa mala que suceda...
(sale una lágrima de mis ojos... será un río en cualquier minuto... gracias por todo...)
Deberé llorar por esto. MI ley de 5 años quedará arruinada, todo sea por un mejor pasar. Dejaré tu sonrisa y tu saludo. La estela de tus recuerdos, la pasión de aquella noche (bueno, las ganas que sentíamos), las proyecciones tontas que me creé. Dejaré de cuidarte, eres grande y lo puedes hacer solo. Terminaré de una vez la estúpida misión de velar tu sueño de lejos y pensar en tu bienestar tácitamente.
De ti (mi otro querer) dejaré de sentirte cercano. Acabaré mi estúpido convencimiento y pensamiento de que eras el ideal. No tendré motivos ni convicciones pasajeras con nuestra amistad. Es sólo eso.
Mataré unas neuronas de mi cabeza. Así olvidaré muchos buenos momentos que pueden hacer sufrir a cualquier persona.
Trataré de no ocultar mis estados de ánimo... en la noche prepararé un té de hierbas... Crearé un micro espacio emocional, para después tirarlo por el caño con acda cosa mala que suceda...
(sale una lágrima de mis ojos... será un río en cualquier minuto... gracias por todo...)
sábado, septiembre 10, 2005
Shut up...
-Por favor, no digas nada. Está todo bien así. Me gustas... y mucho, pero las cosas ya no van... Oye... eres demasiado seguro. Eso asusta. No es que yo lo diga, pero de verdad resulta unpoco intimidante. Yo jamás me hubiese atrevido a abordarte, fuiste tú quien lo hizo y pasaron dos semanas en las que no di respuesta.
(Traen mi milshake y tu bebida)
-Dilo ahora por favor, yo estoy pagando. Y tú eras el que quería hablar.
-¿Qué piensas tú de lo que me dihiste hace dos semanas?
-Pienso lo mismo que te dije tal día. Que me gustas,pero que no quisiera perder la amistad que tenemos. Me daría lata perder este vínculo ¿Qué piensas tú?
-Mira. El otro día me tomaste por sorpresa no sabía que decir. Estaba estupefacto...
-Ya sé tu respuesta, por qué no la dices de una vez. El tiempo es oro y dijiste que tenías que retirarte pronto.
-Es qeu no es fácil para mí ¿Te acuerdas que te corrí la cita?
-Sí. Y mi horario quedó malísimo. Esas dos veces la corriste a última hora... Sabes, existe el teléfono. Perdí muchas cosas que hacer por eso...
-Estoy súper arrepentido ¿Dond me dijiste que estabas trabajando?
-En el Fosis, para el programa Puente, es algo de periodismo escolar.
-Qué es el Puente.
(le tomo las manos, digo tómate una pastilla de realidad, explco todo, etc...)
-Ahor, ya le diste muchas vueltas. Sé que te caigo bien, que la pasamos igual de bien. Sé que no te gusto, esa es tu respuesta, lo he sabido desde hace dos semanas. Fuiste tú el que no quiso decirlo por cell o msn. Es cosa tuya.
-Sí tienes toda la razón...
-Ya es tarde. Vamonos, te voy a dejar...
(Compro una rosa blanca, su flor favorita, se enoja porque dijo que no lo hiciera. Me da un abrazo grande ysiento que trae el perfume que le regalé. Prometí no llorar. No me gustan los escándalos. Aparte sólo lloro una vez al año, sin razón alguna).
(Traen mi milshake y tu bebida)
-Dilo ahora por favor, yo estoy pagando. Y tú eras el que quería hablar.
-¿Qué piensas tú de lo que me dihiste hace dos semanas?
-Pienso lo mismo que te dije tal día. Que me gustas,pero que no quisiera perder la amistad que tenemos. Me daría lata perder este vínculo ¿Qué piensas tú?
-Mira. El otro día me tomaste por sorpresa no sabía que decir. Estaba estupefacto...
-Ya sé tu respuesta, por qué no la dices de una vez. El tiempo es oro y dijiste que tenías que retirarte pronto.
-Es qeu no es fácil para mí ¿Te acuerdas que te corrí la cita?
-Sí. Y mi horario quedó malísimo. Esas dos veces la corriste a última hora... Sabes, existe el teléfono. Perdí muchas cosas que hacer por eso...
