Creer en un futuro mejor

Ella

2009-06-24T15:43:00.003-03:00

Ella es gorda, tiene cerca de 30 años y, al contrario de lo que todos piensan, no es virgen. Perdió su blancura a los 17 años con un tipo que nunca la quiso y del que ni siquiera recuerda el nombre. De eso ya pasaron muchos años y hace unos 5 que no tiene relaciones con nadie más, a excepción de su amigo a pilas.
Con él, se imagina montada por tanto hombre de la televisión y las películas, sueña con que cambia a los homosexuales para que deseen sus carnes sueltas, su pelo desaseado, la poca depilación, sus ojos negros y faltos de brillo. En ese momento, del éxtasis, se siente feliz, hasta que las vibraciones acaban y vuelve a su realidad, en la cama o la tina de baño.
No maneja muchos términos. Su vocabulario es reducido, excepto en las matemáticas, donde se convierte en la Miss más Miss de todas.
Nadie habla con tanta pasión de conversiones, de triángulos, logarítmos, aritmética. Se apasiona tanto como cuando está recostada con el vibrador en su mano. La mente le fluye llena de ideas, de soluciones, de conceptos que sólo ella logra entender.
Allí es feliz, más que cualquier persona. Le encataría estar rodeada de nerds que la alabaran por la supremacía numérica, pero le da pudor, ya que no son gente linda ni bien aceptados. Su anhelo es hablar con lo más variado de la socialité, escapar en un yate o ser invitada a cuanto evento haya, llegar tarde como la gente importante y tener alguna aventurilla con el galán del momento, para vender su historia al papel couché.
Sonrisas no le faltan en su desplante frente al espejo, cuando cree estar en esos eventos, las cuales no se ven entre los libros contables y papeles de su demacrada oficina sin luz natural. El escritorio lleno de migajas de hace años, da cuenta como ha aumentado su peso, mientras disminuyen sus ilusiones por casarse en una iglesia...

(Des)Esperanza

2009-04-11T20:46:00.003-03:00

Anoche soñé un río que traía las luces del tu vida. Una de esas llenas de intriga, de soledad y de desconfianza. Y también soñé que lo bebía, poco a poco. Me llenaba de una sensación híbrida de bienestar y reticencia, con sueños de horror en el descanso, con palabras extrañas al despertar, imaginería rota de alguna esquizofrenia.
Desperté llorando el mismo río que bebí, con llagas en la carúncula, con pena en el corazón y con la boca seca por haberte tomado.
Días después la sensación se esfumó, viví lúcidamente, hasta que de nuevo soñé contigo, pero no como río, sino que ahora eras aire, de ese que no puedo escapar.
Estabas viciado, denso y aún así, en vez de preferir morir de asfixia, sentí necesario respirarte profundamente, una y otra vez. Llenarme de ti, necesitarte como a un narcótico. Angustiado por saber que cualquiera podría quitarme ese impuro oxígeno que respiraba.
Y abrí los ojos, sin ti, sin aire, sin estar lleno, ni siquiera a sabiendas de que me harías mal en otra noche excitante y poco cuerda.
Rompí mi sosiego y aprendí nuevas cosas como callar, hablar con la mirada y dejar el sarcasmo. A la vez que también supe en no confiar en nadie, en no escapar más de mis sucesos. Querer enfrentar mi condición desatinada, mi locura infinita, mi mundo inventado (el que no es mundo, sino más bien una historia).
Cerré los ojos para encontrarte de nuevo. Necesitaba saber cómo harías para meterte en mí, cuál sería tu disfraz para mi daño... Y no te vi más. Era otra agua, otro aire, otro traje y allí decidí que mejor era entregarse. Di la vuelta y me volví insomne, a la espera de volverte a ver en al vida real.

Cremador de sueños

2009-03-07T19:56:00.002-02:00

El tiempo nunca ha servido para nada, además de volverte viejo. Separan las tullidas cárceles de las memorias los hombrecitos que trabajan como antioxidantes, para tratar de congelar historias que ya no te sirven, sino para que creas que aún eres joven.

Completamente incierto. Completamente acertado. El más viejo de aquellos cambió su rumbo para no ser de la buena estirpe. Recordó que las memorias no sirven ni dejan legado y conformó un mitín para que se hiciera una limpieza del disco duro humano.

Así, comenzó a pedir que las cosas más inútiles se desprendieran. Las vivencias diarias no podían esfumarse tan ligeramente, por lo que decidió cumplir su tarea con el subconsciente, quien era el que más espacio ocupaba y más spams tenía acumulados.

Uno por uno fue eliminando miedos y carencias, pero estas volvían de forma repetida, como abejas a la colmena, por lo que resultó inútil luchar contra ellos.Pensó, entonces, en las pesadillas. Cordenadas de malos sueños que acechaban a diario, pero que en temporadas acababan y el espacio, a medida que los años se cumulaban, dejaba de tener gigas desocupados.

Raramente, sin poder acelerar el proceso de vaciado, pensó en comprimir archivos y sacarlos sólo cuando se le solicitaran. Buena opción, mas atrasaba las labores espontáneas y, muchas veces, las respuestas llegaban con mucho retraso.

Ya harto de crear ideas que fueran cortoplacistas, unió a sus ingenieros, periodistas, cuentistas y arquitectos, para poder recomponer etse problema, tanto comunicacional como de espacios.La idea surgió de repente. Los sueños eran inútiles, pasados y la gente no los ocupaba. Siete diarios eran los que cada persona tenía y de los que jamás hacía referencia. Con esto ya trazado, la solución era saber cómo hacerlos desaparecer sin que se notara.

Comenzaron con los unicornios, personajes fictiocios y superhéroes, para seguir con amores de verano, estudios y programas añejos. Les ponían cemento, y los arrojaban al mar del olvido, les explotaban con dinamita, perp eso generaba bajas en las neuronas. Mataban a varios con alcohol y humo de cigarro, pero aún eran demasiado prolíficos.

Inmolándose, varios pensaron en buscar soluciones y una llegó del sol. Quema. Eso. Quema. Dijo el ya maestro del acabóse. Prendio una vela en un idilio, y desparecio en una nube estrecha. Estuvo feliz. Ya se acabaría el problema con ellos, con tan solo una vela, un poco de fuego acabaría con todo, pero ya estaan muchos estancados y el trabajo tendría retraso.

Mandó a construir un crematorio, donde a todos los sueños acumulados los dejaría para acabarse. Así, en menos de tres meses ya no había qué hacer. Hubo despidos, cambios en el equipo y se redujo todo. Pasó el tiempo y el cremador se preocupaba por mantener su trabajo.

La idea fue demasiado buena. Enloqueció. Informó que etsba enfermo y se mantuvo tres días en casa, encerrado. Planeó todo. De a uno fue eliminando personas, ideas y cuentos, guionistas, productores y actores. Todos. No quedó nadie más que él, diueño y señor de la creación de los dormidos.

Y por eso yo ya no sueño.

Trivialidad

2009-02-18T23:57:00.006-02:00

Hace tres deseos atrás, jugaba a encontrarte con un oscuro ser que acabase el sufrimiento que me dejó sin pudor y con un exceso de cordura. Recorrí valles, espejismos y calvarios, malos pensamientos, pesadillas y cuentos infantiles.

Acabé desganado en la agonía de un enfermo y me dieron ganas de volverme feliz por un momento. Respiré la desgarcia del ya fallecido, para encomendarme a un no sé quien. Levanté mis kilos demás y crucé volátil los lamentos de las monjas y de los familiares del occiso.

Rompí mi dieta por infinita vez y me atraganté con la ira de un incauto, con el odio de la envidia y las lágrimas de una viuda. Tomé rumbo desierto, a sabiendas de que en cualquier paraje oscuro habías de aparecer. Me reí como un tonto por creer que tendría buena suerte y seguí por el pantano del ahogado.

Me senté en las hidras para recomponer el desconsuelo y recobrar mi lamentable memoria. Tiré los zapatos antes de pasar por el rosal que plantaste para recordarme y pasé libremente entre sus flores amarillas y para luego dejarlas naranjas.

Untaba con hiel mis labios y saboreaba de a poco su amargura. Detendía mi respiración y terminaba con esos pensamientos lindos que se albergaban en algún lugar, lástima que mi vida no lo hacía.

Fulguré sensaciones, roces, calamidades titánicas en un vacío silente de lo que esperaba de mí, de la marea seca de energías celestiales, que me tragué en una bocanada de cigarro.

Y esperé, como siempre lo hago, que llegara mi hora previa a la final, pero la agonía no existe, no me quiere ni me busca...

Qué es

2009-02-15T15:14:00.003-02:00

Y de verdad creo estar bien. Me miento a cada momento, con la lógica de que ser feliz es una cosa mental, una posición frente al mundo; pero en realidad no existe esa forma de bienestar. Busco, por infinita vez, un pequeño vahído de sentimientos puros, alegres y divinos... Siempre los encuentro. En caras de otros, en caricias de otros, en besos de otros que no me pertenecen, y que dudo que alguna vez lo sean.

Corrígeme si estoy mal, pero sé que no soy un santo, un Adonis ni un dios. También reconozco que me falta carácter, dureza y pudor; que me sobra el ego (mi ídolo ficticio), la patudez y el amor.

No quiero que pienses que te escribo a ti, porque no es así -aunque lo parezca-. Escribo porque me desahogo, vomito las palabras de la única forma en la que aprendí a llorar y mostrarme transparente. Lleno de palabras cursis, impropias y parafraseadas, con un dejo de prosa barata, tantas y tantas columnas y escritos, pensando en qué quiero para ser una persona contenta y la verdad es que de tanto que pedí, ya no quiero nada.

Soy un malcriado, un gigante egoísta que no se conforma con el cariño, el amor o el sexo. Ni con ser la más grande de las perras ni el más asceta de los monjes. En este momento sólo quiero llorar, como ya lo hago, con cada una de estas sílabas. Mas tampoco quiero emular al mar. Quiero que sean chubascos, o rocío matutino, imperceptibles a todo ser.

Recuerdo a la Storni y suspiro fugaz... "Ahh. Bien puediera ser..."

En Serie

2008-12-27T22:01:00.003-02:00

Debe ser el chocolate. Sí. Eso debe hacer que me ponga nostálgico y sensible, especialmente viendo esas novelas tontas con parejas que nunca se dicen que se aman. Eso o que se acercan las fiestas y mi inconsciente hace que quiera estar acompañado, que quiera formar familia, que el fin de año me diga que falta poco para ser un año más viejo. Pero no lo creo. Debe ser el chocolate.

Y aún así me atraganto de cacao lechoso, de dudosa calidad; de fantasías creadas por algún guionista despechado, de tormentosas historias llenas de sexo y faltas del mismo; donde la sordidez es el tema central, la cordura escasea y el humor está lleno de ironías. Imágenes en las que me veo reflejado en cada capítulo como si trataran de mi historia de vida, o de lo que yo imagino como tal. Y me pongo triste al saber que quiero ser un personaje de novela, de añorar ser más irreal y ficticio de lo que soy. O ser igual, pero saber que no soy cierto, que no existo, siendo.

Es raro. Trabajo detrás de una pantalla 8 ó más horas y sólo en esos momentos agradezco no ser una de esas figuritas maquilladas, solitarias y que lloran por los pasillos sin amigos, sin pareja ni sin secretos.

Mintras pienso barbaridades, mi celular suena. Trece llamadas perdidas de trece números diferentes. 13 amantes distintos, sin nada que hacer los días antes del año nuevo, buscando una encamada con alguien que -saben- no está de vacaciones y que se siente solo. Qué ganas de tenerlos guardados para ocasiones especiales, o de tenerles algún poquito de afecto para que importaran sus llamadas.

El amante llama otra vez. Debe estar aburrido de la rutina. El mensaje funcionó. Siempre funciona desearles buena suerte. A veces creo que las personas son tan predecibles y que soy un dios que apuesta cuál será su reacción. Me encanta jugar con sus sentimientos. Con todos los sentimientos. Tienen tantos puntos débiles, tan fáciles de encontrar, tan a la vista, tan comunes...

Odio sentirme así. Cómo un maldito personaje de min serie, que maquina barbaridades y que le suceden cosas. Odio el efecto de los chocolates, pero me es imposible no comérlos. Malditos ocasionales que me llenaron de cacao.

...

2008-12-06T00:31:00.002-02:00

Silencio. No hay más que silencio alrededor. Los vecinos se durmieron, los autos ya no pasan. Es extraño no sentir nada. Ni mis pensamientos hablan. Ellos se mueven entre una escala de grises, con cartones que expresan ideas, en una película muda.
Hasta la gotera se ha detenido. Me inquieta no saber del mundo, ni saber si respiro, porque no oigo ni mi corazón ni mis pulmones. ¿Estaré en coma? No. Esto no es un sueño.
¿Me habré quedado sordo sin saberlo? Es impensable, a menos que haya ocurrido después de entrar a casa y que el mundo muriera en ese instante.
Quedo enrarecido. Tomo una ducha y el agua tampoco emite sonido. No moja tanto como debería. La siento viscosa. La siento tan rara como me siento yo.
Aparco mi sentido común junto a los otros. Es decir, lo aparcan. Me perdí en la inconciencia sin estar inconciente.
Estoy en la nada... o en el todo. ¿Cómo saberlo? ¿Cómo expresarlo sin voz? Cómo...

Codicia

2008-11-04T15:00:00.003-02:00

Cada vez que se acalora la mañana recuerdo los días de invierno. Tu energía, mayor a estos rayos solares cargados de radiación no se compara en ningún momento. Tampoco al cansancio y vacío que siento. O que sentimos en algún minuto, cuando se acabó nuestro tiempo y tácitamente decidimos marchar sin compromiso alguno.

Se me heló el alma, en especial por el deseo intrínseco de llevarte en mi ser; mis recuerdos se fosilizaron en el siempre para recordarte, para sentirte cerca y cálido. Y no quiero que se deshiele nada, ni que los fósiles se vuelvan polvo.

Ellos están allí. Aún viven para recordarme tu sonrisa de mil dientes, tu olor a frescor matutino, tus besos sabor cabritas con caramelo, tu piel bronceada y tersa, tu todo impregnado a mí . Aún estás presente en mi cabeza. Ahora tengo parte tuya encajada en mis neuronas.

Quisiera que me diera alzheimer. Alzheimer de ti y olvidar esos preciosos momentos que atesoro desolada, pero la vida no es tan buena y nunca me hará ese favor. No... y no me hace feliz recordarte, pero no puedo escapar de ti y de tanta gracia de todo lo mío que fue tuyo.

Guardé cada sentimiento, cada cosa, palabras bonitas, mis ansias, mis deseos, mis amores para ti. Y aún los sigo guardando.

Envidia

2008-10-24T15:31:00.005-02:00

Me casé contigo, no porque te amaba, sino porque te necesitaba. Anhelaba estar con esa mujer adormilada, dispersa, un poco antisocial, pero bella. La más hermosa de toda la comarca. De todas la única callada y digna, capaz de enamorar solo con miradas.

Esa mujer que todos deseaban a viva voz. Los casados soñaban ser infieles, los púberes la tenían en sus fantasías, los solteros llevarla de blanco al altar, los bandidos quitarle la honra. Pero yo tettuve, yo alancé a estar contigo. Al tenerte de trofeo ambulante, causando envidias y propuestas indecorosas.

Me has traido oro campiranita. He ganado fama de semental, de gran caballero, de gallardo. Si supieran que no te he tocado un pelo, que solo salgo contigo por los suspiros que te dan hombres y mujeres. Por tus ojos de Bette Davies, tu saludo a lo Joan Crawford, tu aura tan de la Monroe.

Eres un pequeño amuleto de suerte, esa maldita que nunca quiso estar conmigo hasta que me uní a ti. Tan inocente que te veías en el lago. Tan dulce durmiendo entre las azaleas, tan pura con tu cuerpo desnudo. Pero eras nada hasta que yo te saqué a relucir.

Suertuda. Si yo no hubiese aparecido dónde estarías ahora. Vendida a algún mercader adinerado, teniendo sexo obligada. Yo no te pido nada. No te exijo nada. No. Pero la gente quiere vernos con hijos. Quieren saber cómo serían las criaturas de tan celestial damisela. Creo que tendremos que darles en el gusto. Claro que no tendrás que existir para ese entonces.

Pereza

2008-10-22T13:05:00.000-02:00

Allí están sobre la cama. Inútiles y desganados de una vida que no siguieron y que tampoco quisieron armar. Cerca el uno del otro, pero tan solos como un átomo de hidrógeno. Alguien debe preparar el desayuno, lo saben; y aún así no se mueven ni un milímetro.

El reloj marca cada segundo y un movimineto se siente en la cama. Ella abre un ojo, pero se da vuelta a pensar en nada y seguir su letargo. Él no está conciente, vive en un mundo de fantasía que le llena. En donde todos sus planes se realizan, donde se casó con la mujer que amaba, donde el dinero no es problema.

Se escuchan ruidos desde fuera. Ladridos de perro. Ninguno hace nada. En la cocina los vidrios se quiebran, las ventanas se remecen y el tendido eléctrico se corta. mucha gente grita y corre desesperada al compás de la hecatombe. Él se despierta cuando cruje la habitación. Se voltea hacie ella. La mujer hace lo mismo. Ambos quieren verse a la cara en el momento de sus muertes, cuando uno deje al otro. Sólo así serán felices. Esperan silentes y calmos. Cierran los ojso en un segundo de deseo, de anhelo que se caiga una viga, el techo, lo que sea... De repnete los pájaros trinan. Abren los ojos otra vez. "Imbécil", piensa uno; "cobarde", piensa el otro.

Casiopea

2008-09-16T01:13:00.003-03:00

Nunca conocí ese nombre. Ni siquiera sabía de qué trataba. Escuchaba a lo lejos que claman y declamaban las palabras que formaban ese nombre de griega añosa y olvidada por la historia común. Me nutrí en conocimiento, tratando de encontrar una respuesta, un relato, algo que explicase la existencia de por qué Casiopea sonaba en la actualidad.

Lo más cercano estaba a kilómetros de años luz. Una galaxia en el infinito que se calificaba así. Algo nuevo, misterioso, estelar. Tuve varios sueños, pero en ninguno podía ver la realidad. Hasta que te conocí a ciencia cierta. Te tuve al lado y desenmarañé varias cosas. Desempolvé sentimientos y sentimentalismos. Pude separar historias y cuentos. Logré nutrirme de ti y de lo que te rodeaba. Ganar muchas cosas y perder varias otras. Gané envidias, perdí un poco de fe; gané confianza y perdí mi reputación de hielo.

Traté de acercarme más. Joder mi existencia para cegarme con tu luz, que se agotaba con el tiempo. Nubarrones oxidados contaminaban tu entorno. Envidias malsanas corrían en desmedro de todo el potencial que tenías (y que sigue vivo y durmiente por un dejo de flojera). Sufrí al ver como llovían estrellas que perecían en la negrura. Tal cual cometa, te ibas y regresabas.

Nunca supe la fecha exacta cuando tu luz dejó de llegar a mi planeta. Estaba sumido en la oscuridad que dejó tu espacio. De repente me obnubilé. Volviste en la gloria que sólo se logra al resurgir de la muerte (no del ser, no de vida. Otra más rara aún que solamente afecta a divinidades), al escapar e irse en contra de lo establecido, de lo soñado.

Y te veo ahora. Con caminos dispersos. Volátiles y errantes. Queriendo ser tú, pero no siéndolo. Esperando no sé que dios para salvarte, una constelación amiga que te diese abrigo.

Lamento decir que, aunque acojas a varios planetas en ti, aunque tu luz sea única y llegue a millones; eres solitaria, llena y rodeada de pequeños mundos que no te pertenecen, que no encajan contigo, que no puedes cambiar, que no intentan cambiar. Casiopea, sigue tu camino....

Señorita Cangrejo

2008-07-15T23:10:00.002-03:00

Es difícil creer (para mí siempre creer es difícil), que una persona se te cruce en la vida y tengas tanto interés en conocerla, pero que ni le hables del asunto. Tenerla bien cerca y admirarla, sentir celos y después ira, ya que es el único ser que puede desplazarte del pedestal en el que te encuentras.
Yo la vi palurda, con estilo, pensando el porqué se metió en una mediocridad, tratando en mis pensamientos de salvarle la vida, pero sin querer que eso ocurriese. Un ser áureo, níveo y con tanto talante que podía ser mi mejor enemiga si me cruzase en sus ideas. Me convertiría en el solitario andante que va sin su Sancho, sin séquito si llegase a irse a otro lugar.
No recomendé nada. Callé a sabiendas de que podría ser mejor, mas debiese aprender de las duras cosas de la vida, para que no cayera en la maldición de la intolerancia gratuita. Siguió siempre fresca y molesta. Se repetía la historia que yo viví un par de veces. La palurda no se daba el vicio de comentar ni hablar. Vivía en un mundo paralelo, sin atenerse a nada, sin que nada la molestase, sin que nadie comprendiera su silencio mataz.
La importancia de lo silente no era bien vista.
Alzó su voz y dejo estupefactos a todos
su talante de guerra surgió bajo la exasperación
y triunfó. Triunfó sobre todos.
Eso no bastó. El camino se viene lleno de dagas, de pesadillas, de remordimientos, de marañas y perdición. El estigma de un pasado que tendrá que saber llevar a causa de su casa de estudios, del poco compromiso de sus pares, de la mediocridad del gentío.
Ella no lo ve
No lo siente
No quiere reconocerlo
No lo necesita
Se tiene a sí... a su querer, sus libros y sus fantasía, que no dan abasto para tanta maldad intencionada que vaga buscando víctimas que parecen frágiles. No se metan con ella. El fuego de su pelo está en el alma. Alma un poco palurda, pero que se ha ido nutriendo de colores, experiencias y sinsabores.

Feliz Cumpleaños.

Gula

2008-05-19T20:25:00.004-03:00

Lo ve y no puede contenerse. Es un hombre ideal, exquisito en todo sentido. Ella le recorre con la vista una y otra vez, cuando pasa frente suyo y le dirige un saludo de buenos días.

Siempre ha soñado con eso, con un espécimen de alta categoría que le suba el rango y las posibilidades de ser más. Con ese hombre que todas desean, que todas necesitan. Y ella lo desea más que a su madre y más que a un aumento de sueldo. Desea que ese hombre esté en sus brazos, para recorrerlo entero, asirlo y confundirlo. Poseerlo en todo sentido, nadie más que ella en la soledad de la noche y le confusión del día. Comerlo a pedazos, a trozos grandes, aunque en su exigua boca no quepan.

Piensa a diario en saciarse de él, tenerlo de aperitivo, plato fuerte y postre. En cada momento comerle los labios, morder su dermis, extasiarse y hartarse de su cuerpo, de su forma y de su sexo.

Cree que su hambruna de lujuria será saciada con tan solo un toque de las manos de aquel perfecto extraño que le saluda a diario. Pero teme que si obtiene a su presa, pueda volverse una adicta, que su deseo con tanto temple acabe en morbidez, por lo que aguanta un momento y sienta cabeza, aunque ya está harta de los vegetales y una anorexia sexual no le viene en gana.

Se da la vuelta y esta vez un susurro hace que despierte de su ensueño. Es él quien le pide ayuda, que le pide por favor que le sirva, y en su cabeza retumban las imágenes de esa boca roja y el sonido de esa voz varonil, que le pide, por primera vez, un café en la mañana.

Lujuria

2008-05-14T13:58:00.003-03:00

Cada día toma su dario de vida y lo contempla con una mirada de esas que dan pavor, pero producen un suspiro. Lo recorre de a poco, revisando sus páginas para ver su pasado. Toca finamente cada una de ellas y las huele. El perfume es exquisito y lo ha mantenido por años. Era el mismo que llevaba su padre y que muchas veces quiso para sí.
Deja de leer y roza el lápiz, de un lado a otro. Lo contiene con fuerza y comenza a a formar tranquilamente las palabras que ella desea desde hace unos momentos. Las lee, las devuelve, su boca crea figuras románticas y lascivas, se desnuda cada vez más en esos trazos infinitos. Toma un descanso. Respira profundo antes de volver a arremeter y esa respiración es cada vez más fuerte.
A medida que avanza, se va acelerando su cuerpo, los soplidos son incontrolables y esa excitación reinante por lo que esta allí frente suyo y en sus manos no sabe de parámetros. Se mueve tan rápido de izquierda a derecha, de arriba hacia abajo, que resulta difícil segirle con la vista. Cansa su vaivén alocado. Su cara enrojecida muestra ese gustito de hacer algo malo, algo prohibido, pero que da buen sabor de boca.
Al acabar por fin, se sonríe un poco, lo abraza con fuerza y lo huele nuevamente. El mismo olor del primer hombre al que amó. Salen un par de lágrimas emocionadas, que resbalan por la piel de ambos. En la de ella se desvance una y en el cuero queda pegada hasta la eternidad.