-Estoy súper arrepentido ¿Dond me dijiste que estabas trabajando?
-En el Fosis, para el programa Puente, es algo de periodismo escolar.
-Qué es el Puente.
(le tomo las manos, digo tómate una pastilla de realidad, explco todo, etc...)
-Ahor, ya le diste muchas vueltas. Sé que te caigo bien, que la pasamos igual de bien. Sé que no te gusto, esa es tu respuesta, lo he sabido desde hace dos semanas. Fuiste tú el que no quiso decirlo por cell o msn. Es cosa tuya.
-Sí tienes toda la razón...
-Ya es tarde. Vamonos, te voy a dejar...
(Compro una rosa blanca, su flor favorita, se enoja porque dijo que no lo hiciera. Me da un abrazo grande ysiento que trae el perfume que le regalé. Prometí no llorar. No me gustan los escándalos. Aparte sólo lloro una vez al año, sin razón alguna).
jueves, septiembre 08, 2005
Confesiones...
Me di cuenta que he vivido demasiadoas cosas malas, porque así lo he querido. He hecho y desecho a mi antojo, manipulando las redes para alcanzar mi cometido.
Confieso soñar despierto y no creer lo que me pasa. Ser fiel hasta la muerte por alguien con quien nunca tengo algún tipo de relación. Sólo la esperanza de agradarle y que suceda algo.
Ser paternalista y nunca fallar a mis amigos. Apuñalar de frente, porque me cargan los conventilleos. Tener sueños húmedos una vez por semana. Llorar una vez al año por cualquier cosa. Creer ser duro, siendo una sustancia por dentro.
Admito no ser el mejor, pero creerme superior a muchos. Ser retardado mental en lo que respecta al corazón. Ser cartucho en la vida sentimental, pero más que puta en la cama.
Disfrutar del sexo sin amor, pero no dar besos en esas circunstancias.
Ser uno más y no tener un círculo grande de amigos. Juntarme con muchas mujeres y pocos hombres. Tener solo dos (o tres) amigos gay y que me los quiero (o quise) puro comer...
Convertirme en profesional me aterra, porque debo ganar mucho dienro para mantener mi estatus. Haber visitado moteles sólo cuando investigué acerca de ellos.
Odio que me queden mirando mucho rato, porque no sé si preguntan ¿será gay? o se dicen un ¡me gusta! Me encanta que me aborrden por no sé que razón...
Hablar sucio y fantasear, porque no se paga. Ayudar a cualquiera que considere mi amigo, aunque me juegue sucio.
Haber pagado para aprobar educación física (aunque hubiese sido más barato el afectivo que el efectivo).
Odiar todo tipo de deportes, pero preocuparme demasiado de como me veo.
Confieso que ya no estoy enamorado y que como dije antes en otro blog "Necesito sexo del brígido, del bueno, del compalciente, animal, perverso, masoquista, de cualquier tipo que sacie mis ganas de tanto tiempo... Por favor que aparezca una luz en el camino (quiero verla, la necesito), no quiero estar con sed"... Ojalá alguien me pueda comprender...
Confieso soñar despierto y no creer lo que me pasa. Ser fiel hasta la muerte por alguien con quien nunca tengo algún tipo de relación. Sólo la esperanza de agradarle y que suceda algo.
Ser paternalista y nunca fallar a mis amigos. Apuñalar de frente, porque me cargan los conventilleos. Tener sueños húmedos una vez por semana. Llorar una vez al año por cualquier cosa. Creer ser duro, siendo una sustancia por dentro.
Admito no ser el mejor, pero creerme superior a muchos. Ser retardado mental en lo que respecta al corazón. Ser cartucho en la vida sentimental, pero más que puta en la cama.
Disfrutar del sexo sin amor, pero no dar besos en esas circunstancias.
Ser uno más y no tener un círculo grande de amigos. Juntarme con muchas mujeres y pocos hombres. Tener solo dos (o tres) amigos gay y que me los quiero (o quise) puro comer...
Convertirme en profesional me aterra, porque debo ganar mucho dienro para mantener mi estatus. Haber visitado moteles sólo cuando investigué acerca de ellos.
Odio que me queden mirando mucho rato, porque no sé si preguntan ¿será gay? o se dicen un ¡me gusta! Me encanta que me aborrden por no sé que razón...