Ira

2008-05-12T22:20:00.002-03:00

Como verte de lejos, si yo te quiero cerquita mío. Cómo no entiendes lo que siento por ti. Cómo no ser iracundo, si la pasión hierve dentro de mí. Cómo quieres que no me enoje si estoy explotando en mi interior.

Cómo quieres que no me exalte, que no sulfure con cada cosa que haces si todo tu ser ebulle dentro de mí. Me excitas, me encantas. Me colmas. Tú eres mi todo, esa que está allí para mí. Mía toda mía, de ningún otro.

Y sí, sé que gritas cuando te acaricio, pero es que te quiero tanto que se me pase la mano y la fuerza no la controlo, pero has de saber que así me sientes más y yo te siento más. A veces mancho tu piel, pero es mancha es porque te amo y quiero que sepan que eres mía y que reconozcan que te amo. Siempre te lo he dicho. Te amo más que a nadie. Te lo repito mil veces después de que te acaricio con fuerza y te pregunto quien era ese hombre. Te lo digo a solas y callado, sin nadie. Te lo repito cuando mi amor es grande y te amo carnalmente con toda mi energía; allí grito que te amo y grito por placer y por que eres y soy. Y después de amarte, cuando ya no somos uno, lloras sin decirmen nada

Y Sé que lloras porque también me amas.

Soberbia

2008-05-11T14:08:00.004-03:00

No tengo problemas con que me desprecies. La verdad me da lo mismo lo que pienses de mí. Te fui infiel tantas veces que no me importas ¿Que me odias? Ahora me odias. Cariño sólo puedes odiarme si lo haces con pompa, de todo corazón y sin recelo. Sin pudor a odiarme.
No puedo agunatar que me odies solo un poquito. Creo que valgo mucho más que eso, o no. Valgo el odio eterno, la ira máxima, que te pongas furibundo con escuchar un ápice de algo que se me parezca, de algo que te traiga ese recuerdo sórdido e infame de cuando estuve con otros, porque hubo varios y tú solo conociste a uno.
Me odiarás porque eso es justo, porque lo pienso yo. Tú no piensas por ti mismo. Si me odias es que yo quiero que así sea, porque no tienes control de tus emociones y yo hago que me odies. Y, como te lo dije antes, el odio tiene que ser de esos viscerales, que te carcomen por dentro, que te obsesionan te maltratan y te enloquecen.
No quiero que hables... Escucha... Nada. Eso, nada. No tenemos nada. Por eso me merezco tu odio y el odio de los buenos. Llora de rabia, te concedo eso, porque eser débil. Llora. Y ahora ándate y no se te olvide armar un altar de odio en contra mía. Soy tan mala que Hitler me temía y soy tan maldita para cambiar tu paracer con un chasquido, para que dejes de odiarme, pero no necesito amor. Odio, quiero odio. El amor siempre acaba, el rencor queda como herida. Y yo, ser olvidada ¿cómo se te ocurre? Jamás dejaré que pase al olvido, jamás.

Periodista periodístico

2008-04-04T11:32:00.004-03:00

Tantas son las cosas que he vivido en este corto tiempo, que me atrevería diciendo que ya he dado tantas vueltas, que los zapatos se me gastaron. La verdad es que he sido un promiscuo en varios aspectos, en especial en los que respecta al trabajo y en lo pseudo intelectual.

Y no es que sea un Scort de primera categoría, sino que he trabajado en muchas cosas, en muy poco tiempo, lo que puede ser malo si lo vemos de una manera fría y calculadora.

En tres años he pasado por más de 7 trabajos, y todos intrínsecamente ligados a la profesión de periodista (una profesión no muy correcta, no muy estable, pero muy bella; cosas que me hacen desearla mucho más), que no han llevado más que mi tiempo y un paso bueno en los lugares, pero con, siempre, algo que me cague la onda.

Me explico. En todos y cada uno de los lugares que trabajé, si bien el macro de reportajes, investigaciones, relaciones públicas, comunicación corporativa, escritos y etcétera de cosas que realicé fueron evaluados de buena forma, jamás salí íntegro de ellos.

A uno renuncié, porque me ofrecieron un trabajo mejor. A ese trabajo mejor lo dejé a causa de problemas con el jefe. De ése me fui a hacer ayudantías a la U y trabajar en una editorial; después a Chilevisión como periodista y productor; además de Poliedro.cl. Acabé allí y me llegó la cesantía.

Me vine de vacaciones a Iquique y postulé al mejor de los trabajos: un diario de verdad, con noticias de verdad, difíciles y de todo tipo.

Claro, en un principio era el periodista de espectáculos, después el de economía, el de ambos frentes y de crónica en general. Esos días fueron los mejores de mi vida, hasta ahora. Pues no contaba con todo ese apoyo y ese aprendizaje incondicional que te da cagarla, hacer que vayan a reclamar al diario por una denuncia, que tu noticia hable por varios días, incluso que lleguen cartas al director por ella.

Eso es impagable, sumado a lo que se siente que quede para la posteridad, con tu nombre impreso, con esa calidad y orgullo de decir "yo lo hice y me gustó".

Claro que, como en todos los trabajos, terminé por dejarlo con polémica, a causa de un viaje que me gané a la Fidae y que, yo creo y aún pienso, que lo quería alguien más y que por esa razón, además del vencimiento de contrato, no se me hizo despedida. En fin, me retiré con la frente en alto y una gran sonrisa, aunque me dio pena dejar ese antro de la perdición, porque le periodismo escrito es como una droga y, aunque te ofrezcan trabajos mejor pagados, no puedes ir contra tu instinto suicida de que la gente se entere, te desmienta, te comente y lea lo que tú escribiste.

Adolescencia

2008-01-26T23:06:00.000-02:00

En esto de escribir sobre la vida de uno mismo debería de haber Magíster. Sería el primero en pedir beca para matricularse. Pero en fin, ya estoy en eso y es una terapia casi obligada para darme cuenta de cosas que nunca sospeché y nunca quise saber, con la ventaja de que me ahorro el psiquiatra, psicólogo y otros psis que puedan venir en el paquete y que por Dios que te sacan plata.

La historia/revelación se remonta al periodo entre 1999 al 2002, cuando estaba en el Liceo. En ese entonces era un chico normal, común y corriente, sin nada que hacer en la vida y por la vida, ensimismado en la edad del pavo y creyéndose el divo pop star, obsesionado con Britney y con el inglés.

Allí yo era uno de los conflictivos, medios poperos alternativos, ya que no soportaba al Símbolo ni al Sound (que en ese tiempo -99, 2000- eran de lo más top) y me las daba de chico malo. Eso sí, nunca caí en el estereotipo de los deportistas bakanes, ni de los nerds sin vida social enajenados por la computadora. Era del selecto grupo INCA* y eso era lo mejorcito del lugar. Los otros dos años no fueron muy distintos. Niñito bien con calificaciones aceptables, con ese toque de supremacía frente al resto y sin escuchar ni aprender los bailes de moda.

¿Mekano? Qué era eso, mi vida estaba destinada a Pulp, Suede, Placebo y otras cosas alternativas que transmitía un canal europeo de música que tenía en el cable. Allí fue donde vi a Sophie Ellis Bextor, Ta.Tu. y otro montón de desconocidos (en ese tiempo) en Chile. Jamás supe una coreografía de Axé Bahía, Porto Seguro u otros. Escuchaba las parodias de la Rock and Pop y me limitaba a tratar de imitar pasos en las fiestas y discos.

Nunca creí que el no saber unos saltos y letras de canciones afectarían mi vida social, hasta ayer.

Mis amigas me mintieron diciendo que íbamos a bailar. La música, mi principal preocupación, la definieron como "bailable, de todo lo que se baila, no te vas a aburrir". Claro, yo confiado en el popurrí variado de los clubs ochenteros de adultos jotes a los que suelo ir, creí que sería lo mismo. Entré y el reggaeton sumaba adeptos alcoholizados, yo ningún problema con las tres primeras canciones, que no sabía ni me interesaban, sólo me movía esperando lo bueno. Claro que ese ritmo calenturiento duró bastante más de 15 minutos y yo estaba perdiendo la paciencia.

Justo cuando me animaba a retirarme indignado, dicen que tocaran algo del recuerdo. Feliz con eso, pasaban por mi cabeza el tractor amarillo, el huevo, etc... Y suena el Axé que nunca aprendí. Todos los otros, hasta los argentinos de vacaciones, se sabían los malditos pasos y uno mirando al cielo para ver si te llegaba la iluminación de recordar al Team original de Alex Hernández, pero nada.

Ahí fue donde descubrí que mi adolescencia era ese juego estúpido de palabras que terminas por llamar dolescencia... Nada de que no hay dolor y todo light. Era muy triste ver que no pertenecía a esa masa que en unos años más va a recordad a Mekano como parte de sus mejores momentos, que lloraban con la Carlita Jara, la Chabe y que se enojaron cuando los Axé Bahía dejaron el programa.

Me di cuenta de que no tengo recuerdos generacionales de mi tiempo, sino que son desplazados ala etada de Interferencia (tu hora total) y número uno elevado a mil. Me sentí muy raro en ese momento y lo peor no fue eso, sino que se repetirá hasta el resto de mi vida. Y a estas alturas, no voy a ver Mekano por youtube para aprender los bailes... Eso sí que sería aún más deprimente.

*INCA es Innovacón Curricular Alumno Aventajado, qeu es en donde están los nerds del liceo. En ese tiempo era muy bueno, ahora ya está en decadencia.

Vida

2008-01-11T14:54:00.000-02:00

Desde las tinieblas naces, como si la luz fuera tu némesis. Creciste en negro, en medio de vórtice violento, en medio del todo y la nada. Tus años transcurrieron dispares al resto. No crecías en varios años, para de pronto pegar un salto y volvera tu estanco por otro tiempo más.

Te viste obligado a entablar relaciones. Obligaste a todos a no preguntar por tu blancura, estaban inmerso en ti, obnubilado por el reflejo de los otros, amalgamado al autismo displicente de tu familia.

Creciste y no aguantaste. El aullido de dolor se sintió a los 18, un miércoles 15 de enero. Arrancabas, como siempre lo haces, dónde nadie conociera tu pasado, tu vida, tu lástima o tu nombre.

Deseperadamente huiste. Más de una vez huiste y volvías al lugar de los hechos. Llorabas por dentro y nadie se enteraba (ni tú te enterabas). No querías estropear la felicidad de los otros. Tonto infeliz.

De repente descubriste que la maldad existe fuera de las películas. Que siempre hay gente que no te quiere con vida, que la envidia va más allá de quitarte el saludo, te quita la vida, la buena onda, la paz, la felicidad y hasta el trabajo.

Pobre de ti... Recién aprendiendo sobre la vida... Grita, patalea, lucha... que quizás saques algo en provecho... aunque sabes que a las personas buenas no siempre le suceden cosas buenas...

Resumen 2007

2008-01-06T18:57:00.000-02:00

El año que recién pasó (para todos los que nos regimos por el calendario gregoriano) deja un aestela de recuerdos difíciles de olvidar. Siu bien es cierto que los sucesos no fueron del todo desgraciados, nos fuimos al chancho en miles de cosas. Yo, por lo menos, tuve un año cerdo en varias cosas, me sobrepasé en lso límites de la cordura y las buenas costumbres y me obnubilé en varios aspectos, en especial los que tienen como referebte a ciertos pecados capitales.

Acá un resumen con algunas de las cosas que hice y me hicieron el 2007:

- Cumplí 22 años

- Conocí a 120 perosnas

- Me enojé con 3 amigos

- Me reconcilié con 2

- Tuve sexo con 23 personas

- Nueve se repitieron el plato

- Viví solo 4 meses

- Me emborraché (mucho) 2

- Adquirí 5 perfumes nuevos

- Perdí 2 pen drive

- Tuve 2 ayudantías

- Salí 5 veces a una disco

- Fui a 9 conciertos gratis

- Trabajé en 4 lados

- Subí 8 kilos

- Bajé 3 y los volví a subir

- Tuve 8 pretendientes

- 3 desistieron

- Gasté innumerables sumas en tragos

- Me enfermé del estómago 9 veces

- Nunca comí Nachos

- Finalizando el año, por primera vez NO CONSUMÍ NADA DE ALCOHOL EN AÑO NUEVO

Mendiga navidad

2007-12-26T15:33:00.000-03:00

He conspirado contra las buenas costumbres, he mancillado la enseñanza de antaño y hoy sólo veo regalos y más regalos. Aunque también veo toda la miseria navideña. Gente mendigando, vendedores y predicadores; mecheros, asaltnates, carteristas... Todos intentando pasar una buena fiesta.

La gente está tan llena de buenos deseos que pasa por alto las situaciones más cobflictivas y aboga por paz, por un mejor etsado de todos, porque el Viejito Pascuero existe y que él les entrega los regalos a los niños; mientras que éstos saben de su inexistencia y utilizan el mito para beneficiarse.

Cuánto gasta un humano en navidad. El aguinaldo, las tarjetas, el efectivo, la chequera, la ropa de año nuevo, los zapatos, las vacaciones, etc...

Que cansancio debe de ser estar en esa sitaución.

Mi barra pop

2007-11-11T17:20:00.000-03:00

Cuando era chico siempre quise impresionar a mi papá. Las buenas notas servían un momento, hasta que llegaba mi hermano con su uniforme de fútbol. La pasión se le veía en los ojos y me dejaba de lado para comentar las glorias del partido, los seleccionados y putear a los jugadores del equipo contrario.

Se veían tan felices y yo desdichado, andrajoso en búsqueda de un mendrugo de cariño. En eso, un día -después de que me robaran algunos elementos del juego de química - decidí que entraría la Club deportivo de mi hermano. Y fueron dos cosas las que me convencieron: mi papá estaría feliz y me querría un poco más, a la vez qeu no se enojaría por lo del juego de química..

Gallardamente llegué a la casa, me puse delnate de mi padre y le dije mi decisión. Después de eso le comenté lo sucedido en la escuela, pero ya estaba tan perdido cotizando zapatos, preguntando mi talla, buscando en qué posición serviría y llamando a todo el mundo para decirle que no solo era buen estudiante, sino que también sería buen futbolista.

Era ridículo. Todos sabían que ni siquiera sabía lo que era un árbitro, pero todos le apoyaron, le dijeron que lo haría bien y que siempre estarían a mi lado. Ninguno falló.

La primera vez que entré a una cancha, todos los amigos de mi papá (o quienes pertenecían al club y se juntaban con él) estaban haciendome barra. Creo que fue lo más frustrante de mi vida. Ellos me daban apoyo moral, ya que intuían que fallaría, yo sabía que no iba a dar una -lo tenía más que asumido - por lo que me daba pena ver como gastaban sus energías banalmente.

Y era en todos y cada uno de los partidos en los que jugaba. Primero me dejaban jugando todo el encuentro, después sólo el segundo tiempo y así se reducía mi participación, hasta a llegar a lso últimos 5 minutos de cada juego.

Sé que esos 5 minutos eran de cortesía, al igual que mi barra, pero siempre estuvieron apoyándome. Más de 15 personas gritando mis obrenombre "Chure, corre, Chure, pégale Chure...", mientras yo trataba de habalr con algún jugador o me qudaba mirando al cielo.

De verdad, nunca merecí mi barra. Ni por pena, ni por aliento, ni siquiera por apoyo moral. Siempre supe que estaba mal lo que hacía, eso de jugar a la pelota sin saber qué era una pelota.

Gracias al mundo, tuve una barra soñada, envidiada por todos los niños y lso otros equipos. Creo que por eso mi padre recuerda hasta hoy esos encuentros futbolísticos, en dónde todos vitoreaban mi nombre, aunque estuviera en la banca.

Soy tan vulgar, tan pero tan vulgar...

2007-09-30T17:27:00.000-03:00

Nunca creí que haría algunas cosas, en especial las que implicaban un poco más de osadía y malas costumbres. Se me fue a la mierda la educación (aunque fuese de colegio municipal) y me puse en el papel de puta barata.
La situación es la siguiente: con copete me pongo más fácil que la tabla del cero y mi capacidad lingüística disminuye a no poder modular palabras largas y complejas como descontrolarización, o la típica esmerímeremelo y a que casi todo sirva.

Gracias a Dios, tengo una neurona sobria que me ayuda a recapacitar en algunos momentos con quien tener un affair o no.

Acabando los recovecos, el viernes me transformé en una máquina de feromonas puras, de esas que incitan a tener algún tipo de encuntro cercano del cuarto grado. Tanta era mi hambre esa noche, que me fui a un ciber café turbio, de esos que funcionan las 24 horas en los barrios cercanos al Bellas Artes.

Allí me conecté al chat interno, al chat "alternativo" y a messenger. En el interno no me fue para nada bien, en el "alternativo" tuve una cita para más rato y en msn me encontré con un amigo que estaba en la misma situación que yo: calentita extrema, aburrido y buscando algo.

Coincidencias hubo demasiadas. Hablamos un rato de la vida y, justo y preciso; se encontraba en la cabina al lado de la mía (canoina cerrada, dónde no se ve nada, aparte de la luz del PC). Cuento corto, condones comprados con antelación, me fui a ver en qué estaba el amigo.

Entré, cerré bien la cabina, nos saludamos de beso en la boca, reímos un rato, nos tocamos, bajamos nuestros pantalones, nos sobamos, bajé a realizar un "Wena Naty", me besó, cambio de posición, se puso el condón y empezó el jaleo.

Por lo que pagué en tiempo, estuvimos 40 minutos en la incursión dentro de esa cabina, aguantando los gritos, tratando de no movernos mucho, toccando y retocando. El vaivén era extraño y excitante. También gracioso. En uno de los movimientos se entreabrió la puerta y alguien trataba de observar el espectáculo, el cuadro plástico en un espacio 1x1.

Después de acabar allí, tomé mis cosas, pagué el ciber, tomé un taxi y em fui a mi otro encuentro, por Providencia. En el lugar me retaron por llegar un poco tarde (como a las 5 de la mañana), pero igual me recibieron con besos en la boca y tocaciones diversas.

Me porté como una vil puta. Le bajé al segundo el bóxer con los dientes, le toqué el glande con la punta de la lengua, disfruté cada bocanada de carne blanca y rosada, mientras me tocaban la cabeza pidiendo por más.

Aguanté hastya el final. Vi como me daban frente a la ventana del depto. El reflejo era algo narcótico, un poco ahumado por la respiración y el sol pegaba de a poco por las ventanas. El resplandor llegaba a mi piel a través del visillo y yo me acercaba mucho, pidiendo por más arrinconándole en la pared, levantando mis piernas, cambiando posturas.

Salió de mí. Lo masturbé unos segundos y acabó sobre su abdomen. Me sonrió, yo sonreí. "Me tengo que ir", dije. Sabía que él necesitaba descansar.

Llegué a mi casa alrededor de las 9 de la mañana, con gran sonrisa, el pelo brillante y pensando en qué diría mi confesor. Vulgar, vulgar, vulgar.

Maldita Primavera

2007-09-25T19:02:00.000-03:00

Quisiera tener la capacidad de eliminar algunas cosas de mi vida, algunos recuerdos insulzos, divagantes, torpes e inestables. También desearía reconverger, cambiar de piel y corregir errores. No, creo que lo último ya no lo haría. Las cosas suceden por alguna razón inexplicable y no tengo omnipotencia (ni me gustaría tenerla) para su morfismo.

Amo ver las hojas caer en otoño, el sol salir cada mañana los días de verano, quedarme en cama los días fríos de invierno (además de usar bufandas, casi una de mis adicciones). Todas las estaciones tienen algo mágico en el aire, todas agradables a mis sentidos, a excepción de la primera.

Esa estación de horrores en mi ser, de ver a tanta gente contenta y yo triste; a tantos amando, distrayendo sus miradas en las flores, compadeciendo a los pobres de alma, disfrutando de la vida e de otros.

Maldigo a los plátanos orientales, a quienes los hayan plantado y todos aquellos que han hecho de mi existencia septiembrista un pasaje tedioso. A esos que no tomaron en cuenta lo malo que puede ser la naturaleza en flor. Ellos no saben el tenor de mis razones, ni las comprenderán jamás.

Por eso te maldigo a ti y a todas las que vienen. A esas que te suceden cada vez con más zaña, esas que me hieren las entrañas, la piel y los pulmones, las que corroen mi vida y sonrosan mi nariz analcoholizada.

Nada era como yo creía en esos pasajes infantiles, donde escuchaba a Yuri tarareando amores. Dulde embustera, maldita bastarda.

Escribo

2007-05-11T12:48:00.000-03:00

A todos nos llega lo escrito. El hecho de escribir es una manera de liberar tensiones y crear algo interesante para la posteridad. A veces es algo divertido, vivaz y agradable. A veces no. Pero si lo mezclamos con el periodismo sale algo sabroso, diferente, con ganas y fuerza, algo que dan apetitos para seguir leyendo y no soltar por nada del mundo.

Cuando nos encontramos con buenos textos, nos encontramos con algo que nos habría gustado escribir a nosotros. La envidia de no haberlo hecho nos hace leer y disfrutar lo que tenemos frente a los ojos. Nos hace ser adictos. En mi caso adicto a Fuguet en un principio, después a Andrea Maturana y, ahora, a Rosa Montero.

Así comencé a escribir, primero plagiando descaradamente (nada de bueno), para después encontrar mi estilo propio. Debo reconocer que es un poco burdo/normal barroco -dependiendo del ánimo con el que escriba-, pero -sin duda- natural.

Creo que esa es la mejor forma de entregar algo personal al lector. Sea cual sea el propósito -entretener, informar o documentar- se logra mezclando el periodismo y la literatura. Además da un toque más formal a los escritos literarios. Por ejemplo: Isabel Allende se documenta antes de escribir un libro. Y no sólo ella, sino casi todos los escritores que quieren hacer un trabajo de calidad para que nosotros lo devoremos con devoción.

Los periodistas se documentan y la literatura llega en los artículos de opinión, interpretación o investigativos, lo que hace de una persona un logófago sin precedentes, ya que un buen texto tiene una buena acogida y la literatura ayuda a que este hospedaje momentáneo de palabras escritas tome un sentido, una idea y un lugar en la mente lectora.

Esto hace que la amalgama osada entre periodismo y literatura sea más que un elemento para la agradable textura cognoscitiva de quien lee y quien redacta, es más bien un retrato histórico de quien toma la acción comprensiva. El que escribe quiere que lo lean y el que lee quiere haber escrito lo descifrado.

Es el eterno parafraseo que ayuda a mantener expectante y entretenido al leyente; que éste quiera saber más, inmiscuirse en el relato, contarlo a otros, hacer una alegoría alucinógena de lo que lee, pero más bien, agradar a un público objetivo que quiera informarse y entender el paso noticioso de cualquier esfera, dada ya como antesala por un buen texto periodístico-literario

Es por eso que escribí, escribo y escribiré, no importa si lo hago mal o bien. Si a la gente le gusta lo seguiré haciendo, si no, me resignaré a detener mi pluma (en este caso teclado de computador) y me haré un lector obsesivo de lo que nunca pude, pero quise, escribir.

Tentación (a Leticia Pantoja)

2007-05-02T10:28:00.000-03:00

Ella alguna vez me dijo que las manzanas podridas en un cajón son tentaciones olvidadas. A sus 15 años siempre lo tuve en mente. Ahora, a los 23 ni siquiera se acuerda cuándo me entregó aquellas palabras.

Yo, mientras, (ab)uso de esa frase cada vez que me encuentro en momentos críticos. La verdad, muchas veces he dejado cajones y cajones podridos por cada una de esas manzanitas que no he mordido, esas que tiré al olvido cuando no respondí una caricia, un toqueteo informal, un roce. Esas que se pudren una al lado de la otra, contaminando el ambiente, sólo por decir “no”.

Adán y Eva fueron los que se dejaron llevar por este magno fruto. Somos hijos de ellos y de la tentación. No podemos vivir sin comer alguna. Sin disfrutar de ese recuerdo expulsado del paraíso y que tenemos a nuestro alcance. Eso jugoso, refrescante, alimenticio y –aunque no lo quiera– saludable.

Chile es uno de los grandes productores de tentaciones. Incluso llegan a exportarlas a países europeos, quienes las disfrutan de sobremanera, mientras acá me culpo por dar una pequeña mordida.

Y recuerdo cuántas manzanas entregadas a los profesores fueron rechazadas. Mi conciencia repite cuantas veces leímos (y vimos) que Blancanieves comía el fruto. Cuántos licores se han bebido en base de manzana, de cuántas comidas llenas de tentaciones está una cocina. Incluso perfumes que te dicen, tentadoramente, “Be delicious”.

Aroma de tentación cobarde y llamativo, que llena las venas y las entrañas de quienes se atreven a comer el fruto prohibido. Me dan ganas de comerlas, pasar mi lengua y rodearlas, hincar mis dientes en ellas. Y eso que son sólo manzanas.

Como desencantar a un hombre (y no fallar en el intento)

2007-04-20T12:16:00.000-03:00

Así como existen distintas fórmulas y recetas para conquistar a los hombres, hay muchas maneras más para desencantarlos. Éstas pueden servir para repelerlos o cómo consejo de “usted no lo haga”, Por ningún motivo intente esto después de la primera cita o en el período de conocimiento mutuo.

1.- Pídale su teléfono y llámelo de manera insistente. Con esto lo más probable es que el hombre se sienta invadido y presionado antes de tiempo. Para exacerbar esta situación es aconsejable dejar la mayor cantidad de recados en la grabadora con mensajes inútiles e innecesarios como: ¿qué estas haciendo?, ¿por qué no contestas?.

2.- Las escenas de celos frente a los amigos ayudan a dramatizar cualquier situación, con lo que su macho se avergonzará y la mandará a la misma cresta. Si esta “escenita” no lo aleja, el huevón es un verdadero masoquista.

3.- “Pelar” a los demás es un sinónimo de mala imagen, la tacharán de conventillera, vieja sapa, copuchenta y otros calificativos aún más decadentes. Inste este arte del cahuineo delante de él. A la mayoría de los hombres no les gusta la mujer copuchenta (aunque ellos lo sean), porque les baja el perfil y también les crea una mala imagen.

4.- Ande con el vestido de novia en la cartera. Ver compromiso donde no lo hay asusta a cualquier persona.

5.- Sea hedionda, el tufo es imbatible. Olvide acciones como lavarse los dientes, mascar chicle o no comer cebollas en escabeche. Antes de la cita no olvide sus “cañitas” de vino.

6.- No se depile los bigotes y ojalá los vellos estén a tal punto que lo pinchen cuando se acerquen a la cara

8.- Reclame por sus amigos, diga que valen “callampa”.

9.- Absórbale todo su tiempo, sea posesiva.

10.- Reitérele su “kilometraje”. Palabras como camboyana, guerrillera, warrior, luchadora cuerpo a cuerpo, dinamitera, bazuca al hombro, pistola en el bolsillo, kamikaze, etcétera; le caerán mal. Por más moderno que sea el hombre siempre será machista.

Si los consejos anteriores resultaron y él dice que esto no da para más, cáguele la “psiquis”, amenácelo con suicidarse.

Y me fui

2007-03-16T20:15:00.000-03:00

Tengo impaciencia y alegría en este pequeño instante. No sé que ha de suceder en los confines ilimitados de mi existencia (aunque no sé qué tan ilimitados sean). Espero por una respuesta asertiva, buena, correcta; de proporciones deseables. Esas respuetsas que te llenan de gozo y dicha tu alma y abarcan, inexorablemente, las más alta de tus autoestimas.

Quisiera tener en mis manos esas ambrosías, llenas de fecundo éxtasis que me llevarán a un mejor pasar, a una quietud de espíritu y alma, a uno no sé qué imaginado por mis sentidos ocultos.

Ambición, soberbia y otros cuantos pecados capitales funcionaron para estar tan cerca de ti, que jamás pensé darme por vencido, aunque nos quisieran separar. Pero algo ocurrió. Nos vieron la cara, nos usaron, nos aniquilaron y lograron separarnos. Fue mí culpa por ser inocente, por no creer en los malos sentimientos que tiene la gente, por no hacer caso a mis padres cuando dijeronme que hay personas malas (de esas qua hacen daño). No pude, les fallé y ahora pago las consecuencias.

Estuve tan cerca, tocando cada porción que tienes, palpando cada cent{imetro, pero te tuve que entregar. Tus captores dijeron que esperara un par de días, que volverías a mis manos. Tonto, pobre tonto. Jamás te devolvieron. Esperé las últimas consecuencias, dije que me iría si tu no estabas, que no seolvidarían de mí tan fácil... Nada de eso dio resultado. No me creyeron, se burlaron de mi inocencia, de mi apego a ti, de tnatas otras cosas que aguanté de manera estoica. Ya no pude más.

si me faltabas tú, no podía seguir allí. Nada me convencía. No quedaba -tampoco- confianza, alegría o algún sentimiento de los buenos. Nos usaron para sus fines macabros, mas yo no dejaría impune tu situación. El papel es más fuerte que la espada, tomé un lápiz y describí unas sitaucines puntuales. Se las lancé al vuelo.

Como una broma lo tomaron. no o creyeron, pero ya no etsaba. No quedaba ni la estela de mi perfume, ni mis libros revolotenado por doquier. Nada que les recordara mi nombre, ni mi paso. Me fui y con eso no conseguí nada, tú tampoco, ellos menos. Pero me fui digno, sin ti, pero digno... Con mi soberbia en alto y un mar de lágrimas interno.

Maricón sonriente

2007-03-01T13:04:00.000-03:00

Entré hace algún tiempo a relizar mi práctica profesional en una institución reconocida por dar cursos de inglés y , los primeros días me parecía un lugar genial: bastantes cosas por hacer, ni un minuto libre, ir y venir, da una idea, preparemos la campaña publicitaria... No había de qué quejarse... Hasta que se terminaron las cosas por hacer.

Me encontraba encantado, por fin estaba trabajando en lo que estudié al 100% y con muchas felicitaciones. Eso, hasta que no tuve más cosas que hacer y me aburría de sobremanera.

Pero mi jefe se msotraba encantador. Me decía que no me aburriera, que ya encontraría que otra cosa hacer y lo recordé MESSENGER. Mi vida por msn. Me entero de todo lo que pasa, hablo con mis hermanso y amigos que etsan en Iquique y mis compañeros de la U. no podía ser más perfecto que estar ne messenger matando el tiempo.

Eso hasta que mi jefe me pidió la dirección para conectarse. Siempre muy simpático él, con una sonrisa, dijo que quería hablar con su señora. yo no le vi malicia. Días antes ya me había visto meterme a chatear y no me decía que estaba prohibido. Grueso error fue darle la dirección del meebo. El maricón puto reculaido de la concha de su madre, maricón de a peso, lametulas (entre otros tanto improperios que se me vienen a la cabeza) ME LO MANDÓ A BLOQUEAR.

Todos quedamos sin msn. Intenté con la gran cantidad de direcciones que me sé de msn en línea (www.iloveim.com, www.ebuddy.com, www.meebo.com y todos los e messenger), pero nada. todas bloqueadas.

Cosas de la vida me dije. No importa, lo dejé pasar, ya que puedes er una política de la institución no ocuparlo. Pero no termina allí la cosa. Después de la cagada del messenger, vino lo de la publicidad. En esa instancia me copiaba las ideas, las mostraba como suyas y esbozaba una leve sonrisa hacia mi rostro. Él quedaba de maravillas con el jefe, pero yo era quien se desvivía por pensar en qué teníamos que presentar... yo y los otros alumnos en práctica.

Y sigue más. Tuve que hacer contacto con una productora, que nos prometía entradas a los conciertos por un patrocinio. Logré que nos dieran un popurrí de ellas (no solo para el concierto que patrocinamos, sino que para los otros que realizaría) y mi jefe, no contento con eso, me webiaba todos los días por las antradas "que cuándo lelgan, que te están cuentinado, que no van a llegar, que es culpa tuya, que no hiciste bien el trabajo..." Pero cuando lelgaban las antrada, ni las gracias me daba, se dejaba algunas y no asistía al evento. Perdimos 250 mil pesos en entradas porque a él se le ocurrió no llegar al evento.

Pero la guinda de la torta se la llevó a fines de febrero. Me pidió (como siempre) que le escribiera un correo por los problemas que se sucitaron con el newsletter. Se lo mostró a otro de los jefes y este le preguntó ¿Lo ecribió Eleazar, verdad? A lo que mi fucking jefe dijo: ¡No fui yo quien lo escribió, si yo fui y nadié más!

Lo más chistoso es que lo tuve que sacar de mi correo, porque se lo envié a él después de redactarlo.... Qué triste es su vida...

Perna

2007-02-18T22:35:00.000-03:00

Tenía que ser ella, la que anduvo con el vestido de novia en la cartera por más de un año. Puta que me daba la lata, si hasta saqué el título de psicólogo por msn escuchando sus dramas...

La Perna de mi amiga, perna por su nombre (Herna) y en todos sus aspectos. Salió de colegio de monjas y se quedó en el maor verdadero "y de blanco la patu'a".

Pero es tierna. Me ama descaradamente, aunque sepa que yo cotizo en otra isapre. Es qeu le soy irresistible... Casi a diario Perna me oide que le narre cuentos infantiles, de esos en dónde la Caperucita se suicida y los Tres Chanchitos no pueden ser más gays. Donde el patito feo no es más que un pobre qeon qeu encontró la fama y se hizo entero... Es que ella es tan tierna, inocente e infantil.

Recuerdo que la conocí en el Adopta un hermano. Creo que fue una de las peores decisiones que tomé. Claro, en esos tiempos no hablamos casi nada, el gran error fue hablarle después de medio año y agregarla a mi msn. Desde allí que no he tenido descanso.

La vida de mi Perna es una telenovela, no sé si venezolana o de esas que transmite telemundo, porque puta que tiene dramas: "que se le cayó un pelo, que la pestaña, que la pescan, que no la pescan..." Bueno, por lo menos me sirve para ver la vida de otra forma. No tengo tantos dramas (o no me los hago) como ella.

Es graciosa. La verdad es graciosa poruqe la subimos al columpio -en especial yo- y ella aguanta paciente. Es que no hay cómo no dejar de burlarse de sus dramones, de lo que habla y de lo que me dice. Ejemplo de esto es que ella tiene casi puros amigos gay, tiene un ojo para eso... uuuuuufff.. ni yo me junto con tantos cómo ella.

Muy raro, pero la quiero. La amo a mi manera, así como ella me ama a mí y, aunque lo niegue, sé que soy más que su amigo....

Perna, un consejo!!!!!!!!! no me abraces más cuando durmamos, que puede que me convierta y ahí no respondo.

La Carrie Chilena (mi Carrie chilena)

2007-02-09T15:46:00.000-03:00

Ella, con tantas carteras como hombres, todos y todas colgados en una esquina de su habitación. Es tan tierna y suave como una medusa, que cuando se siente atacada no duda en tirar veneno.

Brilla por si sola con su cabellera roja, con años de intentos por conseguir un color "natural" que le resalte sus rasgos y su blanca piel.

Anda, desesperadamente, buscando a su mister big, por lo que ha pasado por varios formatos, colores, tamaños y estilos, pero al igual que con sus carteras, al final terminan tirados en algún lado de su habitación, de su vida o de sus recuerdos.

Y es que le falta ser más exigente. A sus acompañantes de la noche, que cuelgan de ella y en las que puede confiar y meter una cantidad inimaginable de cosas, las elige con mucho esmero y cuidado, incluso las que le regalan son especiales y de buena calidad.

Sus hombres, pareciera que los encuentra en liquidaciones, rebajados o en esas ofertas de segunda selección. Ninguno, por caro o fino que parezca, termina aperrando con todas las cosas que tiene que llevar consigo. Se rompen, muestran la hilacha y ella los pierde, no por gusto, sino por necesidad.

Pero no solo de carteras y hombres vive ella. También le encanta disfrutar el buen trago, aunque -al contrario de su par estadounidense, que bebe Cosmopolitan- lo más fino ella bebe es vodka tónica, pues es cliente frecuente de CCU y prefiere una cerveza bien helada antes de cualquier cosa.

Buena amiga, es la doctora corazón de sus cercanos y la "Doctora Polo" para dictar sentencia de alguna cuestión. Escucha fielmente a quienes cuentan sus dramas e incluso parece sacerdotiza, pues a algunos los absuelve y les da penitencia, mientras que a otros no les perdona jamás los pecados cometidos.

Es, también una especie de cometa rojo, que se pierde una temporada y, como si nada, vuelve a aparecer en una llamada telefónica, en msn o en algún correo (en especial esas cadenas weonas que a veces manda).

Una experta criadora de perras, que enseña a mostrar los dientes y a menear la cola. Todo con tal de que uno consiga lo que quiere. Enseña a tener un olfato agudo para identificar buenos partidos: identificar porte, tamaño de la cuenta corriente, gracia, inteñigencia y tamaño de otras cosas.

Lo malo de esto es que es un cura Gatica cualquiera. A mi parecer debería ponerse un espejo enfrente y auto-enseñarse las técnicas que a tantos nos han dado resultado.

Alexis...

2007-01-18T16:58:00.000-03:00

Después de pasar el año nuevo con dos maracas (una en cada mano), he decidio hablar de la más grande que he conocido: Alexis.

Él es extraño en todo sentido. Es una loca empedernida, que escribe "cómo las diosas" (según denominan algunos) y que no tiene pelos en la lengua para hablar de la homosexualidad, de la guerra, de los hétero flexibles, la moda, música, muerte, religión y conflictos bélicos. Todo con su irreverente estilo entre lemebelístico y de la Carolina Errázuriz Mackena del The Clinic.

Alexis Monte, tipo extravagante, que dice qeu ser gay no implica tener un cartel de neón o una estola rosada a cuestas, ni verse heterosexual, sino que denota ser delicado, intuitivo, bueno para todo lo cultural, la combinación de colores, saber de comida, restaurantes y el consumo en las liquidaciones, además de reconocer una imitación de un original a dos kilómetros de distancia.

Él es quien crea un nuevo vocabulario en sus conversaciones, en donde varios han acuñado sus frases, tales como: "que gay mi vida, la gaydad de las cosas, tómate una pastilla de realidad, andar con e cartel de neón, ser Paris Hilton o legalemente hueca", entre otro tanto que se le ocurre según la situación.

Buen amigo, que no duda en provarse una prenda femenina para comprobar la talla correcta del regalo, que le importa poco guardarse opiniones y que hace alegoría de su gran talento, lo que le opaca un poco el gran trabajo que realiza.

De esos que no pasa inadvertido, Alexis es un tipo jovial, con una estela diferente a los otros. Vive en una burbuja, es cierto, pero puede darse cuenta de los problemas que tienen los otros, sin que le afecten, pero dando consejo.

Es un hombre para sus cosas, pero no tan hombre para el amor. Le gustan los tipos inteligentes, no importa el físico, sino que piensa qeu le deben atraer y calentar, ya que le encanta el sexo, aunque no lo practique muy seguido.

Alexis es un gran amigo, una persona entrañable que debería dejarse amar y conocer. Lo malo es que existe sólo para algunos pocos, sólo para quienes se ganen su aprecio y admiración, sólo para quienes conquisten a su lado A, el tímido Eleazar.

Yo era Rodolfo el reno

2006-12-22T15:55:00.000-03:00

Siempre que hablo de la navidad me tengo que acordar de algún momento de mi niñez. Creo que es porque la navidad está creada para los niños y esos días siempre tenía que ir a fiestas navideñas, no cómo ahora que tengo trabajos por hacer, terminar ramos y sacar los promedios de mis alumnos.

Fue cuando tenía cuatro años que me disfrazaron de ese reno cocainómano. Estaba en el jardín infantil a dos cuadras de mi casa. Ese día me arranqué por lo aburrido que me parecía todo. Crucé la calle y me fui a mi hogar.

Claro que los palmazos que me dieron por escaparme fueron duros (hasta ahora me duele el trasero), además de llevarme de vuelta al jardín, dónde todos estaban desesperados buscándome.

Después que el dolor se me pasó un poco, necesitaban a gente para salir a un acto, a cantar villancicos en la Seremi de Educación. Yo me ofrecí (fui el único que se ofreció para Rodolfo). Me miraron raro, algunos de mis compañeros se ríeron. No había otro, eramos el disfraz y yo.

Me puse como pude eso cachos, una capa café y una campana al cuello (que gay mi vida). Ya no podían hacer nada aparte de pedir, por favor, que no me portara mal. Me maquillaron con rubor y rouge la nariz. Me la dejaron media rubí.

Nos llevaron a uan camioneta y partimos. Era yo, todo divo con mi capa y los reyes magos (que dos eran reinas). Nos dejaron cerca, tuvimos que caminar, no me acuerdo cuánto, pero a mis 4 añitos era bastante.

Subimos a una oficina. Había un viejo pelado y le cantamos "pero mira cómo beben...", "noche de paz" y´, por último, yo la estrella "Era Rodolfo el Reno". Un reno con el maquillaje corrido, con cara feliz por salir del jardín y muuuuuuuuy gritón.

Finalizamos la presentación y nos regalaron unos chocolates (que se los dejó la tía) y unos lápices que mi mamá guardó. Eran lápices de palo para pintar, de esos que tenían una especie de Pepón en la caja. Volví al jardín con mi trofeo y un dulce que le logré sacar a la parvularia ladrona. llegué a mi casa, ya era tarde y mi mamá guardó los lápices, quien sabe dónde, porque nunca los volví a ver.

Pero yo fui feliz. Un reno libre, sin Santa Clos, sin ataduras y sin repartir regalos, sólo unas canciones gritadas y mal aprendidas. Que chistoso fue.

El 11 no será le mismo

2006-12-10T16:33:00.000-03:00

Y se murió. Mucha gente estaba esperando este momento. Mucha gente que teníauna champaña guardada para esta ocasión. Champaña envejecida desde 1998.

Y tuvieron que pasar ocho años para descorcharla. La felicidad de esos que beben vino espumante se contrapone a la infelicidad de los seguidores de Augusto.

Mientras unos están de fiesta en Plaza Italia, otros lloran en el Hospital Militar. Y la pobre Michelle, con un gran dolor de cabeza, pensando "poruque no te moriste en el gobierno de Lagos". Todas las cosas malas le han sucedido a ella. Ha tenido que pedir disculpas por la Concertación y por todos sus antecesores.

Esta vez le tocó fuerte. Decidir si es un torturador, un dictador (igual que Fidel), o un presidente. Los honores a poner serán distintos. La verdad de las cosas, no me gustaría estar en su pellejo.

Pero, ¿Pinochet es tan malo? Yo no puedo decirlo. No viví sus torturas, ni los toques de queda, ni siquiera canté enteero el himno nacional. no puedo juzgar a alguien que no conozco bien.

Tiene muchos pecados a cuestas. Lo único de lo que le puedo tratar es de ladrón, poruqe robó a todos los chilenos, pero ¿los de Chiledeportes no lo hicieron también? ¿o Lagos con el MOP?

Hay que reconocerle al veterano que hizo de Chile un país modelo en economía. Qeu gracias a él estoy estudiando en una privada, gracias a él y su modelo puedo comer todo lo que quiera y darme los gustos que desee.

Pinochet, el 11 ya no será lo mismo. ya se murió la persona a quien odiar profundamente, a quien dirigir el odio y por quien hacer las cagadas. El once perdió su forma, su escencia, ¿no lo creen?

Ya nada será igual. El personaje más conocido de nuestro país ya no existe. No tenemos grandes logros, no tenemos nada de que sentirnos orgullosos, aparte del modelo económico, herencia de un dictador... No muy buena referencia

Sensation

2006-11-08T18:42:00.000-03:00

Díficil es escarbar en recuerdos pasados. Más difícil es tener recuerdos de algo que ha sucedido de pronto y hace muy poco.

La belleza de las cosa ses improbable cuando tocas la puerta de un ente desconocido, pero del que crees saber todos sus secretos. Ese que te ilumina el rostro y te sube el ánimo. El perfecto extraño en una vida completamente opuesta a lo que sientes y ves.

Tener que comprender no es vital en esta situación. Es necesario cabeza fría, aunque el sentimiento te lleve más allá del éxtasis profundo de un encuentro poco vívido y digital. ALgo que no se sostiene en papel, sino en un montón de alamres de fibra óptica, los que viajan rápidamente hasta encontrar a ese otro ser en vitalidad plena y con sus cosas.

Cómo me gustaría estar allí y ayudarle para que todas las necedidades estubiesen satifechas. Aplacar su ira, abrazar su ternura y acabar sus penas. Secar gota a agota su sudor extasiado y alejar a quienes no nos comprendan.

Dar sorpresas de un futuro enmascarado en un hola y en algún "primera vez que nos vemos" mentiroso, que llega a su fin con apasionados besos y unos fuertes abrazos. Deseo algo que no veo, deseo algo que no conozco más allá de uno alambres y ondas satelitales que se cruzan por mi mente, generando un corto circuito.

Espero que ese corto circuito genere una flama entre ambos, que se concrete un eterno revival de pasiones desenfrenadas en un cuartucho oscuro, sin nadie más qeu nos vea, sin sombras ni nombres... sin paz ni guerra, solo un poco de pasión.

Neuronitas

2006-10-25T16:30:00.000-03:00

Ya hablé con anterioridad de mis neuronas, esas mujerzuelas que actúan principalmente cuando hay algún grado alcohólico presente. Pero no sólo trata de ellas el escrito, sino del desubrimiento de dos nuevas neuronas más.

A la Kenita, la Carlita y la Lucianita se le agregan la Mary Rose y la Granata. Cada una de estas neuronas tiene su característica especial, al igual que las mujeres de la farándula que ayudan a su bautizo.

La Carlita
Es la neurona tonta. Esa que dice ¿me puede repetir la pregunta? La que no cacha nada, pero se ríe de todo. Esa que te hace hacer puras leseras, ir en contra de tus conocimientos, incluso te abstrae de la realidad de puro tonto que te deja. Es una neurona de cuidado y que se activa fácilemnte con un trago. Es la Patricio Estrella de las neuronas.

La Lucianita (Luly)
Ella es la chica especial. Cuando ella opera en nuestro cerebro, las buenas costumbres se van al demonio. Nos hace desinhibirnos, ponernos más fáciles que la tabla del uno. Bailar arriba de la mesa es poco para lo que esta neurona puede llegar a hacer en nuestars vidas. Te hace ponerte botas, fakdas y beber mucho alcohol. así terminas por ser una yegua en celo que lo único que hace es bailar cachondamente y que todas las micros te sirvan. Mucho cuidado con su activación, te puede traer un dolor de cabeza, de chauchera o alguna enfermedad.

La Quenita
Mosca muerta es la mejor definición para esta neurona. Se hace la weona, pero cuando ataca, ataca. Es una oportunista, de las que sabe cómo hacer las cosas y sacar provecho a las situaciones. No le importa mucho el que dirán, pues la tildan de tonta, maraca y etcétera, pero ella sólo saca partido y siempre está bien parada y regia. No se cree el cuento y trata de ser bajo perfil. Neurona que funciona bien para las entrevisats de trabajo. Con un buen escote siempre hay trabajo seguro o un ramo aprobado...

La Granata
Es fácil confundirla con la Luly, pero ésta neurona es la combinación entre la Luly y la Quenita. No muy buena combinación al fin y al cabo, pero funciona, porque cada polvo le sirve, lo estruja al máximo, aunque ya esté más que pasado de días. Es desorientada en todo sentido y cuando pide que la lleven es peor, a diferencia de la Quenita que siempre anda en un Porsche o Mazerati. La Granata se sube a un Lada y se cree la reina de la noche.

La Mary Rose
Es una neurona ya jubilada, que ningún científico se explica el porqué sigue con vida. Es tan antigua que nadie su profesión ni edad. Se le reconoce sólo como "Socielité". Trata de establecer buenas relaciones para comer y beber gratis. Es la que no hace nada por la vida, pero siempre se le ve con la última moda de París. Gracias a ella Roberto Carlos escribió "yo quiero tener un millón de amigos", porque la Mary Rose los tiene. Y de todas las variedades, cruza todas las clases sociales. Va desde un príncipe hasta un mendigo. En sus años mozos puede que haya sido una Quenita.

Bonus Track
La Marengo
Cuasi neurona de cuidado. Realizó un Magíster en crueladad y venganza con Cruela de Vil, en el que sacó la máxima calificación, además de un sobresaliente. Es vengativa, cruel y se hace la interesante no siéndolo. Es un poco aburrida y normal. Todavía no logra ser neurona, porque sus nivel de maldad hace que el cuerpo cree anticuerpos contra ella. Es recatada con sus folladas.. Es una dama en ese sentido, pero se le olvida cuendo necesita de rating....

(Saludos a Emily... mi colaboradora para esta columna... El team The devil wears Prada)

El amigo "Feliz"

2006-10-15T17:04:00.000-03:00

Estaba conversando con una demis mejores amigas, cuando de repente (cómo siempre) me sale con un comentario extrañamente chistoso. "Todas deberíamos tener un amigo gay. Eso haría mucho más fácil nuestra vida", me dijo.