Hablar sucio y fantasear, porque no se paga. Ayudar a cualquiera que considere mi amigo, aunque me juegue sucio.
Haber pagado para aprobar educación física (aunque hubiese sido más barato el afectivo que el efectivo).
Odiar todo tipo de deportes, pero preocuparme demasiado de como me veo.
Confieso que ya no estoy enamorado y que como dije antes en otro blog "Necesito sexo del brígido, del bueno, del compalciente, animal, perverso, masoquista, de cualquier tipo que sacie mis ganas de tanto tiempo... Por favor que aparezca una luz en el camino (quiero verla, la necesito), no quiero estar con sed"... Ojalá alguien me pueda comprender...
miércoles, septiembre 07, 2005
Primavera
Pasa el tiempo, mejora la sonrisa de todos, menos la mía. Recordé que dije odiar agosto y esperaba tiempos mejores. Recuerdo ahora que odio más septiembre y su fantochería dieciochera que el bipolar mes anterior.
También odio las flores, o mejor dicho el polen. Soy alérgico a ese polvillo de color ámbar que revolotea todo este mes.
Muchas cosas pasan en mi cabeza. La disertación resultó bien, duermo poco para mejorar las calificaciones paupérrimas de un primer semestre y no me despego de mi agenda; la amiga fiel que me acompaña en cada minuto.
El día está claro, mi corazón en tinieblas. Tengo un gran remolino de emociones. No le puedo olvidar. Soy indiferente hacia él, pero me duele demasiado.
Sigo odiando la primavera. Me vuelve este instinto masoquista - depresivo que tanto odio y florece cada año, al igual que los árboles y los enamorados de las plazas (aquellos qeu alimentan más mi soledad) ¿Acaso no puedo ser feliz algún día?
Me miento demasiado. Sé que la felicidad es un constructo vago que la mente asocia y con el que puede luchar. Por lo menso menos me gusta pensar eso. Alivia un poco las llagas de lo inexplicable.
Odio que me miren y no digan nada, odio ser tan tímido y no acercarme sin estar seguro, odio tener le corazón trizado y no comprar un poco de pegamento ni pedir un consejo que me ayude a su mejora. Odio tener que estar día a día viendo caras vacías, lugares incompletos y observarte cuando pasas y ni siquiera saludas. pero ya no importa. Te quiero y lo seguiré haciendo, mas le timepo borra cada huella de ti. Espero que otro borre también las huellas que has dejado sobnre mi piel.
Nada más que hacer ni que decir. El mundo es otro. Soy otro. El pasado nunca muere. Me duele tanto lo que sucede que... contigo creo que haré una excpeción.
lunes, septiembre 05, 2005
Unpretty
Es de madrugada. La gente buena duerme, yo no. Trabajo incesantemente en una perra disertación de 5 minutos, pero hay que hacerlo. Miro al espejo. Las ojeras asoman sin más ni más. Atrás de mi una niñita duerme. Compañera grande de tantos secretos.
Habitación sola. No duermo con ella. No me gusta incomodarle. Noche triste afuera, con ansia de lluvias. Tengo pena...
Pienso en un amor pasajero, platónico tal vez. Creo a veces que es nada y que sólo me usa para alimentar su amor propio. Estoy siendo usado varias veces y no me he dado cuenta. Mi mente se llena de excusas tontas... Trato de disculparle.
Cierro los ojos, mas no puedo dormir. Aparece su silueta en mi imaginación. Toco mis piernas, subo con mi tacto. Acaricio más arriba y siento que hierve todo.
Me gusta que hables sucio. Debes ser un sátiro en la cama. "No lo sé, tal como otros, debes comprobarlo". Me encanatría...
Acelera el ritmo cardíaco. Pienso en tantas cosas... de verdad sólo pienso en ti. Estás metido en todo mi ser.
Existe un vaivén mudo. Forzoso y onanista. Es la forma más cercana (sino la única) de gozar contigo. Me duele. Lloro. No estás, no está nadie (ni siquiera la lluvia asoma).
Preparo una ducha fría. Aunque hubiese pasado en verdad lo que imaginé... De todas formas tengo que ir a disertar mañana...