Y le preguntéque por qué de esos dichos, pues no lograba procesar (mi Quenita* no funcionaba) l el comentario.

"Que erí weon. Si es re fácil. Los amigos gay cómo tú (recalcando el cómo tú) son re buenos. Saben cocinar, planchar, de modas,colores, olores,te dicen cómo verte más delgada, le caen bien a las personas, son entretenidos, hacendosos, les gusta compartir, en la familia los quieren (la de sus amigos, obvio), son súper amables,te escuchan, aconsejan y te miman".

Eso me dejó más que inflado y contento por la vida. Sí, somos especiales.No pensamos igual que el resto, tenemos varias aptitudes y no seequivocaba en casi nada, pero...

"Lo malo es que algunos son unas yeguas. La mayoría son infieles, les gusta más que a mí poh. Tú cachai. Aparte que si te tienen envidia o están pololeando te dejan de lado. No te pescan. Se vuelven adictos a su pareja, son posesivos, pero de esos que sacan las uñas en defensa. Y que cuando andan con la regla -y eso qeu no les llega- se ponen pesaaaaaaaaaaaaados. Pero filo, igual los entiendo. Si entre ellos es re difícil encontrar fidelidad o una pareja que les dure y que se lleven bien".

Para rematarla, cuando yo deseaba hablar, en defensa de nuestra sociedad. Para entablar un diálogo y tratar de convencer a mi amiga delom errada que estaba en varios aspectos (cosa que sentía como mentira, porque le acertó a casi todo, pero era por defensa del género), terminó diciendo: "Aparte yo creo que es bien raro todo. Si pasan caleta con minas. Yo creo que bien adentro son medios lesbianos, porque les gustan lso hombres, pero no se juntan con ellos. Así que esa es mi percepción. Qué opinas tú".

Plop!!!!!

*Según uan talla que tiro yo, existen tres neuronas que mandan todo el cerebro. La Carlita, que es la neurona tonta, esa que nos hace hacer puras webadas. La Lucianita es la cachond (la que funciona con copete y desinhibición) y la Quenita, que es la que se hace la weona, pero no lo es. Esa es la más viva de todas,aunque tarde un poco en reaccionar.

PD: El de la foto soy yo.... más en www.fotolog.com/egodemente

Anorexia Sexual

2006-10-03T19:14:00.000-03:00

Ya hace mucho tiempo que soy vegetariano en mi vida sexual. Un vegetariano obligado por las circunstancias. No he probado bocado crudo desde hace ya mucho tiempo y, creo, no lo probaré hasta en un buen tiempo más.

Es que de tanto comer verduras, se me pasó el apetito. Me dije: "si tengo que estar obligado a una vida vegana, prefiero morirme de hambre". Así que, antes de mendigar por una canita al aire, prefiero tener la enfermedad de las princesas y ser un anoréxico.

Sé que a veces me veo famélico. Pero eso prefiero verme flaco desganado que buitre en busca de carroña. Pero en todos los casos, no sé que me sucede.

Pasé de gula a inapetencia sexual. De querer comprar todo en el mercado a que nada me gustara. Es demasiado extraño. Antes me miraba y creía que era un buen bistec, no flaco ni gordo, especial para un buen alemán. Hoy, pienso qeu soy un mórbido sexual, que nadie aguantará en la cama, por lo que corro de un lado a otro.

No quiero comer por miedo a que me guste mucho y vuelva de nuevo a atrgantarme con cualquier cosa. No pruebo bocado, pues me aburrí de coemr siempre lo mismo y ya es tiempo de innovar. Aunque esta anorexia me ha afectado incluso mi auto-amor. Ni siquiera me dan ganas de tocarme como antes...

Filo, mi conciencia dice que es mejor un poco de abstinencia que un grandes cantidades de carne. a la larga todo en exceso es malo.

Cómo en la cama

2006-09-30T13:42:00.000-03:00

Primero serios. Buscando alguna razón por la cual conversar. Tratando que nuestros cuerpos no demuestren el nerviosismo que nos envuelve.

El mantel se levanta de a poco, hace las olas y cubre y descubre mis piernas. Cubre y descubre tus manos. Esa seda tersa que nos roza la piel después de unos tragos y una pequeña charla.

No queremos movernos ni dejar la atmósfera, opacada a veces por el ruido de algún auomóvil. No habalmso de nuestra vida, es demasiado ego. Nos remitimos a explorar viejas andanzas por algúna parte. No importa nadie ahora. Estamos solos y nso cubre la blancura de esa tela y el olor a madera de esas cuatro patas.

Relajo el cuello, mojas tus labios. Cierro los ojos. Esperas. Me buscas, lo presumo y siento la cercanía de tu piel. Son sólo segundos antes de bajar la vista por la vergüenza. Te arrepientes y vas al baño. Te sigo calladamente.

En la blancura helada nos besamos, el agua corre. Ahora reímos cómplices y acricias mi cara.
Miro la tuya, tu expresión dice mucho. Ya sé lo que tengo realizar.

Me acomodo un poco y camino por el pasillo. Llego a otra puerta, me acomomodo en ella y digo, sumisamente, "ya sé que tu mujer puede llegar, otro día nos veremos".

Putita

2006-09-25T18:28:00.000-03:00

Estoy devastado. Me siento incapaz de comprender muchas palabras y trazar una línea de imaginarios qeu contemplen lo que soy en verdad. A veces quisiera creer en ilusiones y saber, de una u otra forma, que lo que pienso es real y se llevará a cabo en algún momento.

Necesito saber qué es el amor verdadero. Me vendo a un beso desapegado que se cruza rara vez por mi vida. Me reviento por orgasmos falsos que logro disimular para que amantes repentinos (y muuuuuuuy repentinos) no capten el vacío de mi mente y pecho.

Mi cuerpo rebosa y retoza en la cama, quiere ver la luz que se evapora en una caricia mal inetncionada, en un jugueteo más que sabido y lleno de lugares comunes, de mentiras y falsos intercambios de teléfono al final, cómo si llamase o me llamaran de vuelta.

Me bajo los pantalones y siento la indeleble sensación de escapar un momento. No puedo contra mi cuerpo. Quedo abrazado a alguien a quien yo no quiero ni me quiere. Renuncio a mi pudor y buenas costumbres por un poco de placer pasajero que me deja mal sabor de boca.

Me extiendo entre quejidos y balbuceos, bajo le lengua recorriendo partes sabidas por otros y otras. No reconozco el cuerpo, pero sí los actos, que efectúo religiosamente con cada quien.

Mi boca se vuelve una esponja. No quiero saber del mundo. Los olores ya no me ataren, pero debo terminar el trabajo, antes que me dejen y otro lo acabe por mí.

Recito en mi cabeza lo que tengo que hacer más tarde, mientras cabalgo en una lujuria que no es tal, sino un compromiso con mi piel y órganos, para que éstos no se sientan inútiles y me dejen algún día.

Espero unos segundos, me aparto, río un poco y me visto, tengo cosas que hacer. El tiempo es un bien escaso. Le deseo lo mejor con un frío beso y un torpe abrazo. Yo me voy sucio y desganado, él se fue mucho antes, se fue en mí o un un preservativo que terminó en la basura, al igual qeu un poco de mi orgullo.

Reflejo

2006-08-28T19:11:00.000-03:00

Es queno lo pudo creer. Tú que eras el valiene, el más gallardo. Ese que nos decía que hacer y se las daba de omnisciente, cayendo en decadencia. Es que no te reconozco. Ya han sido más de 20 años viéndote, sintiendo todo tu "esplendor". Ya no eres nada.

Se te fue todo ese brillo, ese "glam" de florerito de mesa y que te hacía tan único y despreciable, pero a la vez necesario. Se te fue la cara de niño y de repente despertaste con cinco años más. Con problemas del mundo adulto y en una ciudad qeu no te comprendía.

Más encima gay, pero no del todo. Te veo tan célibe que mejor te haces cura. No sé de cual homosexualidad hablas, si no te veo con nadie ni te gusta alguien. O por lo menos es lo que e queire que creamos.

Te deshaces por ese amigo tuyo, que sólo siente cariño por ti. Todavía estás enganchado con el tipo de hace un año, al que le inventas una novela de falso nombre y cae estupidizado al ver que otro lo quiere.

Me das pena. Antes no hacías cosas tan estúpidas para herir al resto, antes tratabas a la gente como familia, ahora sólo como individuos que vienen y van.

Se te fue el reflejo de los ojos, y ahora sólo es un opaco color café que los habita. Esa sonrisa jovial y perfecta se te acabó. Todo lo que decía esa letra de Silvio Rodríguez se te fue. Desde la palabra precisa hasta el agua por tu pelo. Pasó una luz que te dio justo en le pecho y terminó por matarte el alma.

¿Cuándo comenzaste con eso? ¿Cuándo te diste cuenta que te usaban (tus compañeros y a quien amabas)? Que mal por ti. Espero que la vida te depare cosas mejores, no eres mala persona, pero te estás convirtiendo en lo que no querías ser.

Que culpable te debes sentir ahora, además de mal. No llores, eso demuetsra que eres débil y jamás te has quebrado, bueno sólo una vez y nadie te creyó.

Creo que es demasiada verdad por ahora, te dejaré un rato. Reacciona, eso sí, reacciona!!!

¿Cúando sales del baño?
En un momento, es que me miaraba al espejo...

Disculpas

2006-08-04T23:51:00.000-03:00

Perdona si te herí alguna vez, no quise ser malo ni cerrarte la puerta en la nariz. La verdad es que la preocupación me llega tanto que te dejé de lado, así como a tantas otras buenas personas.

Traté de ser fiel, de tenerte cerca, pero mi inseguridad hacía que te alejara. Además que no podía descuidar mis deberes, eso no lo hace un buen niño. Sé que debí llamar, sé que debí de ser correcto y no embromarme ni hacerme el importante.

No te he mentido, pero sí ocultado información. Me llena de penas y lágrimas, de sollozos las cosas malas que se me han atravesado por la mente y algunas que he realizado contra personas que antes quería.

Sí. No puedo ser el centro del Universo, pero la gente me cree un Atlas para cargar el mundo sobre mí. Debo de ser fuerte y no desistir. Soy débil, incluso te dejé de lado mucho tiempo.

Me siento pésimo. Cómo no adorarte unos ratito y no tener un par de minutos para escribir, leer o soñar, viuncularme con otra gente, con otros yo que no sean los míos. Lo siento, he sido un maldito ególatra. La gente me lo dice y no puedo reprimir ese gozo que me da escuchar un "necesito tu ayuda".

Tengo que cambiar. La gente no me quiere, sólo me utiliza, así como yo hago contigo. La únca forma de desahogar todo en mi interior.

Te dedico mi lma, unas bella palabras, sé bueno. Cuida de mi vida lo más que puedas. Sé que no hablas ni dices nada, pero sólo con dejar impresas mis palabras en ti quedo tranquilo. Cuídate, trataré de verte pronto...

Lindo blog...

Cama

2006-07-11T17:07:00.000-03:00

Las horas pasan tan lento que parecen décadas. Todavía no termino este maldito trabajo. Si ser buena gente y escuchar al mundo me atrasa. Muchjas veces odio ayudar, pero no puedo decir que no.

Miro como te burlas a lo lejos. Tan en la penumbra con esa suavidad que entregas. Esta pantalla es horrible. Tengo la vista nublada, pero necesito terminar.

No te quiero ni mirar. Por favor que termine este escrito. No quiero verte en la blancura de tu piel cubierta por esas plumas. La suavidad de tu respaldo y el calor que siento al cubrirme de ti.

Donde he amado, donde he llorado. Si al final conoces mis secretos más grandes. Conoces mis penas y alegrías. Mis gritos de éxtasis y otro tanto tipo de fluidos.

Te he engañado un par de veces, pero no porque lo quisiera. No te puedo llevar siempre conmigo. Otras se me han ofecido y yo, carne débil, sucumbo a morfeo dentro de ellas. No seas celosa, si eres la única que me llena en un cien por ciento.

Bueno deseo estar contigo, ya llevo dos días sin ti y no sabes cómo te extraño. Nadie puede comapararse contigo. Si eres la única que tiene mi olor impregnado. La única que reconozco a la distancia... La única.

Chocolate

2006-06-28T11:48:00.000-03:00

Tengo frío, me revienta estar en invierno. Aparte que mi cuerpo no está acostumbrado. Odio Argentina, en especial cuando se tiene que pasar la cordillera. Por la puta madre que frío hace. Lo único bueno es el mendocino que me estoy comiendo, no me pueden gustar má estos dulces.

Ya estamos en la frontera. Quedan cómo seis horas de viaje y lo único que hay es ese desierto blanco. Estoy aburrido y no quiero habalr con la señora de olora a naftalina que tengo a mi lado. Las revistas las tengo muy leídas y no me queda nada más que dormir.

¿Cómo las personas pueden dormir en el bus? Me meuvo, acomodo. No, es imposible. Bueno no queda más que mirar a la gente para inventar alguan historia o fantasía.

Ese negro parace ser de Brasil. Está bien, aunqeu me pregunto si el mito de los negros será verdad. Cuando vaya al baño me fijo. Y ese señor, debe ser de Chile. Creo que lo he visto alguna vez antes. Parece que salió en la tele.

UUUUUUy que tengo frío. Moriría por un té. Aunque me dijeron que en los buses no venden
cosas, aparte que siempre paramos para comer.

-"Señor auxiliar"
-Decíme?
-"Tienen alguna bebida caliente"
-Che, no. Sory, perio la verdad es que acá te tenés que traer las cosas.
-"Aps".
-Pero ya falta poco. Esperá que lleguemso al terminal y yo te ofrezco algo.
-Gracias.

Por fin llegamos, hace fríoooooooo. Yas tengo la maleta, aprovecho de irme ahora, no vaya a ser que me congele acá. Tengo que tomar un taxi pronto.

-Querido, ¿dónde te vas?
-"A tomar un auto".
-Che, no querías algo caliente para beber
-"Sí, pero es que..."
-Es que nada. Ya te tengo un chocolate en la garita para que te tomés.
-"Bueno, gracias. Voy".
-Cómo lo encontrás
-"Está exquisito, gracias otra vez."
-No querés un mendocino.
-"Síiiii. Me encantan"
-Bueno, aquí me tenés. Me querés con chocolate o dulce de leche...

Vino tinto

2006-06-14T10:04:00.001-03:00

Me aburren las noches solitarias. A veces llamo a unos amigos para que me entretengan un poco, si no es así, la paso mal y me siento feo. Te estoy apreciando de a poco, lo sabes, sabes que me gustaba más tu hermano, por el color y su acidez, aunque estoy acostumbrándome a ti.

Por eso acepté que nos acompañaras esa noche en el Bar Escondido (o era café), donde mis amigas te disfrutaron mucho. Incluso no quisieron que te fueras tan rápido y nos quedamos un rato más, pusimos más plata y te disfrutamos hasta el final.

Siempre estás en lo eventos sociales. Me carga que seas tan de alcurnia. Aunque te he visto acompañando a algún borracho por la calle. Eres así: un alma libre que va donde lo llamen. Si mi abuelo solía pasarla bien contigo, mi abuela para que decirlo. Muchas veces te escondía para que no la retaran.

Desde pequeño te desdeñé. Nunca creí que con el tiempo me iba a enamorar de tu textura, de tu color, de ese aroma q veces de cuero o roble (a veces de frutos silvestres, a veces de otros cuerpos).

Si no me molestas, me das calor y abrigo. Haces que la temperatura corporal cobre otro sentido. Eres mi afrodisiaco, mi calefactor, mi confidente entre copa y copa.

Aseguraría que un poco borracho te dije: "si somos amigos", aunque por estos días invernales te estoy considerando mi amante...

Vino blanco

2006-05-24T17:09:00.000-03:00

Está fría la noche. Los mozos se pasean entre el tumulto con sus jugos y bebidas. La noche está muy fría aún, la acalorada conveersación del embajador de Guatemala con ese gran economits no pudo hacer nada. Las ventanas y puertas están cerradas para todos, incluso no quieren ser abiertas por el lacrimógeno olor que viene de la Universidad cercana (nuevamente fue atacada por carabineros, historia repetida de los jueves).

En un rincón está la economista mexicana. Ella vino haoy con su esposo (lo quería presentar en sociedad) Se les ve jóvenes y contentos. Las mujeres miran al nuevo adonis y se mojan los labios de forma disimulada. El colegio de monjas predomina, aunque estarían dispuestas a más de una noche con aquel hombre de acento extranjero y bien pronunciado.

La mexicana abraza a su hombre, se le escapa un poco de vaho. la espera es cada vez peor. EL hombre de negocios saca un cigarrillo. No le dejan prenderlo, no está permitido fumar en el recinto, si eso desea debe de fumar afuera. Se hace le valiente y sale a contaminar el aire, tres mujeres le acompañan y un hambre que pide fuego.

Se pierden de repente. A los 15 minutos aparecen con sonrisas. Los mozos se siguen paseando por todo el lugar. Se acaba el jugo y la comida sobra. la gente está aburrida, los más jóvenes relatan sus historias. El más pequeño (de unos 21 años) comienza a relatar sus viajes.

La gente se mira con angustia. AL desesperación anula el frío. Suenan vidrios cerca. Puede ser alguna botella molotovizada. Algunso gruñen entredientes.

Pasa un mozo riendo, el joven se prepara para una huída, pregunta por el baño corre rápido.

La gente sigue murmurando el veintiún añero le dice a otro garzón que comience con los honores, que ya tiene suficiente combustible para otro jueves de movilización. Es ya de noche, el frío ya se apacigua y los diplomáticos comienzan a cantar canciones del ayer...

Javier

2006-05-23T12:38:00.000-03:00

A veces veo tu pasado.
Veo tu futuro también.
Quiero competir y ganarte
no será fácil, quiero ser vil

Quisiera verte a los 25
algo calvo, algo divo.
demostrar qeu la inteligencia no pasa
¡Demuestra que estás vivo!

Te ves tan ilustre, tan sonriente
tan sin preocupaciones
¿que raro se siente?
Quiero verte reír por fin
quiero verte feliz.

Me gusta tu risa
ya lo sabéis,
tu voz no mucho
(ni la mía, también)

Me dices amigo
yo sonrojo mi alma
te aprecio mucho
pero no junto a mi cama.

Al fin lo prometido
te deseo lo mejor
tienes ya 22 años
un viejo del montón!!!

Torpe

2006-05-16T17:20:00.000-03:00

A veces pienso en blanco
y digo negro.
Sonrío muchas veces
queriendo llorar.

Saludo en la mañana
sólo cuando me voy
y pienso siempre
que voy a decir.

Aparento inocencia nívea
tempalda, tierna (que ganas de abrazar)
Quiero ser malo, deseado
rudo, un maldito diablo.

Qusiera ser el aire
que está libre por doquier
Mas soy el mar resiliente que busca
el perdón en cada golpe pedregoso.

Deseo ser Yo.
No puedo.
Debo ser perfecto.
Un falso dios.

Una Broma

2006-05-13T16:21:00.000-03:00

La mente en blanco
suele decierme que ya no estás,
que no haces sinápsis conmigo,
que la vida se nos pasa.

¿Alguna vez exististe?
Quisiera saber si eres broma.
Si estás para alegrarme
y para que otros crean que eres una mala juagada.

Me pregunto si estás solo,
si estás vivo y no eres producto
de alguna mente brillante y malévola.
De esa mente que quiere que estés conmigo.

Quiero perderme en ti.
Quiero depsrender toda mi inocencia
(si es que queda alguna pizca de esta)
quiero que tú seas quien descubra eso.

Eres un pedazo de mis dientes
ese que se muestra a la alegría.
Ese que no estaría si tu no fuese,
aunque sea, solo una broma del destino.

Feliz Cumpleaños!!!

2006-05-10T17:57:00.000-03:00

Ya hace un año que tengo este pedazo de web. Jamás creí que duraría tanto desde que escribí: "nadie puede ayudar a esta pobre y solitaria alma"... Nunca pensé en mirar hacia atrás esos recuerdos.

Pensamientos de una sitcom… algo lleno de equivocaciones y alegrías. Momentos tiernos, de los que quisiera escapar. Cuentos no tan cuentos e historias reales, de esas que sólo pueden pasar de casualidad.

Digno de un reality, pues tener momentos llenos de post, de columnas que la gente lee y critica, siendo un pobre pequeño de 21 años (bueno el año pasado tenía 20), escribiendo lujurias, tentempiés de relaciones, y alguna que otra columna de opinión (a veces escribía cosas muy malas, hay que reconocerlo...); pasé a no ser tan codiciado de lectura.

OK no soy un blogger fan... advierto que soy estudiante y tengo una vida que no gira en torno al PC, por lo cual no me apego mucho a escribir todos los días.

Blogg eres un dulce tormento, que te voy a decir, eres una cosa extraña que necesito. Aunque me dueles muchas veces. Tú sabes lo que fue mi primer amor, lo que pasó por mi mente, mis momento depresivos, mis fotos con looks variados, etc...

Ilusionando un poco todo, serías mi real amigo si te volvieses de carne y hueso, aunque pienso que eres una extensión mía, algo con lo que no podría vivir (por lo menos hasta que me lo extirpen o me haga mucho daño).

The G Word

2006-05-08T11:26:00.001-03:00

Estuve en una fiesta de despedida el fin de semana... Falté a un compromiso para asistir... Creo que porque un amigo me necesitaba (titubeé demasiado, pero al fin accedí).

Fue raro estar en un lugar alejado, donde se nos pidió, por favor, compostura, pues cualquier cosa podría alterar a los padres del dueño de casa.

Entretanto pasaba, yo no tenía idea en lo que me estaba metiendo. Pasé por alto el tema de ser gay y me lo metí al bolsillo (siempre lo hago, no creo que tenga que andar con un cartel de neón mostrándolo). Estaba de lo más normal esperando que nos indicaran la dirección exacta.

Estaba en el auto de un conocido junto con otros amigos (éramos seis en el carro, todos simpatizantes de lo mismo). Llegó un auto rojo (muy lindo), otro simpatizante. Íbamos camino a la misma senda, el mismo hogar para depsedirnos de alguien a quien sólo vi un par de veces en mi vida (pero que extrañamente me recordaba).

Llegamos. Alrededor de unas 15 personas, todos hombres, estaban en el lugar. Como una forma chistosa dije : "saludo generalizado". Después me senté a charlar con mi gran conocido del auto.

Me siento en una serie de televisión. Mi radar marcaba para todos lados... es una cosa de piel extraña y feromónica... Me preguntaron ¿Cuántos serán gays acá?

Creo que el 99,9% jajajajja. Y no me Equivoqué. Era una fauna con gente de todo tipo, que no superaba los 25 años. De todos los colores y tendencias.

En mi vida había estado en un club de Toby tan de Lulú como ese día. Por favor. Sólo en la disco había visto tanto gay junto, pero nunca compartido con tantos.

Todos universitarios y preocupados de que no se viera la gaydad de cada cual.

Dios Santo ¡Si se notaba demasiado, por favor! Me sentía en The L Word, pero con puros hombres. La fiesta no podía ser menos hetero!!!! Suerte que me retiré antes de que el alcohol hiciese efecto... no quiero ni pensar que sucedió con todos aquellos que sucumbieron a la embriaguez y, entre tanta fauna, lo que habría de suceder.

Ayer

2006-05-03T11:23:00.000-03:00

Fue rápido. Te quise ver y hablar. Hace mucho que no charlaba contigo bien, además necesitaba saber si mi corazón te extrañaba.

Al verte alo lejos creía que mis sensaciones aflorabanotra vez, pero al estar contigo, lado a lado y hablando de vanaliodades me di cuenta que mis ojos ya no se llenan de ese brillo, que mi voz no tirita, incluso que me pongo indifernete a tus comentarios (los cuales anteriormente me hacían quererte más).

nunca me importó como eras, jamás me di cuenta de los grandes defectos, hast ayer. Era cierto que no eres muy bien parecido, es cierto que te gusta ser el centro de atención. Es verdad que te gusta que yo esté siempre para ti, que te pone feliz saber que soy uno de los pocos que se preocupa de cómo estás.

Ayer fuiste feliz, siemrpe dices que no sabes porque estás contento (siempre dices eso cuando hablamos un rato). La razón soy yo, ayer me di cuenta de eso, que estabs triste hasta qeu te acompañé, me hablaste de lo solo que te encontrabas, que nadie te iba a dejar a la estación para tomar el bus (yo siempre lo hacía). Nadie se iba a al hora que fuese espernado a que te subieras, sin siquiera despedirte...

Ayer por fin supe que no sientonada por ti. Me da pena eso, aunque sé de que los momentos no fueron buenos. Ayer pude daret un beso y sentir si todavía te quería algo, no me dio la gana. Ayer pude sentir unpoco más lo que te pasaba, no me dio el tiempo.

Ese martes nos encontramos y ya no aguanté nada... ni siquiera te alabé. No soporté que me hablaras de tu hermana (que me tiene más que odio sin razón), ni tampoco que fumaras frente a mí. Estoy dejando mis vicios y te consideraba uno, claro que al parecer estás borrado de la lista.

Ayer comprendí que el tiempo cura todo y que, gracias a Dios, me he sanado de tu cra, tu voz y risa, la que antes era un sedante neuronal para mí...

Ayer, hoy y mañana... Ya no más... ya fuiste mi perdición, por suerte encontré el camino otra vez...

Incomunicado

2006-04-29T14:02:00.000-03:00

Se me perdió, y casi no le encuentro. Fueron los dos días más desastrozos de mi vida. No sabía la hora, números de celular o casa, no tenía idea del día... Es horribl etener una extensión tuya en un aparato. Incluso estuve llamando a mi casa para saber quienes me estaban buscando, si era muy urgente y cosas por el estilo.

Odio andar sin celular. Mi vida depende un poco de ese aparato chico que llena a cada rato las satisfacciones de un hola o un "donde estás??" Es que se ha vuelto parte de mi oreja, de mi brazo y mi mochila con tanto tezón, que me apena no verle, ni escuchar sus diferentes sonidos (porque tengo a la gente agrupada para saber quien llama).

Viví 48 horas sin el aparato y, de verdad, lo recordaba siempre, como si fuese ayer el día en que lo adquirí. En el siglo pasado, cuando en 1998 me lo entregaron... Después sólo cambié el equipo, pero el número seguía siendo el mismoel mismo 9632... Me di cuenta lo codependiente que soy de un aparato... que al llegar a mi casa lo primero que hice fue preguntar por él, dónde lo habían dejado y si seguían llamando.

El resulatdo fue un pequeño reto poruqe no pregunté por nadie. A lo que se sumaron llamadas perdidas, 4 mensajes de texto, la contestación por parte de mi hermana de 6 ó 7 llamadas más... entre otro largo detallar...

ETC, ETC ETC o ETS, ETS, ETS

2006-04-24T19:32:00.000-03:00

En la búsqueda de la pareja perfecta (que me doy cuenta que no existe... a menos que me clone y, más encima, pueda auto aguantarme), pienso tomar un tiempo de soledad al respecto. En especial ahora que estoy redescubriendo lo que son los sentimientos puros para con quienes convivo diariamente.

Una de las cosas desubiertas es que doy demasiado sin nada a cambio. Esto porque perdí una amiga que "era" muy querida. Una de las cosas que vi fue que hago de todo por un amigo, aunque me hayan dejado tirado sólo y casi sin plata por irse a webiar. Aguanto que me despierten para pedir consejo y hasta que me llamen en la madrugada por molestar. No importa que me fallen (aunque sea seguido). No los molesto, pues odio molestar al resto.

Con mis compañeros de U avisoré que, aunque no quiera, sigo ayudando, siendo el secretario ejecutivo arregla todo y omnisciente en fechas académicas y lugares donde conseguir información o equipos. Hcace algunos meses decidí no ser así, lo malo es no poder ir contra tus instintos.

Dime cuenta a la vez, que el amor no llega porque no quiero que llegue. Cómo dijo mi amiga del cabello rojo: "debemos dejar de ser tan cíclicos y caer siempre con al misma piedra y lso mismo hueones que no valen ni un poco de lo qeu pasamos por ellos". A lo que ambos agregamos la frase: "nuestra vida es una sitcom que siempre contrata a los mismos personajes, porque sabe que siempre crearán conflico..."

Especialmente al última frase me llega, ya que siempre me amarro de personas que no son fieles, limpias y querendonas cómo yo. Eso me llevo de los etc... a las ets... o sea... hace unos días me enteré qeu el polo opuesto que me atrajo era un poco suelto en materia sexual. Por suerte no pasó nada (me sentí sucio, ni idea cuál fue la razón). Recopliando otros antecedentes, mi gran amor también era uno de esos qeu anda besuqueando a cualquiera y más fácil que la tabla del 0 (la verdad no sé cómo no me pegué nada, creo que tener mmmmuuuuuuuuuuuuuuuuuy poco sexo ayudó a eso). Por suerte, gay precavido puede hacerlo por dos, así que siempre con proflácticos en la mochila (aunque tengo uno del año pasado que creo qeu se vence en cualquier momento).

Pero filo. Es mejor tener histoias y condones vencido para hablar de etc, etc, etc; en vez de andar en el médico hablando de ets, ets, ets.

Aps!!!! Para el usuario anónimo:
1.- Sí puede seguir posteando
2.- Fíjate en la parte superior del Blogg... porque después de tu post volverá a ser normal...

El usuario anónimo dijo...

2006-04-19T17:25:00.000-03:00

Esto es algo que de verdad me desconcierta. Tener a un seguidor es bueno, pero la verdad no sé que decir. Por los datos que ha mostrado, creo que es mayor de 20 ó 25. Su nombre es Jorge, no sé si es real (nunca podría decir eso, el la Web hasta mi nombre podría ser una ilusión imaginativa).

Jorge es Chileno, a causa de los modismo que usa (los chilenos tiene una jerga especial). Su nivel cultural es bueno. Su vocabulario expresa, muchas veces, empatía con lo escrito. Además que casi no existen faltas de ortografía en sus escritos. Me agrada el hecho de palabras rebuscadas apareciendo en al pantalla.

No sé mucho de Jorge... pero me lo imagino trigueño, interesante para conversar y de fuera de Santiago. Alguien que ha madurado con el tiempo y las experiencias, un trabajador como cualquiera y que tiene expectativas grandes de la vida.

Alguien que no es un poco pudoroso, pero abierto para nuevas posturas ideológicas. Me quedó pegada la frase de "Con 40 en cama... " que maleable es la mente...sin duda me fui por el lado sensual de lo que contabas..."

No sé porque es un agrado leerla... y leer más... lastimosamente sólo hay un contacto producto de el blog... cometarios que a veces quedan en la retina y guardados en un soporte electrónico... no le conozco... no me conoce... no hay palabras fuera de este espacio... siendo periodista (o algo futuro) gusto de relaciones públicas...

Jorge disfruta un buen café... mientras espera salir a trabajar. Un cigarro para el frío.... y compañía para pasear... No vives ni en la primera ni en la segunda ni en la tercera regiones…

Jorge es hasta ahora un nombre sin rostro... como un personaje de novela de ficción. Es aquel asesino al que nunca se le muestra la cara, el actor secundario que al final suele ser el protagonista... Una sombra en el blog, que no puedo mirar...

Viernes Santo

2006-04-17T15:57:00.000-03:00

Los días son para guardarlos. Semana santa es para comer huevos de chocolate y la excusa de comer mariscos y pescados, porque nadie se acuerda qeu existen en otra época del año.

A veces no enmtiendo a las personas que se las dan de católicas o grandes cristianas y aprovechan de estos dáis para irse fuera de Santiago a vacacionar, a pasar un buen rato de relajo. Cómo buen católico que se reconozca (y me reconozco) sabe bien que lo principal es la reflexión.

No creo en que hay qeu ir a misa nui rezar a cada rato, pero soy de los que piensa que una buena conversa con Dios ayuda mucho. Es mejor reflexionar desde la casa y sentir las cosas qeu salir de paseo y después ver cuánto se gastó.

Lo otro que me agobia de semana santa es qeu repiten las mismas películas todos los años, aparte de que la prgramación se vuelve horriblemente fome y aburrida (la tv local, por supuesto). En vez de dar enseñanzas, muestran a un Dios que parece sacado de Hollywood, porque la misericordia se le va a la mierda y lo qeu más hace es castigar a quienes no lo sigan. Y así le meten a lso niños que Jesús vino a salvarnos la vida, por favor!!!!

No creo que estemos del todo mal. Lo que pasa es qeu no llevamos las cosas bien, es decir, que tenem,so qeu manifestar que nos duele, o que no estamos ni ahí con la semana santa. Que nos haga reflexionar, no calentarnso al cabeza con que tenemos qeu comprar huevitos de chocolate el domingo. Que sepamos lo que de verdad pasó.

Aclaro mi postura: no es fanática, pero es conciente. No quiero que cambiemos, sólo concientizar un poco que el consumo es bueno, pero no en exceso. Que debemos ser condescendientes con nuestra postura y no ser cristianos en navidad y Pascua... ni cuando hayan fines de semana largos por fiestas religiosas.... es beuno aprovecharlos, pero no decir lelnarse la boca de alabanza en unas mini vacaciones por el cartolicismo....

(Sorry si está muy cuático.... es qeu me salió visceral....)

(Des) Pedida

2006-04-12T17:41:00.000-03:00

La espera suele matar. La espera es lo único que me mantiene. La esperanza de verte llegar en un momento. De creer que vendrás y que estarás aquí conmigo. Saber que no me cambiarías nunca -pensar que siempre estarías allí para mí- Establecer recuerdos y no sentirme tonta.

Aún escucho el "no me llames Dolores, llamame Lola..." y pienso en ti.

Las horas se acumulan. El resfrío me mata. Fui tan tonta en ser la muñequita perfecta para ti. Por tener una relación estable y duradera. Ojalá fuese todo bien. Ojalá nunca hubieses escucahdo ese tilín que te enganchó a mí.

Espero llegar. Esa es al ilusión atada... o que me da fuerzas ahora, lo que me entrega sensaciones de que me elegirás, que por fin seré el único.

Qué se siente estar en la posición contraria. Maldigo las veces en que fui malo. Porqué te hice sufrir. No lo haré más no lo mereces. Pero no soy valiente... llevo horas atascado tratando de encontrarte. No puedo.. no sé...

Ya... me voy, te llamo. Tú llegas. hablamos poco, no aguanto, te dejo...

Te dejo en tu micro, no puedes estar sola a estas horas. Lo sabes y aceptas...

Él se va... Ella se va... me deprimo...

Viaje

2006-04-08T11:01:00.000-03:00

De regreso ya, algunos días han pasado y no han sido de relajo. Estuve, ayer (y mucho antes) cansado de tanta espera. Creía ser feliz por los reencuentros... Aquellos otrora amigos que se perdieron en lo estival (Alparecer perdióse también nuestra simpatía).

Siempre creí que nuevas aventuras esperaban, nuevos desafíos que sobrepasar, nuevas caras que ver, nuevos líos que afrontar. Espere en vano todo este tiempo. No hay nada nuevo, ni siquiera nada viejo. Ahora heme aquí derrotado por las ilusiones y sueños.

Ya no hay ganas de batallar. El poder que antiguamente mantenía se ha desgastado. DEsearía no haberlo tenido nunca.

Quise escapar a mis reinos infinitos, saborear el néctar del ayer... Sobrevivir en estas tierras es difícil, ya no son mías. Maldición, cambié mi rumbo y creí encontrar donde formar mi latifundio, mi nuevo reino, mi altar infinito.

Cuan errado puede ser el hombre, simple mortal. En la parte septentorial, dejada por la búsqueda de nuevas tierras (más grandes y libres) quedó el pasado de niñez. Una construcción austera, resiliente, tranquila.

Ahora paso hambre y fríos polares arrasan mi piel. "En compañía abrá que soportarlos, sino un alma morirá", me dije alguna vez. Aún lo sigo diciendo (veréis si se cumple).

Descansen sus huestes queridos amigos, algún día haré -otra vez- aquel viaje septentorial. Nos reuiniremos y seré más fuerte. Ya no quiero estar más de visita...

Piensa en mí...

2006-04-03T19:04:00.000-03:00

En la noche oscura, llena de silencios tormentosos sacude sus páginas el libro. Me llama a leer, a tenerlo dentro de mí -piensa que soy su dueño-. No basta con dejarlo de lado dos meses en esa página.

Quiere que le tome y vuelva a necesitar de sus letras, sus hazañas narradas al unísono de varios lectores y un solo escribano. Pide (debajo del polvo que lo acoge) una mano amiga para devolver su vida.

Ya me aterra saber que lo trataran como desperdicio. Pasa más en el suelo que en su repisa. Sigue allí. Me apena verle.

Tomo suavemnete su cubierta. El alambre que dejé como cuentapáginas está en el mismo lugar. Recorridas 275 hojas (faltan todavía 200 más). En el baño saco un cigarro (de los pocos que estoy fumando). Hojeo lo que ya está en el pasado y me preparo a retomar nuevamente.

Una frase clave se queda en mi ojo... el lagrimal no la borra: "Mañana en al batalla, piensa en mi inmortal: desespera y muere".

Desespera y muere, desespera y muere... Piensa en mi inmortal. Qué quiere decir eso, qué necesito para decir eso....

Mañana en la batalla tendré que saberlo (en mi batalla, que no tiene para cuando terminar)

Polos opuestos

2006-03-28T15:36:00.001-03:00

El norte con el sur no se deben de juntar nunca. El mar con el cielo tampoco. Creo que jamás se ha juntado el vinagre y el aceite. Nunca se debió juntar el liberal con el conservador.

Tamaña catástrofe dejada. Cada palabra era escuchada y comida. Liberal se acercaba lentamente para conseguir una presa más que saciara su hambre -si es que era hambre y no un antojo más-. Conservador tenía ganas de libertad, de pasar un rato agradable, de sentir...

La vida es sabia... pero a veces comete grandes torpezas. Conservador sabe que la carne es débil. Liberal se burla de eso. Ambos tienen sed del otro, deseo incontrolable de lo que está prohibido, de lo contradictorio, de lo que puede hacer mal.

Ambos se miran y se desean. El mundo está loco. El calor de sus cuerpos se acerca mutuamnete. Se tocan, excitan y quieren más. Liberal es feliz. Uno más para la lista. Conservador goza del pecado y tentación.

Una luz se asoma... "No es correcto, no... me siento sucio, por favor para... para!!"

El llanto oculto estuvo en el momento. Una ducha fría que limpió los restos de ambos ayudó un poco... El sentimiento seguía molestando. La cordura se perdía, hasta que el reflejo del adiós que sabe a reencuentro le miró a los ojos y beso su mejilla.

Suicidio (*)

2006-03-20T16:14:00.000-03:00

Es temprano para hacerlo, pero mejor a esta hora. Nadie estará atento a mis actos. Mi dueño va de salida, este es el momento. Me cansé de tanto mal trato, de que por ser negra me tratasen mal.

Odio a la rubia de arriba. Claro que juego con ella (nadie sabe que la aborrezco), es por mi conveniencia. Así tengo un poco de estabilidad.

No creo que nadie me extrañe. Todos me están corriendo de algún sitio. Mi presencia les molesta. No tengo porque estar más en este reducido espacio, sé que hay un mundo grande si mi cuerpo se aliviana.

Ya llegó mi minuto. No gritaré para ver saber cuánto se demoran en notar que no existo ya. El auto pasa suavemente por mi cuerpo, no existe dolor.

Llevo 15 minutos tirada en la acera frontal. Creo que alguien me ve. Piden una bolsa para el cuerpo. Todos con cara de pena hora que no estaré más. Mi amo todavía no sabe ¿Quién será el valiente que dé la noticia?

Todos arrancan, claro. No quieren pasar un mal rato. Escucho un “que pena, no merecía terminar en una bolsa de basura”. Ahora se apenan.

No hay escándalos ni sollozos por mi muerte. No hay quejas, no hay peleas. Es todo solemne. No importa, igual terminé en algún lugar que no conozco y libre, por fin libre de todos ellos.

*Esto creo que es como pensaría mi perra, Carlita, una callejera de tres meses y medio, que murió atropellada hace una semana… Todos la extrañan, pero nadie se atreve a decirlo.

S.U.E.L.T.O.

2006-03-08T18:30:00.000-03:00

La verdad estoy que me corto en todo sentido... Las veces qeu he querido tener sexo ha salido todo completamente mal... no por mí, sino que la situación es tan compleja q no tengo idea de q pasa... ¿Serás que mi ansia y estrés influyencon los astros a que el momento no sea este?

DEbo reconocer que estoy más suelto que antes. El colegio de monjas y curas fue despedido para dar un gran paso. La verdad es que decidí que la castidad oscular ya era un tema demasiado tabú para mí, así que liberé a mis labios y atiné cona alguien. Algo premeditado y pensado por el otro. Claro un jueguito de dulces de boca a boca. Yo ya me imaginaba el final, pero no con una lengua que tocara mi laringe.

Bueno, al fin y al cabo me entrtuve un poco. No estaba dispuesto a realizar nada más allá, pero el jovencito seguía tras de mi. A veces me escondía, pero no podía ser tan descortés. Cada vez que me le encontraba era un lenguatazo directo a mi boca. yo dije basat en un momento y decidí no pescar más, sentarme a fumar un cigarrillo con mi amiga. Después de eso... creo que estoy libre para otras cosas...

Me estoy contagiando con el :

Sindrome
Unico
Especial
Lascivo de
Tratamiento
Oscular

Es decir, me estoy volviendo bueno para pincar y agarrar lo que me guste y se me presnete a mano... ya no seré mojigato.... tendré q ser S.U.E.L.T.O.

In my head

2006-02-27T17:18:00.000-03:00

Siempre que escribo me doy cuenta de algo nuevo. Hay situaciones que esxisten porque las puedo plasmar y así es como las trato de resolver. Es un vomitivo afable, pero no de los mejores. Bueno, pero algunos tienan a la marihuana, otros al alcohol ç, alcigarro, el carrete, elchocolate, etcétera... y cómo no tengo sexo hace tiempo lo único qeu me queda es el escrito.

Lo acontecido es un posible cambio de universidad que he de tener... la verdad no estoy seguro, pero tengo que tramitarlo. Además ed saber que mis padres son uno de mis más grandes problemas (como también alegrías). Odio que se metan en mi vida. Odio que traten de manejarlo todo y mi autoestima la traten de derribar (lo logran, mas yo no doy pie para que se enteren).

Lo peor creo que ha sido tratar de formar un mundo de fantasías donde todo es perfecto, donde el único partícipe soy yo. Quien anima, quien dirige y quien dirime. No es así. Hay más de 15 millones de chilenos y no los siento. Tampoco siento a mi corazón últimamente.

Las entrañas llaman a ser comidas por alguien o algo que libere la ansiedad que tengo. Me da pena pensar en lo que dejo en Iquique. Me da ira pensar lo que dejo en Santiago. Construcciones propias que han sido lágrimas de sangre y pedazos de corazón (nunca nada ha sido fácil)...

Tengo que parar el melodrama... yo me lo busco , pero necesito consejo.. ojalá una fuerza nazca y me ayude... por lo menos ya ha salido la mierda que tenía... ojalá me espere un príncipe para tener un Happilly ever after....

Dueña de casa

2006-02-22T14:23:00.000-03:00

En estos días de vacaciones he pensado muchas cosas, aparte de los dolores de espalda y otras quejas que me han dado. Creo que vacacioné para estar en paz y tranquilo, sin nada que hacer, aparte de las acostumbradas visitas (esas que por estar de regreso no puedes obviar sin que te cobren sentimientos).

Estaba en eso, cuando me di cuenta, al pasar de los días que cada vez me transformaba en un mini asesor del hogar. Hacías mi cama, la de mis papás, barría, limpiaba el patio, el baño, compraba el pan... incluso me llegué a despertar más temprano para ir al terminal (una especie de vega, pero más ordenada) a comprar lo del almuerzo -es que en mi casa odian comer cosas añejas-.

En estos días me he vuelto el que limpia, barre, prepara el desayuno y manda alos sobrinos a acostar; aparte de lo que concierne a la Bellota (una perrita que es mi adoración). Así q lavo y lavo, friego y friego. Lo malo de esa situación es que no hay paga de pormedio y cuando no lo hagoe, vieran los retos que me llegan...

Pero no contento con eso, mi padre me deja a cargo del negocio. Claro,así aprovecho de ordenar la mercadería, vigilar a lostrabajadores y pagar las cuentas (eso me gusta, me encanta estar en los bancos en la mañana vigilando a ejecutivos grrrrrrrrrrrrrrrr).

Lopeor de estom es que eran mis vacaciones y se supone que la iba a pasar de lujo y nop ha sido de esa manera, estoy mega aburrido, escribí una historia y no sé si la han publicado y en cinco minutos más tengo quye seguir con el aseo para en la tarde ver que comprar para el pan de la once....

Con 40 en cama

2006-02-09T18:14:00.000-03:00

Hace ya más de una semana estuve en una situación bastante tensa. Después del diplomado, después de amanecer tantos días trabajando por una calificación; me tomé un día de descanso.

En m habitación todo estaba bien, cuando de lo normal pasé a lo que es una cosa extraña. De a uno comenzaron a ingresar. Suave y paulatinamente. Yo no sabía que era lo que acontecía. Deseaba estar tranquilo, mas cada vez era peor.

Las horas pasaban y se acrecentaba mi temperatura. Estaba ardiendo (no podía contenerlo), mis espasmo crecían. Los movimientos convertíanse en inexplicables sensaciones y sudaba.

Sudaba mucho, por lo demás. No quería gritar. Me aguantaba todo, sólo deseaba estar tranquilo, que el calor pasara para poder estar tranquilo y feliz por un momento. Me levanté un momento, tomé agua y reposé. Necesitaba de un descanso. A esa altura ya los treinta y ocho estaban superados, ahora con treinta y nueve el calor no se detenía.

Me sentía mal, pero no gritaba. Todavía me mantenía como caballero y no me quejaba. De un momento a otro necesité de ir a otro lugar. Estaba en blanco, pero igual pude pararme y llegar fuera de mi casa y tomar un colectivo. Llegué a un lugar acogedor, en 10 minutos ya estaba adentro con un hombre esperándome y diciendo que no iba a pasar nada. “Con 39, auch” -recuerdo que dijo- para después decir que me recostara y que bajara de mis pantalones. Él ayudo a bajarlos (más de lo esperado) e introdujo su líquido. Yo tiritaba. Ya estaba con los cuarenta. Estaba adolorido en esta última parte.

Después fui hacia otro lugar. Me vio otro hombre, no dijo nada más que “anda para al casa”. Eso hice. El dolor del traste todavía no se me quita, pero debo agradecer eso, pues me sentí mucho mejor.

Debo confesar también que en una semana me he tenido que bajar los pantalones dos veces, en estas vacaciones por tener un lumbago y un posible cólico renal (si es lo último serán quince veces más). Estás son mis vacaciones… No sé si un descanso o una onda de acaloramientos, porque eso es lo que me ha sucedido…

De pantalones...

2006-01-23T12:12:00.000-03:00

Noche fría, demasiada para ser verano. En la calle transita mucha gente, pero eso no es impedimento para ellos.

El pantalón gris mira al de jean. Cree disimular su atracción, el de jean mira al rayado "que lindo trasero", piensa. Entre tanto, el pantalón gris espera a uno negro que le facilitará una noche de pasión. Otros pasan y los miran feo. Pantalones rascas, comprados en alguna liquidación (de esos que hay por miles en las tiendas).

La espera es muy grande. De repente llega el negro. Cuero trabajado desde años. Duro y firme "¿Tú me llamste?", pregunta con esa voz proporcionada por el negro y brillante atuendo. Gris de tela, deseo asiente. Lo mira (como si comprara a un fina sangre) y dice "El precio no es problema, siempre que demuestre que es un semental."

Jean, que le está enchulado, trata de llamar la atención del alternativo rayado. Entran a la disco.

El rayado llora. Vio a su prometido, ese uomo, con otro (lo peor es que era un buzo térmico con quien le engañaba).

Jean enchulado quiere consolarlo. Así podráenredarse un rato con sus piernas. Posiblemente pueda ver que hay debajo de esas rayas y disfrutarlo por un momento.

El negro baila. La gente lo mira. El viejo gris se siente importante, pero cree que es momento de irse. Además paga por hora y quiere placer.

Va al baño. Allí están entrelazados (y entre quejidos) tela a rayas con jean enchualdo. la excitación corroe a gris. Sus cansa se llenan de sudor. No puede concentrar sus ideas. Ve de reojo como son bajados lentamente y comienza a aparecer un poco de piel.

Negro de cuero se preocupa. Puede que no le page. Lo va a buscar.

Gris está en otro mundo. Aquellos pantalones juveniles lo enloquecen. Su mayor deseo es ver que se traen. Transita un vouyerismo fuerte.

Se va en todos los sentidos. Un estruendo llega muy fuerte a los oídos de Negro. Piensa mal. Sus sueños de mañana no estarán. No tendrá el dinero que creía. Ya se van esos DolceGabban que pensabe en sus manos.

El jean no está, el viejo gris no se ve. Se nota que ambos lavaron sus manos. Entra engro al baño. Tendido está a rayas. Sangre y semen en su boca. La tela rasgada con manchas rosadas por amalgama trsite de fluidos.

la cara de niño pequeño está en Shock. Todo es negro todo es negro. Grita por ayuda.