Habitación sola. No duermo con ella. No me gusta incomodarle. Noche triste afuera, con ansia de lluvias. Tengo pena...
Pienso en un amor pasajero, platónico tal vez. Creo a veces que es nada y que sólo me usa para alimentar su amor propio. Estoy siendo usado varias veces y no me he dado cuenta. Mi mente se llena de excusas tontas... Trato de disculparle.
Cierro los ojos, mas no puedo dormir. Aparece su silueta en mi imaginación. Toco mis piernas, subo con mi tacto. Acaricio más arriba y siento que hierve todo.
Me gusta que hables sucio. Debes ser un sátiro en la cama. "No lo sé, tal como otros, debes comprobarlo". Me encanatría...
Acelera el ritmo cardíaco. Pienso en tantas cosas... de verdad sólo pienso en ti. Estás metido en todo mi ser.
Existe un vaivén mudo. Forzoso y onanista. Es la forma más cercana (sino la única) de gozar contigo. Me duele. Lloro. No estás, no está nadie (ni siquiera la lluvia asoma).
Preparo una ducha fría. Aunque hubiese pasado en verdad lo que imaginé... De todas formas tengo que ir a disertar mañana...
viernes, septiembre 02, 2005
Placer Culpable...
Indagando interiormente, di cuenta del hecho: tengo demasiados placeres culpables.
Que me dejen esperando un poco es uno. Le encuentro interesante y me da una cierta sensación de nostalgia y angustia. Rememoro antiguas salidas o comienzo a desesperarme para ver como será el encuentro. Un cigarro que se fuma descubre el dolor de estómago sentido por la espera y un "no, si no fue mucho rato" el alivio de la llegada.
Otro placer demasiado culpable es el chocolate. Sentir el sabor de uno -no importa de cual- es el mejor reconfortante para los nervios. Me encantan los de suiza, pero también sucumbo a los D'onofrio peruanos. Otros de tiendas me son indiferentes. No hay ninguno que iguale a la textura suave y dura a la vez de un chocolate blanco. O la amargura exquisita de algún garoto. La simpleza del suizo y, cuando está derretido en la piel y uno osa lamerle... uffff que delicia.
La música es culpable... porque no sólo de la buena he de oír. Es curioso que el kitsch sea parte de mi repertorio favorito. Algunos grupos de moda igual. Mas la caída altísima fue (mejor dicho es) Britney Spears. No me puedo resistir al "I'm a slave 4 you"... como quisiese ser esclavo de alguien. Me recuerda algo así como Xica da Silva... Un comendador no estaría nada de mal.
Terminando, porque de placeres culpables hay mucho de que escribir, últimamente hay un stranger y un G que me tienen demasiado loco... Nunca ha pasado nada... no sé si pasará, pero mi mente alocada sí que piensa esas cosas... es decir, han pasado en un estado onírico, en la realidad... no hay más palabras... ¿cuál es su placer culpable? Me lo he preguntado varias veces y lo responderé... bueno cuando las personas los reconozcan...
jueves, septiembre 01, 2005
Pasé agosto...
Y bien... ayer no fue tan malo. Creo que la lluvia ayudó a limpiar un poco mi alma... el desahogo fue grande, pero "son cosas que se me pasan en 5 minutos". Muchas cosas se pasan en ese tiempo, sólo que no nos ponemos de acuerdo ni pensamos cuales podrían borrarse u oponerse a nuestro sentir.
Agradezco mucho a quienes me dieron su ánimo y golpearon mi cara para despertar. Soñé que sería un mejor día hoy por aquello y creo tener razones de más para obtener mi cometido...
Deduzco lo malo de estas palabras sin sentido que he de escribir, mas no importa. Un poco de imprudencia no hace mal de vez en cuando. Ahora sé que hay timepos mejores y pueden ser más difíciles. No me rendiré a ellos.
"Dejaré a mi padre y olvidaré mi nombre", es lo único que me sirve ahora. Olvidar los problemas y no adelantar nada...
Ayer llovió... estuve enfermo del alma y me sanaron mis amigos... ayer llovió en mi ser y me curé de tanta culpa mal venida. El agua cristalizó momentos, hundióse en un laberinto y afluyó en recuerdos y cosas bellas.
Ojalá este momento estuviera siempre... y lo mejor de todo es que no pensé en ti...
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