La gente llega. Ven a ese cuero negro sin la parte de arriba. Él trató de ayudar, no hubo caso. La culpa es de él. Nadie más sabe nada.

Ahora s eolvidará de su Dolce&Gabbana de por vida. Se perderán los Greenergy, los Le Male y otras tantas cosas. Las rayas ya no están.

Una sábana cubre cada parte de ese pantalón alternativo. El negro de cuero no sabe nada. El gris ríe. El jean piensa en la próxima víctima. Está pensando en un CK, pero sabe que ay un gris que puede estar disponible para inculpar.

Perdiendo Amigos

2006-01-17T10:29:00.000-03:00

Ya nada es igual que ayer, ni que mañana. Todas las cosas suceden por alguna extraña razón. Creo que al fin y al cabo todo se tiene que derrumbar. No es bueno construir castillos en el aire. No es correcto creer que todos son buenos. No es correcto pensar en nada.

Me cambié de casa con una compañera. Gran y linda casa (compañera un poco lerda y ñoña... la verdad, prefiero no hablar de ella). Estuvimos 10 días de lo mejor, sin preocupaciones. Hasta que el papá de ella se involucra otra vez en la vida.

Basurea mi nombre. la trata como una niña. Busca tenerla bajo un cristal. Me sugue tratando mal. De cortesía no le digo nada. De caballero no contesto ni hago comentarios. Él se aleja. Yo quedo mal, pero no lo demuestro.

Estamos solos ahora, ella y yo. Ella no me ha defendido, lo trató (pero no pudo contra el ogro). Así yo no puedo vivir.

-Lo mejor es que me vaya. No puedo aguantar que me traten mal ni me griten. Ni mi papá hace eso. Me vine de Iquique por libertad. Tenía vida armada y trabajo seguro allá. Yo quise saber que era ser independiente... Parece qeu me equivoqué al creer qeu te podía ayudar. Tu papá controla todo y yo no soy nadie para que me controle. Él es un viejo zorro y después puede inventar cualquier cosa.

Ella trata de llorar, vomita. Pasa su pena así...Yo no... yo no me apeno... pero me da lástima... ojalá esté ella bien...

Yo sé cuidarme solo... ella todavía no aprende...

Los días de mi vida

2006-01-11T18:21:00.000-03:00

Estoy cansado. Lo que más he hecho estos días es estar de un lugar a otro. Entre un diplomado, entrevistas y mi cambio de casa. Estoy casi destrozadamente feliz por todo, aunque a veces pienso que ir muy rápido.

Mi director de Carrera (ex-jefe y con quien tengo cierto grado de confianza) me dijo que la vida se separa en etapas.

De los 0 a 10 años: vivímos cómo un animal. Esa es la forma que tenemos de comportarnos. A esa edad yo edad era un viejo chico.... y bien viejo...

De los 11 a 20: Esta es la edad salvaje. Uno vive y nada más cómo un salvaje. Yo no salvajee. Estuve tranquilo, aunque supe que era gay en esos años... pero me comporte... (o no????)

De los 21 a 30: Es la edad del perdedor. Es cuando tienes que aprender a no ser frustrado. Cuando te sale mal todo y esperas solamente. No hay que resignarse, pero tampoco ser loser... Yo no quiero ser loser...

De los 31 a 40: Lo peor de esta etapa es cuando trabajas para sobrevivir... espero trabajar poco... por favor!!!

Estoy en la etapa de los loser... ojalá no pase nada... me he acostumbrado siempre a tener lo que quiero y consigo mis metas más profundas... Me daría lata que el sueño terminara y que viviera la realidad de muchas personas. Sé que sonará petulante, pero la verdad es que hay cierta envidia, porque antes de lso 20 me cambié a vivir solo, trabajo y tengo notas aceptables... lo malo es que nadie se da cuenta de la soledad que existe en una casa grande... que es sacrificado mantener todo limpio, ordenado y pagado (las cuantas no corren por nadie!!!).

Eso es lo más terrible... per bueno son cosas de la vida... yap... que estén mega bien... aps!!!!

Se me olvidaba!!!! cumplí 21 el 9 d enero.... Ahura mayor de edad en todos los países... aunque es raro... porq me siento igual y me veo =... (por suerte)

Legalmente Hueco...

2006-01-03T12:42:00.001-03:00

Estoy en cuenta regresiva... Hoy es 3 de Enero y faltan sólo 6 días para que sea legal en todos los países del mundo. La verdad creo que es bueno y malo a la vez... no sé por qué ese presentimiento tan extraño... Cosas de la tonta vida.

Gracias a que ya me estoy haciendo autosuficiente (me cambio de casita a vivir solo) y que cumpliré la mayoría de edad absoluta, me di cuenta de muchas cosas que sucedieron el 2005. Algunas buenas, otras no tanto y -mejor que eso- la gente que siempre estuvo conmigo y la que pasó por mi vida dejando algo.

1.- Inombrable: llené muchas páginas e historias con lo que nos acontecía. Eso era demasiado. Me enseñaste a tomar cerveza y a no ser tan "cuiquito" cómo decías. Gracias a ti conocía mucha gente buena. Algunas de esas personas son más amigas mías que tuyas... eso no sé si me da risa o pena por ti.

2.- Amigos de la U: Marcela, Claudia, María de la Paz, Titi, Lili, Ximena, Scarlett... (sí, sé que son puras mujeres... es que hombres... la verdad los encuentran maduros????) Ellas me enseñaron a no andar con el disfraz de gusano. Que a veces es bueno webiar y que no soy el drama queen... Ellas tiene los mismo rollos y peores... la he pasado ultra bien con ellas y me entregué a confiar en ellas. Por suerte no me han defraudado.

3.- Amigos de mi ciudad: con el tiempo todo cambia. Ya no estoy para webiar a cada rato. Tengo más responabilodades que ellos y no lo comprenden. Ya no hablamos tanto. las coas cambiaron. Lo malo es que ellos siguen con los problemas de pendejos que siempre han tenido... los mismos cahuines... me apena perderlos.

4.- "Amigos" que conocí este año: Eduardo, siempre dulce inocente y provocativo... me da risa pero me cae muy bien... no hay nadie tan tarnquilo cómo él. Pablo, de un gusto peculiar... interesante (alguna vez dije qeu me gustaban treintones y ese me encanmta!!)... al parecer un poco tímido... lástima de no conocerlo mejor. Gonzalo, tierno, lindo, simpático... lo odio poruqe mis amigas siempre hablan de lo lindo que es (porque no lo dicen de mí)... un poco volado en onda... frase "se nos va el tiempo sin darnos cuenta". Javier, el cuenteo es lo suyo, lo malo es que no sabe que yo dejo o no que me cuentee... es lindo, pero no sé que haré.. lo cierto es que no creo hacer nada malo. Nicolás, mi placer culpable, gran culpable... me necanta, mas no cro que pase nada... ya se fue de la U, ya no está aquí y si pasase algo... dejaría de ser culpable. Benjamín... nada que decir...

5.- Universidad: no sé... estuve regular suave.. odio se rmediocre... espero que para este año todo sea mejor... sólo espero y ojalá esté bien...

6.- Looks: Cambié dos veces cómo todos los años, pero mantuve algunos antiguos (visitar www.fotolog.com/egodemente) y en eso me río... creo que mi pelo cambia demasiado.

7.- Nueva vida: todo cambió demasiado. Ya no soy un herpetario. Ya no estoy nu ahí con arrastrarme otra vez y otra vez... eso noooooooooooo... por eso me cambio de casa...pero bueno... eso sería lo mejor.

8.- Familia: las relaciones estuvieron super malas... en un principio entre peleas y webeos no sé que se hará. Me retiraría y me cuenteaban para un cambio próximo. Pero la menos lam situación mejoró en un mil por mil. Creo que es porque me voy...

9.- Lo importante: MI CUMPLE!!!!!

I wish you...

2005-12-23T15:08:00.000-03:00

En uno de estos días, repasando las páginas de mi memoria, encontré entre mis recuerdos un escrito qeu hice a los 7 años... Eso era cuando Chico chico... el texto decía más menos así:

Querido Viejito Pascuero.

Este año quiero pedirte muuuuuuuuuuuuuchas cositas, porque me he portado re bien po... es que mi papá dijo que me saqué un 64, que estaba bien, pero que quería más, porque igual era bajo.

Mis comapñeros igual me molestan, pero no hago nada. Me porto bien bien. Quiero que me traigas no sé si juguetes, porque esos me los compra mi papá y mi mamá (vi que los tenían allá fondeados, lo malo es qu no era el jiman que quería y creo que es pura ropa) Mis hermanos dicen que así aoran en la ropa del fin de año.

Mis papis pelean demasiado. No quiero verlos otra vez así. Ya mecansé de que la loza no dure porque se enojan a cada rato. ya nadie toma once en mi casa. Si soy el único que hace eso.

Me gustaría que me llevaras a ivir con mi tía naty, ella nunca es mala y nunca hay peleas. Es todo tranquilo y cocinan cosas ricas. Mejor no, es más rico en mi casa, aparte es mi csa... ya viejito no te lateo más... quiero qeu le regales ami hermana ese cassette de Locomia que le gusta, a mi otra hermana que pase de curso, a mi hermano que nos ea tan pesado, ami otro hermano que tenga otra polola, porque mi mamá dice es es muy vieja (yo no lo creo, pero es grande, como tres veces yo en porte) a mi ermana qeu se cuide harto y que no sea tan peleadora.

A mi lo que quieras, total siempre me da lo mismo. Lo único si que te pido harto harto es que cuides a todos los niñitos como yo, porque mi mami dice que es peligroso andar en la calle y hay hartso qeu biben allá afuera.

ya chaoooooooooooo viejito.... y no se te olvide lo de mis hermano ya???

(las faltas de ortografía eran las que me acordaba, lo otro está editado por una causa de memoria).

Consumismo Navideño

2005-12-19T16:00:00.000-03:00

Con tonadas de felicidad y villancicos de Mazapán se comienza a ver la proximidad de esta fiesta. Los Mall atestados de gente que desea un regalo (para sí, para los otros).

La forma rústica en que se avalanzan por las ofertas, los remates y las novedades es grandiosa. Agradezco haber comprado los regalos de forma adelantada. Me alegra hacer esas cosas... lo malo es que aún sigo comprando lo mínimo.

Espero a ciertos ángeles que llegarán en diciembre para alegrar la navidad. Anuncio la llegada de la gloria y la felicidad... Necesito reencarnar otra vez el gusto de mi infancia por abrir y abrir regalos, aunque no sea yo quien lo haga ahora.

Me encanta regalar. Me encanta ver los rostros alegres de niños, amigos y personas en particular desgarrando el papel, Rompiendo todo ese tiempo de sacrificio para envolver y ver la sorpresa que presentan sus rostros.

En Navidad ningún regalo es malo, sino inoportuno. No hay cosas baratas, porque la intención es lo que vale.

El espíritu navideño recorre los corazones y la gente se esfuerza por cumplir sueños, en especial de los niños. Las Barbies están en oferta en Hites, la ropa muy barata y todo con ofertas...

Después... los indigentes que son alimentados por voluntarios con gran espíritu. Pero quienes más se alimentan son ellos, por la buena acción.

Gasto y gasto. Me encanta, aunque debo ser cierto, no hay mejor cosa que dar un beso, un regalo y pasar un ratito (aunque sea muy corto) con la gente que uno quiere y aprecia... eso es lo mejor... o no?????

Pero a mi que me regaloneen. Soy un niño feliz en esta época llena de dulces y dibujos animados.... Feliz Navidad a toDDDDDDDDDDDooooooooooooooosssss

I just can't stop my fascination...

2005-12-12T13:58:00.000-03:00

Estoy demasiado feliz. Hoy han sucedido tantas, tantas, tantas cosas que no puedo explicar la alegría que me llena.

Me he dado cuenta que la vida es buena y que hay que expresarse al máximo. No estoy ni ahí con estar con el vesçtido de novia en la cartera, pero dejaré que me presenten y presenten gente. No soy capaz de conocer a alguien de forma tan personal. todavía en eso se me nota el colegio de monjas...

Siento que está algo bueno por venir, creo que el futuro es mejor. El día está soelado. Ayuda a dar cuenta de lo que en mi pasa. Por fin asumiré los costos reales de lo que hago. Todas las críticas fueron aceptadas y mejoradas. Todo fue tomado en cuenta.

Me siento bien, así cómo en un comercial de Pepsodent. La sonrisa nadie puede quitarla.... debe ser bello...

Lo más bello es ser alguien de verdad y no aparentar... besos a todos con todas mis ganas y todo mi afecto...

what are you waiting for...

2005-12-07T19:49:00.000-03:00

Al parecer todo vuelve. Odio eso de los ciclos y las cosas que terminan y parten. Es horrible tener sentimientos antiguos si uno busca la renovación. Estuve al tanto de muchas cosas nuevas, de muchas cosas que han acontecido, pero el pasado te condena. Especialmente en los días donde hay bochornos. Santiago está raro al igual que yo. Frío se demuestra, mas la verdad de las cosas es que un día que no demuestra la calidez puede ser un infierno.

Mi corazón está así, mis pensamientos, mis idas y vueltas, todo embadurnado de una frialdad, pero en explosión totalitaria de fuego enceguecido por tanto mal rato.

Ya no contengo. Sufro por eso. Debo ser más solidario, consecuente y fijo en lo que hago. No quiero estar mal, no debo estar triste, deseo con mi alma que el amor, el odio... todo se convierta en racionalidad pura.

No quiero sentir más. Prefiero ser un robot a sufrir por la vida. Debo ser consecuente, no dejarme llevar. Tener la mente y otras partes igual de frías. Serenarme y consolarme ya me aburre. necesito de comprensión. Odio el estrés. Odio sentirme así y odio ser tan tonto cómo para querer olvidar todo... si eso es... mejor dormir... espero se me pase... gracias por tratar de entenderme... no quiero morir... me desahogo y arrojo... no quiero hacer un Chago Errázuriz (Dios me perdone)

Necesito ser yo... todos lo necesitamos..

Nunca Fue...

2005-12-03T21:20:00.000-03:00

Me he dado cuenta qeu el sexo, aunque exista amor, puede seguir siendo malo. El innombrable se me tiró. Me quiso besar, me quiso amar y quiso algo más. Nunca pensé que le diría que no. Tenía razón. Aunque me negué demasiado, me hice el del coelgio de monjas, no pude contra la tentación totalitaria que me embargaba... Dios, porque haces las tentaciones.

Fue raro. Ya no lo amo, no lo quiero y me he dado cuenta que ni siquiera es mi amigo. A los amigos uno no se los tira ni te buscan para tirar (4 veces!!!!). Por lo que decidí optar por lo más sano: seguir su juego y no cagarme la psiquis.

Sorry, pero eran ya más de seis meses donde tenía cara de perra envenenada, el pelo verde y seco... necesitaba algo... y cómo la verdad sólo los bueyes me miran ahora... no sabía que hacer...

Miren, la verdad fue más de una hora de suplicas webeo y que él me dejara un chupon, me tocara y me dijese por favor... Creo qeu fueron las palabras más dulces (es cómo mo venganza).

El sexo esta vez fue mucho mejor. era rico sentirlo y no sentir compromisos. Es rico saber que no tienes por qué tener que hablar y hacer el desayuno. No hay autoexigencias y lo mejor es que te necesitan, porque eres como una droga.

No quiero parecer patético, pero de regular suave pasó a bueno. Creo que es un logro.

Lo malo de esto es que nunca fue querer el que sintió por mí. Nunca fue amor, y nunca fue mi amigo. Eso es bueno,. por lo menos creo ganar a alguine uqe me quite lads ganas, que tanta faalta hace... no entiendo por qué no tengo una lista grando como otras personas y estoy mitigado a estupidizarme y pasar por sequías.

Ya nada más. Creo que de verdad sirve ser un poco monja, el orgullo va primero y las bromas pesadas por lo de las suplics le irán a llegar...

Qué Freak (mi vida)

2005-11-22T19:45:00.000-03:00

Ya son las dos de la tarde. Tengo hambre y quiero almorzar. Es un jueves extraño y no quiero pensar en nada, son demasiadas las cosas para realizar en estos últimos días: El viaje a Quillota, el trabajo de comunicación y desarrollo, y otras tantas cosas que abruman al estudiante (odio gastar plata en fotografía... es mu caro).

Suena el celular, ¿por qué me llamará este personaje? Don Jorge. Cómo ha estado. Leyó el escrito. Aaaaahhhh lo leerá el lunes. Yo bien gracias ¿Juntarnos a un café? Me parece bien, así hablamos del escrito, me gusatría que le criticara. Habal de usted, así que necesito su opinión. Ya Jorge, que esté bien. Nos vemos el martes.

Un periodista llamaba. Me pregunto por qué tanto interés en saber de mí. La verdad no queiro pasarme rollos, pero es que a nadie lo llaman así cómo así, especialmente después de verle sólo una vez y hace tanto tiempo. Me dijo que estaba tratando de ubicarme. Me escribió un correo. Extraño. Tenía mi correo, pues le mandé el trabajo, pero esperaba un acrítica, no un saludo.

En fin, ya pasaba la semana. Necesitaba de aires nuevos. El viernes tenía que ir a Canal trece a fotografiar rostros. Nada del otro mundo. La espera es demasiado grande. Me da lata. Allí escucho un sususrro "¿Trabajas aquí? " Saco fotos para un ramo, pero la verdad no me gusta estar fotografiando a estrellas, pero no le saco a cualquiera. No estoy ni ahí con ir a gastar un rollo con Nelsón Mauri, ni con cualquier conocido. Por eso estoy espernado. Después de varios minutos de lata, me dicen si he ido a ese local, "ese que está a un costado del San Cristóbal".

El Bokhara. Sí. Fui a filmar, pero esa vez me toquetearon entero. No iría otra vez. Es demasiado Freak. Un chamullo largo. Que sí , que no, que los hombres son frescos... Hasta que soltó lo que quería. El viejo era gay y estaba tratando de venderme el cuento. Me pidió el fono. No sé que cosa pensaba, pero le di el cell. Total, un teléfono se puede apagar. Quería invtarme a almorzar. Un pollito al velador, pensé. Ni cagando me voy con el viejo. Si no es de mi agrado y no soy tan fácil (bueno, soy fácil con quien quiero).

Se fue. Allí llegó Teresita Reyes. La fotografié y terminé el gran recorrido. Ahora me iría a laU.

No encontré rollos. Lo malo de esto es que debería sacar fotografías el sábado temprano. Me dio lata. Llamé a la Fran para tomarnos algo, necesitaba desestresarme. Después de unos tragos en el Candil, la situación mejoró, al igual que mi ánimo.

Tomé la micro con la intención de estudiar. En el bus, un caballero me pregunta si estudio ciencias políticas. Le dije que no, que estudiaba periodismo y empieza a decir que es licenciado en filosofía y qeu le atraía mucho el tema de la democracia. Yo prestaba atención, o por lo menos le hacía creer eso (me carga ser roto) y se tiene que bajar. Antes de eso, me da su tarjeta y dice que el escriba, qeu el encantaría seguir la conversación conmigo (era un monólogo, pero que se le hace).

El sábado en la noche, el evento "Noche de Divas". Tenía que sacar fotos. Nunca me jotearon tanto. Los viejitos eran demasiado comunes. Me pedían fuego, yo no tenía y me perseguían hasat que les miraba feo y me retiraba. Uno quiso que le sacara una foto, porque iba aser "especial para mí". Me invitaba a tragos, yo estaba trabajando, no lo iba a aceptar. Me perseguía por todos lados y me tomaba la mano... por suerte el evento terminaba y me hice amigo de los guardias.

Así todo pasó sin pena ni gloria... yo tengo que esperar... No haré nada malo, porque no debo ni quiero, pero el gen maldito se acelera. Cómo si quein me hizo daño supiese de mi serte y trata de llenar mi vida de nuevo. No debo caer en tentación, pero es demasiado que sea tanb pedido por los cracks del mundo no hetero. Con más de cincuenta... No lo sé... creo que los treinta y algo son lo mejorcito...

Lucky Star

2005-11-17T18:14:00.000-03:00

Me leyeron las cartas. Eso. Decían cosas tan lindas sobre el futuro y tan horribles del pasado (es decir, todas esas cosas que he escrito con anterioridad, en especial lo de las temporadas). Pero lo mejor de todo es que conoceré a una persona que me aliviará el alma.

No quiero creer tanto en el destino, pero la verdad es que de todasd las cosas malas que han sucedido en esta semana, todas me han servido para descubrir la teplanza que sacude mi destino.

Creer en la vida es, como ya lo dice el título de mi blog, CREER EN UN FUTURO MEJOR. Nunca esas palabras fueron tan ciertas y tan cercanas en mi destino.

Siento que sucederàn cosas buenas si las quiero. Debo ser cauto en mis elecciones, pero la verdad, creo que he sido lo más asertivo en esto. Toda la gente que quiero está conmigo y es con quien hablo y de quienes me preocupo... espero que pasen lo mejor ustedes también y que la vida les depare unas cosas bellas... total... del gusano igual sale una mariposa y de la lluvia parece el arcoiris...

Formas de morir

2005-11-14T16:45:00.000-03:00

Creo, después de tantas cosas que han sucedido, que morir sirve para resucitar. En la existencia de muertes, hay de diversas formas y por diversas razones, las que nos llevan a un estado diferente del resto.

Entre las muertes, sin ponernos tristes, podemso considerar:

La muerte de Rockero
Es la típica muerte después de un carrete asfixiante. Sucede en la madrugada después de un montón de pitos, jales, cervezas, combinados varios y sin un orden específico. Calamitosamente los síntomas son rockear con Pearl Jam y voltear todo lo que hay por los lados, para fermentar en algún sillón o en donde se caiga. Después de esto, se apaga la tele y- por algún amigo buena onda- se puede recordar los acontecimientos de dicha noche...

Morir por amor
Esta es típica en primavera. Se piensa que el corazón está hecho trizas. Existe un dolor en le pecho y unas ansias por llorar. Se comienza a ver antiguas fotos y recordar los momentos de felicidad pasajera. Siempre hay tendencia a que la ruptura no es total y uno busca falsas esperanzas para una reconciliación. Nunca termina. Es como un virus que ataca siempre. Gracias a Dios uno convalece y puede renacer.

Morir de Vergüenza.
puede ser una de las peorers muertes, porque conlleva un asesinato de imagen. Es común en la época escolar y en lugares donde encontramos una alta competitividad. Señala un rito contra los valores que se profesan y escapa del raciocinio común. La vergüenza puede ser de muchas maneras (alguna palabra, situación, ocurrencia, etc.) Se vive después de un tiempo, aunque la memoria de las personas puede jugar muchas malas pasadas.

Morir de soledad
No hay nadie afuera. La depresión ataca y es la peor muerte. Uno empieza a perder de a poco todas las energías y la escencia. Muchas personas mueren de soledad, incluso aniquilando sus esfuerzos máximos. Esto lleva a una muerte en la parte escrita, en la intelectualm, incluso en la emotiva. No lleva a ninguna parte. Lo peor es que a veces nadie se da cuenta y la persona se acaba de un día para otro.

Espera

2005-11-08T18:12:00.000-03:00

Quiero ver las estrellas, pero el humo de mi cogarro no deja que las observé. Lo apago y ceo verlas ahora. No... es aún peor. Cientos de fumadores se reúnen, conjugándose con la contaminación de la atmósfera. No veo nada, ni siquiera mi sombra.

Tampoco veo mis manos. Estoy consumido en la totalidad de las cosas. Creo estar en otro lugar, pero es mi casa... cómo desearía estar contigo y ver tanta maravilla. Estar en eese lugar lejano, pero dentro de mis ilusiones. Contemplar una gran palya y dormir con las estrellas de edredón. Estar con sábanas arenosas y en una ardiente locura.

Paciencia... eso debo tener. Ya no me queda de otra. Deseo tener tanto, pero tengo que ser realista. Estoy hecho una Penélope. Será la vida que tengo que llevar.

Anteriormente dije estar célibe... ahora pienso que si sigue así deberé ser virgen... pero filo... esperaré un mes para ver si me quito el color verde. Es divertido y lindo saber que a todos no s llegará un día la felicidad...

Pienso que lo mejor de todo no es eso... es tener a grandes amigos con quien contar, aunque a veces para todo servicio.... ya nada más por hoy... te quiero ene gran best-big-friend... Soy mayor de edad para todos porsica!!!!

Abstinencia, desenfreno y risa

2005-11-04T18:15:00.000-03:00

No puedo decir nada. La priemra palabra alumbra mi camino hace casi seis meses. La segunda es un ideal que cumplió una amiga y la última es lo que hacemos todos, porque no tenemos otra opción (el llanto no es opción).

Estoy en la etapa en donde todo lo que realizo puede ser bueno o malo. Me carga. Quisiera qeu fuese excelente o pésimo, pero al fin todo queda en algo "bueno, pero podría ser mejor".

Creo que por esta razón no me atrevo a ser un loco, un desenfrenado que quiere tirar con el mundo. Lo malo es qeu tampoco puedo mentir y ocultar lo que siento. Sé que no haré nada malo... (aunque me gustaría). Es la razón por la cual no me llueva ni en invierno y por la cual definitivamente pienso cada vez más en convertirme en sacerdote.

Cada paso que doy es un ser más y más otra persona. Me encantaría ser de esos que se enamoran rápido. De esos que les va la canita al aire, de esos quienes tienen por quien pensar en la noche y por quien levantarse en las mañanas.

Necesito que me apapachen... bueno lo haré yo mismo como otras tantas veces.

Pienso en mi amiga de pelo rojo y no sé... la verdad ella se está convirtiéndo. Se parece un poco a mí. Creo que le pegué el síndrome célibe que llevo. Está preocupada y abstemia de cualquier condición animal que se pueda presentar. Debo ser el culpable...

Bueno la lata es grande, pero sabré que algún día llegará mi minuto. Cuando me convierta en yegua y saque a pasear mi celo. Esto porque no hay caballero en esta ciudad que me invita a algún lugar, que me tire flores y trate de engrupir.

Jajajajajajajajajajajajajajaja Sólo queda la opción de reír...

Día de muertos

2005-11-02T10:22:00.000-03:00

Congoja. Eso es lo que me pasa en este momento. Hoy 2 de noviembre reucerdoa una maiga con la que los carretes eran más entretenidos, eran más chistosos y todo era buena onda.

Los años pasan, sí, pero la sigo recordando. Memoricé todos sus cortes d epelo, todas sus salidas (a veces un poco despistadas), todos sus reclamos y todos esos bueos momento que pasamos.

Si ella fue la que me habló, recordando qeu habíamos estudiado en la misma escuela en básica. Cómo no acordarse de que estuvimos en periodismo en el liceo, que estudiamos juntos parta la prieba para cambiarse a otros establecimientos (re mula, al final todos quedamos donde queríamos). Ella se fue al del frente: El Comercial, yo y los otros nos quedamos en el mismo, el A 7.

La verdad nunca nos dejamos de ver, pero la frecuencia era mucho menor. Siempre nos juntamos en los carretes y entre cervezas, cigarros y uno que otro Axé o cumbia (era lo que había ya...) salíamos con webadas del porte de un buque y nos recagabamso de risa una y otra vez.

el 2002 caiste enferma. Lo sabíamos y por eso recolectamso fondos en tu ex liceo (el nuestro). Estabamos tan mal como tú. nos hacíamos los fuertes. Estuvimos siempre con la esperanza de más. Si cuando nos dijeron que estabas mejor, nos alegramso mucho. Lástima que no te pude ver en el hospital por estar resfriado.

El aviso llegó en la noche. tu mamá no nos contó nada. Te estaban velando y si no es por una compañera ni os enteramos. Fua allí cuando me avisaron. Estaba en la Confiramción y me tocó dar la notivia a Juan. Él casi llora en el momento. Yo seguía fuerte.

nos fuimos y llegamso en auto a tu casa. Teníamos razón. Tu cuerpo yacía sin vida en el ataúd. Vestida con tu uniforme del Comercial, una carta de tus compañeras y un diploma de cuarto medio. La verdad terminaste la enseñanza formal y cumpliste con tu título.

Desde acá te recuerdo. Con un poco de congoja y algo de dolor (en especial porque tu ex profe jefe me apretó demasiado fuerte la mano cuando la lleve a verte). Bueno Yelixa... creo que es todo, por lo menos hasat que nos veamos otra vez...

Drama Queen

2005-10-28T12:02:00.000-03:00

Mi vida está pasando por otro melodrama. No sé por qué me siguen este tipo de rseriales, ¿será que soy demasiado sensible?

Cada paso que doy es una cercanía con "Days of our lifes". No tiene para nunca terminar. Estaba cerrando el capítulo de un sitcom y de nuevo el antagonista aparece. No lo hubiese pescado, porque no sucumbí ante tentaciones anteriores. Lo malo es que andaba en esos días en donde el ego está bajo y necesitas que te apapachen.

Lo ocurrido fue a causa de descubrir un problema que presentó G. Aunque no tuve nada que ver me sentí culpable (y lo sigo sintiéndo). Estoy en un periodo semi depresivo, por lo cual, al igual que perra callejera, el que me haga cariño me tendrá fielmente pegado a sí.

La verdad no sé qeu mierda me pasó. Lo único que pedía a mis amigas era "que no me dejaran caer en tentación y que me libraran de todo mal". Por lo menos lo realizaron a cabalidad.

Pero eso no es todo. Tengo todavía unas ansias de algo. No sé de que será. Estoy comiendo mucho helado, me siento compungido, estoy con ganas de llorar. Lo único rescatable es que cuando paso por etapas así me va bien en la U, porque no quiero estar con nadie, que nadie me hable y me escudo en los libros y materias.

Maldita hibridez. Es que tengo que cambiar. Mi frialdad se ve por fuera, mientras me quema una inocencia estúpida, todavía creo que el amor es de verdad y eterno. Todavía pienso que no sé que realizar. Creo que lo mejor sería estar renunciando a los planes futuros y vivir con el presente... no, no puedo. No es mi esencia.

Tendré que hacer caso de mi mentora. Soy alguien de 20 que piensa como si tuviera 25, con problemas de uno de 15 y con la inocencia de uno de 10. Tengo que buscar a alguien que me quiera, lo sé, pero donde lo encuentro... no es tan fácil como levantar una piedra, no es tan fácil como respirar. No es fácil para nada.

Llegará el día en que de verdad podamos estar juntos, quien quiera que seas????
Cómo dice Juana de Ibarború en su poema la hora
Tómame ahora que aún es temprano
y que llevo dalias nuevas en la mano
Tómame ahora que aún es sombria
esta taciturna cabellera mía
Ahora que tengo la carne olorosa
y los ojos limpios y la piel de rosa
Ahora que calza mi planta ligera
la sandalia viva de la primavera
Ahora que en mis labios repica la risa
como una campana sacudida a prisa
Después...,!Ah, yo se
que ya nada de eso más tarde tendré

Lo comprendes ahora????

Rock And Roll... y transantiago

2005-10-26T12:29:00.000-03:00

Como empiezo algo que no tengo idea cómo funciona. La verdad fue un día viernes, donde mi amiga Francisca necesitaba una cerveza. "Quiero ir al bar de Rene"... Pues, no me quedó más que acompañarla (estábamos sólo los dos). Allí vimos a Gabriel (uno que la dejó "pagando", porque de borracho se durmió antes de...) Bueno, el olímpico hecho es que de verdad realizamos un rápido y furioso para que no nos viera.

Todo bien, hasta que a la señora le dio hipertermia bucal y necesitó de un refuerzo etílico. Allí se encontró con Gabriel (ella quería!!!), pero antes me dijo que porfavor, no importara lo curada que ella estuviese, no la dejara sola, que no quería volver a esa experiencia.

Bueno, después de webiar demasiado con Gabriel, nadie sabe por qué, apareció en nuestra mesa con sus amigos.

Gabriel con uno de sus amigos preguntó si yo era homosexual... uno de los friends se hizo pasar por gay para que yo le dijera... jamás lo haré a quien no le tengo confianza (es un poco de pudor y porque mi vida personasl es personal, aunque la escriba en un blog, total acá no hay rostros)

Uno de ellos era Jorge (quien se hizo pasar por gay y después lo desmintió) y el otro Manuel. Manuel era un poco chulo... bueno bastante. Jorge buena onda, aunque tenía un poco de locura...

De repente Fran saca un porro. Yo no fumo, así que partío con Jorge hacia afuera para consumirlo. Al llegar ellos Manuel y Gabriel se fueron. La conversación entre Fran y Jorge fue tan freak, que de repente, jugando con el apellido de ella, salió el apodo Rock and Roll... (ella lo encontró muy bueno, yo un poco infantil y de borracho). Esperamos un momento. Llegó Gabriel y se puso a hablar con "Rosalba" (sí, igual que la muñeca). Entre risa y risa me dio lata y por la hora, era mejor partir.

Así comienza el otro problema. Esperamos más de media hora a que pasara algún tipo de locomoción (es decir, micros) que nos llevara al destino, la casa de Fran. No pasaba nada.

Tanto rato con el frío y el hambre -aparte de lo etílico...- que decidimos tomar un taxi. No sa cobró barato. En nuestro destino, dijimos al chofer que no pasaba nada para este lugar.Él contestó que era a causa del Transantiago, que justo empezaba a las doce de la noche... peor que todo: una sola micro me servía de la casa de la Rock And Roll para la mía.

Al otro día la campaña fue mala. Una hora de espera, para después tomar cualquier webada que me llevara a la casa. Al final tuve que tomar tres micros para el destino y me demoré tres horas (o más) en llegar. Odio el transantiago, es una pura mierda, que además me hizo perder ene tiempo. Incluso el lunes llegué trade a al U por esas "micros orugas" que justo cambiaron por mi barrio (las únicas que me sirven para la casa de estudio ahora circulan cada media hora y llenas).
En fin una peripecia por ser un pco alcohólico y no dejar a una amiga botada... eso... y ODIO EL TRANSANTIAGO!!!!!

Esta es la historia (quinta temporada y final)

2005-10-20T14:24:00.000-03:00

Comencé a morir de a poco. cada vez el dolor se demostraba más en mi cara. Necesitaba de consejo y un amiga me habla.

Con sus consejos (que parecían cachetadas) logré reaccionar. No podía hechar a morir un alma, sin siquiera tener reciprocidad. DE allí comenzó el cambio. Aparece G. Quien es uno de mis apoyos, incluso em gustaba un poco sin conocerle, pero era algo así como una gran amistad.

Esta amistad de fotologger va creciendo. Aunque no nos conocemso es algo raro y lindo. Llega el día de vernos. Me parece excelente. La conversación fue buena y entretenida (remítase a Viajero). De allí algo cambia en mí.

Después se me vienen las vacaciones. Todavía me duele el corazón. Quiero salir de esto pronto. En Iquique no sé que pasa. Es mi territorio y em va bien. Conozco (por internet) A un beautiful stranger (remítase a escrito del mismo nombre). Este me sube el ánimo además de las ansias de alcoba. Me llena de lo que me falta.

En Iquique la paso bien, pero tengo que volver de nuevo. En Santiago arreglo algunos detalles. Me mejoro, pero de verdad le veo otra vez. Trato de no pescarlo (F. está más presente que nunca) Trato de que no exista.

Pasan los días, no quiero ir a la U. Me aburre verle. Intento no cruzar nada con él. Es imposible. Siempre, aunque sea una chela por ahí (aunque fueron dos veces). Siempre que está con trago me tiene presente.

Me aburro y para no pensar más decido hacer el cambio de look necesario (son dos veces al año, este es el segundo). Me animo y creo seguir bien hasta ese sábado (remitir a de nuevo todo). En eso m ecae la teja de lo malo que es estar así.

Converso y digo que olvide las preguntyas acerca del amor que l etuve. Me hacen mal y todavía la herida no cierra. No quiero que se transforme en una hernia. Necesito respirar un poco. Necesito de más vida y más amor. Amor del de verdad.

Ya ha pasado tiempo de eso. Creo haber recapacitado. Ya me cansé de herpetar por la vida por algo que no es real. No. Te dejaré simplemente porque no me haces bien, y aunque te siga viendo , la amistad seguirá fugaz.

Te concozco tanto que tu destino dice que no asumirás la homosexualidad, que te casarás -al igual que todos los abogados- y llevarás una doble vida; olvidarás mi nombre, pero no mi piel. A pesar de los años te preguntarás "por qué le deje ir". Yo no estaré a tu lado.

Si es que sigues siendo mi amigo, ya no será tan de forma íntima. Me caes bien, pero abrí los ojos. Te endiosé demasiado y eras uno de los tantos que rondan el lugar. Buena persona, sí, no puedo negarlo, pero el sufrimiento queda tatuado en mí.

A pesar de todo te agradezco. Por ti asumí en un 100% mi opción, dejé un poco los resquemores de lado, bajé el nivel y logré compartir con gente, supe lo que era estar enamorado. Me enseñaste que uno no come de amor y que el sexo malo, aunque se ame, sigue siendo malo. Aprendí aser una perra de cuidado y qeu las callejeras son un asco. Sé que tus amigas me consideran y que ser buena onda te trae varios conocidos (yo no soy tan buena onda, por lo que tengo amigos y no gente del rato). Necesité de estos dos años y medio para darme cuenta de que existen otras personas, que no me gustan las locasy que soy tan conservador como liberal. Gracias por eso... Por todo.

Track list a ser entregado y para sellar esta sitcom, que más parece melodrama:
Love fool THE CARDIGANS
Time after time CINDY LAUPER
Boys don't cry THE CURE
How soon is now??? MORRISSEY
Live to tell MADONNA
Sweet dreams EURYTHMIC
White flag DIDO
How does it feel AVRIL LAVINGE
An emotion away ALANIS MORRISSETTE
Estrechez de corazón LOS PRISIONEROS
Show must go on QUEEN
Precious DEPECHE MODE
Vinegar and Salt HOVERPHONIC
Nothing compares to you SINEAD O'CONORS
Suedehead THE SMITHS
More than this ROXY MUSIC
Wicked Game HIM
Everybody's gonna learn sometime BECK

Adiós... ahora que estés bien...

Esta es la Historia (cuarta temporada)

2005-10-16T20:59:00.000-03:00

"Vamos a otro lado", me seguía repitiendo... Yo deseaba más que él la situación. Siempre quise que me lo dijese. Eseraba con ansias el momento... pero lo malo es que andábamos sin dinero. Recién tendría plata al otro día en la mañana cunado cobrara el cheque, no podíamos hacer nada.

Cada uno se fue a su casa con el rabo entre las piernas (llamemosle rabo a "eso"). Hechando puteadas por la vida. Mas no se me olvidarán esos besos. Cálidos como el vernao, que se arrastra por la boca, una lengua juguetona y unos labios gráciles, rojos y esos dientes que me mordían... encantador.

Pero al otro día ni uno hizo comentarios. Algo que había sido una noche. Pudor por un lado. Desenfreno por otro.

El tiempo paó sin hablar de esto. La verdad no creo que fuera más de un mes. Él ganó un premio (creo que 5 puntos en el loto) y me debía dinero. Me pagó y lueog dijo qu etenía que invitarme a un carrete. Pasaron tres días. Estaba con mis compañeros en una bar y me llama insistente mente: Másde 17 llamadas perdidas de él. No andab a con mucha plata para seguir. Así que le llamé.

Dijo "vente altiro nomás. Pagas la entrada y acá yo hago el resto". Igual me con seguí plata. Tenía que prever si me dejaba botado o algo.

Fui a buscarle. Estaba más mareado que yo, regalando el trago a todo el mundo. Medio pena e insisté en que nos fuéramos.

F. quería seguir el carrete. Yo quería llevarlo a su casa. Pero me obnubilaba el amor que sentía por él. A fin de cuentas, terminé en el Bokhara (nunca antes había entrado) Atinando con él. Me daba vergüenza, pero era la única forma de tenerlo.

Se aburrió. Me quería ir a la casa. No podía dejar que se fuera solo en tal grado etílico. Tomamos un taxi (que él pagó). Fuimos a Buin. No sé que tan mal estaba o tan tonto yo ese día. Al final (Dios me perdone), pero se arrancó de mi lo de "señorita de buena familia" y la puta salió desde lo más recóndito y escondido de mis entrañas.

Nos tocábamos. Estabamos excitados. F. repetía: "Ud. chofer callado no más". Sentía su dureza. se bajó el pantalón. Mi boca bajo también y subía y de nuevo bajaba. (No creo que necesite más explicación)

No acabó. No quise. Estaba asustado. En Buin buscamos a una de sus amigas. Una gorda un poco flaite. Fuimos a beber a un local. Me quería ir. no había locomoción a esa hora (más de las dos de la mañana un día jueves).

F. no me quiso alojar en su casa. Sus padres harían pregunats y eso (nunca le creí). Me fue a dejar cerac de mi casa en taxi. Se lo agradecí.

Al otro día no nos vimos. Tuve que hablar con una amiga. Me sentía muy mal. Le dije todo lo que pasó. Maldito de yo. No era tanto para contarlo.

Así pasaron como 7 días. La rabia ya no existía. El plan era olvidarlo, o por lo menos intentarlo. Me llama otra vez. Corro a verle. No era tan importante. Fue en el Plaza Italia. Estuvimos hasat el cierre. Día jueves otra vez. Se quedaría en la casa de una de sus comapñeras poruqe no alcanzaría el bus a Buin.

Como curado...jajajaja no hizo caso. Se fue al terminal. Le llamé para saber como estaba y si tomó su locomoción. "ya se fue" me dijo nervioso. Yo le pasé a buscar y nos fuimos a mi casa.

Durmió conbmigo esa noche. Y sí. Tuvimos sexo. Pero del malo. A la mañana siguiente fuimos a la U. Todo normal. Ocultamos información, aunque yo no podía sacar la risa de mi cara.

El martes después de eso le pregunto que onda con nosotros. Él me dice "dejate de cosas y entiende que lo qeu pasó, pasó". Mi alma destruida en ese momento no quería creerlo. De verdad le odiaba, peor no podía asimilarlo.

No hoice nada. La depresión interna me carcomía todo, demasiado ¿Fueron una, dos, tres semananas? No lo sé. Me sentía mal, demasiado. Comencé a morir de a poco...

Esta es la historia (3ª temporada)

2005-10-14T14:13:00.000-03:00

Así... no quería que le hablase. Prefirió al que era su ayudante (obvio, así le pondría mejores notas). Y yo quedé destrozado. Nunca me sentí más pasado a llevar,que trapearan el piso de esa manera conmigo.

Lo peor de todo es que de verdad, yo me sentía el tonto, el culpable de todo lo que acontecía. Me daba vergüenza hablar con los amigos que teníamos en común y que él me había presentado. Me sentía lo más sucio lo más torpe...

Es que fue tanto el bajón, que algunas compañeras se dieron cuenta, y no tuve más que contarles la verdad. Era un momento bajo de mi vida y necesitaba consejo...

Eso derivó a que estudiara mucho, para olvidarle. Me daba pudor estar donde él estaba. Me volví adicto al café (Bellas Artes es un barrio predilecto a causa de eso). Mias compañeras se volvieron un gran apoyo, mis super amigas. Y apareció un gran amigo...Koala, quein comprendía mi situación porque su hermana era lesbiana y pasó por eso...

Fueron dos meses horribles. Arrancando de personas, borrando su teléfono y su mail (de nada servía, lo memoricé por tantas veces que le llamaba). Aprendí que las lágrimas no valen. Noi lloraba. Me vestía de negro y tuve el otro cambio de look (siempre hay dos en el año) Ahora era dark... sólo ropa oscura, si es posible media gótica...

Bueno, pero sigo... Un día cualquiera conozco a Paula. La polola de Koala. Ella es el personaje desconocido que a veces llega para arreglar el momento.

Le cuento lo que sucede en mi vida y el porqué de tanta tristeza. Ella me dice "pico en el ojo. Llama al weon, dile que tienen que hablar, porque él terminó la wea y no te escuchó. Dile que se junten. Si te dice que no, ya ves como son las cosas. Si se juntan aclaren la wea y estate tranquilo, total. que pierdes?????"

Y eso hice. Le llamé al cell, habalmos y al otro día (sábado) habalmso de l tema. Él me dijo que de verdad la había cagado, qeu fue muy tonto y muy brusco, que empezaramos de cero, quebuena onda y que le siguiera hablando a sus amigos, que también eran los míos y que se extrañaban que no los saludara.

Nuestra amisad siguió como amistad. Súper bien. Pero le seguía amando.

Comenzó a llamarme por teléfono y contar sus dramas pasionales, hasta el día que me fuia a Iquique. yo feliz y contento.

Volví a clases y algo pasaba. Había cierta tensión en esto. Él no podía estar en la U, por deuda... Estuve dispuesto a facilitarle dinero. No fue necesario, pero igual movì contactos con rectorí apara qu epudiese matricular.

No lo sabe... nunca lo sabrá. En eso se pasan los meses y llegá abril. Le invoto a carretear y nos reimos... algo pasa... nos tocamos por denajo de la mesa y los nervios son muchos...

Principios de mayo de 2005. Es extraño. La tensión pasa a toques de manos. Webeos entre curados, pero nada más. Finalizando el mes lopeor viene. Una noche de borrachera. El 30 de mayo caminamos juntos a Bustamante. Cerca de la U, a la vuelta, ya no aguanto más y le beso...

Queda en nada... pero llegando al parque sucede otra vez. Nuestras lenguas se unes y entrelazan. La saliva se mezcla y me pide que le toque... que le gustan mis manos.

Allí me dice "vamos a otro lugar, pasemosla bien esta noche... tú y yo sabemos que queremos..."

Esta es la Historia (segunda parte)

2005-10-12T20:15:00.000-03:00

...Era un 14 de enero.

No hice gesto de ninguna índole, expresé mis gracias y no le di importancia. Por dentro estaba más que destrozado. Una parte de mi moría y alcanzaba a arder en mi mente. Como un caballero me fui y dejé los mejores deseos.

Llegué a mi casa. Estaba sin nadie. Lloré todo de forma desconsolada. Sequé las lágrimas y tomé el cell. Llamé a Iquique diciendo que estaba harto de esta wea que es Santiago, que no quería nada de nada y que me daba lo mism oirme en un bus sin asientos reclinables que en cualquier otra cosa (haciendo la mula para tanto sufrimiento).

Me fui el 15 de enero a Iquique. Ese día llovió en Santiago, justo cuando tomé el bus (parece orreal, pero es cierto). Lo llamé desde La Serena, para hecer creer que todo estaba en orden y que no estaba afectado. Nos reímos y yo pensaba "qué se cree este weon, pero lo amo".

En Iquique ya, carretie las dos primeras semanas a full. Me quería olvidar lo pasado. No pude. Lo llamaba todos los días y no podía dejar de pensar en él.

Me enfermé. Me dio Bulimia y Depresión nerviosa. En mi casa nadie sabía nada. Me reía por le mundo y comía bien. En las noches era donde trasbocaba todo.

Pasó así Febrero y la primera semana de marzo. Llegué a Santiago con una depre grande (casi dejo de estudiar) y con sólo 45 kilos (mido 1,65 así que es mucho). Me cambié el look (bueno, son 2 veces al año mis cambios).

Me busqué un rabajo para no acordarme de el futuro abogado. no pude. Fui weon, me gastaba todo el sueldo en él. En las salidas, en los copetes, en los regalos y las comidas... es que fui estúpido. Yo nunca dejé que pagara.

Me dijo quien era su amor. por mala suerte un compañero de mi curso... Yo comencé a juntrme con el amor de él para uqe pudiese resultar algo. Me conseguí su teléfono, su dirección y su confianza.

Tramé una cita con ambos. F. No dijo nada, no pudo expresar su amor. Por mala suerte me dijo a mí que "acabara con el trabajo". Por mala resuerte lo hice. Y quedó la cagada...

El loco no era gay y lo peor de todo es que me dijo "que ese maricón culiado nunca más se me acerque que no lo queiro ver, no estoy ni ahí con los homosexuales, pero cuando se meten conmigo me sacan los choros del canasto".

Eso pasó. Le dije a F la respuesta. El lo único que hizo fue llorar y emborracharse por una semana. Yo estuve apoyándolo siempre. Estuve con él hasat las últimas.

Seguía con las ansias de tenerle. Lo amaba sin más ni más. Estaba a su disposición, pero nada. Todavía amaba al otro (q weon no???). Dejaba el trabajo de lado por tomar con él. pasaba ms días con él y pensaba en cualquier momento que algo podría ocurrir. Seguíamos muy bien en todo, pero la sombra de un amor mal habido seguía. Me confesé de nuevo. Le amaba.

Lo malo es que F le dijo a muchos que era gay (él y yo) entre tantas borracheras. Me sentía como el forro. Mas seguía de perro faldero.

Todo iba bien (o más o menos) hasta que tuve qeu realizar el juicio. Era uno ficcticio para ética, pero le pedí ayuda. Él me derivo con Q. Otro estudiante más avanzado de derecho y a cargo de la clínica jurídica. Por lo que sabía, teníamos intereses en común (o sea los dos queríamos a F)

Se lo dije. le Dije a Q que teníamos intereses comunes, que sabía de los mensajes que le enviaba a F y que no me importaba, pero que ganara el mejor...

Me hechó de su oficina y dijo q jamás volviera a hacer nada. Gritó fuerte. Me sentí mal. no importó. Estaba seguro que no pasaría a mayores.

Q llamó a F. lo subió y bajó a chuchadas. No lo quería ver más. Se terminaba su "amistad".
F me llamó a un lado. Dijo que me desubiqué. que no debía haber hablado, que prefería a Q como amigo q a mi. me habló mal me gritó,. me dijo que no lo conocía que no era su amigo, que esperaba no volver a verme y que por favor no le dirigiera la palabra. Se dio media vuelta y esbozó un "no hables, no te quiero escuchar, no me importa lo que digas..."

Esta es la Historia

2005-10-11T17:31:00.000-03:00

Riendo un poco de mi soledad, tratando de sobreponerme a ella, descubrí el sitcom que me ronda...

Es extraño ver que desde que pisé la Universidad hayan acontecido diversos capítulos, con persdonajes secundarios, otros que entran y salen, además del desconocido que te tiende la mano cuando más lo necesitas.

Para explicar esto, tomo el ejempló de la primera temporada (cuando era un perno de 18, en el año 2003). Estaba entrando a al U, después de una gran pelea con papá. yo no quería estudiar derecho y eso le enfurecía (todo esto por teléfono, ya que soy de Iquique y estaba en Santiago para las inscripciones).

Después de varios días, y a sabiendas que ya no ma había matriculado, decidió que buscara alguna Universidad. Entré a la Academia de Humanismo Cristiano (no yo cachaba el nombre), que se veía pequeña, acogedora, "piola" y barata.

Bueno, también tenáin un descuento por puntaje, por lo que me acomodaba estar allí. ASí estudiaría cualquier cosa, pero llegué a periodismo y hasat ahora sigo en eso.

Los primeros días fueron diffíciles. Demasiado calor, mis compañeros todos mayores y yo, con esa pinta de escolar del Lastarria.

Esa temporada se veían los problemas de niño en la U. Cómo cambia la vida de un "provinciano", que trata de ser el mejor, pero sin excesos. (Si ni tomaba en ese tiempo).

Todo bien hasta que aparece el señor F. Este es un estudiante de derecho que me flechó a primera vista. Me hice su amigo, mientras en las noches sólo quería tenerle. Ansiaba que sucumbiera en mi cam,a, pero no me atrevía a decirlo.

yo era un lobo con piel de oveja, quería limpiar los pecados de Iquique en Santiago y ser una blanca paloma.

Me juntaba todos los días con F. un año mayor que yo. Le llamaba por celular, hablábamos horas.
Bebíamos juntos. Por él conocí el "Plaza Italia" (un lugar ahora chano). Me encantaba pasar el tiempo. tuve de todo por aquel hombre. Hasta me invitó a su cumpleaños (un día antes que el mío). Pasamos una gran velada, donde un par de primos suyos se agarraron a combos. Donde tuvo que llevar a su madre a la posta. (a todo estro, estabamos en Buin).

Las cosas seguían. Él me apreció por no decir nada. En la mañana nos abrazamos. Yo masajeaba su cuerpo. De pronto no quiso más. sus padres podían decir algo.

Días más tarde confesé el amor que le tenía. Con estas palabras termina esta temporada:
"Tú eres muy buen chato, muy buena persona, pero sabes que yo quiero a otra persona y eso no lo puedo, ni lo puedes cambiar. Sigamos cómo amigos. Eso te puedo decir".

Fue el 14 de Enero de 2004... (otro día sigo con la otra temporada)

Voulez-vous coucher avec moi???

2005-10-06T19:59:00.000-03:00

No sé que me está sucediendo, pero al parecer estoy entrando a la vida de una manera inhóspita. Entre tanta niñería que abunda en mi cerebro y en mi modo de comportar, no logro consolar al corazón. Necesito demasiado de alguien que no sea mi amigo... Una persona extraña que escuche cada tontera y tenga una mirada "objetiva" de las cosas que acontecen en mi vida.

Alguien que me abrace (aunque sea a la distancia), me comprenda y piense que hago tonterías, pero no importa. Sabré apreciar cada estímulo negativo que ayude a crecer parte de mí.

Alguien que se tienda sobre mis pensamientos y alivie el momento desastroso que inmiscuye mi temor. Deberé ser fuerte y cumplir con mis promesas. entender que cada cosa no es igual y que me podrían dejar más destrozado. Es un riesgo que asumiré por un momento de alivio.

Faltaré al respeto de cualquiera, sudará a mis anchas y lloraré sin control. Gritaré de ira fecunda de placer y descaragré mis emociones, las que están demasiado escondidas dentro de mis entrañas.

Desfiguraré el reflejo de cualquiera en mis ojos, suicidaré a mi conciencia y morderé la nostalgia. Fuego abrasará mis recuerdos, dejando la estela de lo que fueron. Esas cenizas que únicamente resusitarán al calor de un amor verdadero.

Pasaré desilusión extrema. Encontraré el por qué de la existencia de Dios en una sonrisa mal esbozada y maléfica que se ría de mí una infinidad de veces.

Encontraré el perdón divinizado en una voz que diga "está mal, pero me gusta".

Dionisiaca y pérvida satisfacción horrenda, llena de maldiciones y ambrosias.

Deja que me lleve, que estés aqui, deja...

Amistad

2005-10-05T01:03:00.000-03:00

Debo hacer caso a los dichos de mis amigos, desde "lo sé, lo asiçumo y vivo con eso" hasta "tómate una pastilla de realidad". Estoy necesitando un apoyo grande, demasiado.

Me cuestiono una y otra vez lo sentimental que suelo ser muchas veces. Estoy de acuerdo en pensar todo, he cambiado por mis amigos y lso consejos sirven. Aunque por los que se creían mis cercanos, han deshechado todo y ni siquiera es biodegradable.

Quiero sentir, ver un nuevo amanecer en soledad (como siempre) esperando una nueva luz. Algo por qué vivir y surgir nuevamente con aires frescos.

Pesadez, si claro. Eso reina en mi incomprendido mundo. Por lo cual, quienes me conocen, aman mi lengua depilada.

Pero me cuestiono más que eso. Una amiga dijo: "Pucha, yo sé que X es como las heas como ese otro x es como las weas para mí, pero es lo que queremos".

"Qué es lo que realmente quieres tú"

Amorosamente soy un nonato, así que ni idea... Por mis amigos todo... por el amor no creo. Respondo fácilmente: Ni yo lo sé.

Madurez

2005-10-04T00:06:00.000-03:00

Después de todo lo que aconteció la semana pasada, me he dado cuenta de que soy mayor que tantos otros de los que conozco. Ya no me junto con mis compañeros de U, me encanta el filtreo y desesperadamente buscaba a alguien para sobrellevar la soledad.

Definitivamente creo ser mayor. Tengo otra vida, otras expectativas y horizontes. Mi jefa lo dijo: "eres grande, aunque a veces se te sale lo niño". Me da pena saber que por un amor tortuoso, donde no existía reciprocidad, dejé muchas cosas de lado.

Una cita que me quitara las ansias de alcoba, una salida con amigos, un pocoi de mi sinceridad, mi ingenuidad y corazón; además de un pequeño trozo de lucidez.

Amo a quienes me rodean y sin conocer escriben en esta, a veces tortuosa columna, y ayudan con su experiencia.

Cada paso que doy es uno más cercano a la realidad, a quien soy y a quien debo temer (yo), pues es el único ser que desvía el camino, a sabiendas que está mal. Da un poco de afecto vida, çtengo a tantas personas que repercuten mis intereses sin conocer ni una pizca más de estas líneas bobas e infantiles.

Ser otro me daría pena, como alguna vez me la dio el cambio. Parecer y aparentar estupideces me daría sólo angustia... Gracias a quienes me leen, a quienes están conmigo y comprenden. Nos veremos luego en algún sueño o fotografía, en el cinfin de emociones que redactan este escrito.

Gracias a los malos momnetos, ya que me han enseñado cosas, a esas personas ocultas que me protegen y a aquellos que me odian y hacen mal. Por ustedes no quiero morir nunca ni acabr estupidizado otra vez.

¿Qué agrego? Ustedes, lectores, amigos bloggers, son quienes terminaran este escrito... nada acaba sin un comentario suyo...

Tengo miedo

2005-09-28T13:14:00.000-03:00

Tengo miedo de tanto, de tanto que de verdad temo esribirlo.

Me aterra la concentación de elementos inútiles en nuestra vida, pero temo más aún tirar posibles recurdos al tacho de la basura. Temo quererte tanto y soñar contigo en las noches.

Creer que eres para mí en ese único lugar. Que me quieres y que nunca me dejarás. Tengop terror a que no me hables y de hacerte daño. Temo demasiado serte infiel, aunque no tengamos nada.

Temo tener relaciones con otras personas. Buscara cualquiera y que los demás no sepan quien soy. Moriría si no hago bien lo que se me encomienda. Temo ser conocido públicamente o que la gente no me quiera por lo que de verdad represento.

Temo a Dios y le admiro. Temo morir y descubrir que Él no existe. Pensar en cosas malas y creer que la gente sabe lo que mi mente escribe.

Tengo un gran terror a llorar en público, aunque me carga que no sepan lo que ocurre.

Tengo miedo y gans de llorar mientras escribo esto. El día esta nublado y me atemoriza saber que nos encontraremos de nuevo en la Universidad y que eso seguirá pasando... Aunque con nosotros no pase nada (eso me altera aún más).

De nuevo todo...

2005-09-26T19:00:00.000-03:00

Fue el sábado, depsués de la marcha por el Orgullo. No assití, pero antes de su comienzo llamó a mi teléfono celular.

"No puedo asistir, pero cualquier cosa te llamo".

Seguía con mi trabajo. Esperaba que terminara todo luego para ver si nos encontrábamos. Estúpido de mí. Ya había olvidado todo. Estaba de nuevo en mi vida.

Le llamé después de trabajar. Nos encontramso al final de la marcha, en Los Héroes. Tanto cansancio hizo que llegaramos a Brasil por una cerveza (no me gustan, pero con él las aprendí a disfrutar).

No sabía que hacer. Tanto cariño de años resurgía como si nada hubiese ocurrido.

Entre y trago y trago me pregunta

"No me preguntes por qué, pero siempre he tenido esta duda ¿Tú de verdad me querías?"

Yo te amaba. Te amaba. Lo que pidieses te lo hubiese dado. Eras todo para mí. (pensé en decir que lo seguía siendo. Algo me detuvo).

Brindemos por eso, a una sola voz dijimos. Seguíamos en nuetsro beber, mientras observabas al mozo... Un poco de envidia me recorría, además de cierta risa por la situación. Siempre eres tan obvio, excepto conmigo.

Caminamos a Alameda para tomar la locomoción. Un poco mareados. EStuve a punto de besarte. Tú no lo sabías. De nuevo recapacité. Eres grande ya, aunque sólo un año mayor que yo. Eres legal en todos los países del mundo, te sabes cuidar solo.

Soy demasiado paternalista e infantil. Me di cuenta ese día que todavía soy de las personas que compran ropa interior blanca y que piensan que el amor nunca muere... Lo sé ahora que escribo de nuevo sobre ti, pero ahora (lo que cambia) es ameno y no para tirarse de un puente y llorar tanto por nada...

He works hard for the money...

2005-09-21T15:16:00.000-03:00

La niebla matutina no es lo bastante fuerte para obstaculizar mi paso. DEbo ser fuerte y no entregarme a la nostalgia de aquella vez... de estra contento... tengo trabajo periodístico a los 20, cosa que no todos pueden decir.

Me desvivo realizando llamadas, "paqueos" e insistiendo que me tengan todo al día... Odio cunado no siguen las instrucciones adecuadas. Odio a la gente "túnel", hay varios caminos y pasos, no temo ser diferente, ni tampoco normal...

Sigo el rumbo... Me latean las clases... los profesores son malos. El trabajo dignifica a esta escuálida persona... Me da salud y otras tantas buenas cosas por realizar.

Deberé ser fuerte, tengo gansa de tanto y tan poco tiempo. Tengo ganas de vida, de dormir, de sexo, de celibato...

Tanta cosa a la inversa que desde hace un tiempo creo que ese es mi camino. Torcido como el del árbol frente al Café Literario en Providencia (me encanta ese viejo).

Sostenido frente a frente... Les digo no importa el stress, no importa la osadía, ni importa el cansancio... "el fin justifica los medios" decía Maquiavello... Le creo...

I work hard for the money... pero nunca me tratan bien...

GRACIAS POR HACERME LAS COSAS DIFÍCILES, MÁS ADELANTE SERÁ TODO FÁCIL DE REALIZAR...

SNOB

2005-09-20T14:10:00.000-03:00

Desde el 16 de septiembre me siento así. Yendo a la Yein Fonda, me di cuenta de que de verdad, algunas veces, nos pasa eso...

Nunca me sentí tan bien en un ambiente entre guachaca y "del jet set". Siempre he sido un low profile (O he tratado de serlo), mas ese día me sentía bien... mis amigos me hicieron sentir bien, y las situaciones ocurridas me llenaron el espíritu.

Nunca tuve un 18 btan bueno... desde los 10 años decidí no visitar fondas... pero esto rompió los esquemas... Volvería a aquel lugar varias veces más...

"Todos los que están aquí son SNOB", dijo una amiga... Yo repondía... "Todos menos nosotros"

"también somos SNob, porque estamos aquí, compartinedo con ellos"

Se me cayó la teja (no es culpa del alcohol). Soy diferente del resto de mis compañeros. Ellos no visitan estos lugares. No saben lo que es un buen café. No distinguen la dofernecia entre le blanco y el hueso, o el crudo y el cáscara...

No trabajan por gusto y pregunatn de donde sale el dinero para tanta vida bohemia... Mis amigos, como yo lo sabemos...

Pero hay algo que yo no sé y que mis compañeros sí... ¿Qué es SNOB? Ellos lo ocupan... yo ni siquiera me lo habría de preguntar...

Suena una voz... ya marcho... me toca ser el high class de mi situación universitaria...

Let it go...

2005-09-14T17:30:00.000-03:00

Ha pasado tiempo... pensé las situaciones que acontecieron y, después de recorrer el litoral central, creo estar preparado para olvidar muchas de las cosas qeu me hacen daño.

Deberé llorar por esto. MI ley de 5 años quedará arruinada, todo sea por un mejor pasar. Dejaré tu sonrisa y tu saludo. La estela de tus recuerdos, la pasión de aquella noche (bueno, las ganas que sentíamos), las proyecciones tontas que me creé. Dejaré de cuidarte, eres grande y lo puedes hacer solo. Terminaré de una vez la estúpida misión de velar tu sueño de lejos y pensar en tu bienestar tácitamente.

De ti (mi otro querer) dejaré de sentirte cercano. Acabaré mi estúpido convencimiento y pensamiento de que eras el ideal. No tendré motivos ni convicciones pasajeras con nuestra amistad. Es sólo eso.

Mataré unas neuronas de mi cabeza. Así olvidaré muchos buenos momentos que pueden hacer sufrir a cualquier persona.

Trataré de no ocultar mis estados de ánimo... en la noche prepararé un té de hierbas... Crearé un micro espacio emocional, para después tirarlo por el caño con acda cosa mala que suceda...

(sale una lágrima de mis ojos... será un río en cualquier minuto... gracias por todo...)

Shut up...

2005-09-10T05:30:00.000-03:00

-Por favor, no digas nada. Está todo bien así. Me gustas... y mucho, pero las cosas ya no van... Oye... eres demasiado seguro. Eso asusta. No es que yo lo diga, pero de verdad resulta unpoco intimidante. Yo jamás me hubiese atrevido a abordarte, fuiste tú quien lo hizo y pasaron dos semanas en las que no di respuesta.

(Traen mi milshake y tu bebida)

-Dilo ahora por favor, yo estoy pagando. Y tú eras el que quería hablar.

-¿Qué piensas tú de lo que me dihiste hace dos semanas?

-Pienso lo mismo que te dije tal día. Que me gustas,pero que no quisiera perder la amistad que tenemos. Me daría lata perder este vínculo ¿Qué piensas tú?

-Mira. El otro día me tomaste por sorpresa no sabía que decir. Estaba estupefacto...

-Ya sé tu respuesta, por qué no la dices de una vez. El tiempo es oro y dijiste que tenías que retirarte pronto.

-Es qeu no es fácil para mí ¿Te acuerdas que te corrí la cita?

-Sí. Y mi horario quedó malísimo. Esas dos veces la corriste a última hora... Sabes, existe el teléfono. Perdí muchas cosas que hacer por eso...

-Estoy súper arrepentido ¿Dond me dijiste que estabas trabajando?

-En el Fosis, para el programa Puente, es algo de periodismo escolar.

-Qué es el Puente.

(le tomo las manos, digo tómate una pastilla de realidad, explco todo, etc...)

-Ahor, ya le diste muchas vueltas. Sé que te caigo bien, que la pasamos igual de bien. Sé que no te gusto, esa es tu respuesta, lo he sabido desde hace dos semanas. Fuiste tú el que no quiso decirlo por cell o msn. Es cosa tuya.

-Sí tienes toda la razón...

-Ya es tarde. Vamonos, te voy a dejar...

(Compro una rosa blanca, su flor favorita, se enoja porque dijo que no lo hiciera. Me da un abrazo grande ysiento que trae el perfume que le regalé. Prometí no llorar. No me gustan los escándalos. Aparte sólo lloro una vez al año, sin razón alguna).

Confesiones...

2005-09-08T05:00:00.000-03:00

Me di cuenta que he vivido demasiadoas cosas malas, porque así lo he querido. He hecho y desecho a mi antojo, manipulando las redes para alcanzar mi cometido.

Confieso soñar despierto y no creer lo que me pasa. Ser fiel hasta la muerte por alguien con quien nunca tengo algún tipo de relación. Sólo la esperanza de agradarle y que suceda algo.

Ser paternalista y nunca fallar a mis amigos. Apuñalar de frente, porque me cargan los conventilleos. Tener sueños húmedos una vez por semana. Llorar una vez al año por cualquier cosa. Creer ser duro, siendo una sustancia por dentro.

Admito no ser el mejor, pero creerme superior a muchos. Ser retardado mental en lo que respecta al corazón. Ser cartucho en la vida sentimental, pero más que puta en la cama.

Disfrutar del sexo sin amor, pero no dar besos en esas circunstancias.

Ser uno más y no tener un círculo grande de amigos. Juntarme con muchas mujeres y pocos hombres. Tener solo dos (o tres) amigos gay y que me los quiero (o quise) puro comer...

Convertirme en profesional me aterra, porque debo ganar mucho dienro para mantener mi estatus. Haber visitado moteles sólo cuando investigué acerca de ellos.

Odio que me queden mirando mucho rato, porque no sé si preguntan ¿será gay? o se dicen un ¡me gusta! Me encanta que me aborrden por no sé que razón...

Hablar sucio y fantasear, porque no se paga. Ayudar a cualquiera que considere mi amigo, aunque me juegue sucio.

Haber pagado para aprobar educación física (aunque hubiese sido más barato el afectivo que el efectivo).

Odiar todo tipo de deportes, pero preocuparme demasiado de como me veo.

Confieso que ya no estoy enamorado y que como dije antes en otro blog "Necesito sexo del brígido, del bueno, del compalciente, animal, perverso, masoquista, de cualquier tipo que sacie mis ganas de tanto tiempo... Por favor que aparezca una luz en el camino (quiero verla, la necesito), no quiero estar con sed"... Ojalá alguien me pueda comprender...

Primavera

2005-09-07T16:55:00.000-03:00

Pasa el tiempo, mejora la sonrisa de todos, menos la mía. Recordé que dije odiar agosto y esperaba tiempos mejores. Recuerdo ahora que odio más septiembre y su fantochería dieciochera que el bipolar mes anterior.

También odio las flores, o mejor dicho el polen. Soy alérgico a ese polvillo de color ámbar que revolotea todo este mes.

Muchas cosas pasan en mi cabeza. La disertación resultó bien, duermo poco para mejorar las calificaciones paupérrimas de un primer semestre y no me despego de mi agenda; la amiga fiel que me acompaña en cada minuto.

El día está claro, mi corazón en tinieblas. Tengo un gran remolino de emociones. No le puedo olvidar. Soy indiferente hacia él, pero me duele demasiado.

Sigo odiando la primavera. Me vuelve este instinto masoquista - depresivo que tanto odio y florece cada año, al igual que los árboles y los enamorados de las plazas (aquellos qeu alimentan más mi soledad) ¿Acaso no puedo ser feliz algún día?

Me miento demasiado. Sé que la felicidad es un constructo vago que la mente asocia y con el que puede luchar. Por lo menso menos me gusta pensar eso. Alivia un poco las llagas de lo inexplicable.

Odio que me miren y no digan nada, odio ser tan tímido y no acercarme sin estar seguro, odio tener le corazón trizado y no comprar un poco de pegamento ni pedir un consejo que me ayude a su mejora. Odio tener que estar día a día viendo caras vacías, lugares incompletos y observarte cuando pasas y ni siquiera saludas. pero ya no importa. Te quiero y lo seguiré haciendo, mas le timepo borra cada huella de ti. Espero que otro borre también las huellas que has dejado sobnre mi piel.

Nada más que hacer ni que decir. El mundo es otro. Soy otro. El pasado nunca muere. Me duele tanto lo que sucede que... contigo creo que haré una excpeción.

Unpretty

2005-09-05T06:55:00.000-03:00

Es de madrugada. La gente buena duerme, yo no. Trabajo incesantemente en una perra disertación de 5 minutos, pero hay que hacerlo. Miro al espejo. Las ojeras asoman sin más ni más. Atrás de mi una niñita duerme. Compañera grande de tantos secretos.

Habitación sola. No duermo con ella. No me gusta incomodarle. Noche triste afuera, con ansia de lluvias. Tengo pena...

Pienso en un amor pasajero, platónico tal vez. Creo a veces que es nada y que sólo me usa para alimentar su amor propio. Estoy siendo usado varias veces y no me he dado cuenta. Mi mente se llena de excusas tontas... Trato de disculparle.

Cierro los ojos, mas no puedo dormir. Aparece su silueta en mi imaginación. Toco mis piernas, subo con mi tacto. Acaricio más arriba y siento que hierve todo.

Me gusta que hables sucio. Debes ser un sátiro en la cama. "No lo sé, tal como otros, debes comprobarlo". Me encanatría...

Acelera el ritmo cardíaco. Pienso en tantas cosas... de verdad sólo pienso en ti. Estás metido en todo mi ser.

Existe un vaivén mudo. Forzoso y onanista. Es la forma más cercana (sino la única) de gozar contigo. Me duele. Lloro. No estás, no está nadie (ni siquiera la lluvia asoma).

Preparo una ducha fría. Aunque hubiese pasado en verdad lo que imaginé... De todas formas tengo que ir a disertar mañana...

Placer Culpable...

2005-09-02T17:30:00.000-03:00

Indagando interiormente, di cuenta del hecho: tengo demasiados placeres culpables.

Que me dejen esperando un poco es uno. Le encuentro interesante y me da una cierta sensación de nostalgia y angustia. Rememoro antiguas salidas o comienzo a desesperarme para ver como será el encuentro. Un cigarro que se fuma descubre el dolor de estómago sentido por la espera y un "no, si no fue mucho rato" el alivio de la llegada.

Otro placer demasiado culpable es el chocolate. Sentir el sabor de uno -no importa de cual- es el mejor reconfortante para los nervios. Me encantan los de suiza, pero también sucumbo a los D'onofrio peruanos. Otros de tiendas me son indiferentes. No hay ninguno que iguale a la textura suave y dura a la vez de un chocolate blanco. O la amargura exquisita de algún garoto. La simpleza del suizo y, cuando está derretido en la piel y uno osa lamerle... uffff que delicia.

La música es culpable... porque no sólo de la buena he de oír. Es curioso que el kitsch sea parte de mi repertorio favorito. Algunos grupos de moda igual. Mas la caída altísima fue (mejor dicho es) Britney Spears. No me puedo resistir al "I'm a slave 4 you"... como quisiese ser esclavo de alguien. Me recuerda algo así como Xica da Silva... Un comendador no estaría nada de mal.

Terminando, porque de placeres culpables hay mucho de que escribir, últimamente hay un stranger y un G que me tienen demasiado loco... Nunca ha pasado nada... no sé si pasará, pero mi mente alocada sí que piensa esas cosas... es decir, han pasado en un estado onírico, en la realidad... no hay más palabras... ¿cuál es su placer culpable? Me lo he preguntado varias veces y lo responderé... bueno cuando las personas los reconozcan...